Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из моего опыта общения с ГАИ. Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было еще выгодно на инженерскую зряплату. Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи) скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол, впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной останавливают какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание бумажек. Меня "принимает" лейтенант: -Ну что, нарушаем ? -Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%) -Ну как, что - Правила ! -А что именно? -Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!.. -Не знаю... -Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку") -Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор) -О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так ясно, что идет простое вымогательство) -Ну вот, Вы скорость превышаете!.. -И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час) -(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км! -(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?.. -Это сегмент на индикаторе сгорел! -Значит, он неисправен ?.. -Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?.. -За что? -Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не покрашен !.. Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал. -А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить. -Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять! -А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже сам процесс вымогания моих кровных за просто так). -...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять? -(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе, если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил! -(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем, на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем... Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к лейтенанту: -Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него? И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор: -(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что, будем протокол составлять ?..
Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном): "У нас в детском садике есть мальчишка Вовка. Он все время лезет не в свои дела. А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка (чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их, а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"
умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает -скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь? -к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена. -я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор. -что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал, благодяря чему ты выжил. -помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то, что ты спасла мне жизнь. -джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась твоя блистательная карьера. -чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай. -джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе тебе не хватало 380 голосов?...
Вычитал историю: С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз. (С) не мой
Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге... В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель Мерседеса переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч , но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это вроде бы не прилично ехать наравне с запором и добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца с треском опускается переднее боковоеи стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда с воспаленными глазами и говорит : А теперь вторая...
Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его успокаевает: -Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим понравилось! Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет: -Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!
купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает плюс два? минус два? мужик подумал и решил плюс два. Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало четыре яйца. Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же вопрос скажи минус два. Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос плюс четыре? Минус четыре?
Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит: - бр-р-р, как холодно. Другой посмотрел на него и с ужасом закричал: - помогите, огурец говорящий.
Шел я вчера с девушкой. Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку. И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха. Короче говоря она съездила мне по морде и ушла. А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере...... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
История произошла на днях с моим приятелем. Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь не в буфет, а в женский туалет...
Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри все подряд!
Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин. Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой: - За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом: - За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли. Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули, он падает обратно в окоп, и оттуда доносится: - Вашу мать, я разве что сказал??!!
Один мужик жалуется другому и говорит: - Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал. - Да?! А в чем дело, как вы это поняли? - Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне кто-то на ухо наступил.