Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.12.2007, Истории (конкурс)

За дам что бы не было не дам!!!!!!!!!!!!!!!

13.03.2008, Копии стишков

Жизненные зарисовочки


Про мужчин.

-От холода у нас сжимается не только сердце.


Пошлятинка

А я любил тебя по гороскопу...


***

По гороскопу я всегда хотел быть богом.


Про девушек.

Так на коленях умолять лишь ты умеешь...


Наболело.

А тещина стрепня на первый взгляд казалась безобидной..


Про любовь.

Боюсь , я вас любил без аппетита...


***

ППД - правила постельного движения


***

Полжизни он провел под юбкой.


Мужская логика

В разводе виноваты были обе.


Голландское одностишье.
Трое в душе не считая собаки)


***

Он школу окончил с красным задом)


***

Нам стали приходить счета за домофон.


Бородино.

Забил травы я в трубку туго...


***

Вам восемнадцать есть? Ах, вы девушка про возраст..


Название порнофильма

В Ане нет свободных мест.


***
Он даже в казино играл на раздевание.


***
Она была отличницей до общежития.


***
Такие бицепсы и в Интернете не скачаешь.


***
Уж лучше выглядеть козлом, но оставаться человеком...

Про парней...

Как часто лежа на кровати
Не зная даже для чего
Я представляю девушек в коротеньком платье
Хотя намного лучше без него.


О любимых девушках

Порою хочется сказать - моя твоя не понимать...


Совет

Хочешь быть любвиобильным ?
Имей ввиду,
Доход твой должен быть стабильным!


Преступление

Я начал склоняться к мнению,
Лишение девственности - не преступление!


Про кодекс чести

Для мужчины всегда было кодексом чести
Побывать хоть раз во влажном месте...


Пошлятинка...

Шутки шутками,а ноги врось... :)


Актуальное

Едва ли оторвавшись от груди,
Мы снова тянемся за ней,
Но это сделать уже чуточку сложней...


Эхх...
Как все-таки нынче не актуально,
на женщин воздействовать не материально...

http://sensuality-world.net/index.php?name=News&op=article&sid=121

06.04.2008, Повторные анекдоты

Будущий президент России окажет Путину медвежью услугу.

25.07.2008, Остальные новые анекдоты

Заходит мужик в магазин автозапчастей.
- Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ?
- Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей.
- А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?

04.08.2008, Повторные анекдоты

Забавно, но по английски слово "Мусор" читается как My cop

19.04.2009, Повторные анекдоты

Наташа Ростова спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался!
- Да нет, я говорю о чистой любви
- В бане трахался!
- Да нет же, я говорю о высоком чувстве
- На балконе трахался!
- Ну а так, чтобы на всю жизнь?
- Ну вот, мне еще сифилиса не хватало!

17.05.2009, Копии фраз

"Национальность и религия для меня не имеют никакого значения...",
говорил людоед.

19.03.2010, Повторные анекдоты

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!
текст удалён

30.03.2010, Повторные анекдоты

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

06.07.2010, Повторные анекдоты

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

15.08.2010, Остальные новые анекдоты

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

26.01.2002, Остальные анекдоты

На вопрос о боекомплектации Российских ВВС
главнокомандующий грустно ответил фразой из песни:

- Есть только МИГ...

03.04.2009, Остальные новые истории

Значит картина маслом, рассказ о родителях.
Как то в выходные зашел к родителям в гости, суть визита не помню, но
сам визит запомнился. Было около 11 часов утра батя был в зале, а мамам
в спальне.
Зашел разговор с батей на счет дисков с фильмами (я дал ему несколько
посмотреть), сейчас говорит последний принесу.
Заходит в спальню... Далее слышу фразу маман: "Сволочь добивать пришел!"
Далее не слышно, выходит батя, смущенно улыбаясь, отдает мне диск,
что-то про викингов. На вопрос что случилось, услышал следующее:
Версия Бати.
Вчера мать уже уснула, а я про викингов все смотрел, ну и уснул, снилось
что я викинг стою на "крепостном валу" (любит у меня предок историю), а
эти сволочи по лестницам лезут и лезут. Ну я цепляю одного ногой, так
хорошо зацепил, подкидываю и с размаху бац ему по морде (батя у меня в
детстве борьбой и боксом занимался, да и фулиганил изрядно), после этого
просыпаюсь на полу и слышу голос матери: Совсем уже оборзел. Вобщем так
ничего и не понял.
Версия маман.
Сплю. Никого не трогаю. Просыпаюсь от удара. Естественная реакция
скинула тело на пол.
P.S. Люди никода не смотрите фильмы про викингов на сон грядущий.

27.01.2002, Остальные анекдоты

Жила-была девочка, звали ее Красная Шапочка.
Правда, шапочка у нее была серая. Из Волка.
Только носила она ее мясом наружу.

11.07.2004, Остальные новые истории

Простите за английский, но по долгу службы именно на этом языке
приходится разговаривать.
Любому сисадмину зачастую приходится заниматься суппортом - так вот один
из многочисленных забавных эпизодов из моей практики.
Итак, сижу, значит, в MSN-messenger чате с одной из наших
"программисток" (почему в кавычках, сейчас узнаете)... Диалог:
я:
"Please right-click on `My Computer` "
Она: "Your computer?"
занавес... и я падаю в обморок.

27.11.2002, Стишки - основной выпуск

у меня штаны в горошек,
Хороши да хороши
Все ребята приставают
Покажи да покажи
Ну а ты дурак большой
Что не приставаешь
У меня штаны в горошек
Чтоли ты не знаешь?

22.03.2002, Остальные новые истории

Два соседних заголовка в Газете. ру:

Ягудин взял золото в Нагано - Золотовалютные резервы выросли на $400 млн

No comments!

19.04.2007, Остальные новые истории

Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я
к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного.
Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь
разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел
за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я
задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А
он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню,
жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к
классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая,
ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть
не подрались.

13.06.2002, Остальные анекдоты

Бабушка! Я опять летал во сне!!!
Ну во-первых, я не бабушка а дедушка, а во-вторых летать ты будешь до
дембеля...

ИК "Полет"

05.12.2004, Повторные анекдоты

Пришел Вовочка домой.
Папа говорит: Давай дневник на проверку!
Вовочка дает.
Смотрит отец, а там по всем предметам 2, и 5 по пению.
Отец говорит: ты после этого еще и поеш!

20.05.2001, Остальные анекдоты

В инстетуте проводят урок Анатомии: Учитель: Так Вовочка расскажи об
этом скелете!!!
Вова: Ну вот тут были ребра, тут был позвоночник, тут был кешечник а вот
тут был половой пенис!!!
Учитель: Бывал!!!! Это женский скелет!!!!

23.10.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще сильнее затянулся тузел дружбы Украины и России.

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня собираюсь на работу, глажу брюки, включен без звука телевизор,
показывают передачу про животных по тнт. Показывают волков, включаю звук
- оказывается нет - шакалы. Но на вид-то волки? Слушаю. Оказывается:
шакал один из лучших отцов среди животных, самка с детенышами в пещерке
- он добытчик, жрать хочет постоянно (не удивительно, показали 5 или 6
спиногрызов чуть поменьше папани), но все в дом, все в дом. Вместе на
охоту с самкой выйдут - так прямо любо-дорого посмотреть как орудуют:
один загоняет, другой ждет. Семейный подряд в природе. Прямо-таки
семейная идиллия. И дошло - шакал он тоже волк, только семья большая.

18.08.2000, Остальные анекдоты

Едет мужик на 99-ой. Подъезжает к светофору и притормаживает.
В зеркало заднего вида видит, как на него с бешеной скоростью летит Жопик.
Он начинает потихонечку протрагивать вперед, но в этот момент БАБАЦ!!!
Мужик выходит из машины и видит, что в него влетел 600-й.
-Ты чего, охуел, а где Запорожец?
-Тсссссс! Он между нами!

22.01.2002, Остальные новые истории

Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.

«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба
пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила.
Играющие соперники должны быть однопольные».

12.07.2000, Остальные анекдоты

Поймал волк Красную шапочку.Она:
- Вы хотите меня распять?
- Да нет. Раз шесть-раз семь.
- Что вы имеете ввиду?
- Что имею то и введу.
- У вас ничего не выйдет.
- Войдет и выйдет.

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

29.08.2000, Остальные анекдоты

Идет по воде Исус и 12-ть апостолов. Последним идет апостол Павел.
Исусу передают:
- Апостолу Павлу вода по-щиколотки.
Исус не обращает внимания. Идут дальше. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода по-колено.
Исус так же не обращает внимания. Проходят еще немного. И опять передают Исусу:
- Апостолу Павлу вода уже по-пояс.
Исус услышав это поворачивается и говорит:
- Передайте апостолу Павлу, пусть не выделуется и идет как все по камням.

20.04.2005, Повторные анекдоты

"КОЗЗЕЕЛЛЛ"... крикнула из окна своего автомобиля девушка проезжавшему
рядом водителю. "САМА КОЗА"... разозленно ответил водитель, как в тот же
момент почувствовал что его автомобиль вво что-то ударился... вышел,
посмотрел, а на дороге лежит козел.

24.05.2009, Остальные новые анекдоты

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

13.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самсунг в России: спиздили быстрее чем сломался

10.04.2001, Остальные анекдоты

Два програмиста едут в автобусе и один говорит другому:
-Слушай,что-то у меня в последнее время "писюк" виснет! Яуже и всю "маму"
облазил, и "клаву" облапал, и даже "три пальца" не помогают!

03.02.2000, Остальные анекдоты

Прошла зима, настоло лето. Спасибо Путину за это!

15.03.2001, Остальные анекдоты

Приходит маленькая девочка с белыми бантиками на радио и говорит
ди-джею. "Я очень хочу поздравить бабушку, но денег у меня нет". "Нет,
нет такие вопросы решает зам. директора нашего радио" - говорит ди-джей.
"Я очень хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" -
говорит девочка зам. директору. "Такие вопросы, девочка у нас решает
только генеральный директор" - отвечает зам.
"Я хочу поздравить бабушку с днем рождения, но денег у меня нет" говорит
девочка генеральному.
"Какие проблемы, конечно поздравляй" - говорит директор у вытаскивает
член.
девочка говорит -"Ну, что вы я не могу, я стесняюсь"
генеральный -! Не стесняйся давай, давай попробуй, в наше время это
нормально"
девочка "Ну я же первый раз, может не надо, я боюсь"
генеральный "Не бойся, все будет нормально"
девочка берет его член в руку и.... говорит "Поздравляю дорогую
бабушку..."

30.12.2001, Остальные анекдоты

Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день
повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко
избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру:
- Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз.
Боксер согласился.
На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки
переломаны и возле него сидит боксер.
Наркоман:
- что со мной?!?
Боксер:
- Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты
выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине
комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет
жить с нами я нестерпел.

03.01.2002, Остальные новые стишки

Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.

"Я сделал все как надо"

Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей
После долгой зимы наступила весна
Из-под талого снега пробился подснежник
А рядом оттаяла куча говна

И подснежник взглянул на говно с интересом
А говно разглядело прекрасный цветок
Так они созерцали друг друга под песню
Под веселую песню, что пел водосток

И они осознали, что любят друг друга
В сердце каждого вспыхнул священный огонь
И говно удобряло суровую почву
А цветок отгонял нестерпимую вонь

Но недолго продлилась их тихая радость
Не смогли их простить, не сумели понять
И говно унесли с собой вешние воды
А подснежник сорвала какая-то блядь

А я видел все это и кровь закипела
Я не смог удержать слез соленых поток
И повинуясь душе и потребностям тела
Я насрал на раскрывшийся рядом цветок

Пусть они будут счастливы, любят друг друга
И при мысли что все это сделано мной
Я утер свои слезы и им улыбнулся
Мира, счастья, любви вам, цветок и говно

Я такой молодец, я все сделал как надо
Так любой поступил бы на месте моем
Невозможно убить это светлое чувство
Оно вновь воссияет священным огнем.

Мира, счастья, любви вам цветок и говно...

28.09.2002, Остальные новые истории

Предисловие: Два раза в неделю, после работы хожу на курсы английского
языка. Перед курсами обычно заезжаю домой минут на пять-десять.
История: Как обычно заскочил домой, закинул в голову бутер, взял
книжки-тетрадки. Выхожу.
Сын (3,5 года): - Папа ты куда пошел?
Я: -В школу, английский язык учить.
Возвращаюсь вечером домой.
Сын: - Папа, ты где был, в школе? ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЛ?
Я (отсмеявшись): - Я Глеб (сына так зовут), в школе язык не показываю, я
там учу английские слова, что бы говорить по английски. Понял?
Сын: -Да, понял.
Через полчаса.
Сын: - Папа, а я когда буду большой, как ты, тоже буду АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК
ПОКАЗЫВАТЬ!

19.01.2007, Повторные анекдоты

Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок.
Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!"
Винни Пух не обращает на него никакого внимания.
Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок"
Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".

21.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вместо цветов женщины предпочитают получать палки.

15.07.2006, Остальные новые анекдоты

В столовой на раздаче:
- Дайте, пожалуйста, МТС под майонезом...

31.03.2008, Повторные истории

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу -
1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится
пунцовым и
просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней
смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми
хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в
люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон
взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места
заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же
спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке
прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не
пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом
салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми
меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

22.08.2008, Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где
ведущая назвала его "беспощадный перелет".
Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель
пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу
предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных
детей"

29.09.2006, Остальные новые анекдоты

Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли
подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу.
Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой
матери!
- почему? ведь все так прекрасно прижилось...
- Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми
обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про
русскую оккупацию...

30.01.2002, Остальные новые истории

Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел
рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была
подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"

;-)

24.05.2005, Повторные анекдоты

Едут в купе поезда молодой грузин и девушка. Грузин к ней и так и сяк и
все бестолку. Уже вечер, грузин лег на полку, накрылся простыней с
головой, оставил маленькую щелку, лежит наблюдает. Девушка начинает
раздеватся и... оказывается инвалидом, отстегивает одну ногу и кладет ее
на свою полку. Грузин: Эээ, девущка, жопа отстегнешь, давай его сюда...

Роман (735)
Рейтинг@Mail.ru