Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.08.2022, Остальные новые анекдоты

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает:
- Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил???
- Ну а Путин-то здесь при чем?
- Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!

26.03.2008, Истории (конкурс)

Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой
мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький
Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то
увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое
объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то
годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под
колесами бултыхается.
Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и
ему по прежнему захотелось)))

03.10.2018, Остальные новые анекдоты

Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.

26.11.2002, Остальные новые истории

Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.

Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен,
выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!)
загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под
профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там
пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о
том, что отец оставил ей комп в спящем режиме!
Такова она женско-ламерская логика!

06.07.2007, Повторные анекдоты

короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет,
Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш
он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А
ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По
САСЯЕМ.....

25.04.2006, Повторные истории

Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал
"хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я
нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ
"да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит
"заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош
дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в
катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!

Мораль в сказке такова заицы львам пизды дают!

05.09.2007, Остальные новые анекдоты

Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при
звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа"
автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен
или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом
случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный
звонок".
Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается
список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за
умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза
или уколола ядовитая рыба-еж.
Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск,
не испортив при этом отношения с начальством.

06.06.2008, Остальные новые анекдоты

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!

09.09.2022, Остальные новые анекдоты

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Лента новостей за 15 января 2075 года.

- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны.
- В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США.
- Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы.
- Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака.
- Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников.
- Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.

26.03.2002, Остальные анекдоты

Стоит в подъезде парочка, целуются.
Она говорит ему:
- Милый, давай ты выкрутишь лампочку, а я возьму в рот!
- На***! Она же горячая!

17.04.2008, Остальные новые истории

Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле
спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться
мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и
шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в
непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из
машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний
пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко
"братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в
машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и
машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три
взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?

30.08.2007, Остальные новые анекдоты

На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет
повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается
избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается
стать президентом Международного содружества Земли.
Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт.
P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки
ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".

10.02.2009, Остальные новые анекдоты

2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он
продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили
воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период
финансового кризиса”.
2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были
удивлены, что их разморозили только в 2050 году.
2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими
обстоятельствами:
- оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на
территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025
году.
- оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году.
- Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан,
неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате
глобального потепления на Земле.

05.10.2001, Остальные новые анекдоты

Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то
выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел,
но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут
снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает.
Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят
травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага."
Крокодил:"Вот она стегает, да?":)

18.01.2006, Новые истории - основной выпуск

В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната.
Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100
новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого
разговора. Разговаривают двоя. Один другому:
- Согласен заплачу сотню.
А в ответ тот быстро:
- Но толко манатами

03.11.2007, Остальные новые анекдоты

2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных
традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну
России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".

17.03.2020, Остальные новые анекдоты

-Ты разговариваешь на испанском?
-Да.
-Ну-ка, сосчитай до десяти.
-УНА, УНА, УНА. ДОС. КВАТРО!

04.12.2001, Остальные анекдоты

АО "Гексоген" арендует подвальные помещения под хранение сахара. С
предложениями звонить по телефону 45-67-34. Спрасить Хоттаба.

10.10.1999, Остальные новые анекдоты

Фурманов - Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, а ты за какой Интернационал - за 1-ый или за 2-ой?
- А Романцев за какой?

03.03.2001, Остальные анекдоты

Солдат обращается к замполиту:
- Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник?
М. :
- А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только
фуфайка и фуфло....

13.09.2005, Остальные фразы

Сперма - лучшее отхаркивающее...

14.11.2007, Остальные новые анекдоты

Чем отличается VIP-сеанс немого порнофильма от обычного?
На VIP-сеансе аккомпаниатор не только играет на рояле, но и издает
характерные охи-вздохи.

25.09.2005, Остальные новые истории

Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще
две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса".
Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ
НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???

07.03.2005, Повторные анекдоты

Прочитал синючий мужик объявление:
- срочно продам свиней. адрес..................
- ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка:
мужик держась за косяк спрашивает:
- ты чтоль на счет свиней то?
- да, да!!! это я!
- Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со
своими свиньями!!!!!!!!!!!!!

22.11.2001, Остальные анекдоты

Висят две прщепки, особенно левая

13.01.2003, Остальные анекдоты

Пациентка доктору:
- - Доктор, у меня такая вонючая.
- - А вы мыть пробовали?
- - Да ну ее такую вонючую!

08.06.2002, Остальные новые истории

Может и не история вовсе.
Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку
читает.
Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете .
ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА
ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ!
Как-то грустно и весело одновременно.

30.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое? (Руслан, 1 класс.)
Проект «Дети пишут Богу»

18.09.2004, Повторные анекдоты

Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись
Дюны есть?
продавец не отвечает.
М: - У вас запись Дюны есть?!!!
продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или
нет, в конце то концов!!!!!
П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны
всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.

21.09.2002, Остальные анекдоты

>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина.
ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!

>1. Нам не нужно бриться каждый день.

Это смотря где.

>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно
никогда не запутываются крошки.

В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не
скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки
или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для
шеи мужа.

>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста.
Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

Говорит само за себя. Без комментариев.

>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на
работу в платье и наслаждаться свободой!

Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться
свободой.

>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой
напрокат.

Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом
всегда есть опасность, что подсунут брак.

>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть
проступающую плешь.

Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.

>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

Автомеханик, как показывает опыт - тоже.

>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у
него.

Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в
смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика)
работает.

>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у
противоположного пола! !!!!!

Но замуж врядли возьмут!

>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот -
лучше тем, у кого выше).

>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

Это мнение мужчин!

>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован
куда более рационально, чем у мужчин.

Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда
не хочется готовить.

>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

Когда длится и если вообще длится...

>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

Если есть горячая вода в душе.

>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не
интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа
с приятелем!

Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!

>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

Разве только в один раз в месяц.

>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам
в глаза и говорит комплименты.

Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на
наши ноги или декольте или...

>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:

Мы даже умереть быстрее не можем!

>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

Нет ничего ужаснее безысходности!

22.05.2007, Повторные анекдоты

Танцует Ржевский на балу с Наташей.
Рж.-Наташа, вы сегодня без трусиков?
Н.-Да поручик, а как вы догадались?
Рж.-У меня все сапоги в перхоти!

22.11.2008, Остальные новые анекдоты

Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не
размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и
размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.

26.07.2017, Остальные новые анекдоты

Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.

22.12.2007, Истории (конкурс)

Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте.
Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в
интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое
вытворял, тааакоооеее!
Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше
с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши
возможности были сопоставимыми с желаниями!

25.12.2004, Остальные новые истории

Вы будете смеяться...... Только что, в 21-00 по ТРК"Украина" господин
КАЛАШНИКОВ пригласил всех на митинг в поддержку кандидата Януковича

12.01.2002, Остальные фразы

Я мог два раза быть убитым, но потому остался цел, что на одних смотрел
открыто, а на других через прицел.

09.09.2022, Остальные новые анекдоты

Со страницы "Политкабачок Избы-читальни"

Украинский журналист выпустил публикацию:

"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".

Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:

"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".

18.03.2003, Остальные новые истории

О МАНЬЯКАХ.
Действующие лица:
1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат).
2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат).
3. Руслан - 15 лет, это я.
История №1. 1993 год.
Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов
одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду
дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не
останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент
чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку,
зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она
затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной
рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и
понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена,
плывут круги и с ними уплывает сознание.
Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел,
что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего
разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать
маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо
руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит
почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик,
не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и
убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля.
История №2. Спустя 3 месяца.
Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине
слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади
высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной
руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил
шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я
побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного
ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через
газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот
уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и
сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое
дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице,
мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в
порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти,
разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в
лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха,
но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть.
Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик
"Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около
двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной
физиономии.
Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.

02.08.2007, Стишки - основной выпуск

ЧТО МНЕ ПИВО В ЛЕТНИЙ ЗНОЙ
ЧТО МНЕ ВЕРМУТ РАЗЛЕВНОЙ
КОГДА МОИ ДРУЗЬЯ СО МНОЙ

29.10.2001, Остальные фразы

Лучше нет влагалища, чем очко товарища.

21.09.2006, Остальные фразы

- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает
такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не
огорчает человека.
- Почему?
- Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не
имеет.

09.11.2007, Остальные новые анекдоты

Вероисповедание: Планопутинапоклонник.
Партийная принадлежность: Единоросс.

13.08.2006, Повторные анекдоты

Приходит както девушка к гинекологу:
Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?..
Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?"
Девушка- Да ну ее вонючую мыть!

06.12.2005, Повторные анекдоты

Дополнение к =>
Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские
игры?
Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями.
ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ

16.04.2001, Остальные фразы

Твой латыш растет не по годам, В тридцать лет читает по слогам...

28.05.2006, Остальные новые анекдоты

Поговаривают, что за большие деньги МТС переманил команду дизайнеров из
ВАЗа и вот первый результат их работы - яйцо.

03.04.2003, Повторные анекдоты

Заходит некрофил на кладбйще с лопатой на плече Окидывает кладбище
взглядом и говорит: Ебать Копать

15.11.2007, Остальные новые анекдоты

Вышла последняя книга о Гарри Поттере: "Конец колдовства, или Гарри
Поттер и волшебный галоперидол".

16.09.2006, Повторные анекдоты

Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он
ей
шушайки она покажи, не покажу
Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и
спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его
убил.
Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он
ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт
подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу
черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему
и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает
пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)

12.01.2002, Остальные фразы

Из приветственного слова налогового инспектора: Здравствуйте физические
и юридические лица!

Руслан (321)
Рейтинг@Mail.ru