Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Вот, что-то музыка навеяла... Что-то сpеднее между анусом и эпосом.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь аллюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгет, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
Проводится эксперимент на выносливость человеческой психики. Испытуемых разных национальностей помещают на месяц в абсолютно пустую камеру крохотного размера, все общение с внешним миром исключено. Единственная поблажка, чтобы люди окончательно уж не свихнулись - каждому испытуемому в камеру дали по два металлических шара размером с кулак. Что хочешь с ними - то и делай, единственное развлечение. Через месяц проверка состояния испытуемых. Комиссия, выходя из камеры француза, сообщает журналистам: "Психика француза в порядке, он этими двумя шариками играл в подобие бильярда, так и продержался". Американец тоже был в норме, заняв себя подобием боулинга. Из камеры русского комиссия вышла через 1,5 часа в потрясенном состоянии. После длительного молчания на все вопросы журналистов председатель комиссии сообщил: "Господа! Вы не поверите! Он в порядке, но этот идиот один шарик из двух разбил, а второй - потерял"
Нашла мужа на помойке. Реальная история моих знакомых. Обычная мамочка-одиночка. Единственный сын, очень болезненный, при родах была травма, что-то повредили, долго выхаживали, что-то не в порядке с нервной системой. Врачи предупредили, что ребенка нельзя волновать, только положительные эмоции. Сын растет, спрашивает про папу. Мама придумала историю, что папа разведчик, сейчас на задании. Сын требует подробностей, и мама придумывает, так что получается многосерийный рассказ. Сын не позволяет выбросить старый костюм бывшего мужа, так что костюм стал частью легенды. И вот сыну уже 5 лет. Однажды он гуляет возле дома, мама приглядывает за ним из окна, дело к вечеру. Вдруг сын ненадолго исчезает из поля зрения, а потом забегает домой и возбужденно кричит: "Мама, я папу нашел." Мама успокаивает его, но он не слушает, кричит: "Папа ранен, он там лежит, надо скорее его забрать," - и тянет маму на улицу. Мама не может его успокоить, идет с ним на улицу. Сын тянет ее на близлежащую помойку - там обычное дело: лежит пьяный грязный бомж, физиономия побитая, но живой, шевелится. Мама пытается увести ребенка, но тот близок к истерике: "Это раненый папа." А ребенка волновать нельзя. Мама решает завести бомжа домой, может быть покормить, пока ребенок успокоится да ляжет спать, потом бомжа спровадить, а утром сыну сказать, что папа снова ушел на задание. Они вдвоем поднимают бомжа, он смирный, что-то мычит, но потихоньку идет. Завели его домой. Мама говорит сыну: "Сейчас папа помоется, потом поужинает, но ему мешать нельзя, так что ложись пока спать." Но сын все еще близок к истерике: "Нет, я буду только с папой." Вместе заводят его в ванную, мама кое-как раздевает бомжа, заталкивает его в ванну, включает холодный душ. Бомж ничего не понимает, но под холодным душем немного приходит в себя, что-то бормочет. Мама приказывает ему: "Мойся, потом поговоришь." В это время сынишка тащит в ванную костюм бывшего мужа: "Папа, одевайся." Бомж слегка приходит в себя, ничего не понимает. Мама жестко говорит бомжу: "Переодевайся, и ничего не спрашивай." Сынишка тащит бомжа на кухню: "Мама, папа хочет кушать." Мама вынуждена выставить еду. Сын восторженно подкладывает бомжу кусочки. Бомж ест, постепенно приходит в себя. Мама пытается уложить сына спать, но он требует, чтобы папа спал рядом. Мама вынуждена постелить на полу, сама в полудреме сторожит, как бы чего бомж не выкинул. Утром та же история: сын ведет гостя в ванную, дает мамину бритву, потом кормит его завтраком. Но теперь уже гость не выглядит бомжом: выспавшийся, вымытый, бритый, в хорошем костюме - вид довольно приличный. Улучив момент гость пытается выяснить, в дело. Мама объясняет. Потом гость уходит, дав честное слово сыну, что ему надо выполнить небольшое поручение, и он к вечеру обязательно вернеться. И действительно вернулься. Но приехал на машине, с цветами для мамы. История оказалась довольно обычной. Он зам. директора довольно крупного завода, развелся, стал крепко пить. После очередной пьянки отстал от собутыльников, не помнит, как оказался на помойке побитым. Теперь они живут хорошей семьей, родился второй сын. Первый сын окреп, сейчас ему 8 лет, рассказывает всем, что его папа раньше работал в разведке, а теперь после ранения работает на заводе.
Ошибка классификации в № 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам еще лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, легкий, надежный, как чайник! И еще одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берете все? Отлично!
Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришел покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчет рыбалки?"...
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.
Объявление в маршрутном автобусе: "Уважаемые пассажиры! Во избежании случаев травматизма большая просьба крепко держаться за поручни во время движения автобуса и своевременно оплачивать проезд."
Стоим мы с друзьями во дворе,о чем-то разговариваем.Вижу,вышла знакомая из соседнего дома.Ну я попросил,чтобы друзья хоть на время,пока она будет идти мимо нас,при разговоре не ругались матом. Реакция была такой-ОНИ ПРОСТО МОЛЧАЛИ,пока знакомая не отошла на достаточно большое расстояние.
Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил. Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД. Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает: - Помнишь тебе на работе выговор сделали? - Помню. - Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили? - Помню. - Это тоже я накапал. мужик рассердился и говорит: - А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
...Чтоб мудро жизнь прожить Знать надобно не мало Два важных правила запомни для начала Ты лучше голодай, чем, что попало есть И луше будь один, чем с кем попало... Омар Хайам.
К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.
Кто из вас ел кокос? Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.
А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная бумага
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В) : У : Что импортирует Индия в нашу страну ? В : Незнаю. У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? В : Что, неужели рассол?
Вчера с пьяного шара решил прокатиться на велосипеде, упал и сломал руку, подбегает мой друг со словами "да ты не умеешь кататься!" садится на велосипед падает и... ломает ногу 8-) В трамвпункте над нами ржали до коликов даже тяжелобольные.
Сидят два студента с ФИЗТЕХА в столовой и бурно обсуждают какую-то задачу. Мимо них проходит весьма эффективная девушка. Они одновремменно замолкают и провожают ее взглядом... После паузы один говорит: - Надо же, как интересно сгруппировались атомы... Роман
Значит, так. Еду я минут десять назад на работу (на автобусе). Конечно, проездной у меня начинается с завтрашнего дня, и в силу немеряной толпы людей (а я сижу на заднем сплошном ряду) я даже не думаю о том, чтобы купить абонементик. За одну остановку до конечной в автобус заходят контролеры - как водится, усы на полметра, рожи свирепые, и давай у всех билеты проверять. Медленно, но верно доходят до меня. Я, размышляя о том, что десять рублей все же не стоили того, чтобы ломиться через весь автобус за билетом, исключительно для проформы спрашиваю у них наряд. На лице контролера появляется загадочная улыбка, и он говорит мне, что, на его взгляд, удостоверения достаточно, а наряд будет показан на улице. Я настаиваю. Контролер начинает яростно жестикулировать. Накал беседы достигает предела. На фразе "ты, б№я, все равно со мной сейчас выйдешь, но я тебе теперь не только наряд покажу" меня хватает под руку сидящий на соседнем сиденье мужчина интеллигентного вида (правда, легковес) и говорит "не имеете права!" Контролер оценивает соотношение сил и, поскольку он весит как мы оба (мужичок крепко держит меня), заявляет: "ну че, ты что ль со мной силой тут мериться будешь?" Я чувствую, что мужичку становится немного страшновато, и начинаю думать о перспективах битвы. В беседу включается второй, не менее габаритный контролер. Наступает апогей ... один из них ... тянется рукой ... ... зачем-то ... в направлении ... моей головы ... я машинально отмахиваюсь ... и наблюдаю, как эта туша съезжает назад на метр. За ней нарисовывается этакий простой парень раза в два больше контролера и, держа контролера за шкирку как обоссавшегося котенка, говорит: "Слушай, ты, х%й, поехали дальше, не задерживай народ, а пиз%ы мне тебе на следующей [конечной] сподручнее дать будет." Контролер оху%вает. Инстинктивно вырывается и, алле тужур!, вываливается из автобуса вместе со своим коллегой. Автобус пытается закрыть двери. Добрый паренек раздвигает их, как девушки тюль на окнах по утрам, и заявляет: "Вы бля, пидоры, еще мне здесь не калымили! В следующий раз можешь удостоверение даже не показывать, сразу е%ло выверну!" Автобус с третьей попытки закрывает двери. Контролеры вздыхают снаружи с явным облегчением. Пол-автобуса начинает радостно обсуждать победу просвещенного человечества и становится чуть ли не друзьями. Мне становится жутко стыдно, что все-таки у меня не было билета. Овации. Туш. Занавес.
Прочитал намедни в путеводителе по озеру Байкал под рубрикой "что делать при встрече с медведем". Типа, надо быть осторожным, не убегать затаиться и т. п. Самое дельное предложение вот какое (Внимание, приготовьтесь!!!): ЕСЛИ МЕДВЕДЬ УХОДИТ, НЕ ПРЕПЯТСТВУЙТЕ ЕМУ. А вот я бы конечно бросился ему поперек дороги с криками "Не уходи, Мишка!!" Ромашка
В МИФИ есть замечательная должность "Заместитель заведующего кафедры теоретической ядерной физики". Должность занимает не менее замечательный профессор Собакин. Табличка на двери кабинета: "Зам. зав. каф. ТЯФ проф. Собакин"
Старый цыган купил на базаре слепую лошадь... Ведет ее по дороге в табор, а на встречу ему молодой цыган. Молодой цыган спрашивает старого: - Дядя Яков зачем ты старую лошадь купил она же слепая, ничего не видит, вон идет и спотыкается? А старый цыган отвечает: - Никола она не слепая, она РАВНОДУШНАЯ...
Закон Республики Казахстан от 20 июня 1997г. №136-1 (с изменениями, внесенными в соответствии с законом Республики Казахстан от 5.04.99г. №364-1)
Раздел 1 Основы пенсионного обеспечения
Глава 1 Общие положения
Статья 1. Основные понятия
В настоящем Законе используются следующие основные понятия:
АФФИЛИИРОВАННОЕ ЛИЦО данного лица - любое физическое или юридическое лицо (за исключением государственных органов, осуществляющих контроль за деятельностью данного лица в рамках предоставленных полномочий), которое имеет право прямо и/или косвенно определять решения и/или оказавать влияние на принимаемые данным лицом решения, в том числе в силу договора, включая устный договор, или иной сделки, а также любое физическое или юридическое лицо, в отношении которого данное лицо имеет такое право.
А вы - "С точки зрения банальной эрудиции...", хе :)
Было это толи в прошлом году, то ли в позапрошлом, летом... Мой хороший знакомый ехал по объезной дороге (в городе Архангельске такая дорога огибает весь город, для желающих быстро попасть из одного конца города в другой, примерно как кольцевая в Москве) на Опеле Омега. И остановился в очередь перед ЖД перездом с опущенным шлакбаумом. Впереди него (считая от шлакбаума ) стоит мотоциклист, потом гужевая повозка под управлением мужика и бидонами с молоком, потом уже мой знакомый... Шлакбаум как то задолго опустили до подхода состава и лошадь впряженная в повозку заскучала и начала жевать воротник у мотоциклиста, тот нервно как то стал отмахиваться. Мой знакомый видя эту картину, возьми да и крикни в открытое стекло своей машины - мол долбани ты ее по морде, че с ней цацкаться. Мотоциклист понял что на него смотрят, и дабы не сесть в лужу снимает каску с головы и на отмаш назад удараяет лошадь по морде. Та оторопевшая пятится назад и опрокидывает бидоны с молоком прямо на капот Омеги! Полный кавардак и суматоха, все повыскакивали и разбираются что чего и куда... Тут из местных, мужыченка идет такой плюгавенький, козу ведет в поводу. Интересно ему стало чего там народ балагурит, не долго думая привязывает козу к шлакбауму и сливается с толпой гомонящих. Крики и суматоха тонет в шуме наконец то проезжающего поезда. Поднимается шлакбаум с козой...
История эта произошла в бытность моей работы пилотом вертолета в одном из поселков Магаданской области. Летный состав в обязательном порядке каждый год проходил ВЛЭК (в общем: комплексная медицинская комиссия с пристрастием), для чего к нам откомандировывалась из Магадана бригада врачей различной специализации. По причине сокращенных сроков командировки врачей и многочисленности летного отряда, медицинский осмотр проводился конвеерным методом: один пациент, пройдя осмотр, одевается, другой - раздевшись уже начинает его проходить. Место действия: кабинет хирурга. Действующие лица (кроме врача и медсестры): 1) бортмеханик Вася (он одевается), который в летном отряде прослыл балагуром и приколистом; 2) штурман эскадрильи Саша (уже разделся) - толстый мужик, всегда преисполненный важности от занимаемой должности. Врач монотонным голосом устало начинает произносить заученное и давно уже надоевшее: - "повернитесь ко мне спиной" (Саша поворачивается), - "спустите трусы" (Саша послушно стаскивает до колен свои семейники), - "наклонитесь вперед" (Саша кряхтя и потея пытается изобразить со своей комплекцией что-то наподобие наклона), - "раздвиньте ягодицы" (Саша хватается за свои "булки" и усердно их раздвигает). В это время в той же тональности и с таким же темпом, подражая врачу, бортмеханик Вася произносит: - "скажите А-а-а-а" (и Саша послушно, голосом, сдавленным от неудобной позы, хрипит "А-а-а-а!"). Врач с медсестрой от смеха чуть со стульев не попадали, а Вася стал с тех пор заклятым Сашиным врагом, тем более, что эта история очень скоро стала известна всему коллективу летного отряда.
Две истории и обе связаны с нашей доблестной милицией.
1. Сидим вчера со знакомым возле летней кафешки на лавочке, курим, пиво пьем, беседуем. Идет патруль милицейский. А в кафешке идет гульба веселящая - компании три-четыре бухают страшно - крики, тосты и т.п. Патруль подходит к кафе и пытается проверить документы у одной из компаний (а надо сказать, что в тот день они шерстили всех еще как - рейд у них был, что ли). Им в нос суется красная книжица. Козырнули, отошли. Ко второй компании - то же самое. Нам с Саньком интересно становится. Мы наблюдаем, что же дальше будет? Они к третьей компании. Даже не дошли - один из них, видимо, заметив кого-то там, издали козырнул и они тихо отвалили. Злобные - такой облом! Видят мужика пьяненького - и к нему. У НЕГО ТОЖЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ!!! Они проходят мимо нас и один из них злобно так: - Хули тут столько ментов?! Собрались... Сидят... Суки! Работать надо! Мы в ауте...
2. Ехали со знакомой в машине. Въезжаем в город. На въезде - пост ГИБДД. и вот Марина, то ли не заметив мента, то ли просто задумалась... В общем, чуть его не сбила. Свист, размахивание палочкой... Стопнули нас. ГИБДДшник в ярости слюной брызжет - как так - его чуть не сбили!!! А Марина просто так ему в ответ: - Так тут же нет пешеходного перехода... В такой ярости и таким озадаченным я ни разу мента не видел...
По пустыне вторую неделю ползет мужик.. Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет: - господи, воды, умираю..... с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........ Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе - источник!!!!! Попил, набрал куда было воды. - Спасибо тебе, госпоби!!!! С неба голос - лопату верни!! Мужик подкидывает лопату, та изчезает... Через несколько минут - Господи, а покушать....?? С верху опять лопата.. Не долго думая принимается за раскопки... тут тебе и ящик с сухим пайком!!!! От пуза наевшись - Спасибо тебе, господи!! - Лопату верни!!! Подкидывает лопату... опять изчезла!! Еще через минут пятнадцать - Господи, вот бы еще пое. атся!?!?! Опять перед ним лопата в песке!!! Пожав плечами начинает копать..... Копает, песок обратно засыпается... через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом - ЗАЕ.АЛСЯ!!!!! - ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!
Наша фирма работает на ниве сельхоз. продукции, поэтому на наше мыло приходит очень много сообщений, предложений, ну, и конечно разного рода информационного мусора. Вчера сижу, копаюсь во всем этом "великолепии", попадаются такие шедевры, что просто блин вооще, типа "куплю зерно звонить по тел в Ботсвану:810-237-36-58-222 после 6 часов (интересно по какому часовому поясу)и что самое главное СПРОСИТЬ ВАСИЛИЯ (Васек млин). Так вот вижу такое "комерческое" предложение "ПРОДАЮ МНОГО ЗЕРНА", и обратный адрес электронки отправителя, И ВСі больше никакой информации т. е ни конт тел ни какое зерно сколько оного и по какой цене. Кто когда покупал или продавал знает что эта информация необходима, здесь же что-то тапа "гаворите точно скока вешать". Настроение было хорошее поэтому отправляю сообщение "энтому Васе" "Подаю МНОГО МУСОРА" и указываю контактный тел своего лучшего друга Внимание, работающего СЛЕДОВАТЕЛЕМ В СЛЕДСТВЕННОМ УПРАВЛЕНИИ Отправил посмеялся и забыл а зря забыл Через 2 дня звонок моего друга и его рассказ - Сижу на ра бочем месте весь такой в работе, звонок, беру трубку и в запарке забываю представится (ну там старший следователь такой-то слушаю) Реплика с того конца провода - Ты че гад ох.ел совсем Мы тебе ЗЕРНО предлогаем а ты нам че МУСОР, сам ты мусор. Мы счас типа приедем в ваш город мы его по коду телефона вычислили и тебе типа будет немного больно, а адрес мы твой тоже узнаем.
Я сначало не врубился какое зерно и че вообще такое, но слово мусор меня вывело из ступора ну я и отвечаю: - Адрес я вам и так скажу ул Мира дом 8 здание Главного Управления Внут. Дел на КПП скажете что вы к майору Фролову 3 этаж 425каб. ,а пока вы будете поднима ться я вам пропуск выпишу В ОДИН КОНЕЦ. На том конце провода недоверчивая тишина, тут у меня под рукой звонит местный телефон, беру трубку и машинально представляюсь по полной форме, выслушал, ответил, положил телефон. Ну. думаю мои собеседники уже вышли из оков непонимания и положили трубку, но на всякий случай рычу в трубу - Всем понятно!!!! И чего я совсе не ожидал мне ответили, но каким то странным голосом - Простите мы больше так не будем Ну млин думаю детский сад а я старший воспитатель и на этой волне рычу - А еще у меня аппарат с АОН, теперь и я знаю откуда звонок приеду теперь я и накажу ( в угол блин поставлю и родителям сообщу) Их ответ меня убил - Мы бля кажись попали. И короткие гудки,
Посмеялись мы, а затем я у друга спрашиваю - Алексей, как ты догадался что это я дал твой телефон - Как как, провел следствкнный анализ путем вычисления кто у меня друг и каким бизнесом он занимается.
А вы говорите что наша милиция в голове имеет только одну извилину да и то от фуражки.
Ситуация (рассказано женой - видела во время прогулки с ребенком): бабушка, довольно молодая (лет 50) и внучек (7-8 лет). Внучек, хвастаясь своей крутостью и образованностью, показывает бабуле характерно отопыренный средний палец и радостно так спрашивает: - Бабушка, а ты знаешь что это значит? Бабушка: - Знаю... Дите, тихо офигевая (продвинутая бабка у него, во как): - А что?... Бабушка: - Ну снимай штаны, расскажу... Дите радостно стаскивает штаны и получает страшшшшный удар по жопе. Бабуля, выпрямляясь после экзекуции: - Это значит, что тебя поимели!!!!
Загадочна ты страна, Украина…. Есть у меня один знакомый кот, назовем его просто - Шварц, ибо он от рождения черен как смоль. Живет он на с славном городке Обухове, что на Киевщине. Наитура он философская, знаете ли. Обычные кошачьи проделки для него часто являются шансом заработать очередные приключения для своего хвоста - то с ветки на ветку не допрыгнет, то с кошачьей дискотеки приходит изрядно помятый. Да, забыл добавить, что живет он в частном доме. На чердаке дома уже стоят бумажные мешки с песком (кто его знает, какой год и зачем). Так вот, заметили его хозяева с недавних пор, что стали мешки «протекать». Песок сыпется из них из небольших дырок как мелкие утечки из бюджета страны. Применение мышеловок не дало эффекта. И на стражу был поставлен кот, хотя о его способностях хотя бы испугать мышь, были изрядные сомнения. И диверсии не прекращались. Пока кот не был пойман на горячем. Оказывается, сия вельми философская натура (Декарт, в прошлой жизне, не меньше), проковыривал дырочку в бумажном мешке с песком когтиком своим шаловливыми и с созерцанием, достойным дзен-буддиста высшего посвящения, смотрел на шуршащий вниз песок. Когда песок сыпаться переставал сыпаться, дырочка расширялась котом, и он смотрел вторую серию…. А вы говорите, у животных одни инстинкты…
Рассказал мужик, занимающийся укладкой деревянных полов и прочей столярной работой. Заказал у него клиент пол, а доски для этого дела "типа без сучков, чтобы все в ажуре". Наделали ему таких за тройную плату. Полы настелены, залакированы, все довольны. Приходит жена клиента, смотрит и говорит: "ужас, что за полы, как пластик, а хочется натуральное дерево". Нет проблем – нанимается художник, который эти сучки рисует. Вуаля.
Харьков. Лето. Свежезаасфальтированная центральная улица Сумская (естественно, не вся - для этого городу лет 10 надо), автомобиль с киевскими телевизионщиками разворачивается, дабы двигаться в противоположную сторону (запрещающих знаков - никаких). Свисток гаишника: - Почему пересекаем двойную сплошную полосу? Водитель в шоке: - Какую полосу, ведь здесь никакой разметки на асфальте вообще нет. На что гаишник резонно отвечает: - Но ведь она ПОДРАЗУМЕВАЕТСЯ!
Наблюдал сам. Оживленная городская улица. Июль, жара. С обеих сторон улицы, напротив друг друга автобусные остановки, через улицу - пешеходный переход, через который интенсивное движение пешеходов. Приехали ремонтники, собираются класть на улице новый асфальт. Отгородили с обеих сторон проезжую часть улицы от тротуаров полосатыми лентами, в том числе и ту часть улицы, где был пешеходный переход. Теперь, чтобы перейти улицу, надо обходить довольно далеко, метров 100. Большая часть пешеходов подныривает под ограждающую ленту и переходят улицу так, как привыкли. Ремонтные рабочие ругаются, но пока все обходится. Но вот приезжает тяжелая техника, впереди медленно едет огромный грузовик, у него сзади труба с дырками, из которых на асфальт льется черная жидкая смола. Горячая смола растекается ровным слоем по проезжей части от одного бордюра до другого. На остановках скапливаются те, кому нужно перейти на другую сторону, озираются, часть плетутся в обход. Ширина смоляной реки метров 16, молодые парни пытаются прорваться, первый застревает на втором же шаге, друзья вытаскивают его, а потом со смехом выдирают его сандалии. Пожилой дядечка задумчиво расстегнул пузатый потрфель, достал толстую пачку листов формата А4, с бордюра положил перед собой один лист на смолу, наступил одной ногой на лист, положил перед собой еще один, листочки хоть и тонули, но мужчина довольно проворно раскладывал перед собой следующие и быстро перескакал на другую сторону. Парень попытался бежать по его листочкам, но они уже утонули и, и парень снова застрял, его снова вытащили. Быстрым шагом к переходу подходят три девушки в легких сарафанчиках, о чем-то увлеченно болтают, ничего не замечают, натыкаются на ограждающую ленту и, не задумываясь, подныривают под нее и продолжают путь уже по смоле. После первых двух шагов у одной девушку босоножки остаются в смоле, на них лопаются ремешки, и девушка делает еще пару шагов босиков, а потом с визгом бежит назад (смола довольно горячая). Другая девушка застревает на первом же шаге и недоуменно начинает оглядываться. Третья девушка застревает в двух шагах дальше, удивленно смотрит под ноги, приседает, и пытается оторвать босоножек руками. При этом края ее легкого сарафанчика опускаются в смолу, девушка не может вырвать босоножек, резко встает, подол сарафана прилип, тоненькие лямочки сарафанчика рвутся и сарафанчик остатся у ног девушки. Девушка оказалась "топлесс", в одних плавочках, она растерянно замирает, закрывается одной рукой, другой безуспешно дергая из смолы сарафан. Одна из ее подружек беспощно балансирует в прилипших босоножка в двух шагах, другая стоит на тротуаре босиком и кричит: "Танька, беги сюда!" - но Танька так и стоит в позе Венеры Милосской. Народу вокруг много, всем интересно. Наконец, парень, который уже застревал, сандалии у него и так уже черные, снимает с себя футболку, пробиратеся к "Венере", надевает на нее свою футболку, почти на руках тащит девушку на тротуар, потом все месте выковыривают три пары босоножек.
Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... Оригинально подарил...
День рождения моего племянника, ему исполнилось 6 лет. Утром молодые родители его прессуют, чтобы он убрал игрушки у себя в комнате, так как прийдут гости. Племяннику естественно ничего не хочется делать. Получив праздничных пилюлей, он закрывается у себя в комнате, а родители с чувством выполненного долга продолжают возиться на кухне. Через некоторое время они решают посмотреть, как на их чадо повлияла воспитательная работа. Подойдя к двери в его комнату они обнаруживают на ней надпись (орфография сохранена): НЕБИСПОКОЕТ СЫН РАСТРОЕН! ХОД ВАСПРИШОН! Посмеявшись, они опять возвращаются к своим делам. Через какое-то время, услышав звук открывающейся двери, они опять подошли к его комнате... Новая надпись гласила (опять с сохранением орфорграфии): ВХОД МЖНА. СЫН ВИСОЛЫЙ. Смеялись весь праздничный вечер.