Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Моей дочери 4 года. Однажды она качалась на качелях и, устав, решила спрыгнуть на полном ходу. Разумеется, упала, сильно стукнулась подбородком. Кровь, слезы и все такое. Ну и, разумеется, были приняты меры, так что кровь и слезы быстро забылись и осталась только запекшаяся болячка, замазанная зеленкой. Вот с этой болячкой мы и пришли в гости к нашим друзьям, и когда те участливо спросили: "Лера, что у тебя с подбородком?" - доча с беспечностью и кокетством ответила: "А это я на качелях качаться не хотела!" Не знаю, над чем смеялись больше, над ее ответом или над тем, как я поперхнулся Кока-колой после ее слов...
Новости природы. Вчера на Майямское побережье Атлантического океана выбросилась стая из 50 кубинцев. Иммиграционные служба выясняют, что побудило этих милых и беззащитных обитателей острова свободы совершить столь безрассудный поступок.
Урок физики. Учитель у нас был довольно таки любопытный тип, ну ладно Так вот, темой урока была "Получение электроэнергии" Посреди урока, достает он из под стола какой-то "чудоаппарат" и торжественно объявляет, что сейчас то он нам и покажет как получается электроэнергия, причем с особой гордостью отметил что смастерил этот аппарат он сам! Название ему ДИНАМО.(Для тех кто незнаком, это такой генератор, крутишь его за ручку и появляется эл. ток) Ну значит подцепляет он к динамЕ лампочку и начинает крутить.... крутит, крутит... результат нулевой! Он крути еще интенсивнее.... бесполезно! Физик еще сильнее... от напряжения у него вываливается язык, запотевают очки...... нууу вот, вот. Класс застыл-гробовая тишина, только слышно жужание динамЫ. И тут с задней парты кто-то крикнул: - Ща ебанет!!! Физик, не отрываясь: - Не ебанет!!.......???? КТО СКАЗАЛ????? Класс выпал в осадок до конца уроков. Серж.
-Стоят на остановке пионер и пенсионер - пенсианер: апчхии (чихает) - пионер: будьте здоровы дедушка - пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю - пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось? - Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала! - Не может быть! И вам никто не помог подняться?
Звонок в кабинете Путина: - Здравствуйте, ВВ. Вам звонит генеральный представитель СOCA-COLA. Я слышал Вы Гимн меняете, так может и Флаг смените обратно на красный. Ф если вместо серпа и молота в углу напишете COCA-COLA, то мы легко решим Ваши проблемы с долгами по зарплате и пенсиям. Путин, прикрывая трубку, спрашивает у Касьянова: - А у нас с Аквафрешем скоро контракт заканчивается?
Несколько лет назад на одну из постоянных тусовок наш друг-программист принес распечатанные смешные истории из жизни. Может быть они были и с этого сайта. Дело не в этом. Краткий пересказ одной из историйе и ее продолжение. Где-то в Европе ехала наша фура с двумя водителями-братьями. Перед выездом на главную дорогу один из братьев, тот кто был за рулем, говорит второму: "Посмотри, есть кто нибудь" Тот отвечает: "Ниссы, хуячь". Фура выезжает на главную дорогу и тут же сталкивается с проезжающей машиной. Уже после всех разборок первый спрашивает: "Я же тебя спрашивал, есть кто?" Брат отвечает:" дак я тебе говорил Ниссан хуячит" Все посмеялись, а затем через несколько минут зашла молодая женщина из нашей компании. Взяла распечатки, прочитала эту историю и говорит: "Я не поняла, это что за модель "Ниссан хуячит". Смеху было больше
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
Рекламу про налоги внимательно смотрите? Там, где красят 13% площади экрана. Не много, не правда ли?
Давайте проверим. На моем телевизоре SONY с экраном 30 на 40 см этот прямоугольничек имеет размер примерно 5.5 на 8.5 см. Несложный расчет показывает, что это всего 3.9% площади :)
Хорошо, хоть с яблоками рекламу перестали показывать, в которой проценты перепутали с градусами.
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Вечер. Бар. Входит процессия: мужик, страус и мокрая кошка. Подходят к стойке и начинают заказывать. Мужик: - Мне пива. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - Мне водки. Бармен: - С вас 15 рублей 18 копеек. Мужик, не изменяя лица, пихает руку в карман и достает гору мелочи без сдачи. Следующий вечер. Тот же бар. Та же тройка. Мужик: - Водки. Страус: - Мне тоже. Мокрая кошка: - И мне водки. Бармен: - С вас 18 рублей 24 копейки. Мужик опять достает гору мелочи, и опять под расчет. Следующий вечер. Опять та же процессия в тот же бар. Мужик: - Пива. Страус: - А мне водки. Мокрая кошка: - А мне двойной мартини со льдом. Бармен: - С вас 21 рубль 2 копейки. Мужик опять выгребает мелочь под расчет. Бармена заело и он спрашивает у мужика: - Почему уже третий раз они с тобой приходят, и у тебя денег всегда под расчет? - Понимаешь, мне от бабки достался старый дом. Я залез на чердак и нашел джинна в бутылке. И он исполнил три моих желания. Первое: что бы я ни собрался купить, у меня всегда в кармане денег было бы под расчет. - Здорово! А других два? - Чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с влажной киской.
Театр. Начинается вечернее представление. Народу полный зал. В зале гаснет свет и воцаряется тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с табуреткой в одной руке и свечой в другой. Ставит табуретку в центре сцены, рядом ставит свечку, садится и начинает дрочить. Дрочит, дрочит и кончает с громким криком "ААААА!". В этот момент зрители начинают бурно апплодировать, свистеть. Мужик ошарашенно оглядывается, потом резко тушит свечку и громким шепотом говорит: - КТО ЗДЕСЬ!?!?!?
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям как телефоном пользовоться. Звонок. Поднимаю трубку. - Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать? - Существуют какие-то проблемы с аппаратом? - Да не, никаких проблем, а делать то че? - Прочитайте инструкцию, там все написано. Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки берутся дети: - Ах вот что делать надо... Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
Пристает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а? - Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать. - Нет, не буду, правда. Ну расскажи! - Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел.. - Страшную-престрашную жопу? - НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел там... - Страшную-престрашную жопу? - Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел... - Страшную-престрашную жопу? - Да, да, да!!!!! - УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Как-то в далекой молодости я работал, ну, типа мелким лавочником. Кто знает о такой работе, тот меня поймет. У меня при этом работал очень тупой водитель на очень старой машине (ГАЗ-24). Болезнь всех лавочников (лотошников)- продавцы. Как-то одна из новеньких (взрослая женщина) умудрилась пропить всю выручку и весы впридачу. И пропалала, к тому же, со всеми документами. Я беру двух своих друзей (не бандитов!), и мы едем к ней домой забирать документы, а если посчастливится, то и остатки выручки. Подъезжаем к дому. Я водителю говорю - "Не глуши мотор, мы сейчас забежим, и сразу выбежим". В такой ситуации всегда бывает возможность вызова милиции со стороны продавца, ну, типа, наехали и деньги вымогают, и ничего тут не докажешь, и можно сильно пострадать за свои же деньги, хотя главная цель - документы на право торговли. Короче, мы забегаем к ней домой, отбираем документы на право торговли, заикаемся насчет выручки и весов, тут она начинает орать благим матом - "Милиция, милиция" и начинает бить каким-то предметом по трубе отопления, мы, наученные горьким опытом, выбегаем на улицу. Перед глазами картина - мой наитупейший водитель снял с машины карбюратор и что-то с ним делает. Дальше - без комментариев!
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж, видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. - Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. - Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь... Подходит другой б-гвардеец. - Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. - Нет никого... нет никого... нет никого.. 1-й б-гвардеец. - А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. - Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Особенности национальной рыбалки. Эпилог: водки - мало, рыбы - много.
История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.
Действие первое. Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать, что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше, плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.
Действие второе. Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу. Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг, давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно. После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать: “надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем, что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8 кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”. Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя история. За Вами - Ваша история.
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
забодяжил мужик самогон гнять, да вот беда воду отключили, а холодить-то надо. ну че делать, хватает пару ведер и в соседний дом за водой.
тем временем мимо менты прогуливались, видят дымок из окна идет, принюхались - самогон. пошли на хату, там никого. устроили засаду чтобы взять с поличным.
тут мужичок с водой приходит. ну есессно замели.
идет суд.
судья: подсудимый, что скажете в свое оправдание
сижу у соседа, телек пивко сосу, тут вижу из окон дым валит, ну, думая, пожар, хватаю пару ведер воды и побежал тушить. прибегаю, а там менты самогон гонят.