Повторные анекдоты

- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же, наконец, Россия возьмется за Россию?

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день
рождения, а ты все равно о нем забыл!..

Пoсле тoгo как Правительствo Рoссии пooбещалo Южнoй Oсетии 10 миллиардов
рублей на вoсстанoвление, жители Вoрoнежской области обратились к
правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.

Приходит пьяный мужик в киоск покупать сигареты.
Девушка дает ему пачку с надписью "Курение приводит к импотенции"
Мужик, трезвея на глазах, :
- Девушка, дайте мне лучше с сердечно-сосудистыми заболеваниями...

Глава МИД РФ категорически заявил, что Россия, защищая свое достоинство,
готова вторгнуться в любую соседнюю страну, которая осмелится
распространять циничную ложь о том, что Россия готова вторгнутся в любую
соседнюю страну.

Гаишник приходит домой и видит свою жену голой на кровати.
— Сволочь!!! Ты мне изменила! — кричит он и начинает шарить по комнате.
— Так, в шкафу никого нет... За зеркало никто не спрятался... Под
кроватью...
Из-под кровати высовывается рука с сотней баксов.
— ...Так, и под кроватью никого нет...

- Ну скажи, Дима, почему нас никто в мире не любит?
- Владимир Владимирович, а вы бы на всякий случай руку-то с автомата
Калашникова убрали бы...

Приходит мужик домой, форточка открыта, открывает дверь: коровы нет. Кто
украл корову? Тот, кто влез в форточку, открыл дверь и вывел корову. В
форточку мог влезть только кто-то маленький и юркий, а это Жора -
грузин.
Приходит мужик к Жоре, говорит: Жора, где корова? Какая корова? -
спрашивает Жора. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка открыта,
открыл дверь, дома коровы нет, ты влез в форточку, открыл дверь и вывел
корову. Жора, где корова?
Жора говорит: Я сейчас милицию вызову! Мужик: Вызывай!
Приходит милиционер. Мужик рассказывает: я пришел домой, форточка
открыта, открываю дверь: коровы нет. Кто украл корову? Тот, кто влез в
форточку, открыл дверь и вывел корову. В форточку мог влезть только
кто-то маленький и юркий, а это Жора - грузин. Жора, где корова?
Милиционер сказал: выйди за дверь, мужик вышел. Милиционер взял
апельсин, положил его в коробку, просит мужика зайти, спрашивает, что в
коробке? Мужик говорит: коробка квадратная, значит в ней что-то круглое,
если круглое, значит, фрукт, если фрукт, значит, апельсин.
Милиционер говорит: Жора, где корова?

Поручик Ржевский, просыпается с дикого бодуна, проводит языком по небу и
обнаруживает там косточки от малинового вареннья. Зовет деньщика и когда
тот приходит, начинает выяснять. Иван, хрень какая-то, у меня ворту,
косточки от малинового варенья. Я с детства, не ем малиновое варенье. На
минутку призадумывшись, деньщик все объяснил Ржевскому. Ваше
высокоблагородие, вчера вы были на балу у графии Н. И там сосались с
Наташей Ростовой, а за полчаса до этого, Наташа взяла в рот, у своего
папы генерала, который, до этого, трахнул в жопу своего деньщика. За то,
что тот украл и съел, банку малинового варенья.
(из очень старого)

Служба доставки мебели привезли тумбочку в указанное место....
грузчик взял ее и пошел относить в квартиру заказчику. Стучит, открывает
роскошная блондинка:
- Вы кто?
- Служба доставки, я вам тумбочку принес вашу.
- нет, работаете кем?
- ну грузчик...
- проходите...
грузчик проходит, та растегивает ему штаны и делает офигительный минет.
Грузчик в шоке. Взял эту тумбочку и назад к машине, водителю разсказать:
- Иди,-говорит водителю-может и тебе повезет, она спросила только где я
работаю и в квартиру затащила!
Пошел с тумбочкой водитель. Стучится:
- Это служба доставки, здравствуте. Мы вам тумбочку вашу привезли.
- А вы кто?
- служба доставки..
- Нет, работаете кем?
- Да водитель я..
- тааак...-девушка достает деньги-вот сто долларов, до свидания
Грузчик в недоумении:
- ... а может как-нибудь по-другому...?
- Нет, нет, нет. Мне муж дал строгие указания: "Грузчику ху* сосать, а
водителю сто баксов"

Через много лет попали на небо президенты Путин, Кастро и Качиньский.
Сидят себе на лужке небесном и плачут. Увидел это Бог и спрашивает о
причинах их грусти.
- Не удалось мне до конца создать великую Россию- сказал Путин.
- Не беспокойся, ты показал им дорогу. Дальше пойдут сами...
- Я держал народ за морду, ничего от меня не получали- сожалеет Кастро.
- Не беспокойся, через год на Кубе найдут нефть и будет благополучие-
успокаивает Бог.
Потом Бог посмотрел на Качиньского, присел рядом... и тоже заплакал.

Вода не водка, много не выпьешь

Хоронили тещу - порвали 2 баяна

2 сентября в Узбекской школе. (1 Сентября - День Независимости)
Учительница задает вопрос о флаге Узбекистана.
(Кто не знает, флаг из 3х цветов: Синий, Белый, Зеленый)
Учитель:
- Что означает синий цвет на флаге нашей страны?
Ровшан тянет руку.
- Отвечай Ровшан.
Ровшан:
- Синий цвет означает голубые небеса нашего независимого государства!\
Учитель:
- Молодец Ровшан, садись - 5
Спрашивает дальше:
- А что означает Зеленый цвет на нашем флаге?
Тянет руку Джумшуд.
- Зеленый цвет означает зеленые поля нашего независимого государства!
Учитель: - Умница, садись - 5. А кто знает что означает белый цвет на
флаге?
Тянет руку Вовочка.
- А белый цвет означает Белый снег в Сибири, куда поедет Ровшан и
Джумшуд, когда наши придут к власти!

(С)Галка Самогонщица

Идет женщина, попарку, вдруг слышит голос из кустов. Инна, Инна!!!!
Подходит к кустам, а там лежит вжопу пьяный мужик и зовет кого-то. Инна,
Инна!!!! Женщина наклоняется, к мужику и говорит. Я не Инна, я Наташа. А
мужик опять. Инна, Инна!!!! Иннахуй дура ебАная!
(из очень старого)