Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.09.1999, Остальные анекдоты

Ёжик бегает вокруг пенька и кричит:
-Кайф,кайф...
Тут подходит волк и спрашивает:
-Какой же здесь кайф?
-А тебе че,трава х..й не щекочет?

16.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина обратилась к доктору с жалобой, что ее муж
не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал
ей бутылочку с "Виагрой", сказав, чтобы она растворяла
одну пилюлю в чашке кофе, давала этот кофе мужу, и
все будет нормально. Женщина так и сделала, и всю ночь
они с мужем занимались любовью. На следующий день она
положила уже две пилюли, и муж был просто великолепен.
Наступил третий вечер, и со словами : "А, была не была!"
она высыпала в чашку всю бутылку...
Спустя некоторое время доктор звонит в семью, чтобы узнать,
как пациент. Трубку взял маленький сынишка. Когда доктор
спросил, как у них дела в семье, мальчик ответил: "Мама умерла,
сестра ушла из дома, бабушка беременна, моя попа болит, а папа
бегает по улице и кричит: "Кис-кис-кис..."

18.10.2005, Остальные новые истории

Сотрудник летит из Норильска в Москву, в командировку. Перед ним
поставлена задача потратить как можно меньше денег. Пришел он в кассу и
выяснил: гораздо дешвле лететь в Москву с пересадкой в Питере, чем
напрямую. То есть, летим сначала самолетом в Питер, останавливаемся там
на два часа, а потом самолетом же в Москву. В результате - экономим 900
рублей. Два рейса стоят дешевле одного.
Билет "просто" до Питера стоит дороже, чем билет до Москвы через Питер.
Причем, речь идет об услугах одной и той же авиакомпании!
Гы-гы-гы

01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

26.09.2000, Остальные анекдоты

Бал. Поручик Ржевский танцует с дамой. После танца возвращается к друзьям.
- Ну как, поручик?
- Зашибись! Поцеловал!
После второго танца с той же дамой.
- Ну как?
- Зашибись! Грудь ей погладил!
После третьего танца поручик возвращается грустный.
- Ну как?
- Залез ей в трусики...
- Так это же зашибись!
- Господа, а вы когда-нибудь кормили с руки голодную лошадь?

11.01.2002, Остальные новые стишки

Увы мой друг, на сцену путь
Весьма нелегок и опасен
Ты посмотри, ведь нам поют
Одни ТАТУ и пидарасы

Каким путем прошли они
Сквозь шоу-бизнеса торосы
Мне кажется что их ебли
Вот и ответ на все вопросы

01.10.2003, Повторные истории

В ответ на диагноз "укус хуя".
В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории
болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый
аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!)
В этой истории было совершено открытие новой болезни:
"чиряк левой полупопицы"

14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радио Москва. Хитом сезона стала песня "Исчезли солнечные дни..."

24.12.2001, Новые истории - основной выпуск

О еврейско-казачьем вопросе

Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы,
ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А
вот случилось, ну, или мне так кажется...
Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска
и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот
уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно
безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских
сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск,
Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы,
ну, и так далее.
И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг
вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из
синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения
"Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую
библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче,
свара-склока-страх-петля-и-яма...
В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области)
собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два
вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали
первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не
нашли и объявили перерыв.
Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа,
перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые,
хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и
приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с
другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на
Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга
науськивали!!
Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ
(!) воду мутят...
Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...

22.03.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик - прямой потомок И. Сусанина...

08.09.2000, Остальные новые стишки

Полюбила тракториста,
А потом ему дала,
Три недели сиськи мыла,
И соляркою ссала

21.01.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знавал я одного парашютиста, он схватывал все на лету...

17.03.2004, Повторные анекдоты

Проходит конкурс художников, тема Голод...
Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные,
страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке.
Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство
за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину.
Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь
холст нарисована задница, затянутая паутиной?
Мартовский Жмот

19.01.2006, Повторные анекдоты

Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и
мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить
им под юбку руками. Об этом узнала его мать.
- Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы.
Смотри, а то откусят.
Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками.
Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных
занятий в институте его пригласила домой девушка.
Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и
дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к
ней под юбку...
Вовочка - я не могу. У тебя там зубы...
- Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)...
- Да ты врешь(В)
Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку
посмотреть..
Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет
зубов, но десна в ужасном состоянии

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Не блин Эльдорадо это класс. Помните рекламу типа покумаешь стиралку
вторую бесплатно. Ага. Выяснил малютку. Если стиралку возьмеш за 30 000.
И то если привезут. И то может быть. Через неделю. Или две. Как будет.
Вообщем подхожу к продавцу.... Помните Арлазорова???? Стоит очередь в
столовую за пельменями. А повар говорит: - А пельмени кончились, а мясо
в них еще утром.
А подарки говорит кончились. А пока акция не пройдет ярлыки не снимем.
Но выяснил что подарок не к всем покупкам прилагается. Даже если на них
тот самый ярлык висит.
Плазменный телевизер 97854 рублей. ВТОРОЙ В ПОДАРОК. АГА. За 3000
тысячи. Там экран через Лупу не видно. Браво Эльдорадо.
P.S. А мы наемники. Нас постоянно наемывают. А мы И РАДЫ

23.02.2004, Остальные новые анекдоты

- Дюймовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- я не вырасту.

27.04.2004, Остальные новые истории

Дело было в Китае. После 2 дней пробывания там и переев всяких разных
блюд Китайской кухни решили мы с подругой помататься по местным
магазинам. Скажу я магазины интересные... так как в лавке может
находится от бытовой техники до трусов... все в одном в общем... В общем
заходим в одну из таких лавок и подруге приглянулись палочки с
благовонием (палочку поджигаешь и она тлеет распространяя разнообразные
приятные запахи). В общем сей предмет был куплен, и уже выходя из лавки
ее взору присмотрелась интересная упаковка с неопознавательными
знаками... Далее разговор.
- Она: "А это что такое?"
- Китаец (улыбаясь): "Друга твоя...."
Как позже оказалось, это были гигиенические прокладки... Видели бы вы с
каким смехом я выкатывался с этой лавки... Теперь постоянно подкалываю
подругу в "эти" дни... затарилась ли она друзъями...

28.01.2002, Остальные анекдоты

Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном
состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей:
- Слышь, Вась, я у тебя вчера был?
- Да вроде нет.
- ... Колян, мы вчера у тебя бухали?
- ... Ты че рихнулся!!!
Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом:
- Аллло
- Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет?
- Да вроде вместе...
- Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне
приснилось?
- ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!

Роман г. Тольятти

03.03.2001, Остальные новые истории

Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел
кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где
ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон
Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того
уже кто-то ранил.

03.10.2001, Остальные анекдоты

Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?"
Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в
подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...".
Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"

15.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Как то идет слон и видит, что ежик бегает по полю и смеется. Подходит он
к нему и спрашивает:
- Ежик что типа смеешься?
Ежик:
- А ты побегай по полю и тебе тоже станет смешно.
Слон начал бегать. 5 минут бегает, 10, 15 совсем запыхался и подходит он
опять к ежику и говорит типа:
- Ежик, а почему мне не смешно?
Ежик:
- А тебе травка разве животик не щекотит?

04.02.2001, Остальные анекдоты

Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины .
Судья дает слово маме подсудимого
Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны ,
беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!!
- Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!!
Адвокат :
- Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!

05.06.2000, Остальные новые стишки

Иной имел мою Аглаю
за свой мундир и черый ус,
другой за деньги - понимаю,
дригой за то, что был француз.
Клеон умом ее стращая,
Дамис за то, что нежно пел...
Скажи теперь, мой друг Аглая,
за что твой муж тебя имел?

20.08.1999, Остальные фразы

Съедая одного бобра вы спасаете сотни деревьев.

18.12.2006, Повторные анекдоты

на компьютере вылезает ошибка
(Вы изменили положение мыши чтобы изменения вступили в силу необходимо
перезагрузить компьютер)

30.08.2006, Остальные новые истории

Сегодня прочел в газете:
http://news.ngs.ru/more/22264.php

Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет
обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой
ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал
Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны
официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".

В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не
дадут.

24.09.2005, Остальные новые истории

Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией
на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты
по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в
спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат.
Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и
выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах
шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева
обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в
себя и начинают меня данимать "что с ней."
Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что
ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм.
(примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)

18.12.2004, Остальные новые истории

В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с
кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные
клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся
похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.

Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый».
И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил
он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове.
Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе.
Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете
волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.

В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула:
-Ой!!!
- ???????????????
- Не переживайте, не переживайте, я все исправлю.
- Еще больший????????????? Что случилось?
- Я исправлю.
- И той же машинкой начала исправлять.

После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил
стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части
головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с
парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и
парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.

Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех
сорвалось с языка единогласно.

04.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Вечер трудового дня. Киев, метро "Хрещатик". В поле взора появляется
реклама очередного американского "киношедевра", что-то сродни "Очень
страшное кино". И рекламный слоган на плакате - "четвертая и
заключительная часть знаменитой ТРИЛОГИИ". А говорили, что осетрина не
бывает второй свежести......

15.06.2004, Остальные новые истории

В Самаре в ходе расследования взрыва на Кировском рынке сотрудники
прокуратуры провели переговоры с местными криминальными авторитетами.

Просто песня! Не хватает только слов о "дружественной и теплой
обстановке в режиме конструктивных переговоров". Можно добавить, что
"гостям был предложено изысканое меню и т. д."!!! Супер!

Убедитесь сами http://lenta.ru/russia/2004/06/11/talks/

29.10.2005, Остальные новые истории

В ходе опроса выяснилось, что лишь 5 процентов россиян может не обращать
внимания на рост цен и не ограничивать свои траты. В целом этим
гражданам от 18 до 24 лет, они проживают в городах-миллионниках и
окончили вуз.

http://lenta.ru/news/2005/10/27/budget/

09.12.2003, Злободневные анекдоты

Пришел черный парень с другом на выборы. После голосования друг
спрашивает за кого он голосовал:
- за Жириновского, так по маме соскучился, хочу домой!

31.10.2007, Новые истории - основной выпуск

Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была
не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров -
работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца.
Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то
деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за
ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас
ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и
пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP –
жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем
сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте.
Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что
приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и
смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои
новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою
приветливость только одним словом.
- Бля!
Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на
ноги пластиковые пакеты.
Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по
пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там
виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима
работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений,
филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала,
не предав этому значению, мы пошли работать.
Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь –
буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с
открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70.
Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги.
Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых
нужно обучать, и каково состояние тех ПК.
На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте,
ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского
языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула,
по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла.
Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка
возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере
объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и
спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш.
приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит:
- Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже
лет 7 нет. И не будет.
Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр
набрался смелости и говорит:
- Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали?
Мужик говорит:
- Да черт его знает.
Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем
объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты.
Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами:
- Денег НЕТ.
Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время
еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика:
- Нет ли в деревни у кого сотового.
Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых
ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только
летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже
видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти.
Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной
местности.
Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не
устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который
завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов
утра. Мы спросили его:
- Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай.
Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на
маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик
перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни,
газели не было.
Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с
маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые
ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках,
которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась
улыбка.
Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол.
Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не
было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас
разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр,
еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его
утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что
отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою
сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь
груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не
приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались
до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и
голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в
кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас
кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что
мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные,
холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как
трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас
работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш
программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор
вспоминаем со смехом эту историю.

История прислана на конкурс Intel

05.11.1999, Остальные анекдоты

Наркоман курит косяк и говорит:
Я, посланник бога..
Да, Я посланник бога..!
Точно Я посланник бога!!!
1 идет по дороге, навстречу ему другой 2 нарик,
2 нарик я посданник Бога.
1 нет я посланник Бога..
2 давай подойдем к тому мужику и спросим у него, кто посланник Бога.
Подходят к 3, а он тоже кумарит, и спрашивают, мужик скажи,
кто из нас посланник Бога?
3 отвечает: Я никого ни куда ре посылал!!

01.09.2002, Остальные анекдоты

Граждане Родители!!! ПОМНИТЕ: оставленные без присмотра маленькие дети,
очень быстро cтановятся маленькими родителями!!!

22.06.2009, Повторные анекдоты

Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин.
Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка
спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать???
- Бери.
А туфли с крокодильей кожей брать???
- Бери.
Гена а керзаки брать???
- Бери.
А в них мусор.
- Так вытруси его.
Немогу он меня за уши держит.

11.04.2006, Повторные анекдоты

Йопти - это русский снежный человек.

26.11.2009, Остальные новые анекдоты

Кудрин, что Павел Глоба - всю его болтовню можно подложить под любое
государство в любой отрезок времени. Шаман блин.

29.05.2001, Остальные анекдоты

Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом
сидит бабулька.
- Милок, чего ж так исхудал, поди студент?
- Студент, бабушка, студент.
- Поди отличник?
- Куда там! Так, троечник...
- Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек...
- Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!

15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

28.11.2006, Новые истории - основной выпуск

Клиент: "Мне втулки на жопе поменяете?"
Ремонтник: "Поменяем..., если уши долбить не придется".
Был такой разговор в нашем авторемонте.

13.09.2001, Остальные новые истории

Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ
2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться,
потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться
новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район
метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов.
Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс,
покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были
не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но
вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок.
Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну
и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати,
я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и
наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки
строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло
настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу
сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю -
лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего
нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в
момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло
утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2
мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на
перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам
делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” -
спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась
токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега.
Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей.
Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы
бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800
рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже
слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт
был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве
в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на
руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с
полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти
для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на
дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих
слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим
другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на
обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся
лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а
я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару
принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот
собственно и все.
P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в
следующем году.

28.05.2000, Остальные анекдоты

-Борис,"Китекет"!
-Иду,паимаишь...

30.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Диалог на книжной ярмарке
- А сколько стоят эти книги?
- Одна 100, другая 150.
- Так ведь они же с виду одинаковые!
- Совершенно верно.
- Тогда в чем же разница?
- Разница в цене.

05.06.2002, Остальные новые истории

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.

10.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как сообщает Государственный комитет по статистике Украины, за годы
независимости значительно возросло производство необходимых каждому
украинцу товаров на территории страны. В частности, производство
памятников Шевченко выросло в 200 раз, а желто-голубых флагов - в 1000
раз. В следующие 5 лет руководство страны планирует увеличить
производство указанной продукции еще в 50 раз.

01.12.1999, Остальные анекдоты

Грузинское застолье:
- Гогия, передай, пожалуйста, соль.
- Гиви передаст.
- Чего Гиви передаст?! Сам ты передаст!

25.12.2000, Остальные анекдоты

Е-бизнес по-русски: ebis оно все!

09.01.2005, Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- Что я могу у вас на 5 баксов ?
Ему отвечают:
- За Такие деньги можем вам лищ козу предложить!
Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать.
Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое
дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят:
- Ваша сдача - 5 центов!
Мужик ох.. ел:
- А на 5центов что мажно??
- Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит.
- Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату.
Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой
стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора.
Мужик охуевшим голосом говорит:
- Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!!
Тут один из ананюг отвечает:
- Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!

Роман (735)
Рейтинг@Mail.ru