Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве (там она и произошла). Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна. Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество темных оттенков в косметике. Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в урну. Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и уезжает. Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
2010 год. В Чечне генерал-губернатор Сидоров встречает делегацию ПАСЕ. Идут, Грозный осматривают. И тут навстречу чеченец. Живой! Генерал говорит адьютанту: - -- Что ж ты меня, братец, позоришь? - -- Сию минуту поправим...
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
К истории №1, основные, 19 августа. Здорово выходит у вашего друга, rsmike. Как на 2111, на нежную спутницу и на увеселения - так денежки есть, а как мужику заплатить за конкретную и очень своевременную помощь (да еще и не каждый может похвастаться, что его работа так явно нужна людям) - так "бедный студент" и "не мучает ли тебя совесть, мужик?" Жлобство это, знаете ли.
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Слушается в суде делое об изнасиловании. Подсудимый на вопрос адвоката ответли так, что выпали все. Вопрос: Подсудимый, Вы кончили? Подсудимый: не знаю......
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Встречаются как-то два братка: - Слушай,-говорит один-Хочешь с женой получить оргазм какого никогда не получал? - Конечно хочу! - Ну так вот я придумал очень верный способ: когда я чувствую, что кончаю, я достаю свою пушку и стреляю в воздух. Жена дико пугается, у нее происходит спазм и мммммм... КАЙФ! - Спасибо! Обязательно попробую. Через некоторое время встречаются снова: - Ну как ощущения? - Кошмар! Представляешь, перед самым оргазмом достаю пушку, стреляю. Так эта сука мне на лицо насрала и член откусила!
Девушка-лесбиянка купила автомобиль и в ГАИ требует госномера розового цвета. Ей говорят, что розовых нет. Девушка возмущается: а пидорасам синие то дали!
Вовращается мужик после работы, видит возле подьезда длиииная очередь и так очень быстро продвигается ну думает дай встану авось по дешевке что достанится или на халяву. Ну дошла до него очередь заходит он в квартиру, а там хоть шаром покати ничего кроме одной табуретки нету смотрит на поталок, а там дыра, ну встал он на табуретку просунул голову в ту дыру, а ему хуякс и как пинут со всей дури по голове ну мужик рвется на второй этаж, ну злой до ужаса, а там никого смотрит голава подымается, а он по ней со всей дури как с ноги ухуячит
Вызывают таможенного инспектора на повышение, в управление. Начальник внимательно рассматривает личное дело инспектора. Начальник - Что-то у Вас голубчик со спортивной подготовкой совсем плохо! Инспектор - А что такое? ( нервно вытерая пот со лба) Начальник - Ну вот за сколько Вы пробежите сто метров? Инспектор - Ну… Я думаю, что за сто долларов пробегу.
Генсек НАТО заявил, что ему "трудно проглотить" появление российских войск в Абхазии и Южной Осетии. Американцам необходимо лучше учить своих бл... й сглатывать!
Как-то раз наш гоблин Тишка С Орками пошел на спор Обещав, что магу Гришке Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись, Тишке налили стакан: "Что ж, давай с тобой поспорим, Лопоухий наш болван" *** Утром с жутким перегаром Тишка в город побежал- Первым делом нужно было К королю попасть на бал.
Когда гости напились все И заканчивался бал, Тишка подозвал принцессу И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки Запихнул ее в мешок И к знакомому дракону В черный замок поволок. *** "Что за черт! Кого я вижу! Жертва средней полосы! Ты на кой ко мне приперся, Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся Да и вытряхнул мешок: "Погляди-ка, Зажигалка, Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо Нафига нужна она Даже в студень не годиться Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер, Огнемет-то свой закрой Скоро рыцари приедут Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им Эта тощая коза? Это ж сколько нужно выпить Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им, Им полцарства подавай- Любят рыцари халяву Ты про то не забывай
Неохота им делиться Это значит посему Что сюда они припрутся Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый, Понял, я к чему клоню? Будет тебе знатный ужин И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок Магарыч теперь с меня Расскажи-ка лопоухий Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха Гоблинские все дела- Лес дремучий,кольца, маги, Да носатая жена.
И еще забыл сказать я Гришка про тебя кричал, Что обрежет тебе крылья Чтоб ты больше не летал." *** Пока Гришка от дракона По лесам, полям скакал Хитрый Тишка в это время На забор ему плевал *** С той поры в почете Тишка Знает Орк и стар и млад За принцессу у дракона Он имеет вечный блат
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой Филаделфия: Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к. не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники. Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник. Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают (слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать. После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц. Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все. PS. Свободу Юрию Деточкину.
Командиру в/ч №____ п-ку Пушмину А.М. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев
22.08.1987
Резолюция начальника: Василий Иванович! Не надо мне еб-ть мозги! Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!