Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает: - Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил??? - Ну а Путин-то здесь при чем? - Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!
Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под колесами бултыхается. Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и ему по прежнему захотелось)))
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет, Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По САСЯЕМ.....
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал "хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ "да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит "заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа" автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный звонок". Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза или уколола ядовитая рыба-еж. Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск, не испортив при этом отношения с начальством.
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу, что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны. - В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США. - Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы. - Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака. - Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников. - Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается стать президентом Международного содружества Земли. Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт. P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами
2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Прочитал синючий мужик объявление: - срочно продам свиней. адрес.................. - ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка: мужик держась за косяк спрашивает: - ты чтоль на счет свиней то? - да, да!!! это я! - Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со своими свиньями!!!!!!!!!!!!!
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
Мужик подходит к продавцу аудиокассет и спрашивает: М: - У вас запись Дюны есть? продавец не отвечает. М: - У вас запись Дюны есть?!!! продавец молчит и подозрительно смотрит М:- У вас есть запись Дюны или нет, в конце то концов!!!!! П: - Знаете, у нас на втором этаже есть отдел игрушек - там покемоны всякие продаются - спросите у них - может у них и есть ваши запизьдюны.
>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!
>1. Нам не нужно бриться каждый день.
Это смотря где.
>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для шеи мужа.
>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
Говорит само за себя. Без комментариев.
>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться свободой.
>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом всегда есть опасность, что подсунут брак.
>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.
>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
Автомеханик, как показывает опыт - тоже.
>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика) работает.
>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! !!!!!
Но замуж врядли возьмут!
>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот - лучше тем, у кого выше).
>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
Это мнение мужчин!
>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда не хочется готовить.
>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
Когда длится и если вообще длится...
>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если есть горячая вода в душе.
>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!
>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
Разве только в один раз в месяц.
>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на наши ноги или декольте или...
>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:
Мы даже умереть быстрее не можем!
>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Банкиры правильно поняли указание Президента не покупать доллары и не размещать их на депозитах иностранных банков и начали скупать и размещать на депозитах дешевеющий ЕВРО.
Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте. Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое вытворял, тааакоооеее! Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши возможности были сопоставимыми с желаниями!
"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".
Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:
"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".
О МАНЬЯКАХ. Действующие лица: 1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат). 2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат). 3. Руслан - 15 лет, это я. История №1. 1993 год. Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку, зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена, плывут круги и с ними уплывает сознание. Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел, что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик, не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля. История №2. Спустя 3 месяца. Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице, мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти, разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха, но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть. Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик "Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной физиономии. Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.
- Когда от проблем и неприятностей жизнь кажется кошмаром, наступает такой момент, когда вновь появившаяся неприятность ни капельки не огорчает человека. - Почему? - Просто их так много, что одной меньше, одной больше - значения уже не имеет.
Приходит както девушка к гинекологу: Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?.. Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?" Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
Дополнение к => Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры? Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями. ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ
Пришел однажды мужик дамой с пакетом жена спрашивает, что в пакете он ей шушайки она покажи, не покажу Выгнала его из дома он по улице идет на встречу ему бандит ну и спрашивает, что, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну он его убил. Попал мужик в рай подходит к нему ангел и спрашивает, чу, в пакете он ему шушайки покажи, не покажу, ну и отправили его в ад там к нему черт подходит и спрашивает, шито в пакете он ему шушайки тот покажи непокажу черт его отправил обратно на землю мужик очнулся домой пришел, жена ему и говорит ну покажи, что в пакете он ей ну ладно смотри она открывает пакет, а Тамм ШУШАЙКИ :)