Повторные анекдоты

На банкете.
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую.
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что? А я архиепископ.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишке
комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа
ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок
сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней
отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Прогуливается поручик Ржевский с молодой дамой по улице.
- Поручик, расскажите какой ни будь забавный или смешной случай из вашей
жизни. С животными, например...
- Вот однажды, мы всем эскадроном ебали лошадь... (ба-бац пощёчина)
Дама, красная от возмущения отходит к штабс-капитану (он как раз на
другой стороне улицы).
- Вы знаете?! Ваш поручик Ржевский такой похабник!
- Он не только похабник, но ещё и садист. Вот когда мы всем эскадроном
ебали лошадь, он ВЫТАЩИЛ ИЗ ПОД МЕНЯ ТАБУРЕТКУ!!!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к
его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Спрашивает акула у акуленка:
- Хочешь дайвера попробовать?
- Конечно, хочу!
Поплыли к дайверу. Акула:
- Делаем один круг... потом еще один круг... еще один... еще один...
Акуленок не выдерживает:
- А почему прямо к нему не плывем?
- А ты его с какашкой съесть хочешь?
(с) не мое

В Одессе хозяину дома возмущённая гостья, приглашённая на обед:
- Ноги моей больше не будет в вашем доме! Ваша жена меня оскорбила.
- И что она вам сказала?
- Она назвала меня уличной женщиной.
- Это таки в её стиле. Я уже тридцать лет как в отставке, а она меня
называет полковником.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи! Он её всё время обнимает,
целует, говорит ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- И как ты себе это представляешь? Я же её не знаю.

Одесса. Тётя спрашивает племянника:
- Моня, ты помогаешь своей маме?
- Конечно! Я пересчитываю вилки после вашего ухода.

В одесском суде идёт бракоразводный процесс.
- Почему вы решили развестись? - спрашивает судья мужа.
- Моя жена не устраивает меня как женщина.
- Нет, вы посмотрите на эту цацу! - кричит с места возмущённая тёща. -
Всю Одессу она таки устраивает, а его нет!

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя на то, как
муж моет пол, сказала:
- Ты знаешь, милый, мой директор снова пообещал, что ради меня он готов
бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- У тебя че с образованием?
- МГИМО.
- че мычишь? в школу-то ходил?

- Роза Соломоновна, я ничего не хочу сказать за то, как готовит моя
невестка Циля, но хотелось бы только одного...
- Чего же?
- Чтобы за хорошее поведение моих внуков оставляли без ужина.

Столкнулись на перекрестке мерс и шестерка, из мерса выскакивают братки,
пальцы веером "Попал ты мужик на бабки говорят". Мужик их успокаивает: "
Сейчас приедет дед мороз разберется", позвонил по телефону вызвал деда
мороза. Через пол часа подъежает джип из него выскакивают черверо
амбалом метелят братков, сядятся в джип и уежают. Один браток очухался и
спрашивает :
"Непонял а где дед мороз". мужик отвечает " дед мороз был занят и
прислал своих отморозков".

Сидела ворона на высокой елке. Бежит мимо заяц, увидел ворону и
спрашивает:
- Ворона! Что делаешь?
- Ничего не делаю. Сижу себе!
- А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
- Да садись!
Заяц сел. Лиса мимо бежала. Видит - сидит заяц, взяла да и съела его.
Ворона сверху все это наблюдает. И подумала:"Эх, забыла зайца
предупредить: ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит".

Грустный мужчина приходит на приём к психоаналитику:
- Знаете, я совсем отчаялся... Помогите мне стать успешным человеком...
- Нет проблем, поможем! Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Сын прапорщика спрашивает отца:
- Папа, а кто ты по профессии?
Служивый ласково взглянул на сына и тихо, но проникновенно сказал:
- Есть такая профессия, сынок, Родину расхищать...

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин
возвращает.
- И как долго это "с удовольствием" будет длиться?
- Пока она будет уверенна, что мои жигули хавают 50 литров на сотню.

Уважаемый, Дмитрий Анатольевич, просим Вас проверить законность перевода
стрелок часов на час вперед в прошедшие выходные дни в ночь с субботы на
воскресенье.
Наш коллектив единогласно считает, что подобные незаконные действия
наносят народу несопоставимый вред и подрывают авторитет правительства.
Мы предлагаем:
1. переводить стрелки на час вперед в пятницу в 17.00 предществующую
выходным для перехода на летнее время
2. переводить стрелки на час назад в 7.00 в понедельник после
выходных для перехода на зимнее время
Предлагаем вынести данный вопрос на народный референдум

В коридоре здания Государственной Думы Зюганов встретил Жириновского.
- Володя - спрашивает Зюганов, - что это у тебя ботинки - один желтый,
другой черный?
- Да понимаешь Гена, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть, а там тоже
один желтый, другой черный...

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов.
Если бы такое случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили
путь. При Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При
Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения,
и объявляли остановки.
В настоящее время поступило указание: всем высовываться в окна и
кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

Штирлиц получил шифровку:"У вас родился сын. Алекс".
По щеке Штирлица скатилась скупая мужская слеза. Голос Капеляна за
кадром:"Он тридцать лет не был дома!"

Заплати налоги и покойся с миром

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

Журналист звонит известному кинорежиссёру:
- Скажите, а что вы сейчас снимаете?
- Ну как вам сказать...
- Скажите как есть, это же очень интересно нашим читателям!
- Ну хорошо... Сейчас я снимаю бельё с моей ассистентки.

Минет- проверено-мин нет
Живым из жизни не уйти.
Женщина сосуд зла наполненный добром

Из разговора по ICQ:
Смерть: Я завтра зайду в 10.
Lеха: Слушай! Оля! Смени ник!

Я купила в супермаркете:

два литра 2%-го молока.
Упаковку яиц.
Литр апельсинового сока.
Голову салата.
Кило молотого кофе.
Полкило копченой грудинки.

В то время, как я выкладывала все это на конвейер у кассы, пьяный позади
меня, наблюдавший за этим, тихо сказал:"Ты, наверное, незамужем".

Я была слегка ошарашена этим замечанием, но меня заинтриговала интуиция
алкоголика, так как я и впрямь так и не нашла до сих пор своего
единственного и неповторимого.
Осмотрев еще раз покупки на конвейере, и не увидев ничего такого, что бы
выдавало мое семейное положение, я поддалась любопытству и сказала:"Вы
правы. Как Вы догадались?"

"Ты - уродина", - ответил он.

Звонок девушкам по вызову:
- Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
- Ну... Владимир Владимирович, у Чубайса номер 125

Вовочка, не грызи ногти... на ногах... у деда... ... и вообще отойди от
гроба!