Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик на приеме у сексопатолога. - Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью, так не могу кончить - Так не пейте - Тогда не могу начать...
Василий Иваныч-Петьке: Напиши обьявление,что во вторник состоится собрание. Петька:А как пишется вторник или вторнек? Василий Иваныч:Посмотри в словаре. Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление: "На следующий день после понедельника состоится собрание" Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник? Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.
Рассказано нашим водителем, а он выдумывать складно не умеет. Так что думаю правда. Служил он в свое время в ГДР тоже водителем. И как-то раз двое вновь прибывших солдатиков из их части смотали в самовол. Ну ребята молодые, жрать хотят постоянно. А кругом магазины самообслуживания от продуктов фирменных ломятся и вроде никто не следит за ними. Не знали они местной специфики, даже не догадывались о камерах в магазине. Естественно натырили жратвы за пазухи да по карманам. Естественно их засекли. Вызвали полицию. Ну ребята как шум за собой услышали, так бегом в родную часть. Где еще укроешься? Ну командир части быстро положение оценил, честь страны надо держать. Молодцов быстро на губу, а сам пошел с представителями местной власти конфликт улаживать. Те конечно признали, что судить ребят должна соетская сторона, однако попросили вернуть украденное. На что наш офицер ответил, не украденное, а спизженное. Когда представители закона попросили объяснить это новое для них слово, в ответ прозвучала замечательная фраза: "Это почти то же самое, что украли. Только когда украли - это еще можно вернуть. А уж когда спиздили..."
Мужик прогулял день на работе.Шеф на утро спрашивает: - Почему опаздал? - С бабы слезал? - С бабы?! Почему так долго? - Так баба на Мамаевом кургане...
Бежит Лось по лесу. Смотрит - сидит Заяц, косяк сворачивает. Лось: "Заяц, ты что же это с собой делаешь? О здоровье не думаешь совсем? Бросай это дело! Вот смотри -я, бегаю, спортом занимаюсь, веду здоровый образ жизни, побежали со мной!" Побежали вдвоем. Бегут Лось с Зайцем, смотрят - Лиса сидит, колеса глотает. Лось ей: "Лиса, ты что же это делаешь? Всякую отраву глотаешь, о здоровье своем не беспокоешься? Вот смотри, мы с Зайцем бегаем, спортом занимаемся, здоровый образ жизни ведем, побежали с нами!" Бегут втроем Лось, Заяц и Лиса. Смотрят - Волк сидит, нюхает, вдыхает порошок какой-то там. Лось ему: "Волк! Подумай о своем будущем! Ты что же это себя травишь? Вот смотри, мы с Зайцем и Лисой здоровый образ жизни ведем, бегаем, спортом занимаемся, побежали и ты с нами!" Бегут уже вчетвером. Бегут, бегут, смотрят - Медведь в малиннике сидит, малину хавает. Лось: "Медведь, хватит жрать! Ты посмотри на себя, уже жирный какой, а харю-то наел, ты что же это с собой делаешь? Вот мы - бегаем, спортом занимаемся, побежали с нами!" Медведь: "Лось, ну, ты, в натуре, как ширнешься, ну, весь Лес перебаламутишь!"
Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие??? Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
Ноги гудят от усталости.В предвкушении спокойного сна заползаю в купейный вагон поезда Москва-Петрозаводск.Так и есть:не толстая баба с орущим ребенком,так два гитариста с пивом...надеюсь,играть не будут. Надежды не оправдываются.Через час расчехляются гитары и начинается не музыка,а какие-то непонятные синкопы.С воодушевлением что-то репетируют. Демонстрационно ложусь на вторую полку.Ноль внимания.Репетируют.Делаю замечание недовольным тоном.Извините-извините,уходят репетировать в тамбур. Еще через час,когда я забылся в тишине,они забылись и вернулись в купе. Громко,четко посылаю их на хуй с угрозой вызвать проводника. До Петрозаводска никто не беспокоил. В Петрозаводске захожу к знакомым,а они мне говорят,мол,невовремя пришел,мы идем на концерт Ивасей (знаменитые барды ИВАщенко и ВАсильев). Предлагают и мне идти.У спекулянта при входе приобретаю билет (один концерт,аншлаг).Ну,вы догадались,на сцене мои ночные мучители...
Учился я тогда в школе в 10-м классе. И был у нас такой предмет ОБЖ. Страдали мы там всякой фигней. И вот однажды наш препод дал нам задание: разрядить старые огнетушители для отвоза их на перезарядку. Вытащили мы их (штук 20) и стали разряжать прямо под окнами на заднем дворе. А они настолько старые, что из них ничего не льется, только шипение. Ну мы как въехали, что они никакой опасности не предсятавляют стали другдруга пугать, т.е. направлять друг на друга и включать. Направляет на меня один (скажем Андрюха), а я ему говорю: -- чего ты типа на меня-то, ты вон к директриссе в окно. Слабо?! -- Не слабо! -- говорит он, и направляет. Я не знаю, может тот огнетушитель имел лично что-то против директора, но если на меня он шипел, то ей он выдал аккуратную струю прямо в форточку... 8[ ] Андрюха, не ожидавший такого поворота только присел, рот открыл, глаза выпучил, и смотрит, как там струя по кабинету струячит. Сообразить ее отвести он уже не может. Пока мы фигели струя закончилась, и огнетушитель, заговорчески прошипев что-то мало ободрительное, оставил нам расхлебывать последствия. Последствия появились сразуже в виде выглядывающей в окно директриссы с выпучеными глазами и заботливо уложенной нашей струей прической. Трудно передать что она нам в окно сказала, т.к. если вырезать нецензурные выразелия, то останытся только личные местоимения. Кстати местом "имения" был выбран ее кабинет. Имели не только нас, но и препода за то, что он доверил столь важное дело таким расп.. раздолбаям. Оправдывался по большей части Андрюха, который на вопрос "почему" выдал буквально следующее: -- Этот поливальный агрегат сломался. Я его бля как поливать начал остановить не смог. От волнения Андрюха стал вставлять "бля" для связки глаголов. -- А какого ты... В какую сторону поливать должен был? -- На землю, бля. Но струя сильная была, не удержал! -- ???!!!... >8-Е Я бы тебе...
Закончилось все прозаичным отмыванием кабинета и прочистоном от вызваных в школу предков.
А Андрюхе еще долго советовали поливальник покрепче держать, чтобы струя еще в какое окно не попала.
Два педика едут в автобусе . - Давай я тебе засажу ! - Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу . Еще не дай бог по ебалу получим . - Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь , то крикни : Меня кто-нибудь видит ?. Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?" На него никто не обращает внимания . Они нечинаютс заниматься своим делом . В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша . - Наливай - Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт . - Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни : Меня кто-нибудь видит ?. - Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !
Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить - фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится. В тот же подъезд заходит местный (инглиш). Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окнчания дождика. Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку: Наш - Гив ми плиз уан презерватив Аптекарь - Фо ю? Наш - Ноу, фо кэмэл! Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!
Женщина 45-и лет в женском клубе просит для себя что-нибудь новенького, т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь не еще пробовала. Ей предлагают пройти в 17 номер. Как только она расположилась заходит карлик. Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня удивить? Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек. Женщина: Фи, как это банально и неинтересно. Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !
Сижу, смотрю телевизор. Идет реклама какого-то освежающего спрея: "аромат весны, аромат лета, аромат такой-то, аромат сякой-то..., а какой аромат выберешь ты?". И сразу реклама Галины Бланки: "Сегодня у нас борщ...".
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна, умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости. Не помню как поднялся домой и рухнул спать... Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер? Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать "бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия. Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное, надолго....
Есть у меня один приятель, живущий в столице, но родившийся в деревне. Так у них в родне заведено каждые выходные выезжать мужиками в родную деревню, помогать доживающим свой век родственным бабулькам хозяйство править. Естественно всегда берут с собой для сугреву усталых душ. И вот бывает приезжают они все, а там вдруг дождь -- из хаты не выйдешь. В такие дни подходит к нему дядька, обнимает за плечи и говорит: -- Ну, Павлуха... Есть бог на свете!
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Году эдак в 93, ехал я как-то в троллейбусе и рядом стояла красивая девушка в модном прикиде. На остановке заходит несовсем трезвый паренек и пытается с ней познакомиться. Девушка конкретно дает понять, что не заинтересована. Парень продолжает приставать, пытаясь узнать как ее зовут. (П): Ну скажи, как тебя зовут. (Д): Дуся (Произносится с интонацией,чтобы тот отвязался, но тот не врубается) (П): А полное имя как? (Д): Дульсинея! Занавес.
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
В газете "Комерсант" No43 от 18.03.1999,обсуждается приезд Моники Левински в Россию. По этому поводу в рубрике "Прямая речь",задают вопрос ведущим политикам. -"А вы пойдете на встречу с Моникой?" А дальше, дословно:
Александр Руцкой губернатор Курской области:
- Нет, после Клинтона Моника меня уже интересовать не может.
Минск. Весна. Суббота. Раннее утро. Я, студент, просыпаюсь и, не находя взглядом часов, врубаю телевизор. Надо бы посмотреть, скоро ли мне волочься на лекции. На экране заставка местного телеканала. Утро оказалось действительно ранним - перед камерой появляется дикторша, готовящаяся сказать нам всем "доброе утро". А она симпатичная такая и голос приятный у нее, я решаю...пусть она мне скажет что-нибудь хорошее, да и послушаю, что там у нас вечером на экране. Дикторша, набирает воздуха, улыбается.....но не произносит ни слова. Улыбка медленно сползает с ее губ. Вторая попытка - набирает воздуха, обворожительно улыбается, даже открывает рот, но опять ни слова не произносит. Сидит. Молча смотрит с экрана. Минуты две проходит. В глазах у нее начинают мелькать недобрые такие огоньки. И тут......о ужас....она громко и внятно произносит : "Чтоб вы все СДОХЛИ !"...Я начинаю тестировать себя - не сплю, вчера не пил, телевизор работает нормально, с дивана не упал...В это время у дикторши глаза становятся по яблоку и я понимаю, что ЭТО действительно было. Она хватает программу передач и, закрыв ею глаза, начинает быстро-быстро читать. Не знаю, что там было в студии, сколько человек умерли со смеха, а сколько лишились премий или работы за издевательства по утрам над дикторшей. Но, видимо, не я один утром смотрел этот телеканал, т.к. очень быстро эта симпатичная дикторша исчезла с наших экранов...а жаль.
Я работаю в конторе, которая занимается выпуском различной сувенирной продукцией, в том числе значков. В канун юбилея самого русского поэта - т.е. Александра Сергеевича Пушкина звонят к нам из подмосковного города Дзержинского: - Алло ... У нас в городе открывается памятник А.С.Пушкину. Хотим заказать у вас значок с портретом поэта, а сверху над портретом надпись - название нашего города.
Работаю я в одной компании как тут называют "компьютерщиком". Ну и в мои обязанности входит кроме всего прочего приведение компьютера в чуство, если тотму стало плохо. Сегодня в процессе приведения в чувство переставляю Винды95, и пока копируется говорю девушке, которая за этим компом работает, -- я отойду, когда закончит, позови. -- а как я узнаю, что закончилось? -- ну он там напишет табличку... Что-то про перезагрузку. Ч-з пол часа, она не звонила, иду смотреть, что происходит. На ВТОРОМ проценте остановилась установка, и спрашивает сохранить ли старый файл. >>8-[E ] -- Ты че не позвонила? -- Ну ты ж сказал что надо звонить, когда про перезагрузку напишет. Ж8-О Вот и давай дураку лишнюю информацию.
Москва, центр, полдень, 32 по Цельсию в тени. По раскаленному проспекту едет черная Волга с наглухо закрытыми тонированными стеклами. В машине - четыре грузина в дубленках и меховых шапках. Наконец, один из них не выдерживает и жалобно просит: - Давайте хотя бы окна откроем !!! На что получает дружный ответ: - Нэт! Пусть думают, что у нас кандыционэр!
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Историю эту вполне можно провести в любом публицистическом журнале под рубрикой "Это мы". Так вот, побывав в гостях у теток в славном городе Тел-ави (как сказал бы о нем Мимино), где наслушался историй о том, как там все ностальгируют по России, хотят побывать на Родине и т.д. Летим обратно в Лениград (в Израиле никто не говорит "Петербург"). Ну ладно, долетели, выходим по трапу в Пулково. Снизу работяги что-то делают с трапом, слышен легкий мат, хмурые лица погранцов и все, в общем, "по-нашему". Сзади спускаются два пожилых еврея, видимо из тех, что столько лет ждали этого часа, и один другому говорит фразу, которую я уже никогда не забуду: "Теперь я знаю, что такое ностальгия. Это чувство, которое кончается, когда сходишь по трапу самолета в Пулково."
Мужик не из крутых копил всю жизнь деньги, накопил на 600-й Мерс. Собрал друзей, обмывают покупку. Все изрядно укушались. Мужик встает и говорит: "Ну что, мужики, давайте на спор, я в свой мерс гвоздь вобью!" Народ ему: "Да брось, у тебя же рука не поднимется.". Тот принимает ставки. Когда все сделали ставки, мужик идет в гараж и при всех выбирает гвоздь побольше, берет молоток и забивает мерину гвоздь в крышу. Народ с отвисшими челюстями на это смотрит, а мужик оборачивается к сыну и говорит: "Вот видишь, сынок, я же говорил, люк на халяву поставим."
Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине. Ее останавливает гаишник (Г). Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь? Д: Минет делаю. Г: Это х%й что ли сосешь?! Д: Ты сколько в месяц получаешь? Г: 1200 рублей. Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.