Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!
>1. Нам не нужно бриться каждый день.
Это смотря где.
>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для шеи мужа.
>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
Говорит само за себя. Без комментариев.
>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться свободой.
>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом всегда есть опасность, что подсунут брак.
>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.
>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
Автомеханик, как показывает опыт - тоже.
>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика) работает.
>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! !!!!!
Но замуж врядли возьмут!
>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот - лучше тем, у кого выше).
>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
Это мнение мужчин!
>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда не хочется готовить.
>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
Когда длится и если вообще длится...
>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если есть горячая вода в душе.
>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!
>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
Разве только в один раз в месяц.
>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на наши ноги или декольте или...
>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:
Мы даже умереть быстрее не можем!
>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Жил я раньше в славном городе Надым. Местной достопримечательностью там был Витя-дурачок. Вот про этого кадра и хочу рассказать, вернее одну из выходок. Ходил этот Витя всегда в какой-нибудь фуражке (милицейской, пожарной, летчика, военного и т.д.), где он их брал - загадка. На улице мороз, нелетная погода, народ (вахтовики) сушит весла в местном аэропорту, хотя это здание тогда аэропортом назвать можно было с большой натяжкой. Витя в очередной новой фуражке пилота заходит в зал и писклявым голосом (он у него всегда такой) начинает вещать: - Кому в Пангады? Кому в Пангады? Народ не местный и Витю не знает, а в то время на севере вертолетчики как и летчики часто занимались частным извозом (ну летит он в ту сторону пустой, че народ не прихватить за небольшую плату). В общем, собирает Витя человек десять страждущих улететь хоть куда из этой дыры и собирает с них по пять рублей. Далее ведет их к вертолету, рассаживает на места, а сам, купив большой пакет пряников, ходит по салону, жуя эти пряники и приговаривая: - Ща полетим. Ну народ ждет, а в это время заваливается механик в салон и тихо офигивает. - Вы че тут делаете? - Да вот ща в Пангады полетим.( это народ отвечает) - Вы че, оху….? У машины даже лопастей нет, она в ремонте….. В другой раз он раздобыл флажки и загнал самолет (с не местными) с рулежки по самый фюзеляж в сугроб. Много историй с ним было. Не знаю, жив он сейчас или нет. Привет надымчанам! Руслан, 3-я школа.
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Сидит ворона на ветке. Проходит мимо заяц и говорит: - Ворона ты что делаешь. - Ничего не делаю, сижу отдыхаю. - Можно я тоже? - Да конечно заяц, какие проблемы. Зайцу понравилось и он тоже сел под деревом и сидит отдыхает. Тут волк проходил мимо и увидел зайца. Короче съел зайца. А ворона сидит и говорит: "Что бы ничего не делать, нужно находиться наверху".
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так, с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению триппера.
Едут в поезде в одном купэ три бабули и грузин. Одна бабуля говорит: У меня внук такой умный, в три года читать умеет. А вторая ей: Мой в четыре и читает и пишет. Третья говорит: А мой в пять лет уже во втором класе. Тут грузин их перебивает: Аналогичный случай-мальчику пять лет-член в стакан не влазит!!!
Приводит мама сына к дермо-венерологу иговорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у моего сыночка что-то с писей. Врач задумчиво посмотрел и говорит: - Так с этого момента писю называем членом и приступаем к лечению трипера
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Летит самолет в Нью Йорк. Стюардесса подходит к пассажиру-арабу и спрашивает: - Коньяк, шампанское? Тот отвечает: - Нет, спасибо, мне скоро за штурвал.
Это не армянское радио. Это правда. Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели? Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен. (руки не поднимешь) (сс)
Сегодня утром на аэродроме Джелалабада приземлились два военно-транспортных самолета, перебросивших в город подразделения спецназа, которые будут штурмовать район Тора-Бора.
Впереди спецназовцев пойдут пуштуны – отряд численностью более 1,5 тыс.
Выписка из "инструкции по пользованию туалетной бумагой" 1. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги... 2. Садясь на унитаз убедитесь в наличии туалетной бумаги на расстоянии вытянутой руки.
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл, теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет... - Да нет, козлов там и так хватает...
Копают теща и зять картошку. Теща в мотоциклетном щлеме. Сосед увидев это дело, спрашивает зятя: - Коля, а почему это теща у тебя картошку в шлеме копает? - А что, мне каждый раз к забору ходить, чтобы землю с лопаты стряхнуть?