Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути. Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот, попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул: - Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.
Знакомый рассказывал... Поехал он в Анапу со своими друганами - вожатым в лагере работать. Пока не привыкли с работой мучились. Времени даже на выпивку не хватало! и в первые дни не давали им никаких фруктов-овощей. А лето ведь! Хочется! Скинулись, послали Олега в магазинчик ближайший за всей этой свежестью... Приходит через некоторое время он и приносит бутылку водки и две банки консервов... ????? Олег: - Да не было фруктов... :-)
"Отряд американских солдат в количестве 2000(!!!) человек провел широкомасштабную операцию в таком-то ущелье. Было найдено 5 складов с оружием и арестовано 6(шесть!!!) женщин(!), которые пытались спрятать боеприпасы":)
Историю эту поведал мне один знакомый. Есть у нас в стольном граде Киеве квартал "красных" фонарей, который почему-то растянулся на много километров вокруг всего города. В народе окружную дорогу, на которой любой водитель может подобрать себе жрицу любви по вкусу называют Проспектом Сосюры (кроме всего прочего - это фамилия известного украинского поэта). И вот, ехал мой знакомый по этой окружной дороге, и видит - девушка голосует. Знакомый без всяких задних мыслей берется девушку подвезти, хоть она и не называет точного места назначения. Одета она была довольно прилично, и сама была ничего, поэтому у моего знакомого никаких плохих мыслей не возникло... до того как девушка спросила: - А как вы отдыхаете? Тут знакомый все понял... - Отдыхаю я с женой, дома... - А вы не хотите отдохнуть прямо в машине? - Да нет, спасибо! Давайте я вас там довезу куда вам нужно и не задавайте мне таких вопросов. Так молча они проехали пару минут, пока знакомого не замучило любопытство. - А сколько стоит эта услуга? - 10 гривен (на то время около 3-х долларов). - Ясно. Опять долгое молчание... Девушка тяжело вздыхает и говорит: - Ладно, давайте за 7! Тут знакомый резко дал по тормозам и высадил ее. По крайней мере он так рассказывает. :)
Илья Муромец лежит на печи у себя в избе. Вдруг открывается дверь и вползает его отец, избитый и весь в крови. -Кто?!!!- спрашивает Илья. -Соловей Разбойник,-отвечает отец -Пойдем на разборки, батя!- говорит И.М. Приходят в лес И.М. кричит: -Соловей!!! Выходит из-за дерева Соловей и спрашивает(испуганно): -Какие дела, Илюша? И.М.- Ты знаешь, кто Я? С.Р.- Ты русский богатырь Илья Муромец... И.М.- А ты знаешь, кто это(показывая на батю)? С.Р. подбегает к бате и пиная приговаривает: - Да это ЧМО... ПИДАРАС... И.М. злобно кричит: Соловей!! Ты ЗНАешь кто Я?!!! С.Р.- Ты самый крутой богатырь на Руси, тебя все увавжают... И.М.- А ты знаешь, кто это(опять показывая в сторону отца)?!! С.Р. пиная приговаривает: - Да это пидор последний, ГАД... И.М. с дикой злостью в голосе: - СОЛОВЕЙ!!! ТЫ знаешь кто Я?!!! С.Р.-ТЫ наша крыша, Илья!! Ты нам как отец родной.... И.М.- А ты знаешь кто это? C.Р. повторяет свои действия. Тут отец говорит сыну: - Илюша, пойдем домой, мне нахрен такие разборки не нужны....
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям. - Ну как, поручик? - Зашибись! Поцеловал! После второго танца с той же дамой. - Ну как? - Зашибись! Грудь ей погладил! После третьего танца поручик возвращается грустный. - Ну как? - Залез ей в трусики... - Так это же зашибись! - Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Есенин на Маяковского: Я смотрю в унитаз хохоча У меня голубая моча И конец у меня голубой И вообще я не доволен собой! Маяковский в ответ: Не голова у тебя, а седалище В твоих жилах моча а не кровь Посадить бы тебя во влагалище И начать переделывать вновь!
Экзамен по научному коммунизму в институте. Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным вопросам: - Ну, а кто такой Маркс, вы знаете? - … - Ну, а кто такой Ленин? - … - Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете? - Да из Вышнего Волочка я.
Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов экзаменационной комиссии: - Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными знаками... Далее разговор. - Она: "А это что такое?" - Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...." Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...
ЗА ИСТЕКШИЕ СУТКИ ФРОНТОВАЯ АВИАЦИЯ СОВЕРШИЛА 21 БОЕВОЙ ВЫЛЕТ И НАНЕСЛА БОМБОВЫЕ УДАРЫ ПО ПОЗИЦИЯМ, ШТАБАМ И БАЗАМ БОЕВИКОВ В ГРОЗНОМ И В РАЙОНАХ НАСЕЛЕННЫХ ПУНКТОВ БАМУТ, ДУБА-ЮРТ, УЛУС-КЕРТ, ШАРО-АРГУН, ХИМОЙ
50 ГЕКТАРОВ ЗЕМЛИ ВСПАХАНО В ГРОЗНЕНСКОМ (СЕЛЬСКОМ) РАЙОНЕ
Скачут по прериям два ковбоя. Один из них говорит: - Спорим на доллар, что я смогу съесть лошадиное дерьмо? - Спорим!-отвечает другой. Первый ковбой съел кучу дерьма и они поскакали дальше. Второму захотелось вернуть доллар, и он сказал: - А давай поспорим на доллар, что я тоже смогу съесть лошадиное дерьмо? Первый согласился. Второй ковбой тоже съел кучу дерьма и они опять поскакали. - Слушай,-говорит первый ковбой,-У меня такое чувство, что мы за бесплатно дерьма нажрались!
встречается горбун и заика.. заика спрашивает: ЗЗЗаа-аа-аккккк--ууу-рррить не-ее най---дддетт--сссяяя.... А горбун его передразнивает: неее-ннннн-ааа-йййй--детттт-ссяяя.... ЗАИКА: а ввв рююккккзачччке???
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
... В пятницу милиция начала обыск в штаб-квартире экологической организации "Гринпис" в Иркутске. Экологов подозревают в получении материалов, которые имеют отношение к радиационной безопасности. Оперативники полагают, что эти документы могут содержать государственную тайну. По словам представителей "Гринпис", в штаб-квартире изъяты процессоры компьютеров....
Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают. Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему: слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился.. Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь. Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас
Моя жена - безумно красивая блондинка, и вообщем-то я прихожу к мнению, что она является яркой представительницей армии блондинок. Дело было на днях. Попросила меня жена отвезти ее в налоговую что-то там с ИНН сделать. Конечно, ей гораздо быстрее бы получилось на автобусе съездить, но блондинка есть блондинка – отвези ее и все тут! К тому же в тот день у меня был геморрой на работе – иностранные заказчики приехали ... короче, выкроил время, о чем незамедлительно и самое главное – заранее!!! предупредил свою половинку. В назначенное время, подъезжаю к подъезду, ожидая что она меня уже ждет ... и понимаю что ошибся... забегаю домой м вижу картину – сидит моя ненаглядна и смотрит телевизор! В оправдание начала было лепетать что передача интересная, но увидев мой взгляд – решила что я сейчас уеду без нее. Взяв с нее торжественное обещание выйти через 5 минут, я вышел к машине и закурил. Минут через 30, моя принцесса вышла и торжественно села в машину. Наконец-то поехали! но проехав несколько метров, я начинаю слышать в свой адрес упреки, про то как я ее подгонял и она не успела подкрасить глазки и полезла в косметичку. Дорога была не очень ... поэтому ее попытки сделать тюнинг проваливались месте с каждой ямкой на дороге... Через пару минут она поняла что ничего не выйдет и замурлыкала чтоб я остановился (это ее 100% действующее оружие) – я остановился и нервно закурил, за что немедленно получил выговор и угрозу физической расправы над моей сигаретой. С горем пополам, мы как-то добрались до налоговой и к моменту ее возвращения оттуда (учтите, что она блондинка и она ходила в налоговую, где надо заполнять всякие умные бланки) я уже опаздывал на полтора часа. В голове прикинув, что на работе я уже буду через 15 минут и мое опоздание не превысит часа, я немного успокоился. Моя королева не спеша уселась в машину, и мы поехали ... Проезжая мимо пиццерии, жена дала мне понять, что если она не заполучит эту пиццу – то я ее враг на всю жизнь. И она, конечно, ее получила, при этом я сам сбегал за ней... И вот кульминация: Безнадежно опаздывая, я несусь со скоростью истребителя, и в основном по встречке, лавируя между машинами. Рядом сидит блондинка – в одной руке пицца, в другой руке сок и так спокойно говорит – “Дорогой, разломи мне пиццу, а то у меня руки заняты ” У меня чуть руль из рук не выпал!!!
Случилось это не далее как вчера. Заливали мы с крестным цементом площадку перед гаражом и воротами. И пришлось снимать слой асфальта и земли. И вырыть слив. Ну вот, снимаем мы этот слой, уже успели умереть три раза. И тут подходит мелкий пацанчик Русик (6 лет). И говорит: - А зачем яму копаете? И тут крестный незадумываясь отвечает: - А чтоб засыпать потом.......... Занавес. Работа стала где то на пол часа. Вот уж поистине дурная голова рукам покоя не дает.
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
к вопросу о том, что с виндой завязывать... Сидим на кухне. Жене захотелось что-то из творога состряпать. Берет большущую книгу по кулинарии и начинает в ней копаться. я к ней спиной возле окна курю. минут через пять поднимает голову: - Блин! Фиг тут чего найдешь! А ведь точно помню, что в этой книге рецепт хороший был... Я: - Че ты паришься? Задай поиск по слову "творог" и все...
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?" Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...". Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные психокенитические способности, обусловленные различной силой напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации (им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит те самые заклинания про маму). Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого, может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений. Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе способности, незаметные до поры, до времени. В результате моих наблюдений стало ясно, что сила психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы удара (то есть от начального ускорения части тела, подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное, что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние и ближние родственники, а так же их физиологическое строение, в особенности, что касается их интимных мест).
Rem AKA Рома Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Что я могу у вас на 5 баксов ? Ему отвечают: - За Такие деньги можем вам лищ козу предложить! Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать. Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят: - Ваша сдача - 5 центов! Мужик ох.. ел: - А на 5центов что мажно?? - Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит. - Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату. Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора. Мужик охуевшим голосом говорит: - Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!! Тут один из ананюг отвечает: - Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.