Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
дело уже как полтора года тому назад было, сейчас друзьям поведал - посоветовали сюда написать... пишу:
однажды иду домой в октябре месяце.. вечером после работы. На улице уже изрядно холодновато. Стоит у нас в подворотне, но под фонарным столбом (горящим) шестерка вазовская... и симпатично так раскачивается с правого ботра на левый... эдакий крен как на море у корабля.
Мой курс движения пролегает мимо данного шедевра и по мере приближения я замечаю, что окна запотели изнутри и хрен что я увижу (старались в машине дядя и тетя сильно).
Короче говоря, когда я поравнялся с данным любовным ложем, в заднее боковое окно уперлась чья-то здоровенная задница, отпечаталась в оконном проеме и так же неожиданно исчезла...
Случилось эта история со мной летом, лет пять назад. Была у меня тогда собака. Размером с фокстерьера, поджарая такая дворняга. За скорость движения по пересеченной местности звали мы ее Пуля. Так вот, однажды, пошел я с Пулей на прогулку. Местом для выплеска энергии моей метеоритной собаки был выбран стадион у школы. Подходим. Пуля метрах в 50-ти впереди. Рядом со стадионом небольшой садик. Смотрю, со стороны садика, из травы поднимается Коккер-Спаниэль. Смотрит на резвящуюся в пыли футбольного поля Пулю, лениво поднимается из тени вишневого дерева и не спеша семенит по направлению моей собаки. Пуля увидела Коккера, вытянула шею и завиляла хвостом. Появлению Коккера я обрадовался, наверное, больше, чем моя собака - не прийдется по этой жаре кидать палочки и мячики. Я еще не успел присмотреть себе место в тенечке, как из густой травы под деревом, откуда только что пришел длинноухий пес, появилась детская головка в смешном цветастом чепчике. То-ли мальчик, то-ли девочка лет 3-х в каких-то странных шортах-подгузниках поднялся (поднялась) из травы и неуверенным шагом направилась к играющим собакам. Забавно было смотреть на на этого бормочущего себе что-то под нос карапуза. По мере приближения ко мне (и к собакам) слова малыша становились все разборчивее и разборчивее. Далее я попытаюсь передать мною услышанное. - Бл.., бл.., су-ка, бл..... заеб.. ли!!! - как стишок бормотал карапуз. Поровнявшись со мной, он повернул ко мне свои прищуренные от солнца глаза и с видом с каким дети просят у своих мам купить им мороженое прошепелявил: - Это твоя, бл.., су-ка. - я стоял как ошарашенный не в силах ничего друго кроме как "Да" ответить. - Так забели ее на ху.. в длугое место! Заеб..ли!!! Лекс, Лекс, бл.., иди сюда! - промаршировав дальше это чудо схватило своего спаниэля за ухо (а схватить там было за что!), ударило последнего в бок своей пухлой ножкой и потащило его обратно под вишневое дерево. Я наблюдал за этой картиной буд-то онемевший с застывшей на лице глупой лыбкой. Из оцепенения вырвал меня мужской голос, все из-под того же вишневого дерева: - іб твою ма.., Скоко можно ходить. Тащи эту припезд...ю тварь сюда! - и уже чуть тише, видимо жалуясь самому себе - Пиздец! Ну не возможно нормально отдохнуть. Вот такая вот история.
Услышал диалог в магазине. Прямо оживший анекдот... Стою в очереди. Впереди два парня лет по 30. Сосредоточенно считают деньги, выгребают всю мелочь и наконец, один из них печально вздыхает: "Да... блин... на чупа-чупс не хватает!" Другой соглашается: "Да, жаль, совсем чуть-чуть не хватает". Подходит их очередь... "Девушка, нам пожалуйста три бутылки "Синопской" и два "Бочкарева".
Два студента медицинского института пьют пиво. И один другому говрит: 1: - Что-то пиво сегодня пенистое! 2: - Слушай, достал ты уже со своей латынью 1: -???. 2: - Ну, почему нельзя сказать просто - хуевое
Гуляет цыпленок по полю. Вдруг на него нападает лиса-"Сейчас я тебя съем!" - Не ешь меня! У меня мама жирная ! - Ладно! Веди ее сюда! Забегает цыпленок за ограду и хохочет - Хи-хи-хи а я инкубаторский!
В Белоруссии открыт новый химический элемент - Исполкомий, самый тяжелый элемент, известный науке. Этот элемент не имеет протонов или электронов, его ядро состоит из одного нейтрона, 2 замнейтронов, 5 помнейтронов, 25 зампомнейтронов и 125 помзампомнейтронов, которые беспрерывно ходят по кругу, поглощая энергию. Исполкомий имеет период полураспада 3 года, по истечении которых он не распадается, как обычные тяжелые элементы, а производит серию изменений, которая приводит к его реорганизации. Молекулы Исполкомия удерживаются вместе путем обмена элементарными частицами, не имеющими массы, Дебилонами.
Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет, дергает за ручку... а там: - Занято! Мальчик взмолился:(М) - Дяденька, а дяденька, давайте быстрей! Оттуда голос:(Г) - Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть? (М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..
Для начала, что бы прочувствовать сие (по Задорнову) опишу атмосферу... Дело было ранней весной, снег еще не растаял, холодно, темнеет рано. Вечером уже стемнело, на улице и дорогах темно, только оранжевый свет отбрасывают фонари. Маршрутка отъезжает от метро и отправляет в путь. Люди сидят угрюмые, холодно - греются, кутаются в свои большие куртки, держатся за свои сумки. Едут домой, уставшие, задумчивые. Взгляд в никуда, омрачающийся музыкой, доносящийся из магнитолы водителя "истребителя" (угадайте, что за радио). Вообщем типичная маршруточная картина. Ничего не предвещало беды... Вдруг, неожиданно, вместо того, чтобы следовать по привычному маршруту, водитель сворачивает в сторону и заезжает на заправку. Бензинчика залить. Картина: Вечер, маршрутка, заправка, темно и только из машины светит яркий свет, в которой сидит десяток человек, нервно озирающийся по сторонам. Водитель спокойно выходит и идет заправлять машину. Такого заправка еще не видала. Все находящиеся рядом с бензоколонками с широко раскрытыми глазами смотрели в окошки на пассажиров, как на зверей в зоопарке. Смех было тяжело сдержать... Маршрутка заправилась и продолжило свое движение...
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
Чапаев стаит перед своими бойцами и рассказывает о новом задании. - Бойцы, нам предстоит новый поход Все: - Урааааа Чапаев: - Скоро по нашей железной дороге будет проезжать бронепоезд, на бронепоезде есть рация каторую мы должны захватить. Вопросы есть? Петька из строя: - Василий Иванович, а рация на диодах или триодах??? Чапаев: - Для тупых повторяю: "РАЦИЯ НА БРОНЕПОЕЗДЕ".
Занимаются сексом два педика, пасивный значит раком стоит и головой вверх вниз машет. Активный его спрашивает: - Эй Ванюша, что то не так, почему та к сильно головой машеш? А тот отвечает: - Нет Петичка все хорошо, это я не головой машу это просто мне рубашка в попу залезла.
Эту историю рассказал мне мой коллега по учебе из Киевского Национального университета им. Т. Шевченка.
Как то раз в женском, студенческом общежитии, решили девчонки организовать вечеринку. Ну собрались пацаны. Магнитофон на всю катушку, водка и соленые огурцы на столе, дежурная по общаге матерится, кароче все как положено. И решили парень с девушкой уедениться в соседней комнате, ну понятно для чего... Проходит минут десять и вся толпа на гулянке слышит из соседней комнаты дикий крик, визг и т. д. Пацаны двери выбивают, малоли, что там... Может пацан псих какойто. Все вламываются и видят, что девченка обсолютно голая катается по полу в истерическом смехе, а парень прячется на кровати под простыней. Ну значит другие девченки всех пацанов из комнаты выгнали, свою подругу начали в сознание преводить. Парень тот кстати сразу оделся и ушел. Кароче в сознание ее привели и спрашивают мол, что произошло. А она сквозь смех: - Я его спрашиваю: Ты кончил? А он мне отвечает: Нет, я на третьем курсе...
В ответ на историю от "17 декабря", "Основной выпуск", № 2. :) Да, мышцы сокращаются! Причем конкретно! А интересно, сколько еще таких же приколистов делали описанные манипуляции, но не написали об этом всем?
Недавно в нашей группе был зачет по предмету Банковское Право. Забавный он получился... Первый интересный момент был, когда препод задав мне вопрос, над которым я раздумывал в течении минуты, добавил: Ну я же вам говорил об этом, помните? Вы еще тогда после того, как проснулись книжку Гарри Поттера читали. Второй интересный момент был чуть позже. Сдав зачет, собрался уходить. Друг попросил заполнить зачетку за него, объясняя это тем, что у меня почерк лучше. Заполнить надо было поля с названием предмета, даты, и имени препода. Я, размахнувшись, заодно написал и "зачет" (только не расписался за препода). Когда друг, сдав, протягивал ему зачетку - он удивленно посмотрел на нее: "зачет" уже стоял... А кто поставил вам зачет? Как, кто - он... (указывая на меня).
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
Хочу вам рассказать правдивую историю о своей подруге. Она - автолюбитель, и как все девушки очень чистоплотная. Как то раз она решила помыть свою любимою машинку. В этом конечно нет ничего зазорного, наоборот похвально. И все было бы хорошо если бы это не было зимой. Но к счастью зима в тот год у нас выдалась теплой, так что помыла она и мирно поставила на ночь на стоянку. Ну и как это обычно бывает в таких случаях безотказно сработал закон подлости как раз в эту ночь температура опустилась ниже нуля. Автовладельцы наверное догадались, что на следующее утро машина категорически отказалась открываться. Началась целая эпопея по размораживанию автомобиля. Его обдували феном, поливали специальной жидкостью, отогревали обогревателем, Как водится появилось много умных людей которые советовали тот или иной способ, не помогало ничего. Замки замерзли намертво. Через неделю неимоверных усилий открыть машину все таки удалось. Радость поэтому поводу была безграничной. Наконецто жизнь девушки вошла в привычный ритм. Как это водится зимой, через три недели езды машина опять стала грязной. В девушке начали бороться два чувства осторожности и чистоплотности. Чистоплотность победила и она отправилась на мойку. Как человек уже опытный она соблюла все меры предосторожности, помыла машину и поставила на стоянку. И угадайте что произошло на следующее утро. Да да замки в машине замерзли.
Большой салам алейкум вам из далекого Стабмула. Пишет вам, псы неверные, султан Мухамед 4, потомок пророка Мухаммеда, брат Солца и Луны, внук и наместник божий, властелин царств - Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Большого и Малого Египта, царь над царями, властелин над властелинами, никем не победимый воин, покоритель многочисленных народов.
Прочитал я ваше письмо, псы вонючие, и долго смеялся над вашими грамматическими ошибками. Вы, недоумки паскудные, даже писать как следует на своем языке не умеете. Правы мои визири, которые уверяют меня в том, что вместо мозгов у запорожских казаков лишь какашки зеленые да опилки пиленые. Хотя я могу предположить, что и блевотины там предостаточно. Как вы посмели, гниды тошнотворные, написать мне такое неуважительное, гадкое письмо? Разве вы не знаете, выродки безмозглые, что я делаю с мерзопакостной сворой, которая смеет мне не подчиняться? Вы, недорезанные свиньи, горько пожалеете о своей писанине. Запомните, жопорожские ублюдки, что той сволоте, которая отваживается бунтовать и перечить мне, я прикажу натянуть глаза на задницы и подвесить за достоинство мужское с наших крымских кипарисов. Повелеваю вам, недоучки недорезанные, покаяться пока не поздно и сложить оружие. Вам, жукам навозным, ничего не будет, если сдадитесь. А если нет, то пеняйте на себя, выродки подколодные. И если вы, скоты, снова что-то подобное напишете, то вам, подонкам дефективным, не будет пощады. Смерть жопорожцам!
отмечали мы как то в компании друзей-одногруппников долгожданный экватор обучения (половина учебы в ВУЗе), дело было в БГТАСМ, в нашем городе Белгороде. Сидели долго, все уже основательно нагрузились, как всегда был самый пьяный студент по имени Л. , которого мы решили одеть и отправить с сопровождающим домой, жил он в общаге. Пока одевали и обували, он раз надцать падал, матеря всех и вся. Пожелав им благополучно добраться, благо недалеко идти пешком, мы также собравшись разбрелись по домам, горланя песни. Оказавшись дома, я, сразу начал отходить ко сну, но меня разбудил телефонный звонок, звонил кореш, с которым отмечали экватор, поинтересовавшись в своих ли ботинках я пришел домой, поведал, что какай-то сволочь увела у него и у еще одного товарища по левому ботинку, а еще чьи-то стоят без хозяина причем 45 размера (!!!), посмеявшись решили продолжить выяснение завтра на паре. Утром на занятиях, встав кое-как спозаранку на 1 пару, выяснили, попивая минералочку, что этот чел Л. , который самый пьяный был, мало того что он убежал от своего сопровождающего по пути, и не попав в общагу в 03-00 ночи, несмотря на все попытки, заночевал в подъезде, так он еще, когда мы одевая его отвлеклись, обулся в два (!) левых ботинка на 2 размера меньше, сделав из одного правый, и растоптал оба до 45-го... Мы еще долго "умирали" от смеха, наблюдая как Л. мучительно пытался отремонтировать свои ночные "скороходы" Александр.
История произошла с моим однокурсником. Парнишка веселый и жизнерадостный, а еще и большой ловелас и постоянно шершит очередную ля фам. Встречался он некоторое время с одной особой, а вскоре познакомился с еще одной. Ну и подумал "Почему бы и нет?", и стал встречаться с обеими (те, естественно, ничего не подозревали). Все бы ничего, но однажды совершенно случайно он узнал, что две его ненаглядные приходятся друг другу двоюродными сестрами. Приятель задумался, но предпринимать чего-либо не торопился и вовсю наслаждался поочередным обществом девушек. Но, как обычно водится, все тайное всегда становится явным. Одна из девчонок заявила кавалеру, что хочет непременно познакомить его со своей двоюродной сестрой, вторая сказала ему то же самое. Парень сначала долго думал, что делать, но в итоге плюнул и с пофигистическими мыслями потопал на "свидание". Какого же было удивление сестричек, которые встретились в условленном месте с одним молодым человеком, оказавшимся ОБЩИМ! Последний глупо улыбался, но объяснить ничего не мог, так как в душе его разбирал ржач по поводу того, какого размера были у девчонок глазав тот момент. После этого звонки и встречи прекратились, но жизнь нашего героя, поверьте, это не омрачило.
Были мы на прошлой неделе в городе Линц, в Австрии. Город многонациональный. Стрелять сигаретки не принято. Всюду автоматика. Проездной на городской транспорт мало приобрести в автомате - надо еще активировать. Стоит наш коллега Федор на остановке - ждет трамвая. И должно заметить, что выглядит Федор вполне по европейски. Подходит группа подростков и вежливо извинившись - "Эншульдиген зи битте" - на немецком же спрашивает, как активировать проездной. Ни слова не говоря Федор показывает - засовывает этот проездной в щель автомата, стрелкой вперед. Автомат печатает даты - с какого по какое - и возвращает проездной обратно. Подростки опять же вежливо благодарят - "Данке шен". Федор коротко отвечает "А-а! Не стоит." Подростки в радостной растеренности. Оказались тоже из России, из Екатеринбурга.
Работаю звукачем в славном городе Рязань. И вот произошел однажды довольно курьезный случай. К нам на гостроли приехала "звезда", утачню, попсовая. Ну и соответственно, петь собиралась под фонеру. Я подготовил все отлично, отстроил аппаратуру, вывел на звук минидиск... Идет концерт, певец натягивает мышцы лица, широченно раскрывает рот, вообщем как всегда. И тут ко мне заходит непосредственное "начальство", получающее бесплатное наслаждение от всего происходящего, и, со знанием дела, говорит:" А чего это у тебя минюха выведена???"-и легким движением руки исправляет мою "лажу", убирает звук совсем, остаются лишь открытый рот певца, да изумленные лица благодарных зрителей..."начальство" так же резко выводит звук обратно, со словами "ух и получит же кто-то пи#ды", мирно удаляется.
Сотрудник рассказал историю, которую ему рассказали его знакомые, великие любители охоты. Был в их компании один мужик по фамилии Свечкарев и когда какое либо животное попадало в поле зрения, стреляла вся компания, но больше всех кричал с пеной у рта именно Свечкарев, что убил животное именно он. Всех достал он этим. И решили подшутить, раздобыли где то тушку кролика, припарковали аккуратно возле дерева, и шли именно той дорогой. Когда в этого "зайца" выстрелили, и Свечкарев начал кричать что убил зайца именно он, компания подошла к жертве и на нем висела табличка: "Меня убил Свечкарев". Вот так вот :-)
Захожу в парикмахерскую Говорю спокойно: Будьте добры, причешите мне яйца. Гладкий парикмахер сразу стал гнойный, Ебальник скосился, как у китайца. "Пропидор, разъеба!" - раздались крики, Мат заметался от писка до писка И долго выебывалась чья-то голова, Как из бюстгальера выдернутая сиська
Идет мужик по улице, и вдруг ему на голову падает использованный презирватив. Узнав из кокого окна он выпал, и узнал квартиру. Постучавшись в дверь ему открывает мужчина пожелого возвраста. и он у него спрашиваета что это у вас творится вон в той дальней комнате, а там моя дочь с будущем зятемк экзаменам готовится.