Новые истории - основной выпуск

В лихие девяностые довелось мне поработать, довольно долго, в уголовном розыске. И сейчас, когда прошло более 13 лет, как я там не служу, остались еще друзья, с которыми общаюсь, захожу к ним, иногда, в гости на место прежней работы. Правда они сейчас уже не опера, а начальники, но сути дружбы это не меняет.
Пару недель назад зашел я в свой родной отдел и направился к моему доброму другу, который работает заместителем начальника этого отдела, ведет линию СКМ, т.е. службы криминальной милиции по-старому. К новым названиям я все равно не привыкну. Зашел, а у него в кабинете маленькое совещание, и я, чтоб не мешать, сел по приглашению на стульчик и тихонько сижу жду, когда все закончится, и мы с моим другом посидим, выпьем чайку, поболтаем за жизнь.
А суть совещания сводилась к тому, что начальник отчитывал молодых и ленивых оперов за лень и полное нежелание работать. Из разговора я понял, что около какого-то дома вечером пьяная компания не нашла между собой консенсуса и один из оппонентов получил пустой бутылкой по чайнику, от чего потерял сознание, а впоследствии двинул кони и стал чудным жмуром, повесив на доблестных оперов очередного глухаря. Когда начальник, назовем его Георгий, спрашивал, как прошел поквартирный обход с целью поиска свидетелей и очевидцев данного преступления, то опера отвечали, что поквартирный обход делать не имеет смысла, т.к. все равно никто ничего не расскажет, за что получили от Георгия таких отборных пиздюлей, что я и представить себе не мог, на что Жора способен в речевых оборотах. А уж он пользу поквартирных обходов знал не понаслышке. И тут мне вспомнился случай из собственной практики и одно из множества раскрытых убийств.
В свои дежурные сутки, которые только-только начались, я сразу получаю заявку, что на лице такой-то, в доме и квартире с указанными номерами обнаружен труп хозяина со следами, естественно, насильственной смерти. Т.к. хозяин был не дурак выпить и при этом не закусывать, то ясно, как божий день, что душегубы убивцы никто иные, как его собутыльники, прежние или новые. Пока опергруппа во главе с прокуренком, а также участковым, экспертом, понятыми и собакой с кинологом проводили осмотр места происшествия и описывали тот бардак, что творился в квартире, а эксперт катал пальчики со всего, что не успела облапать опергруппа, я начал, как и положено, поквартирный обход дома, в котором почти 80 квартир, с целью установления возможных свидетелей и очевидцев (выражаясь казенным языком) данного преступления. Убийство было совершено в 4 подъезде, а обход я пошел делать с первого, так удобнее потом писать отчет о поквартирном обходе, когда нумерация квартир идет по порядку. Начал, как водится с первой квартиры. Стандартная процедура: звонок в дверь, представление с демонстрацией ксивы, короткое изложение ситуации и пара вопросов, чего-то слышали. Чего-то видели, может чего-то знаете? В подавляющем большинстве ответ один – ничего. Так, перебираясь от квартиры к квартире, я поднялся на второй этаж и в первой же квартире мне открыла дверь бабуля – божий одуванчик. После короткого ритуала представления, она внимательно рассмотрела мое удостоверение, сравнила фотографии и пригласила зайти в квартиру. Там выслушала мой короткий рассказ о происшествии и на вопрос - может, она что-то видела или слышала - пригласила пройти в комнату. Там, присев за стол, она открыла толстую 96-листовую тетрадь и, надев очки с толстыми линзами, поводила пальце по строчкам и сказала, да, доигрались алкоголики. Как впоследствии оказалось, бабулька целыми днями сидит у окна или на балконе, знает в округе всех в лицо, включая местных алкашей, дворовых котов и собак, а также соседских тараканов. Все свои наблюдения заносит в тетрадочку, коих у оной оказалось аж 7 штук, наблюдение велось несколько лет. Из записей стало ясно, что убитый вчера весь день пьянствовал во дворе с Галкой из такой-то квартиры соседнего дома, а вечером к ним подкатил Галкин ухажер с двумя дружками, и пьянка перешла в квартиру, полночи они бегали в ближайший ларек за водкой, а под утро перекатились пить в Галкину квартиру, где и сейчас сидят. Поблагодарив бабушку, я поскакал рысцой к своей опергруппе, взял участкового, прокуренка и остальных действующих лиц и понеслись в Галкину квартиру. Там тепленькая компания пила горькую и настроение было у них не самое веселое. Погрузив мужскую компанию в луноход, я отправил группу в отдел, а сам с Галиной пошел до отдела пешочком, т.к. места в машине уже не было, а до отдела было идти 10 минут. Во время данного променада я узнал всю фабулу преступления, кто бил, кто добивал, а кто ножиком почикал, т.к. Галка на зону идти не хотела совсем, то сдала своих собутыльников с потрохами и, даже, рассказала куда дели нож, которым убивали. Придя в отдел, я сразу доложил начальнику о прекрасно раскрытом убийстве, остальное было делом следователей и экспертов. Я продолжил свои дежурные сутки, а на следующий день, сдав дежурство и получив заслуженный отсыпной, купил торт, хороший чай и пошел к той бабушке. Мы сидели, пили чай, она рассказывала про свою жизнь, я листал её тетрадки.
Как позже оказалось – бабуля была старшим прапорщиком КГБ, а во время войны служила в СМЕРШе и рассказала много интересных историй. А с помощью её тетрадок в последствии было раскрыто еще 3 глухаря – 2 квартирных кражи и хулиганка. Вот такая вот история о бесполезности поквартирного обхода.
Присматривайтесь, господа, с кем вы живете на одной лестничной площадке...

У меня приятель есть, Ваня. Он почти двухметрового роста и сложения богатырского. Сейчас уже кавторангом служит на Камчатке.
Особенность же его заключается в том, что волосат он неимоверно. Ну, буквально до дикости. Волосат на груди, спине и ногах так, что кожи совсем не видно. Причём ворс густой, как на обезьяне.
Праздновали мы в курсантские, почти советские годы, Новый год у меня на даче. Выпили сильно. Стали ложиться, утихомириваться. Но потянуло некоторых на улицу. Ванюша уже разделся до положенных по морскому уставу "семейников", которые по причине частых стирок полиняли и на фоне его волосатого торса и ног полностью терялись.
В таком виде он и нарисовался за калиткой на узкой, протоптанной в снегу дорожке перед ночным сторожем и его овчаркой. Овчарка, кстати, была не какая-то, а отличавшаяся отчаянной, прямо таки патологической злобой. Короче, самая взаправдашняя.
Ванюша долго думать не стал, опустился на четвереньки и призывно завыл на Луну. А потом сделал несколько пассов вперёд.
Если бы у овчарки были крылья, то она бы, без сомнения, взлетела бы. Но крыльев у неё не было. Запрыгнуть на руки к хозяину ей показалось тоже делом не слишком надёжным. Поэтому она с места сиганула в глубокий сугроб, прикинулась траншеекопателем и отвалила на приличной скорости из зоны прямой видимости.
Сторожа мы отпаивали водкой ещё почти сутки.
Но он, гад, всё равно потом ещё много лет рассказывал, как оборотня видел.

Подарочек
Жили-были парень с девушкой. Он сирота, воспитывается у родственников. У нее тоже все непросто. И дружили они с малолетства - то она ему с уроками поможет, то он ей картоху копать.
Выросли, переехали в большой город.
У девушки намечается юбилей. Ну как юбилей - 25 всего лишь. Но... незадолго до дня рождения она тяжело заболела, настроение на нуле.
Друг хотел бы ее порадовать - а чем - сам "на мели".
Думал-думал, и придумал.
Пришел к ней в больницу, достал из пакета игрушечный самосвал, высыпал ему в кузов пряников, потянул за веревочку - самосвал и опрокинулся.
-Вот, - говорит, - все девушки мечтают, чтоб на их улице перевернулся грузовик с пряниками!
...помогло. больная скоро пошла на поправку:-)

Живу на первом этаже, решил сходить в магазин, выхожу в подъезд и слышу сверху, этажа с третьего разговор между мамой и маленьким ребёнком. Дитё стонет, что устало и никуда не пойдёт, а мама угрожает ему, что сейчас закроет дверь и бросит его в подъезде. Ну и дёрнуло меня что-то, голову поднял и как гаркнул "страшным" голосом: "Оставь его, я заберу!"

Сверху, понятное дело, визг, быстрый топот и хлопок двери. Я поржал да пошёл дальше. Минут через двадцать возвращаюсь с пакетом еды, а возле подъезда менты стоят. Ну я подошёл, спросил, что случилось.
- Да вот, - говорят, - маньяка ловим...

В детском саду - День открытых дверей. Это когда дети сами водят своих родителей и знакомят их с жизнью в садике.
Наш сын Виталик просвещает своего дедушку, всё ему показывает, рассказывает, объясняет:
- В этой комнате мы играем. А вот здесь столовая. Вот наша спальня. А в той спят женщины.
Дедушка, оторопело:
- Взрослые?
- Нет, детские.

АВТОМАТНАЯ ЭПОХА

"В мечте есть сторона, которая лучше действительности; в действительности есть сторона лучше мечты. Полное счастье было бы соединение того и другого..."
(Л.Толстой)

Я тут взялся, недавно, выгуливать своего десятилетнего сына и двоих его одноклассников.
Сидели в кино, хрустели ведрами попкорна, ждали начала и пацаны между собой беседовали.
Саня:
- А вы бы хотели, если бы нам сейчас дали три коня и три автомата?
Олег:
- Да, класс, я бы хотел.
Саня:
- Я бы тоже. И чтобы патроны в автоматах никогда не кончались.

Казалось бы, отличная мальчишеская мечта: три коня, три автомата с вечными патронами, ну что еще в десять лет нужно для полного счастья? Но тут в разговор вступил мой Юра.
И в кого он такой циник? Я ведь абсолютно не такой, да и вокруг дети – как дети, а мой иногда ведет себя, как пожилой, надменный лилипут, затесавшийся в песочницу к детям.
Юра:
- Три коня, три автомата и вечные патроны – это конечно вау! Только хорошо бы еще, чтобы кони были надувными и чтобы не ели и не какали.
Саня:
- Почему надувными?
Юра:
- Ну, представь, порысачил ты по району, пострелял чуть-чуть, подрулил домой, а дальше что? Куда коня? В квартиру тащить? Или у подъезда к урне привязывать? За ночь угонят, или сам замерзнет. А сколько кони жрут, ты знаешь? А какают? Вы будете с пакетами за ними ходить? Нет, лучше надувной. Домой прискакал, сдул и на балкон бросил. Да и автоматы нафиг не нужны, один раз на улице стрельнешь, а через полчаса тебя приедет брать вся московская полиция: - "Идиоты на конях, сдавайтесь и бросайте оружие, вы окружены! Повторяю..."

Саня с Олегом призадумались и спросили:
- Юра, а тогда, что бы ты сейчас хотел?
Юра:
- Я бы хотел, чтобы киномеханик забыл бы сейчас включить рекламу и сразу начал показывать кино…

Выключился свет и я, конечно же, вспомнил своего дедушку Васю и как лет сорок назад я был абсолютно счастлив.
…Дед хитро улыбался и просил рассказать стихотворение, а я сразу понимал, ЧТО мне за это будет и с глубоким чувством начинал:

- Шел вчера я мимо школы.
Сколько там детей, родная!
Как рассказывал учитель,
Долго слушал у окна я…

В конце дед гладил меня по голове, запирал в дачном домике (чтобы я не узнал – где тайник) и через пять минут возвращался с черным, тряпочным мешком, застегнутым на пуговицы (он специально его сшил), сажал меня на диван, долго возился с пуговицами и наконец складывал мне на коленки тяжелый, холодный и колючий… автомат.

Да, коня у меня не было, патронов тоже, но страшный, черный и железный автомат был! И это было настоящее счастье.
Когда мы с братом вспоминаем какие-нибудь моменты самого раннего детства, в первую очередь, выясняем – в какую эпоху это было, до автоматную, или после?

В конце шестидесятых, дедушка Вася строил дачу, и каждый день ходил за чем-нибудь полезным на местную свалку, там он и нашел наш автомат.
Практически новый, ни капли ржавчины, даже кожаный ремень на месте. Одна беда – магазина не было, а без него вид совсем не тот. До сих пор обидно, ну какая фашистская сволочь выбросила на свалку автомат без магазина?
Я всегда пытался пристроить вместо него что-то суррогатное: бабушкину фотографию свернутую трубочкой, дедушкину логарифмическую линейку, ну, или на худой конец, брусок черного пластилина, за что, тут же получал подзатыльник, и мое краткосрочное свидание с автоматом прекращалось до следующего раза…
Жаль, что дедушка мне так и не дал поползать с автоматом даже по клубничным грядкам, вся война проходила исключительно в домике и только за закрытыми дверями. Конспирация.
Автомат наш, хоть и был немецкий, но я почему-то был уверен, что немцы делали автоматы только с одной целью, чтобы с закатанными рукавами войти с ним в лес, глупо повертеть головой, получить от партизана камнем по каске, тут же умереть и завещать свой автомат партизанскому отряду.
Вот и мой автомат был стопроцентно-партизанский, во первых - партизаны у себя в землянке приделали ему для красоты темно-коричневые пластиковые накладки ( телевизоры тогда были черно-белыми и я думал, что обычно автоматы у немцев полностью металлические, без всяких там пластиковых щечек)
А во вторых – на нем партизаны сами выбили русскими буквами, что, Мы, мол, Русские и нас в партизанском отряде целых 40 человек, но поскольку на автомате места было немного, то написали они все это сокращенно: М. Р. – 40

Даже сейчас, спустя столько лет, я могу нарисовать свой «автомик» с закрытыми глазами, помню каждую грань, каждый винтик и заклепочку, я даже горьковатый привкус его помню. Каюсь, лизал…
Но любое счастье штука временная (если конечно – это настоящее счастье)
Так случилось и со мной, я сам спалил лягушачью кожу - в первом классе, как-то задал деду простой и логичный вопрос:
- Дедушка, у меня есть лучший друг – Сережа, он очень хорошо умеет хранить тайны, можно он приедет к нам на дачу и тоже посмотрит на «автомик»?
Дед закинул ногу за ногу, задумался и после долго молчания, грустно сказал:
- Э – эхэ-хэх, ото ты дурнэ…
Потом принес автомат, ящик с инструментами и часа за два разобрал мое счастье на горстку невзрачных железяк. Каждую деталь замотал в газетку, чтобы не звенело, нагрузил сумку и мы пошли.
Через два часа и один автобус, мы уже были на Комсомольском озере.
Дед договорился с лодкой, сели и поплыли.
С тех пор, мой любимый автомат, разбросанный по кусочкам, покоится по всему дну озера…
Как же я рыдал и убивался тогда, чуть не умер от горя.
Теперь то я понимаю, что мой дедушка Вася был добрейшей души человеком, я бы на его месте, автомат перепрятал, а в Комсомольском озере утопил бы внука…

…Вот, вспомнил деда, нашу автоматную эпоху и не могу теперь отделаться от навязчивой идеи – выбрать день, съездить на блошиный рынок и все-таки найти и купить тот дурацкий магазин, которого мне так в детстве не хватало. Не знаю зачем, но очень хочется…

У меня была знакомая, так ей как-то подруга решила на мужа ее глаза открыть и заявила: "А ты знаешь что твой муж гуляет?" И услышала в ответ: "Пусть гуляет, он тепло одет".

Недавно я встретил человека-памятник, покрашенного в золотую краску.
Живые статуи чаще можно встретить в курортных городах, где они зарабатывают себе на жизнь. Когда им в шляпу падает монетка, статуя оживает. А вскоре снова замирает, чтобы получить следующую монетку.
И вот представьте: жара, солнце, много людей. Возле статуи стоит мама с малышом и кидают монетки. Статуя оживает. Чадо в восторге от того, что попадает в сказку, где оживают фигуры. И просит маму ещё монетку. Потом ещё и ещё. В конце концов, та посмотрела в кошелёк и видит, что мелочь закончилась. Мгновенно фантазия подкидывает гениальную мысль:
- А давай подождём. Когда дядя в туалет захочет, то сам пойдёт.

Звонит бывшая жена:
- Сыну на контактные линзы надо полторы тысячи в месяц.
- Они одноразовые что ли?
- Ну да, тридцать штук полторы тысячи стоят.
Через час перезванивает:
- Надо не полторы, а три.
- Почему?
Задумчиво:
- Потому что у него два глаза.

Вспомнил такой прикол. По соседству живет одна гламурная чика – вся такая современная, напирсингованая, растатуированая, но с кругозором, пожалуй уступающим даже кругозору моей кошки. У нас есть общие знакомые и время от времени мы общаемся. При этом мне очень нравится прикалываться над ней. Вот скажешь ей, что пингвины осенью улетают в теплые края - она и примет это за чистую монету. Однажды в интернете мы натолкнулись на слово «метеоризм». По своей издевательской традиции я объяснил бедной девочке, что это слово означает падение звезд с неба. Я думал, это слово тут же вылетело из её симпатичной головки. Так нет же – оно ей видимо понравилось... Спустя некоторое время я услышал как она рассказывает о своей поездке в горный кемпинг: "После шашлыка мы пошли гулять. Мы с Ленкой отошли дальше всех к лесу и там ТАКОЙ МЕТЕОРИЗМ БЫЛ мы аж офигели и чуть не обосрались!!!"

Рассказывает начальник отдела кадров одного из крупных предприятий.
- Знаете, сейчас процентов двадцать трудоустраивающихся, заполняя анкету, в графе «Семейное положение» пишут «Все сложно».

Культурка
В один жизненный период моя жена жила со своим первым мужем, в Лондонах. Он работает, она учится...по вечерам у него "паб с друзьями" (англичанин, блин, из Ликино-Дулево), а она... она любит оперу. Но пойти-то с кем? Из всех друзей-подруг компанию согласилась составить девушка, переехавшая из Таиланда и работающая в юридической фирме. Как все молодые юристы - серьезна, скрупулезна и немного занудна.
Первый спектакль - Травиата. Второй - Богема.
Реакция тайской девушки: - Все, я поняла: европейская опера это о нелегкой судьбе проститутки, которая умирает от туберкулеза!
и поди поспорь...

Навеяно "супругами Эрихом и Марией Ремарками".
Лет пятнадцать назад была у меня подруга, юный доктор, только что окончившая институт, голубые глаза, натуральная блондинка, роскошные волосы длиной до попы, рост метр восемьдесят, ноги от ушей, все при ней.
Только дура.
Мои знакомые, видевшие нас на расстоянии метров десять, дико мне завидовали. Подошедшие поближе и пообщавшиеся с нею минуты три, сочувственно кивали мне головой и отходили в сторону.
Я выдержал общение с ней месяца четыре, т.к. оно (общение) некие приятности все же доставляло. Сломался я на попытке похода с этим дивным созданием в оперу. Создание (обладавшее, между прочим, высшим медицинским образованием) посмотрело на репертуар театра, увидело там "ТО'ску" и безапелляционно заявило: "Мне уже и так тоскливо, а на оперу под названием "ТоскА'" я не пойду ни за что!"
Я откровенно заржал и избавил ее от похода в оперу, да заодно и от себя, родимого...

Сын рассмешил, 5 лет. Читаю ему на ночь стихотворение Корнея Чуковского "Доктор Айболит". Спрашиваю - кто написал? Он отвечает - Написал Пионер Чукотки.

Повеселил вчера придорожный плакат: на нем радостный рабочий и надпись "Улыбнитесь, вы в Верхней Салде!" (это город такой в Свердловской области). Ожидание на выезде из города плаката "Хватит ржать, Салда закончилась", к сожалению, не оправдало себя :)
Не знаю, почему нужно улыбаться в Салде, но по аналогии можно себе представить:
"Грустите, вы в Пикалево", "Зевните, вы в Урюпинске" или "Обосритесь, вы в Махачкале". Простор для идей почти безграничен :)

Когда мне было лет семь или восемь, я с отцом смотрел какую-ту передачу про Белоруссию и я спросил - Белорусы это белые русские? На что отец спросил - Почему ты так решил? Я ответил - Ну есть белогвардейцы от слова Белая гвардия, Красногвардейцы, красная гвардия, а белорусы значит белые русские.

О чём говорят канадцы

Сегодня мне довелось минут двадцать провести в очереди. В Канаде не часто такое бывает, но вот случилось. Вслед за мной в помещении нарисовался ещё один парень. На вид ему было лет двадцать. Выглядел он как обычный канадский тинейджер-переросток: лохматый, с чахлой бородой и в прыщах. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Взял он номерок, оглянулся, и уселся на стул от меня неподалёку. Так и сидели, каждый рассматривал свой номерок и каждый вдумчиво молчал о своём.

Через несколько минут на горизонте помещения нарисовался колоритный дедушка. Выглядел он как обычный канадец-пенсионер: опрятный, умиротворённый, в запотевших с мороза очках. Канадец и канадец, только без клюшки и коньков. Единственное свободное место в очереди было как раз между мной и тем парнем. Опираясь на древнюю как мир клюку, дедушка аккуратно приземлился в свой стул, крякнул, и насухо протёр очки. На лице его растянулось блаженство.

Однако дзэн дедушка так и не познал. Его неудержимо тянуло поговорить. Он внимательно посмотрел сначала на меня, потом на парня... потом снова на меня, и снова на парня. Выбор жертвы (зачёркнуто) собеседника ему давался нелегко. Даже не знаю, огорчаться мне или радоваться, но тот парень в его глазах выглядел больше канадцем, чем я. Приняв окончательное решение, дедушка отвернулся в его сторону, и плотно присел на молодые канадские уши.

Говорили они минут десять. В принципе, это было обычный канадский трёп ни о чём. Я не стану здесь целиком цитировать эту беседу, но вот если коротко, то всё примерно выглядело вот так.

- Наши опять в хоккей просрали...
- Да просрали...
- А журналисты как всегда для них оправдания находят.
- Да, журналисты... Находят.
- Холодно, да?
- Да не, нормально.
- Ну правильно, мы же в Канаде.
- Да, в Канаде.
- Ты наверно на стройке работаешь, мёрзнешь?
- Да нет, я в исследовательском центре при больнице работаю.
- Ого. Надо же, а по тебе так и не скажешь.
- Спасибо.
- Ты наверно немец или еврей, да?
- Еврей.
- Надо же, а по тебе так и не скажешь.

И тут я не выдержал, и позволил себе бесцеремонно вмешаться в их самобытную беседу.

- Дедушка, а по мне скажешь, что я еврей?

Старче неспешно повернулся в мою сторону, внимательно окинул меня взглядом поверх очков, и вынес вердикт:

- Да, по тебе скажешь.

Поправил очки, отвернулся, и снова продолжил выносить мозг парнишке.

- И всё-таки жаль, что наши вчера в хоккей просрали.
- Да, просрали...

Больше в их разговор я не встревал. Да и очередь моя как раз подошла.

КПД паровоза составляет всего 7%. Мосфильм за всё время своего существования выпустил 2000 фильмов, причем подавляющее большинство из них не интересные. Если выдвинуть гипотезу, что КПД Мосфильма как у паровоза, то это значит, что он выпустил 140 гениальных фильмов. Постарайтесь вспомнить хотя бы 140 хороших мосфильмовских фильмов. Думаю, что реальный КПД Мосфильма меньше, чем у паровоза.