Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сашка Черняков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Израиле дело было. Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром. Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои, все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо 70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с пересдачей по истечению длительного срока и так далее. В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю, мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков, вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!" Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет. На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без штрафа :o)
Дрезден. Сидим с подругой на лавочке между клумбой и фонтаном. Рядом же расположен величественный модуль нового (на те времена) Центрума. Модуль он и есть модуль. И двери там на каждой стороне здания. Из той, что напротив нас выходят две женщины обвешанные покупками. Ну, разве что одно сумко-место осталось незадействованным - зубы. Обе затравленно озираются. Подруга Верка изрекает: "Глянь-ка, ну, точно заблудились"... Тем временем одна из женщин, видимо посмелее, обращается к проходящему мужчине: "Камрад, камрад"... - и чего-то ему лопочет. Вторая, дабы помочь подруге, становится в позу "зю" и изображает локомотив "Чух=чух=чух" Мужчина с минуту очумело на них смотрим, потом на русском языке спрашивает: "Милые дамы, а какой из вокзалов вам нужен? У нас их два"... Обе женщины от неожиданности впадают в ступор. Подруга Верка бьется в конвульсиях.
Как сообщает сайт Israel Insider, исследования начались после того, как врачи обратили внимание на необычайно длительную эрекцию, которую испытывали мужчины, укушенные пауками.
Д-р Илан Грюнвальд из неврологического отделения больницы предложил нескольким фармацевтическим компаниям принять участие в исследованиях. Часть фирм приняли это предложение. По словам Грюнвальда, "это исследование является первым в своем роде, и может помочь многим мужчинам". Он также сообщил, что речь идет о трех разновидностях пауков, обитающих в Южной Америке и Африке, в том числе печально известной "черной вдове". Насекомых планируется содержать в искусственных условиях и "доить" их, чтобы получить яд.
Врач отметил, что мужчинам не обязательно быть укушенными, чтобы вновь испытать эрекцию.
Israel Insider сообщает, что после того, как публикация о "черных вдовах" появилась на сайте Ynet, множество израильтян, испытывающих проблемы сексуального характера, ринулись в дома престарелых на поиски вдов репатриантов из Эфиопии. Полиции потребовалось потратить немало усилий, чтобы убедить их в том, что они невнимательно прочитали сообщение и речь идет о пауках, а не уроженках африканского континента.
Из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.
На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха.
Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре. Я далек от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе. А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что в Израиле (это для тех, кто еще со мной не совсем знаком). Весь персонал аэропорта, не занятый самолетами и пассажирами в тот час был с ушами погружен в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, “как мы вас русских уделали”, уроды. Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не разобрал. Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка угрюмых, во всем черном, вооруженных ребят напряженно и не отрываясь, следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры. Любимцы совсем не радовали своих болельщиков. И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся, как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает, от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул “YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!! , Оуительно!!!!!!” Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не задумался, кто кому влепил трех очковый. А думать, конечно, надо было. Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна... медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами. Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
Сегодня мне довелось минут двадцать провести в очереди. В Канаде не часто такое бывает, но вот случилось. Вслед за мной в помещении нарисовался ещё один парень. На вид ему было лет двадцать. Выглядел он как обычный канадский тинейджер-переросток: лохматый, с чахлой бородой и в прыщах. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Взял он номерок, оглянулся, и уселся на стул от меня неподалёку. Так и сидели, каждый рассматривал свой номерок и каждый вдумчиво молчал о своём.
Через несколько минут на горизонте помещения нарисовался колоритный дедушка. Выглядел он как обычный канадец-пенсионер: опрятный, умиротворённый, в запотевших с мороза очках. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Единственное свободное место в очереди было как раз между мной и тем парнем. Опираясь на древнюю как мир клюку, дедушка аккуратно приземлился в свой стул, крякнул, и насухо протёр очки. На лице его растянулось блаженство.
Однако дзэн дедушка так и не познал. Его неудержимо тянуло поговорить. Он внимательно посмотрел сначала на меня, потом на парня... потом снова на меня, и снова на парня. Выбор жертвы (зачёркнуто) собеседника ему давался нелегко. Даже не знаю, огорчаться мне или радоваться, но тот парень в его глазах выглядел больше канадцем, чем я. Приняв окончательное решение, дедушка отвернулся в его сторону, и плотно присел на молодые канадские уши.
Говорили они минут десять. В принципе, это было обычный канадский трёп ни о чём. Я не стану здесь целиком цитировать эту беседу, но вот если коротко, то всё примерно выглядело вот так.
- Наши опять в хоккей просрали... - Да просрали... - А журналисты как всегда для них оправдания находят. - Да, журналисты... Находят. - Холодно, да? - Да не, нормально. - Ну правильно, мы же в Канаде. - Да, в Канаде. - Ты наверно на стройке работаешь, мёрзнешь? - Да нет, я в исследовательском центре при больнице работаю. - Ого. Надо же, а по тебе так и не скажешь. - Спасибо. - Ты наверно немец или еврей, да? - Еврей. - Надо же, а по тебе так и не скажешь.
И тут я не выдержал, и позволил себе бесцеремонно вмешаться в их самобытную беседу.
- Дедушка, а по мне скажешь, что я еврей?
Старче неспешно повернулся в мою сторону, внимательно окинул меня взглядом поверх очков, и вынес вердикт:
- Да, по тебе скажешь.
Поправил очки, отвернулся, и снова продолжил выносить мозг парнишке.
- И всё-таки жаль, что наши вчера в хоккей просрали. - Да, просрали...
Больше в их разговор я не встревал. Да и очередь моя как раз подошла.