Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Света
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в довольно крупной телерадиокомпании. Кроме разных там "бюрократов при искусстве" вроде мня, тут есть в некотором количестве так называемых "творческих людей". Люди это часто весьма оригинальные и колоритные. Об одном из них и пойдет речь далее. Короче говоря, один из сотрудников нашего радио нужен был мне по какому-то делу (в данный момент уже точно и не вспомню зачем, но должен был подъехать и задерживался). И я решила перезвонить ему доиой, так, на всякий случай, человек-то творческий... Набираю я номер, на том конце провода снимают трубку и дальше происходит следующий диалог: - Здравствуйте, позовите, пожалуйста, Стаса к телефону. - Его нет дома. Что-то ему передать? - Нет, спасибо, не надо. Скажите, пожалуйста, он давно ушел? - Да несколько дней... Тут я смогла только кое-как выдавить "Спасибо. Извините. До свидания". Было это недели три назад, а Стаса я "подкалываю" до сих пор. :)
Молодая женщина сразу после полового акта: - И как мы назовем своего первенца? Молодой человек,завязывая узлом презерватив: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
В 91 году училась я на Мидовских курсах стенонграфии и машинописи. И вот на машинописи был у нас такой термин: по табулятору, что означало делать разметку таблицы по табулятору - такое утройство в печатной машинке и соответственно кнопка на клавиатуре. Ничего особенного, но многих новичков поражало само наукообразное звучание. И вон одна из нас (Остап Бендер в юбке) воспользовалась этим термином следующим образом. Нам задержали как-то выдачу студенческих проездных на пару дней, и чтобы не платить на входе в метро... Короче, приходит эта девушка с утра и говорит: я сегодня в метро прошла по табулятору. -?????? - Ну, платить было не охота, так я иду мимо бабки-контролерши с уверенным видом и говорю ей: я по табулятору. Ну, и она мне с таким же уверенным видом кивает в ответ головой. Так и прошла. Станция Новокузнецкая.
Сижу я позавчера вечером у родителей дома. Они потихоньку переругиваются. Отец, поворачиваясь ко мне, говорит: - Вот, дочь, когда твоя мать за меня замуж выходила, говорила любит Мать, обращаясь ко мне, говорит: - Не верь, никогда я твоему отцу "люблю" не говорила. Ну я и кидаю фразу, смысл которой поняла только увидив округлившиеся глаза моей мамы: - Не беспокойся, папочка, моего отца мама никогда не любила... Они до сих пор со мной не разговаривают...
Был у меня когда-то дедушка. Звали его Коля, и занимался он тем, что ремонтировал печатные машинки. Умер он давно, я еще и в школу не ходила. И даже после его смерти нам звонили в течение многих лет, и спрашивали Николая Палыча, который ремонтирует печатные машинки. И вот намедни раздался телефонный звонок. Какая-то пожилая женщина спрашивает, здесь ли можно найти Колю, который ремонтирует машинки. Ну ни фига себе, думаю, человек отстал от жизни. Дед-то уже лет десять как помер. - Он умер, - отвечаю на манер Данилы Багрова. - Как умер?! - спрашивают. - Да я же с ним пару дней назад договаривалась, с ним, лично! Я молча фигею. Или она не туда попала, или сошла с ума. Скорее, конечно, подойдет первый вариант. Но для моей собеседницы все выглядело несколько иначе. - Так как это случилось? Когда? Тут мама еще высунулась из комнаты: что такое, мол? - Деда Колю, - говорю, - спрашивают, насчет машинок. Мама в ржачку. - Так это, - говорит, - Катин брат Коля (Катя - это наша квартирантка) взялся ремонтировать швейные машинки и всем дает наш номер. Я искренне надеюсь, что не довела бедную женщину до инфаркта.
Разговаривают два пьяницы. - Ты коня на скаку остановишь? - Нет, конечно. - А в горящую избу войдешь? - Ты, что, с ума сошел. - Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
История про посещение докторов и их перлы. Несколько лет назад у меня были проблемы с почками. И посему я бегала по урологам и нефрологам, причем по разным, т. к. с диагнозом все они сомневались. Тут надо уточнить, что урологи-нефрологи чаще всего мужчины - специфика такая. И вот прихожу я в очередной раз к такому - молодой, красивый, весь из себя интересный... Начинает меня осматривать, затем мои снимки, затем анализы, потом опять переходит к осмотру "тела", на этот раз довольно необычному: в области талии с двух сторон начинает прощупывать мои почки ОЧЕНЬ сильным сдавливанием и потягиванием во все стороны. На что я делаю гримасу и морщу нос. - Что, больно? - спрашивает симпатяга-доктор - Да нет, неприятно. - А я и не обещал.
Было это с моими бабушкой и дедушкой в военном городке. Дедушка - офицер. Как водится, раз в месяц, идут учения. Он, как наставник, должен присутствовать. Войска смешанные (извините, если сказанула что-то не то), танковые и артиллерийские, грязи и масла хватает. На третий день, возвращается дедуля (в то время 30-летний мужик) домой. Жена чистит форму. Чистят ее от масельных пятен бензином. Аккуратненько почистила и остатки бензина слила в унитаз. После этого утомленныйдедушка идет в туалет с газетой, сигареткой. Сидя на унитазе чиркает спичкой и бросает ее в унитаз... --- No comments
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Один мой сослуживец, отправившись по какому-то очень важному делу в бухгалтерию, узрел там только что вскипевший чайник и предвкушая халявный перекус, голосом, полным надежды воскликнул: - Ой! А можно я у вас отолью?. На что бухгалтерша, не поднимая головы, абсолютно серьезным тоном: - Денис, для этого существует специально оборудованное место.
Есть у меня племянничек пяти лет отроду, Димоном зовут. С детьми интересно бывает общаться, особенно если они не твои... Так вот, состоялся у нас с ним однажды вот такой диалог: - Тетя, а ты рожать будешь? - (недоуменно): Буду, когда-нибудь... - А давай сегодня! - Ну, "быстро только кошки родятся", ведь ребеночек сразу не рождается, ему расти надо... - Ну хорошо, тогда давай завтра! - Дима, это намного дольше все происходит, чем ты думаешь... - Ну давай ты хотя бы завтра начнешь... "В устах младенца глаголит истина", да и завтра вечером я совершенно свободна...
История произошла в одном ВУЗе. Экзамен по геодезии. Студентка отвечает не плохо и преподаватель решает помочь ей получить 5.Задает следующий вопрос:"Например,солнце всходит прямо перед тобой, что же находится у тебя за спиной?" Студентка поворачивает голову,осматривается и выдает :" Задница !!!!!!!" Но 5 ей все равно поставил.
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоит маленькая смерть! Мужик в ужасе хватается за сердце! А она ему и говорит: "Не боись мужик, я не к тебе,я к канарейке".
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел. Тут слышит голос: "Привет". Он: "Привет". - "Как дела?" - "Нормально". - "Что делаешь?" - "Сру!" Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!"
В этом году мой сын окончил школу, но так как я не мать, а ехидна, то в школе за одиннадцать лет я была раза три, и то когда вызывали. В начале учебного года (2000-2001) у меня вдруг проснулось матерчатое чувство и я решила сходить на собрание - как-никак выпускник, да и вообще, надо узнать, сколько бабок отстегивать на всякие вечеринки и т.п. Единственное, что я знала от сына, это то, что у них появилась новая классная, которую я, естественно, в глаза не видела, фамилии одноклассников я помнила всего штуки три, и вот с такой информацией я и пришла на собрание, естественно, опоздав минут на 15. Сижу. Слушаю. Кого-то хвалят, кого-то ругают, про моего молчат. Думаю с умилением: вырос сыночек, поумнел, раз не ругают - уже хорошо. Видать, хорошего сына воспитала! Классуха закончила разбор полетов и перешла к внеклассной программе, рассказывает, куда они собираются пойти, куда ходили. Проходит где-то полчаса, и из состояния млявости о собственном чаде меня выводит следующая фраза классной: - Вот в прошлую среду мы были в таком-то театре, смотрели такую-то вещь: театр прекрасный, актеры прекрасные, но я считаю, что спектакль слишком сложен для понимания нашим детям, они еще слишком малы. - Простите,- говорю я - а это какой класс? - 5"Б" - говорит классуха. - А где 11"Б"? - вопрошаю я. Класс я покидала под осуждающие взгляды родителей - не мать, а ехидна!
Лежат в берлоге два медведя и занимаются любовью. Вдруг, мимо берлоги пробегает заяц и застает медведей за этим делом. Заяц дал деру. Медведи говорят взволнованно:"Надо его догнать, а то всему лесу расболтает". Медведи бросились догонять зайца. Уже почти настигли его, но заяц нырнул в прорубь. Один из медведей запустил лапу в прорубь, вытаскивает бобра. "О, бобер, ты зайца не видел". Бобер: "Руки убери, пидор".
Приходит овчарка на телеграф. Пишет текст своей телеграммы и передает ее телеграфистке. Телеграфистка читает: ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ. И обращаясь к овчврке говорит: "Поскольку Вы у нас сегодня первый посетитель, для Вас скидка - еще одно слово, десятое, БЕСПЛАТНО." Овчарка берет свою ранее написанную телеграмму читает ее и говорит : " Ну нет, это уже какая-то ерунда получается."
Есть у меня подруга Лена. Когда примет она на грудь энное количество горячительных напитков то самое лучшее развлечение для нее – звонки по телефону, а в частности любит звонить она на различные радиостанции. И вот однажды, попив пивка, решила Леночка (Л) пообщаться с диджеем одной из радиостанций. Дозвонилась, общаются в прямом эфире. В конце разговора диджей(Д) говорит: (Д) – Девушка, у Вас такой приятный голос, наверное, и внешность очень даже приятная! (Л) – Вообще-то я биологический урод! (Д) –!!!??? (Л) – Ну, просто, я блондинка с карими глазами, а это в природе случается очень редко и, по идее так быть не должно! Давно я так не смеялась, да и все радиослушатели, наверное, тоже.
Поручик Ржевский плывет с Наташей Ростовой в лодке. Поручик, естественно на веслах. Наташа водит рукой по воде. Оба молчат. - Послушайте, Наташа, а вас когда-нибудь били веслом по жопе?-спрашивает поручик. - Нет, а что. - Да так, разговор поддержать
Мужик, дай спичку! - Пожалуйста! - Давай уж заодно и папиросу. - Нате! - Так они в портсигаре? Давайте и его заодно. - Кара-а-аул! - Да у тебя и зубы золотые...
Есть у меня племянник 4,5 года - смышленный малый. Сидим вчера - обедаем. Зашла речь о выпивке. Вот и пристало дитя с вопросом (вечным) - зачем люди пьют водку? Взрослые (дед - мой отец, я и мой муж)только плечами пожимали. Ребенок задумался на мгновение и сообщил: - А я знаю - зачем. Мы: - Зачем? Он: - Чтобы потом болеть!
У одного пузыря собрались Пушкин, Лермонтов и Маяковский; решили отметить праздник - надо делить. Посовещавшись, решили, что тот, кто про сколько сочинит, тот столько и выпьет. Пушкин: Рыбки плавают по дну, - выпью рюмочку одну. Выпивает рюмку. Лермонтов: Рыбки плавают на дне, - выпью рюмочки я две. Гордо опрокидывает две. Маяковский: Вы ребята молодцы, остальное выпью я.
Встречаются два приятеля. У одного в руках букет цветов. - Ты куда это с цветами? - спрашивает друг. - Да вот, бабе своей хочу подарить. - Ты что, с ума сошел - искусственные цветы дарит?!!! - Так ведь и баба-то у меня резиновая...
Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается. Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя. Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно. Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием: - Привет, проститутка! и, увидев клиента, смущается и резко ретируется. Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к менеджеру. Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит: - То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!". С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу комнату, заговорщически подмигивает. Может цену узнать хочет?
Едут в поезде китаец, американец, турок и немец. Сидят, скучают. Тут китаец решил выпендриться: встал, подошел к окну и выбросил горсть риса со словами: "У нас этого добра хватает!". Тут встает американец: "У нас этого добра хватает!", и выбрасывает в окно пачку баксов. Турок смотрит на немца и говорит: "Даже и не думай!".
Война. Русский и грузин ползут в разведку. Их засекает полицай: Стой, кто там?! Русский, пригнувшись: - Мяу-у! Все прошло. Ползут обратно, русский ранен, грузин его на себе тащит. Опять полицай: - Стой, кто там?! Грузин: - Эта ми, кошки, назад возвращаемся!
Француженка, упавшая в яму, выкопанную советскими дорожными рабочими, пожаловалась: "Разве нельзя было обозначить яму красными флажками?" На что получила ответ: "Мадам, вы, когда въезжали в страну, видели красные флаги на границе?"
Все случилось на обязательном учительском инструктаже перед выпускными экзаменами.(На консультации) Учитель: Девочки, чтоб завтра все пришли гладко причесанными, в строгих деловых костюмах, БЕЗ КОСМЕТИКИ. А вы, мальчики, придите же завтра мужчинами. P.S. Думаю, излишне говорить, каким послушанием отличились мальчики при выполнении просьбы.