Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Москва, ул. Вавилова Центральный офис Сбербанка России. Обеденный перерыв. Столовая. Во время обеденного перерыва идет радиотрансляция музыкальных номеров корпоративной радиостанции. Кто-то красиво пошутил. "Бывший сотрудник Сбербанка Андрей Казьмн, для себя и своих друзей просит поставить Хит-70-х годов песенку "Вологда". И по стенам Сбербанка разносится слова: "Письма, Письма лично на почту ношу, словно я романс с продолженьем пишу...." Все долго ржали...
.. вчера сам видел.. в маршрутку заходит бабулька далеко за 60.. еле стоит, все роняет.. уселась... достает сотик и набирает номер.. далее разговор..."мама, я уже подъезжаю.. скоро буду"(народ офигивает от предполагаемого возраста мамы, еще способной отвечать на телефон).. далее идет еще одна фраза.. "скажи папе, чтоб машину из гаража уже к дому перегонял, чтоб нам время не терять" (народ уже офигевает от папы старушки, способного водить машину)... а я просто подумал.. семья Дункана Маклауда едет в парк на Западной поляне гонять на роликовых коньках, как обычно по воскресеньям... вот че бывает то)))
Город у нас небольшой, живу я в частном секторе, ну, там, где козы-куры еще не сделались редкостью. Совсем рядом с домом - городское кладбище (старое). Как то собрались мы с корешами (всего 11 человек) у меня дома по случаю нового урожая конопли. Ессно, дома предки напрягают, поэтому решенно было идти на это самое кладбище попробовать нового урожая. Сказано-сделано. Сидим на дальнем краю кладбища, курим. Урожай оказался отменного качества, крыши заметно отехали...
Спохватились поздно вечером, когда стемнело. Некоторым надо было ехать на другой конец города на автобусе. Последний - через 15 минут. Решили быстро бежать через кладбище на остановку. Ночью, "под прессом", идти через кладбище не так весело, как днем, поэтому наш боевой дух сильно упал. Тут я замечаю, что впереди идущий чувак молча безшумно уходит под землю. Сочтя это очередным глюком, иду дальше. Внезапно все окресности оглашает дикий крик человека и сразу за ним другой, не менее дикий и явно нечеловеческий. Тут наши нервы не выдержали, и рванули мы во все лопатки.
На автобус успели. На остановке проверили - одного не хватает. Решили разобраться утром. Утром я зашел к нему - слава богу, дома. Правда, бледный весь и курит не переставая. Кое-как я его разговорил. Вот что он рассказал:
"Иду я по кладбищу, и вдруг чувствую, что земля под ногами кончилась и падаю в яму. Понял, что провалился в старую могилу, кладбищу ужу невесть сколько лет. Ощупываю стенки - вылезти нелегко, но можно. И тут мои руки нащупывают что-то мягкое, шерсть, а чуть выше - рога. При моем прикосновении ОНО открыло желтые глаза. Я, понятно, заорал во все горло, и почти сразу же заорало ОНО. Меня как ветром вынесло из могилы, я обогнал вас и сразу домой."
Подумав, мы единодушно решили, что дело нечисто - то ли дьявол это был, то ли еще кто. В это время к его матери зашла соседка и пожаловалась, что три дня назад у нее пропал козел. У нас сразу же зародились смутные догадки. Желая их проверить, мы отправились наладбище. Точно - в той могиле лежит несчастное животное, правда, уже мертвое. Я так думаю, козел от страха умер, когда чувак на него заорал.
Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто "Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать. Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft, как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не встретились... Не судьба.
Моих программистов достают Дамы, ходят по пятам, то им курсовую, то программку написать... , так учатся в ВУЗе. Мне стало их жалко. Не вытерпел. Подхожу с предложением: "Может помочь...?". Сам потом пжелел об этом. Меня стали доставать. Спать ложусь с мыслью: "Я же программистам хотел помочь, а не их дамам. В смысле отшить".
Захожу, как-то я в компьютерный магазин, надо было винты посмотреть и, возможно, купить. Встречают менеджеры, провожают к месту витрины, начинаю смотреть и рассказывать: "Это винт B, дорогая стерва, из-за того-то и того-то, хотя скорость такая-же, как и у других, а это винт Su, хоть и дешевле, и с такими же параметрами, как и винт B, но менее известный и менее надежный, а вот и винт Sa, и известный и надежный, но все равно дешевле, чем винт B, так ведь? ". Менеджер посмотрел на меня минуту, еще минуту подумал и ему ничего ни оставалось, как только согласиться со мной: "А ага! "-с томным, резким и продолжительным выдохом он, наконец-то выдавил из себя. Продолжаю: "А вот и винт Fu, хоть и дешевле и не популярный и ни чем особо не отличается от других, но я с ним работал на практике. И, вообще, это же чистейшей воды одно название, на самом деле они все однородного производства". На что, менеджер, ни мог ничем возразить и в этот раз ему пришлось только согласиться, но ответа: "А ага", я его не стал дожидаться, а задал свой: "Сколько дней гарантии предоставляет продавец". Тут, менеджер совсем сбился с толку, пока осмысливал мой предыдущий монолог. Подоспел второй продавец, разрядил обстановку, ответил на вопрос. Я вышел на улицу с неоднозначным чувством и один вопрос крутился у меня в голове: "Кто же все таки из нас был продавец, а кто покупатель? "
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
У нас вчера на некоторое время отключили свет. После включения жена вспоминает про холодильник - "работает или нет?". Я говорю "сходи и посмотри". Она уходит, открывает дверцу холодильника, закрывает и возвращается со словами - "работает!". Я спрашиваю "а как узнала?". На что она отвечает "свет в холодильнике горит!!!!!". Во! женская логика!!!!
Собрались как-то на дне рождения сотрудника. Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто... Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое. Человек может быть программистом не написав ни строчки кода... Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся - выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д): Я: Что пишем? Д: Ничего. Я: А что же тогда как программист делаем? Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала... Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...
Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то сотрудница – пользователь: Комп. завис. Я говорю: "Перезагрузите". - А как? - Нажмите CTRL+ALT+DEL. Нажимает последовательно CTRL ALT DEL. - Не перезагружается! Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL. А я не обязана три кнопки сразу нажимать!
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Звонок девушки: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Знакомый спец. отвечает: - Сполосни под краном и денек посуши. Сам кладет трубку и думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Приносит, ну, точно, блин – ноутбук
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по своей красоте и научной познавательности.
Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов ли я к затмению, но я в основном отшучивался.
Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки, приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы еще на флешки не перешли...
Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну, может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели потраченных денег...
В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
- Ты же круглый дурак! - крикнула в сердцах жена мужу. - А ты - квадратная дура, - моментально нашелся муж. - А кто же тогда я? - спросил любознательный сын, присутствовавший при ссоре родителей.
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
Гусары на балу в курилке обсуждают дам. Один: - Я с наташей Ростовой два раза танцевал! Другой: - Ладно, мне она завтра три обещала! Тут поручик Ржевский: - Да чего вы, как дети... Вот я к ней на балу сегодня в трусы залез! Все охренели... Тут молодой корнет Оболенский спрашивает: - Ну как, поручик, что там такое, как там? - Ну как вам сказать, корнет... вы когда-нибудь кормили с рук голодную лошадь?
"Есть у нас улица Гоголя. Идет тройка, пацан (иностранец), девочка (видимо переводчица) и еще один пацан (друг переводчицы?). Идут они идут, и пацан, друг переводчицы, говорит ей, что на улице Гоголя есть неплохое кафе. Пацан (который иностранец) не все понял и переспрашивает у девочки (которая переводчица), та ему объясняет, но при этом довольно быстро говорит. Иностранец напрягается и выдает на очень ломаном русском фразу, смысл которой примерно таков: "у вас совершенно охренительный город, нигде, никто не называл целую улицу в честь "Google"..."
В дополнение к истории при собачку, включающую телевизор и смотрящую "ДурДом-2"... У моих друзей живут два кота: Есик - старый и до безобразия обленившийся сиамец и молодой Кузя, самый обычный здоровенный и лохматый котяра, не знаю его породы. Оба приятные и ласковые в общении, особенно, Кузя. Иногда они гоняют друг друга (в основном молодой старого), а после этого мирно и дружно спят, прижавшись друг к другу. Кузя в меру вороват и пакостлив: то мышку из компа выдернет, то интернет отрубит, не говоря уж про хождения по "клаве". Однажды умудрился переключить у компа кнопку на блоке питания, друзья даже испугались - компьютер "накрылся"! С некоторых пор до котов "дошло" для чего служит пульт телевизора: включают, садятся рядышком, прижавшись друг к другу боками, и смотрят в свое удовольствие. Программы переключать хотя и умеют, но смотрят, что попало, так так не соображают на каком канале и когда показывают Ксюшу.
На ночь пульт приходится прятать... Уже не раз будили, разбойники! Вот так!
Наткнулся в Интернете на одно устройство для автомобилистов. Цитата с сайта: Устройство представляет собой детектор(!) ионизирующего излучения собранный на основе кристаллов знаменитого своими лечебными свойствами природного минерала шунгит. Данные кристаллы помещены в капсулу из полистирола, упакованную в хромированную металлическую трубку размером с пальчиковую батарейку ... Устройство не требует переоборудования и дополнительного технического обслуживания автомобиля. Для использования Устройства на автомобиле достаточно закрепить его скотчем(!!!) или пластиковым хомутом в вертикальном положении на пластмассовой части системы воздушного забора двигателя автомобиля, и оно будет работать не менее года. Устройство облегчает работу автоматической коробки передач, свечей зажигания и катализатора, а так же увеличивает срок службы двигателя автомобиля за счет снижения трения его частей. Вот оно что... Оказывается теперь можно только с помощью обнаружения ("детектор" - означает прибор для обнаружения чего-то там) чего-то в воздухе под капотом (ведь именно туда скотчем предлагают прикрутить сие чудо) значительно улучшить работу автоматической коробки передач. Как все оказываестя взаимосвязано!
Кстати, шунгит - горная порода, отличающаяся высокой химической стойкостью, достаточно высоким сопротивлением истиранию и морозостойкостью, используется для получения искусственного наполнителя для теплоизоляционных легких бетонов. Действительно, прямо таки лечебные свойства. Смеялся долго!