Поиск по автору:

Кто хочет поднять Россию - пусть сам сначала встанет с колен!

количество падших женщин резко возрастает в гололед

Было это в советское время. Я ездил на экскурсию в какой-то старинный
город. В один момент наш автобус въехал в поселок, где располагался
химический завод. Естественно, мы не выдержали запаха и закрыли окна.
Жарковато, но терпим.
И вдруг видим: по улице марширует какой-то пьянчужка. И не просто
шагает, а еще подыгрывает себе марш на гармошке. Народ в автобусе
повеселел. И только какой-то мальчик посочувствовал пьяному:
- Наверное, воздуха нанюхался!

Интересно: 270 тысяч рублей пенсия Лужкова - это с лужковскими
надбавками или без?

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы в порносайты не лезло!

- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.

Зарплата назывется еще и жалованием, потому что на нее все жалуются.

фильм, который провалился в прокате, тут же вносят в разряд элитарного
кино

НА СЪЕМОЧНОЙ ПЛОЩАДКЕ
- Никита Сергеевич, софиты включать?
- Вам что - моего нимба мало?

- Холмс, что вы думаете по поводу женитьбы Галкина на Пугачевой?
- Ватсон, я думаю, что это его лучшая пародия на известного врага
розовых кофточек

Навещаю своего дядьку в больнице. Рядом с ним лежит на кровати какой-то
древний мужик. Пока мы с дядькой болтали, мужик из тумбочки достал
бутылку с какой-то желто-коричневой жидкостью, отхлебнул из горла.
Мы с дядькой вышли в коридор.
- Как тебе мой сосед? - спросил дядька,- Между прочим, ему за девяносто.
- А что это за жидкость он пил? - спрашиваю.- Какое-нибудь лекарство?
- Это коньяк, - перешел на шепот дядька.
- А врачи разве разрешают?
- Врачи не знают.

- Почему победительница конкурса Евровидения назвает себя просто Леной?
- Потому что ее фамилия - Хаусауфгебенхефтмахер!

Золотая середина часто оказывается лишь позолоченной.

Всякий человек согласен с собственным мнением.

потрясающие женщины - это те, которым есть чем трясти

Старость - это когда тебя спрашивают не "Как здоровье?",
а "Как самочувствие?".

никому не хочется быть старым, но всяк норовит дожить до старости

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

Времена меняются - время неизменно!

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
живут в Австралии.

Филипп уже избавился от алказависимости, а Максим ещё нет

Истинный шотландец не бегает за каждой юбкой, а носит ее!

кто любит манну небесную, а кто - Маню земную

Если вы не пользуютесь подземным переходом - вас принудительно переместят в землю.

Не можешь уничтожить врага - зацелуй его до смерти!

Большевистский лозунг "Чем хуже, тем лучше" взяла на вооружение "Единая
Россия": чем хуже живет народ, тем лучше результаты голосования за нее!

Пуля - дура, штык - молодец... но тоже не шибко умный.

Школьная экскурсия по Кремлю. Экскурсовод:
- А это - Царь-колокол. Когда-то он висел на колокольне, но упал...
Вовочка:
- Ага, Батурина строила!

В Донбассе он Потрошенко, а в Европе - Попрошенко.

Словосочетание "старые клячи" означает, что существуют еще какие-то
молодые клячи.

Наши люди легко усваивают закон "Что не запрещено - то разрешено".
Намного хуже усваивается закон "Что запрещено - то не разрешено".

Покупая дорогие вещи, мы чувствуем себя богаче, чем есть на самом деле

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?

самые ценные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни бумаги, ни
ручки

Если бы все налогоплательщики знали, на что идут их налоги - кто бы
тогда их платил?

если вам попали не в бровь, а в глаз - радуйтесь по крайней мере тому,
что бровь осталась цела

убогие люди чаще других оказываются у бога за пазухой

Инспектором ГИБДД задержана баба Груша, переходившая дорогу с синим
ведерком. Борьба с имитаторами спецсигнала продолжается...

сначала государство делает все для изведения населения на корню, затем
натужно думает, что ему без населения делать

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

если благими намерениями вымощена дорога в ад, то можно догадываться,
куда ведет дорога, вымощенная дурными намерениями

Кто творит Историю, тот ее и переписывает!

Вспомнил еще одну историю про Раневскую.
Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней
быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же
на реквизитном столике.
- Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она.
- Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?

Самый опасный гриб - ядерный!

Если спортсмен придерживается принципа "проигрывать надо уметь", он чаще
всего и проигрывает.

у проникшего на территорию Белого дома нашли мачете и 800 патронов к нему

ПРО БАКЛАЖАННУЮ ИКРУ
Воспоминаю брежневские времена. Был я в командировке в одном украинском
областном центре. Иду по улице и вижу длинную очередь. Первая реакция
совка - быстренько встать в ее конец, а затем уж интересоваться, что,
собственно, "выкинули". Дождавшись, что за мной заняла место какая-то
дама, я пошел в начало очереди и увидел сказочное действо: продавали
баклажанную икру. Сказка! Фантастика! Тем более, для командированного.
Правда, не больше двух банок в одни руки. Но банок маловато, на всех
может и не хватить. Вернулся на свое законное место, стою, жду. Наконец,
настала и моя очередь. Как раз две банки и осталось. Счастливый,
расплачиваюсь и забираю обе. И тут сталкиваюсь глазами с дамой, стоявшей
за мной. Это было несчастнейшее существо на свете.
- Продайте мне одну банку, пожалуйста! - сказала она мне.- Я многодетная
мать: у меня двое детей!
- Что-то многовато,- попытался отшутиться я. Все-таки, жаль терять одно
из сокровищ.
- А у меня паспорт есть,- сказала дама. Порывшись в сумке, она стала уже
было вытаскивать свой документ. - Можете удостовериться!
- Я пошутил. Платите деньги и забирайте одну банку.
- Правда? - обрадовалась дама. Она распллатилась со мной, схватила банку
и, довольная, помчалась куда-то дальше.
Много ли человеку для счастья надо?

все исчезает бесследно - даже следы