Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приехал домой, поставил тачку, решил за хлебом прогуляться, ноги размять. Иду. Вдруг визг резины, инстиктивно по сторонам смотрю (блин, я же не за рулем, и на пешеходной). Восьмерка подрезала ГАЗель нехило, тот даже юзом немного пошел. Ну бывают уроды всякие разные. Подхожу к перекрестку, перехожу на зеленый. В среднем ряду первая 8-ра, за ней Газель, и вижу картину маслом. Парни в кабине Газели откуда-то раздобыли сырые куриные яйца, может возврат из магазина везли, не знаю, и с двух сторон послали их в свободный полет, немного вверх и вперед, каждый по две штуки. Шлеп, шлеп, шлеп, шлеп. Два на крышу, два на капот. Водила 8-ры включает аварийку, выходит, глаза круглые, ни фига не понимает, смотрит на Газель. А у ребят лица честные-честные, мол не видел ли кто, что за знамение свыше случилось, ну нет так нет, нам работать надо, пропускают всех справа, и сваливают.
Ну а мужику что? гайцов вызвать, засмеют, да и повреждений нету, так, обосран маленько, ничего, отмоешься, да и в свидетели фиг кого позовешь. Уехал болезный, наверно на мойку бесконтактную, чтоб никто его не видел.
Ребятам респект, одним хамом на дороге меньше стало.
Мое. Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы, останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!! Я плакалъ...
Комерсанта, который никогда не имел отношение к криминальному миру сажают за не уплату налогов. Он не знал как вести себя в тюрьме и поэтому решил показаться блатным. Войдя в камеру он сделал злое лицо и крикнул:"Всем встать!"- после чего все зеки кроме одного встали. Комерс:"Я че не ясно сказал?" Зеки:"Да ему не положено-он ПЕТУХ!" Комерс:"Значит так! Слушаем сюда! Теперь я у вас ПЕТУХ"
Молодого человека приняли на работу продавцом в рыболовный магазин. Спустя некоторое время менеджер решается проерить его деятельность, выглядывает из подсобки и наблюдает за диалогом молодого продавца и посетителя... Продавец:...- Ну вот, очень даже, неплохие крючки, возьмите! Не пожалеете! Посититель: -Ну, давайте.. - А не жалко будет таких крючков, ведь леска может не выдержать?! Возьмите нашу, фирменную, она точно удержит! - Давайте! - Возьмите удилище! Настоящий пораболик, углепластик! А хотите стеклопластик? Думаю, что рыбалка не только зависит от лески, нужно еще и удило покрепче... - Давайте, на Ваш вкус! - Понимаете, дело в том, что погода на рыбалке может неожиданно поменятся... замерзните, промокните и все тому подобное, не плохо бы и палаточкой обзавестись, чтобы ненастья пережидать на берегу... Возьмите! Здоровье не купишь! - Давайте! - Эх, был недавно на Алтае, вот там рыбалка, рыбы море... А у Вас кстати есть на чем ездить на рыбалку? - Нет.. - Купите машину! Можем оформить кредит.. Давайте! - Ну раз есть машина я бы еще и лодочку прикупил, с мотором - не на себе ж тащить.. Да и красотища та какая... Природа, грести не надо.. Удовольствие, да и только! - Ну давайте.. Спасибо! До свидания! - До свидания, заходите еще может вдруг что забыли купить.. Посетитель уходит. Менеджер от изумления не может сдержать эмоций: - Вот это да! Молодец! С крючков... С каких то крючков.. и лодка и машина и удилище! Молодчина! Слушай, а как тебе это удалось? Может есть какие-то советы? - Ну не знаю.. Может вывеску повесить..."РЫБОЛОВ"?? - А в чем дело-то? Да понимаете, этот мужик зашел сюда - думал аптека... Хотел купить жене прокладки, задав мне соответствующий вопрос. Ну я ему и ответил, что это не аптека, а раз у жены месячные, то зачем терять целых 8 дней нормальной жизни? Вот и задал вопрос: А почему бы Вам не сходить на рыбалку, пока жена будет не в духе?...
В Дополнение к: В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...
Автобус. Давка. Стоит мужик, а у него сзади стоит парень и, тыкая его в плечо пальцем, говорит "Бзззь, бзззь". Недоумевающий мужик оборачивается и обращается к парню: - Пацан, ты что, дурак, что ли? А тот отвечает: - Я не пацан, я - инопланетянин! Мужик: - Чем докажешь? - Пацан снимает штаны, а там совсем ничего нет! У мужика первый вопрос: - А как тогда вы размножаетесь??? Пацан: "Бзззь...", тыкая мужика в плечо пальцем.
- Ты за кого будешь голособать, за правых или за левых? - Я, за голубых. - А это почему же? - Да потому что, если победят те, то будут ебать, а эти хоть професионалы.
Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин за продуктами: - Колбасы нет, яйцо только одно осталось. Мне абсолютно лень куда-то идти: - Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился. А яйца - у меня еще два есть. - И что? их можно съесть? - Съесть - нет, но полизать можешь. - Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алло!!! - Алло!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
В поездке на Кубу захотелось приватных встречь с "первой в мире". Нашли таксиста, бывшего соплеменника, выпускника Рязанского автотехникума, попросили содействия. Привез, балакает с местными, появляются "долгожданные", в очередь встают. Вдруг среди них замечаем МУЖИК...! Таксист побалакал, не ссыте говорит - это муж, жена одевается, он очередь занял. Охоты больше небыло до конца поездки...
Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты. Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции" Мужик, трезвея на глазах, : - Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь".
1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.
Суббота, принимаю ванну, звонок от родственника, Саня,привет! Ты не выручишь, надо сгонять в строительный магазин за город купить плитку облицовочную, как раз пока карантин и неделя каникул ремонт в новой квартире поделаем. Да говорю не вопрос, сейчас поныряю и приеду за тобой заберу и сгоняем все купим. В ватсаппе решаю уточнить где его забрать. Родственник отвечает заезжай на старый адрес мы тебя как раз обедом накормим. От обеда отказываюсь, говорю подниматься не буду так как кашляю. Проходит минут пять и приходит сообщение: Саня, спасибо за помощь! Подумали и решили пока не покупать плитку)))