Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.05.1999, Остальные новые истории

Из моего опыта общения с ГАИ.
Дело было лет 5 назад, когда грачевать (т.е. возить пассажиров) было
еще выгодно на инженерскую зряплату.
Я на своей довольно потрепанной "восьмерке" еду по ночной (около 2 ночи)
скоростной (пустой и односторонней) дороге. Встречные моргают (мол,
впереди ГАИ). Сбрасываю до 50. Останавливают. А ровно передо мной
останавливают
какую-то иномарку. у которой явный непорядок с документами и отсутствует
один номер. С ней разбирается сержант. Слышен тихий такой говор и шуршание
бумажек. Меня "принимает" лейтенант:
-Ну что, нарушаем ?
-Что нарушаем ?..(Кошу под дурачка, улыбка дебила, любезность-105%)
-Ну как, что - Правила !
-А что именно?
-Ну-у-у...(Длительное молчание)...А то Вы не знаете!..
-Не знаю...
-Пройдемте в машину (Мы садимся в ГАИшную "шестерку")
-Ну, что, будем протокол составлять?..(Инспектор)
-О чем?.. (Я изо всех сил стараюсь делать невинную рожу, хотя и так
ясно, что идет простое вымогательство)
-Ну вот, Вы скорость превышаете!..
-И сколько у меня? (А ехал я, что называется, 20 пирожков в час)
-(Выглядывая на торчащий за окном радар)- 69 км!
-(Я тоже выглядываю) Там же 63 показывает?..
-Это сегмент на индикаторе сгорел!
-Значит, он неисправен ?..
-Ну-у-у...(Молчание)...Будем протокол составлять?..
-За что?
-Ну-у-у...О! (Радость по типу Архимедовой "эврики")У Вас же бампер не
покрашен !..
Я так, знаете, слегка охреневаю - ТАКОГО я от них никогда не слышал.
-А в Правилах - говорю - не указано, что бампер надо красить.
-Ну-у-у...(Молчание)...А вот резина то у Вас наверняка лысая!(Новая
радость на ГАИшном лице).- Будем протокол составлять!
-А вот резину я как раз на той неделе новую поставил (Что была наглая
ложь, резина действительно дохаживала свое, но мне был интересен уже
сам процесс вымогания моих кровных за просто так).
-...(Молчание)...Так что, будем протокол составлять?
-(Тут я окончательно обнаглел)Ладно,говорю,- лейтенант,я заплачу тебе,
если ДОКАЖЕШЬ, что я что-то нарушил!
-(Он, так оживился) Так ты, наверно, пьяный, щас на экспертизу поедем,
на другой конец города...Там полночи просидишь...Права заберем...
Тут подходит сержант, ЧТО-ТО засовывая в карман и обращается к
лейтенанту:
-Там (кивая в сторону уезжающей иномарки) все решили.А что у него?
И тут лейтенант выдал фразу, которая меня повергла в полный ступор:
-(Сержанту)Да у него все в порядке! (Поворачиваясь ко мне)Ну что,
будем протокол составлять ?..

05.04.1999, Остальные новые истории

Из рассказа сына (5-ти лет) (рассказано по детски обиженым тоном):
"У нас в детском садике есть мальчишка Вовка.
Он все время лезет не в свои дела.
А вчера мы поспорили с моим другом Костькой у кого лучше машинка
(чуть не подрались), так этот Вовка отнял у нас машинки и сломал их,
а Костьке дал по шее, теперь мы его обзываем - АМЕРИКАНЦЕМ!!!"

Рассказано было во время новостей о Югославии.

28.03.1999, Остальные новые анекдоты

умирает сенатор США. напоследок зовет к себе жену и спрашивает
-скажи мен, дорогая, изменяла ли ты мне когда-нибудь?
-к сожалению, да-три раза за всюжизнь, Джон, - отвечает жена.
-я хотел бы знать каждый из этих случаев,-просит сенатор.
-что-ж, помнишь, когда в 27 лет ты тяжело заболел, хирург
никак не хотел тебя оперировать и брать на себя ответственность
за твою жизнь. мне пришлось дать ему и он тебя прооперировал,
благодяря чему ты выжил.
-помню. что-ж, я прощаю тебя за тот поступок благодярю за то,
что ты спасла мне жизнь.
-джон, помнишь, когда ты избирался мэром города, клерк в
избиркоме никак не хоте оформить два нужных документа. мне
пришлось дать ему твои документы были оформлены и так началась
твоя блистательная карьера.
-чтож, прощаю тебя, жена и за это. расскажи мне про третий случай.
-джон, помнишь ты избирался в сенаторы и на последнем этапе
тебе не хватало 380 голосов?...

10.03.1999, Повторные истории

Вычитал историю:
С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери,
другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив
свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо
над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору?
Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил
струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик
прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй
огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.
(С) не мой

13.02.1999, Остальные новые истории

В метро (московском) реклама: Изображены швейные машинки -- все
из себя красивые. И надпись: "Работают как часы, надежны как банк"

Резюме: кому нужны часы с такой надежностью?

07.02.1999, Остальные анекдоты

Как обычно , едет Mercedes-600SEL по Московской кольцевой дороге...
В стекле заднего вида появляется Запорожец и равняется с ним. Водитель
Мерседеса
переключается на повышенную передачи и скорость достигает 120 км/ч ,
но Запорожец не отстает....Водитель Мерседеса думает ,ну как это
вроде бы не прилично ехать наравне с запором и
добавляет скорость...145..Когда скорость доходит 180 у запорожца
с треском опускается переднее боковоеи
стекло , а оттуда высовывается около месяца небритая морда
с воспаленными глазами
и говорит : А теперь вторая...

03.01.1999, Остальные анекдоты

Врач возвращаясь вечером домой мучается от приступов совести.Он только
что имел интимную связь со своей пациенткой. Внутренний голос его
успокаевает:
-Ну, не переживай ты так! Это случается почти с каждым практикующим
врачем! Тем более, что у нее давно никого не было! И это вам обоим
понравилось!
Врач уже успокаевается, а внутренний голос добавляет:
-Да, но не все врачи ВЕТЕРЕНАРЫ!!

01.01.1999, Остальные анекдоты

купается мужик в озере вдруг его за яйца хватает Нептун и спрашивает
плюс два? минус два?
мужик подумал и решил плюс два.
Нептун его и отпустил, выйдя на берег он обнаружил что у него стало
четыре яйца.
Он рассказал это другу и друг посоветовал езжай обратно и на этот-же
вопрос скажи минус два.
Он последовал совету,заплыл на середину озера и услышал вопрос
плюс четыре? Минус четыре?

02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск

Два огурца лежат в холодильнике. Один огурец лежит и дрожит:
- бр-р-р, как холодно.
Другой посмотрел на него и с ужасом закричал:
- помогите, огурец говорящий.

05.11.1998, Остальные новые истории

Шел я вчера с девушкой.
Рассказывала она мне со слезами на глазах серъезную историю
про свою давиче глубоко любимую трагически погибшую собачку.
И не знаю почему, но у меня поперхнуло в горле на самом том месте
когда она рассказывала как собаку трагически на скорости 10 кмч
сбил запорожец. Я стал зверски кашлять и в кашле моем она увидела
явно не кашель а скорей нечто похожее на хахаха.
Короче говоря она съездила мне по морде и ушла.
А я чуть не помер, то-ли от кашля то-ли от обиды.

11.10.1998, Остальные фразы

Загадка.
Без рук без ног, а двери открывает?

Инвалид дома.
(с)Rush

20.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда последний раз я был богатым..., то...

11.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу.
Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!

15.08.1998, Остальные фразы

"Продам А/М ЗАЗ-968М 1982 г.в. Без пробега по Японии".
(С) не мой.

15.08.1998, Остальные фразы

Наше дело телячье - обосрался и стой!

10.08.1998, Новые истории - основной выпуск

История произошла на днях с моим приятелем.
Пошел он значит с дамой в театр. Все чин по чину, после первого
действия ломанулись в буфет. Друг как истинный джентельмен спешит
занять очередь. Встает в хвост длиннющей очереди, медленно двигается
и всякими короткими фразами пытается приободрить соседей, мол наверно
не судьба нам, в этот раз не достоимся и все в таком духе. Между делом
приятель замечает, что как-то все смотрят на него подозрительно
распахнутыми глазами. Примерно в этот момент и выяснилось, что очередь
не в буфет, а в женский туалет...

18.06.1998, Остальные фразы

Кто старое дважды помянет, тому очки не нужны

16.04.1998, Повторные анекдоты

Гена с Чебурашкой бомжуют. Пошли ужинать на большую такую
свалку. Сидят, едят... Вдруг Гена как хлопнет Чебурашку по
затылку! Тот перевернулся через уши три раза, встает и жалобно
так спрашивает: - Гена-а, за что... - Картошку не выбирай! Жри
все подряд!

27.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вторая Мировая Война. Сидят в окопе русский, грузин и армянин.
Попали в окружение. Немцы лезут. Русский выскакивает с лимонкой:
- За Родину!! - и подорвал ближайший танк. Тут его автоматчики
противника и срезали. Грузин выскакивает с пулеметом:
- За Сталина!! И срезал группу пехотинцев. Тут его тоже сняли.
Армянин осторожно высовывается из окопа. Над ним свистят пули,
он падает обратно в окоп, и оттуда доносится:
- Вашу мать, я разве что сказал??!!

19.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Переполненный троллейбус.
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!

17.02.1998, Повторные анекдоты

Один мужик жалуется другому и говорит:
- Культурный уровень жизни в нашем городе очень резко упал.
- Да?! А в чем дело, как вы это поняли?
- Да вот выхожу тут недавно из кабака непоздно, в час ночи и мне
кто-то на ухо наступил.

Руслан (321)
Рейтинг@Mail.ru