Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Вот и кончилось лето - Отшумела листва, Остывают рассветы В естестве торжества. Почему - то я знаю - Бабье лето придет. Я о нем не мечтаю - Его - женщина ждет. У нее словно полночь С поволокой глаза, Шли дожди проливные И шумела гроза. Но они не мешали Нам попеть под баян. Об одном лишь жалели, Редких встреч тех - изъян. Мы о многом не зная, Перешли Рубикон, Словно книгу читая, Что с обеих сторон. Вдруг расставшись, так глупо, Сердце вздрогнет порой, Буд - то выведав тайну, Нашей страсти былой. А теперь лишь увидев - Снова вспыхнула страсть: Помоги мне - о Боже, В бабье лето попасть. Там ее и увижу - Кареглазку свою свою. По которой я грежу -, И терзаясь люблю.
Просматривал вчера архив - нашел школьные тетради дедушки по предмету "Родная речь". Пришла в голову идея - фамилии "Сталин" и "Путин" обе двусложные, и ударение на втором слоге. Поэтому можно в стихах заменять одну на другую. Послушайте, как звучит:
Не вмещает стольких вод ширь Днепра сама, Сколько есть у Путина светлого ума!
Или вот:
Нету столько звездочек В синей синеве Сколько дум у Путина В светлой голове!
Вот и думаю, не написать ли предложение об этом в администрацию президента? Может, хоть квартиру дадут?
Сидит медведь на пеньке скучает, видит волк и заяц идут на веселе. Звери что за праздник? Лиса застряла между деревьев, мы ей по палке бросили. Пойду и я брошу, сказал медведь. Проходит час медведь возвращается опять грустный. Ну что медведь бросил палочку? Нет. Палок небыло камнями забросал.
У нас дочь София 10-й месяц пошел, я ухожу рано на работу, дочь просыпается после меня, жена еще любит покемарить. Спим все вместе на полу (так удобнее)))). Жена звонит утром – как настроение? Нормальное говорю.... Хочешь поднимем?.... конечно хачу! Дальше ее рассказ .... Софа проснулась, я закрыла дверь в комнату чтоб не выползла, и дальше на массу давлю.... дочь ползает везде в том числе и по мне.... спать не дает, за волосы таскает... Минут через 40 думаю - надо вставать.... глаза открыла - МАТЬ МОЯ РОДНАЯ!
Одеяло, ковер, простынь, подушки, все что есть в комнате и естесственно дочь -ВСЕ В ГОВНЕ....... оказывается НЕХИЛО жидко навалила, папмперс со всеми наилучшими свойствами всю эту икру заморскую с легкостью не задержал и выпустил наружу.... София всем этим делом помыла полы, украсила игрушки...и т. д. а сама похожа на ЧОРТА. Цельный час я все это дело отмывала, чистила, шкрябала.... Софию под душ..... смотрю ноги у самой тоже "загорелые"..... подошла к зеркалу.... Е.. ать! .... ЭТО КТО? (все лицо и волосы..... короче тоже под душ) Так вот я хочу спросить.... Серый! Тебе зарплату не прибавили???????
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Вот попался мне один из номеров журнала Dark City, это журнал для поклонников тяжелой музыки. Вот письмо одного из читателей (я перепечатал полностью, сохраняя орфографию):
Попы-вредители! Огромный вред приносят попы. Каждую минуту в церковь заходит в среднем одна бабка и покупает в среднем 3 свечки по 5 рублей, а ведь на херстианских оптовых базах они стоят по 50 копеек. В минуту поп огребает 13.5 руб. чистой прибыли, а это 8 тыщ в день! 250 тыщ в месяц! Он жрет пряники, варенье, сладкие булки, пьет кагор. Налицо беспощадная работа экономической гильотины! Вдобавок ко всему некоторые попы умеют колдовать! Их наверное специально учат этому в семинариях. К примеру всем хорошо известно, что некоторые иконы плачут, даже моргают, а иногда и орут!!! Заколдовав бабку (или положим деда) те отдают хитрому бородачу все свои деньги. На них поп играет в карты, кутит с голыми бабами в банях, пьет водку и курит дурь. Помимо прочего у руля РПЦ стоит т. н. Алексий №2 (настоящая его фамилия Ридигер-Блюм, жидомасон высокой степени посвящения, бывший тайный агент КГБ по кличке Дрозд. Родился на руинах гражданской войны аж в 20-х годах. До сих пор небо коптит!) Призываем всех блэканутых поджигать церкви и мочить попов. А кто будет читать библию, предупреждаем: ужас, который может Вас охватить, не отпустит уже никогда!
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
Как-то раз в день торговли вернулись музыканты с одной халтурки. То ли свадьба была, то ли концерт в одном из колхозов никто и сам не помнит. На "работе" их поили и кормили, как говорится "в полный рост", однако день торговли надо было отметить! Кто аппаратуру носил на второй этаж ДК в каморку, кто за горючим побежал. И вот, дело сделано, пора начинать (или продолжать) праздник. И тут внезапно вскакивает Вадик с глазами размером с донышко бутылки шампанского и со словами «ой, подождите, я что-то не то сожрал» пулей летит вниз по лестнице. Ему бедному надо было всего-то спуститься по лестнице два пролета и завернуть за угол, но видимо он действительно съел ну уж совсем не то или просто это был не его день... ну, не успел человек, вернее успел, но только один пролет пролететь... ТРЕСК стоял такой, что народ наверху услышал и выбежал на странные и в тоже время знакомые звуки. Вадик широко расставив ноги, походкой косолапого медведя преодолевал второй лестничный марш. На звук пришла и уборщица, которая почему-то еще была в ДК в это время Увидев весьма нетипичную для Вадика походку спросила: - что с тобой Вадик? На что Вадик мгновенно отреагировал: - НОГИ ВЫВИХНУЛ!!!
Сын с матерью моется в бане сын спрашывает, что такое, гораж, а уменя, а у тебя бобик можно я загоню свойобик нет папа прейдет загонет свой комас скажи чтобы он подвинолся я загоню свой бобик
Муж смотрит футбол, Динамо-Спортак. Жена ходит и нудит над ухом, Вася ты Денамо любиш больше чем меня, Вася не выдержует, Я бля и Спортак люблю больше чем тебя!!!
Хохлу жена родила негра. Ну родила и родила, растет негритенок в семье, бегает по двору с ребятишками. Хохол в окошко кричит: - Микола, пиды до хаты галушки ести Негритенок отвечает: - Не хочу, батьку - Ну, не хочешь-так не хочешь, а бананьев у нас нема
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Попал новый русский в автокатастрофу. Разорвало его на куски. Приехала братва собрала и привезла в больницу к доктору. И сказали: "Если он не выжевет, то мы тебя похороним вместе с ним вижьем". Доктор испугался, собрал всех врачей и стали они его собирать по кускам. Вроде все сшили, но одного яйца не хватает. Тогда один из врачей предложил зашить маленькую картошку.Все ожил новый русский одарил врачей. Через год приходит к врачу с спрашивает: - " Вы когда меня сшивал ничего не перепутали" - "Нет" - "Точно" - "Ладно был грешок, когда тебя сшивали вместо яйца зашили тебе картошку" - "То я и думаю, чего у всей братвы мондавошка, а у меня коларадский жук"
Так вот они какие суки.. Какие подлые гандоны.. Сначала флаг чужой нам в руки.. Потом подсыпали мельдоний.. А недобитого фашиста и властелина колец Баха давно уже пора отпиздить.. Или хотя бы послать нахуй..