Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду вчера по улице с работы. Тепло, солнышко светит.. Улыбаюсь, настроение замечательное)) Из-за поворота мне наперерез выруливает парочка.. Мужичок лет за 50 ведет за руку 5-6-летнего.. а во второй руке несет всю в рыжих иголках засохшую ЁЛКУ... Наверное, большинство анекдотов имеют реальные корни. Мне подумалось, что эта елка до майских всего-то пару недель не дотянула)) А настроение почему-то стало еще лучше))
Случилось это где-то в 70-х. Дядя мой работал в милиции и любил крепко поддать, и часто, чтобы не палиться перед своей женой, шел ночевать к своей матери (моей бабуле). А она жила в частном доме. И вот сидит как-то бабуля вечером дома, на дворе конец октября, темень, дождь. Слышит стук в ворота, идет открывать, видит дядька мой в умат пьяный. Открывает двери, толкает его в дом, по ходу дела отвешивает ему пару тумаков и ругается: "Ванька, ведь в милиции служишь, а алкаш"... и все в том же роде. Уложила его на диван спать, почистила одежду, ботинки на печку сушить повесила. Утром по дому хлопочет и "Ванька" просыпается.... заходит на кухню урокоган весь в наколках и говорит: "Спасибо, мать за хлеб за соль", одевает одежду, сухие ботинки и уходит, бабулька час просидела в ауте. Попутала вечером дядьку моего в темноте с непойми кем. Была потом жутко щаслив, что жива осталась.
Рассказывал брат моряк. Во времена тотального дефицита в нашей стране он с несколькими членами команды в миланском магазине, языка, естественно, толком никто не знает. Капитан пытается объяснить продавцу, что ему нужны женские колготки. Это она с трудом поняла, с размером все оказалось сложнее. Схожим по комплекции и росту с капитанской женой оказался механик, вот капитан и показал на него. Продавца дооолго не было, но зато она принесла мужские колготки.
Скрипка - лиса Стоим в универе, девушки читают горскоп. Ну я с друзьями подхожу к ним, и одна из них предлагает почитать наш, на что я отвечаю: С рака начинай, К сожалению ей послышалось: СРАКА начинай. Минут через 15 поток мата с ее стороны закончился
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна... Руся
Кишинев. Лето. Стою на перекрестке в ожидании зеленого света, лениво глазею по сторонам. К перекрестку медленно подруливает красная Тойота, тонированные стекла, руль справа, за рулем юное создание, по видимому владелица всего етого блестящего великолепия. Но в данном пейзаже что-то явно не так, напрягает... Глядя куда то в звездное пространство поверх голов, девуля увлеченно красит левый глаз, держа в левой руке косметичку, а в правой тушь... Тойота едет... С Тойотой едет моя крыша... Не желая сдаваться без боя, мозг судорожно перебирает варианты: "... выпитый вчера стакан Кагора,..."Уникальное изобретение японцев - машина автомат",... девушка - местный гений по вождению машин - нет уж скорее Кагор.." Обреченно прощаясь с построенным годами имиджем нормального человека, бросаю последний взгляд на подьехавшую бибику. Слева от девули, за рулем сидит негр цветом абсолютно сливаясь с тонировкой окна...
Жена - мужу: - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Не понимаю, не понимаю..." Зачем же говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит: - Зайдем? Мяска стырим... - Ты что, не видишь - написано "Собакам вход запрещен"! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
Муха гуляет со своей дочерью по гладкой лысине. - Однако, как быстро летит время! – говорит муха-мама. – Когда я была такой же молодой как ты, здесь пролегала лишь узкая неудобная тропинка!
- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма. - Это замечательно! - Замечательно?! При ее общем весе похудеть на полтора килограмма - это как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса".
Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Какой это угол - острый, прямой или тупой? Вовочка в ступоре. Петя подсказывает: - Такой же, как ты! Вовочка радостно: - Этот угол КРУТОЙ!
- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?? - Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь? - Мне!!! - радостно отвечает один из пасажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом: - Ноw dо уоu dо? И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку: - С чего бы это, старая? - Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
Диалог на украинском новогоднем базарчике. Продают сосны. Покупатель: - А в какую цену? - 35 гривен. - Шо ж так дорого? - А шо вы хотите? Елка сейчас 25 стоит, а это - сосна, она ж у вас до лета стоять будет...
Молодожены едут в свадебное путешествие. Жена говорит: - Милый, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
Шестилетняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для детишек новых русских. - А ты что хочешь в подарок, девонька? - спрашивает он ее. - Ты что, старый хрыч, разве не получил мое гребаное "мыло"?
Завел мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpет - он хватает ее за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях - что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку....
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - "іб твою мать, где ключи от машины!?"
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: - Ты что делаешь? - Я играю в игру. - В какую? - "іб твою мать, где ключи от машины!?"
После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу... - Какую? - И ты туда же?!
- Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер? - Ушел в казино, шеф! - Это неслыханно! В рабочее время? - Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!
Встpетились две улитки. У одной из них нет на спине pаковины. - Ой, что с тобой случилось? - спpашивает улитка с pаковиной. Втоpая отвечает ей таинственным шепотом: - Только ты не говоpи никому - я из дома ушла...
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: - А у меня вчера день рождения был! - Во класс! - Подарков мне папашка надарил! - И че подарил-то? - Да как всегда! - А всегда че дарит? - Футбольный мяч и рогатку. - Во класс! А кем твой папашка работает? - Стекольщиком!
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
В уголовном розыске начальник на своих подчиненных наезжает: - Да как же вы так! Ведь его там, в кабаке, можно было прямо тепленьким взять! Я же вам приказывал выходы все перекрыть, окна и крышу перекрыть, а вы... Подчиненый оправдывается: - А что мы? Выходы мы перекрыли, окна и крышу перекрыли... - И куда же он делся? - Да через вход он свалил!
Ест Вовочка на уроке русского языка пирог. Учительница: - Вовочка, ты не знаешь, что на уроке нельзя есть пироги? Кстати, какого пирог рода? - Мужского. - А почему? - Потому, что он с яйцами!
Мент рассказывает коллеге: - Hедавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Не веришь? Тогда слушай: "У Ромы шары. У Маши мак. Hа, Маша, шары. Дай мак."