Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.12.2009, Остальные новые анекдоты

АВТОВАЗ займется утилизацией автомобилей.
Теперь, новый автомобиль, сходящий с конвейера, сразу будет отправляться
на конвейер утилизации.

26.12.2009, Повторные анекдоты

собрались волк, заец и лиса ехать за границу.
- лиса и говорит- надо бы фамилии поменять а то со старыми ехать стрёмно
я например буду Лисупа
- Волк говорит- я буду Валупа
- заец говарит- а я непоеду

26.12.2009, Остальные новые истории

мой дядька нанел троих бомжей копать картошку. а сам пошёл дамой через
пару часов пиходит к нему один из бомжей:
- Всё выкопали (говорит бомж)
- Ну чё пойдём проверять (говарит дядька)
Приходят на огорот дядька берёт вилы и начинает проверять копая там
где была кортошка. капнул первый раз та штук 5 кортошин бах бомжу
по морде тот упал и не встоёт.
- вы чё свиньи я вам водки дал и кормил (говарит дядька)
капнул он второй раз там штуки 3 кортошины бах второму бомжу по морде
тот упал и тоже не встаёт осталась одна баба стоять.
Ну копнул он 3 раз а там опять кортошка.
поварачивается он к бабе только хотел ей сказать чтоб они по новой
перекапывали как оно сама упала и не встоёт.

07.02.2010, Новые истории - основной выпуск

Дочка порадовала.
Жена работает корреспондентом в местной газете, так что иногда в
качестве иллюстраций к статьям появляются фотографии родственников или
знакомых. Вот и в этот раз на первой полосе в нижней правой части
красовалось фото дочери.
Подъезжаем к дому. Дочка (4,5 года) развалилась на заднем сиденье,
больше всего своим видом напоминая ленивого избалованного кота. Жена
решает показать ей статью с фоткой: «Смотри, Сонечка, тебя в газете
напечатали». Мимолетный взгляд на газету и вопрос, полный серьезности и
возмущения: «Почему снизу?!»

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Ванкувер... у каждой нации есть свой Сталинград.

19.03.2010, Повторные анекдоты

Штирлиц: - Хай Гитлер!
Мюллер: - Ну, Вы хоть Штирлиц, не подъе..вайте!!!
текст удалён

30.03.2010, Повторные анекдоты

-Ватсон! Что это хлюпает в моём ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Но что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

02.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Плохо расчерченная трасса стала причиной перестрелки биатлонистов и
пограничников. Биатлонисты отстрелялись на отлично.

16.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сын приходит к отцу и говорит - батя несчастье, девушка забеременела,
надо денег на аборт.
Отец дал деньги, аборт сделали - поехали на дачу отмечать. упились
спалили дачу.
Сын на следующий день приходит к отцу и говорит - батя, ну с первым
делом все нормально, а вот поехали отмечать и спалили дачу.
Отец посмотрел и говорит - ну что же, бери теперь лопату. сын - зачем?
отец - ну как зачем? пойдем дерево выкапывать.

18.04.2010, Остальные новые анекдоты

Поймал Степашин золотую рыбку. И она предложила ему выполнить одно его
желание.
Степашин(как председатель Счетной палаты): сделай, так чтобы не было в
стране коррупции.
Рыбка: Нет, это слишком сложно, попроси-ка лучше что-нибудь полегче.
Степашин (как еще и председатель общества Динамо): Ну сделай тогда
Динамо - чемпионом России по футболу.
После долгого молчания Рыбка: Не давай лучше с коррупцией попробуем
что-нибудь сделать.

22.04.2010, Повторные анекдоты

Секретарша - знакомой... "У моего нового босса член 35 см..." Даже в
голове не укладывается!!!"

26.04.2010, Остальные новые анекдоты

К 9-му мая младший ефрейтор ФСБ под кодовым именем "Муму", получила
звание "Почетное пятно ФСБ"

08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два юриста уже были в президентах. Может в 2012 году попробовать
хорошого проктолога?

14.05.2010, Новые истории - основной выпуск

Погожий майский денек. С приятелем и женами гуляем по парку. Мы с ним
впереди, ведем беседу о вечном, о серьезных вещах, женщины сзади -
трепятся о всякой ерунде. Погода и принятое перед прогулкой пиво
настраивают на романтический лад. По параллельной аллее, навстречу нам,
движется девушка с о-о-о-очень (именно так) выдающейся грудью, причем
выдающейся и в плане размера, и в плане откровенности декольте, и в
плане привлекательности. Приятель, забывшись, тихонько, но достаточно
громко для идущих сзади жен:
- Вот это сиськи! Такими бы сиськами...
Тут у него в голове срабатывает переключатель "Отрыв-Атас, жена рядом"
и он, округляя глаза и поворачиваясь в сторону своей жены, заканчивает
фразу:
- Да по морде, да по морде!!

05.06.2010, Остальные новые анекдоты

Как хорошо Владимир Даль знал Жириновского, если придумал так много
синонимов, для характера Жириновского. А я думал, что просто буйный.

15.06.2010, Остальные новые анекдоты

Сегодня видел извращенца. Покупал в аптеке таблетки от головокружения.

04.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые установили: Чтобы уменьшить в Москве жару, надо лишь Красную
площадь перекрасить в холодный синий цвет.

06.07.2010, Стишки - основной выпуск

Сидит эмо на трубе,
Мечтает о смерти, о судьбе
И тут труба взрывается
Газпром! Мечты сбываются!

06.07.2010, Повторные анекдоты

Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не
придумал. Изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка плачет:
- А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал.
- Как три? Всего один же!
- А ты что? Больше не будешь?

06.07.2010, Повторные анекдоты

Едут в машине муж, жена, тесть и теща. Отсанавливает их гаишник.
Гаишник: Поздравляю! Вы проехали этот участок дороги без ошибок!
Муж: О! Я на них права куплю!
Гаишник: Так вы что? Без прав?!
Жена: Да ладно вам! Что по пьяне не скажет.
Гаишник: Так вы что? Ещё и пьяный?!!!
Выбегает теща из машины и бежит сломя голову с воплями:
- Говорила же я вам!!! Далеко на ворованой машине не уедешь!!!

27.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Разведчики.

Служил я в Германии. Это здесь в России можно было и в увольнение и в
самоволку, а там, даже если и отпускали, то куда идти? Везде немцы!
Однажды поехали мы на полевой выход. Когда оказались на месте, по
сарафанному радио узнали, что не очень далеко есть озеро, где
расположился пляж нудистов, что в середине восьмидесятых было что-то
невообразимое для понимания, и одна мысль об этом могла сравниться с
мощностью пяти килотонн виагры.
- Здорово! - сказал я Игорю, и стал обдумывать план мероприятий.
На следующий вечер в связи с временным отсутствием офицеров мы решили
использовать шанс. Из числа ранее проявивших храбрость поехать, остались
мы втроем - Игорь, Муса и я. Остальные же стали щурить мозг и
отмазались. Короче, зассали.
Как настоящие разведчики, мы договорились оказаться на пляже
незамеченными, замаскировавшись под немцев. Озеро было не большое, и мы
решили заплыть с другой стороны и выйти на берег, как ни в чем не
бывало.
И вот, мы на другом берегу озера, стягиваем с себя ХБ. Тут начали
закрадываться сомнения о возможности быть незамеченными. Муса оказался
весь в портаках типа «ГСВГ», «Люблю как ангел, "смеюсь" как бес», ну и
прочие комбинации солдатского фольклора. Наколки были везде,
усугубленные густой черной растительностью, начинавшейся с макушки и до
самых пяток. Было ощущение, что перед нами снежный человек. Короче, на
немца он походил не очень. Но будучи человеком с гор, Муса обладал
хорошим зрением и горячим нравом. Видимо уже узрев сиськи в свой
природный бинокль, Муса сразу же как-то напрягся вместе со своим
маленьким братом.
- Не, я не буду снимать трусы, - заявил он.
Не смотря на то, что наше секретное путешествие будет раскрыто при
первом взгляде на Мусу, мы все же попытались уговорить его снять эти
синие, застиранные ХБшные трусы, коими славится наша армия, что не без
труда нам удалось.
У Мусы все было ого-го.
И вот мы на середине озера плывем как настоящие немцы, уже мелькают
первые голые фрагменты, уже слышны женские голоса, уже вот-вот и мы на
берегу.
Предварительно усилием воли подавив в себе все природные инстинкты, на
которые не действовала даже холодная вода, мы с Игорем вышли на берег,
стараясь не смотреть по сторонам, и улеглись на песок как ни в чем не
бывало. Только после этого мы обнаружили, что Муса стоит по пояс в воде
с широко открытым ртом и более широкими глазами. Близлежащие немцы
заулыбались. Из кустов волос на груди Мусы выглядывал парашют с
кириллицей, но Муса еще верил, что он похож на немца. Мы стали незаметно
подавать знаки, мол, давай выходи. Муса как-то непонятно покачал головой
и ответил на чисто немецком языке:
- Найн!
Простояв минут пятнадцать как вкопанный в холодной воде, Муса привлек
внимание половины пляжа, вызывая улыбки и подбадривающие фразы на
немецком, переливаясь красными оттенками смущения под шерстью. Пора
спасать товарища, подумали мы. Зайдя в воду и подойдя к нему со спины,
мы стали осторожно выталкивать его на берег. Муса уперался, матерясь
почему-то на русском как радистка Кэт во время родов, раскрывая военную
тайну. Не выдержав нашего напора, Муса оказался у самого берега. Поняв,
что просто так с нами не справиться, он упал на живот. Но так, как
секретность нашей операции уже была сорвана, громко смеясь и размахивая
чем попало, мы потащили Мусу за руки на песок под звучное «я вашу маму
"хохотал"» и аплодисменты зрителей.
Муса так и пролежал все время на животе, привлекая к нам местных
представительниц женского пола. В результате, мы еще несколько раз с
Игорем ходили в самоволку в ближайшее селение к вновь испеченным
подружкам, но уже без Мусы.(Обратно в воду Муса бежал очень быстро)

27.07.2010, Новые истории - основной выпуск

Поспорил, мля

Чего только пьяному в голову не придет! Как-то изрядно поддав
горячительного, поспорили мы с друзьями, кто яблоко больше откусит.
Выбрав самое большое яблоко, я раскрыл свою «варежку» как можно шире и
раскусил яблоко пополам - одна половина в руке, другая во рту. Застряла,
мля - рот закрыть не могу, шире сделать тоже, пытался пальцем яблоко
выковырять, палец не влазитз. Короче, засада. Стою, пробка во рту, глаза
на выпучку, мычу как Квазимода, испугался, блин. А дружки
ржут-уссыкаются. Аж до слез. Мне тоже хоть плачь - челюсть-то больно! В
общем, изрядно наржавшись, до них дошло, что мне требуется помощь.
Думают, как достать. Тут второй приступ смеха - берут штопор и давай его
мне в рот закручивать. Закручивают и бьются в истерике. Кто-то аж на пол
упал, катается. Вытащить не смогли. Штопор вырвался из яблока, оставив
маленькую дырку.
- Вот так и ходи. Дышать можешь? Можешь. А яблоко - чтоб не базарил
много. - А самих просто рвет на части.
Тут дело дошло до ложек. Положили меня на диван, сами ложками яблоко
выковыривают, да приговаривают:
- Нифига себе тарелочка!
Мля, я сам уже от смеха задыхаюсь, они уже просто шевелиться не могут.
Наконец, яблоко треснуло, и я вытолкнул остатки языком. Рот не
закрывается.
- Рот-то закрой, Мичурин, а то мухи нагадят, - продолжают сочувствующие.
Тут откуда не возьмись муха, и прямо мне в рот. Воцарилась тишина
потому, что от спазмов смеха уже никто не мог произнести ни звука, одни
корчующиеся от смеха рожи.
Ну, в общем, на следующий день шевелиться никто не мог, у всех болел
живот.

27.07.2010, Повторные анекдоты

Червячок-сын спрашивает у червячка-отца:
- Папа, а правда что червяки в яблочках живут?
- Да, сынок, правда.
- Пап, а правда, что червячки и в мясе живут?
- Да, сынок, правда
- Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем?
- Потому что это наша Родина, сынок

01.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена обращается к мужу:
- Вась, а Вась, давай купим кондиционер, такая жара, дышать невозможно.
Муж про себя думает: Купим мы кондиционер, в доме станет прохладно.
Узнают об этом друзья, родственники, понаедут, всю еду нашу сожрут, всю
водку выпьют. А потом жена мне скажет: - Дурак ты Вася! А я отвечу: -
Почему я дурак, ты сама этот кондишн захотела купить, так что...
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Сама ты дура!

01.08.2010, Повторные анекдоты

Приехал мужик из командировки. Его товарищи спрашивают его:
- Говорят в Москве смог!
Мужик отвечает:
- Смог, один раз смог. Классная была телка!
текст удалён

11.08.2010, Остальные фразы

Настоящая любовь начинается с прощанья и последующей разлукой

11.08.2010, Повторные анекдоты

Раньше милиционеров называли словом "Мусор". Так как Милиция
переименовывается в Полицию, предлагаю слово "Мусор" писать раздельно
(My Cop).

14.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Радио Москва. Хитом сезона стала песня "Исчезли солнечные дни..."

15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик просыпается. Первый день отпуска. Записка у изголовья:
"Дорогой котлеты на столе, остальное в холоильнике, целую жена".
- Начнем с холодильника, - решил мужик, потирая руки.

15.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Барак Обама издал указы о переименовании
1. Белый Дом в Кремль.
2. Город Нью-Йорк в Новгород.
3. Полицию в милицию.
4. Штаты в области.
5. Округ Колумбия в Хабаровский край.
6. Свою должность в генеральный секретарь
7. Шварцнеггера в Черноморец
Это был адекватный ответ на заявления Д. Медведева.

15.08.2010, Остальные новые анекдоты

- Доцент, а доцент! Ну где жить-то будем? Дом же сгорел.
- На даче у барыги.
- А где эта дача?
- Под Москвой у торфяных болот.
- Сан Саныч дай червонец пажалуйста, а то плитка савсем не гарит

16.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречатся В. С. Черномырдин с Бараком Обамой.
Черномырдин:
- А знаете, Барак, мы ведь похожи!
Обама огляывая себя и Виктора Степановича, удивленно спрашивает:
- Ну и чем же?
Черномырдин:
- Мырдой!

Роман (735)
Рейтинг@Mail.ru