Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Сегодня прочел в газете: http://news.ngs.ru/more/22264.php
Для того чтобы оформить семейное захоронение, человек должен будет обратиться в Отдел потребительского рынка мэрии Новосибирска. С собой ему нужно будет иметь пакет документов, в частности, как рассказал Сергей Воробьев, "люди, которые планируют захорониться, должны официально подтвердить свое согласие лежать именно в этом захоронении".
В общем, без пакета документов в нашей стране даже захорониться не дадут.
01. В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
02. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
03. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
04. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
05. Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
06. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
07. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым DOSом, и не стыдились.
08. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно.
09. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер;а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым DOSом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Из 90-х. Жил был коммерсант один Торговал сей господин. Впрочем все сейчас торгуют Или попросту- воруют. Что, поверте мне уже, одно и то-, простите -же. Но не будем о морали, Такие времена настали. У него была проблема, Ни какая-то дилема. Тот-то , там-то и тогда-то, Не вернул ему деньжата. И пошел тогда он к тем, Кто живет за счет проблем. Те сказали, без вопросов, За долю сиротскую накажем барбоса. Время не теряй давай, Звони "козлу", стрелу забивай. А если он "крышу" подтянет свою, Встретимся с ними ,нам пох№ю. Сказано-сделано,"стрелку" забили, Сели по тачкам и покатили. Люди серьезные, понятия знали Ни те ни другие - не опоздали. Руки пожали, голдою блеснули, В нужное русло базар повернули. -Типа, братва, вопрос тут не сложный, Барыга ваш блудный, нашему должен. Конкретные сроки пусть назовет, Когда и во сколько бабки вернет". На что опоненты так отвечали: -Мы вас уважаем, но чтобы вы знали, Ваш "комер" сам, дескать,блудит. И вам пацаны он не то говорит. Расписку свою пусть в очко он засунет За это его никто не осудит. Поэтому, вот что, не будем бодаться, Еще нам возможно придется встречаться. Ведь мы пацаны и должны понимать. За блудных барыг на#@я воевать. На том порешили, тепло попрощались, Опять по машинам, и с песней умчались. А по приезду, и те и другие, Слова коммерсантам сказали такие; -Короче, должен нам ты, козел! Не все расказал, в непонятки нас ввел. Чуть за тебя не попали в блудняк, И тема твоя - гнилой порожняк. А чтобы спокойным был ночью твой сон..., Готовь завтра бабки, понял!?, муфлон.
Мораль здесь проста, ее суть такова- При раскладе любом, не должна страдать братва.
Рассказано коллегой на работе 25.09.2006. Ей, в свою очередь, рассказала знакомая. Ну вот, едет она (знакомая коллеги) в маршрутке с беременной дочкой. В маршрутке жарко, открыт люк. Водила спрашивает у женщины, видя ее беременную дочку: "Вам подлюкам не дует? ". Тишина. Водила опять: "Вам подлюкам не дует? ". Женщина начинает потихоньку офигевать. После очередного вопроса от водилы, следует реакция: "Да ты чего, охренел совсем? ". На водила, серьезно так спрашивает: "Форточку, то есть люк закрыть, а то сидите прямо под ним? ". Маршрутку пришлось остановить, поскольку ржали все так, да и водила тоже, т. к. до него дошло, что от него слышали пассажиры, что машина ехала по дороге зигзагами! :))) Роман.
Американец попал в катастрофу-оторвало ему задницу, врачи нашли подходящий труп донора-грузина пришили американцу жопу. Через месяц пациент приезжает обратно в клинику -отрезайте к чертовой матери! - почему? ведь все так прекрасно прижилось... - Когда иду по родной америке жопа начинает вилять перед всеми обладателями грин-карты, а когда еду в Грузию тут же начинает орать про русскую оккупацию...
Отец берет трубку дома. - Алло, Валю можно? (Валя - это моя мама) - Ее нет... (и решил выпендриться) А кто ее спрашивает? - Ее муж. Папа выпадает в осадок: -А я тогда кто? Вся семья в ауте. Просто ошиблись номером.
Разводятся муж с женой. Почему спрашивает судья у жены? Он круглый импотент. Это как продолжает судья? У него не стоит уже много лет, а на той неделе он упал с лестницы, откусил себе язык и поломал обе руки.
Москва, пятница вечер! переходя по какому-то из длинных переходов московского метрополитена, я наблюдал такую сцену: посреди перехода стоит ну просто огроменный бугай, мягко говоря изрядно пьян.... и рычит на проходящих прохожих обходящих его как можно дальше, при этом сжав кулаки. Рядом прыгает его друг (раза в два меньше его) и, вися на нем, говорит: "Гриша, ну пойдем, ну не надо, всем итак все понятно..." на что Гриша отвечает: "Аааа, боятся суки..."
застрял царь зверей между берзами, выбраться не может..... Идет заяц мимо, лев ему: - Серый, помоги выбраться, я тебя награжу заэто! Заяц помог. Собрал царь всех зверей и говорит: - Кто зайца обидит, порву на части! Идет серый довольный по лесу, на встречу лиса, заяц ей: - Лиса, как насчет минета? Лиса думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Выходит заяц довольный, песенку поет, на встречу волк - Волк, как насчет минета? Волк думат не сделаю, льву пожалуется, порвет меня... - Ну ладно, пойдем в кусты... Дальше идет еще веселее, на встречу медведь... такая же история Полностью счасливому зайцу на пути попадается кабан - Слыш, кабан как насчет минета? - хуясе! конечно давай, пойдем в кусты! через пять минут вылезает потрепанный заяц, отряхаясь и выплевывая шерсть изо рта - Тфу, кабан пидорас волосатый, прогульщик ебанный, на собрания нихуя не ходит...
Сухой пенис размельчить и настаивать на 40% спиртовом растворе 20 дней периодически взбалтывая. Фильтруя слить первую вытяжку и настоять еще раз. Соотношение составляющих на один пенис:
2-х летнего котика на 200 мл спиртового раствора 3-х -------------------- на 300 мл 4-х -------------------- на 400 мл 5-ти ------------------ на 500 мл
Хранить бальзам в стекляной посуде в прохладном темном месте.
Принимать 3 раза в день за 20 минут до еды в течении 4-х месяцев делая перерывы, через 34 дня на 1,5 недели. Схема приема следующая:
В 1-й день по 2 капле во 2-й день по 4 капле в 3-й день по 6 капель и т. д. до 15 дня, затем с 15 по 20 день по 30 капель и уменьшая в 21-й день по 28 капель в 22-й день по 26 капель и т. д. до 35-го дня. ВНИМАНИЕ! Cтрого следить за дозировкой т. к. этот бальзам обладает высокой биологической активностью.
- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! - Давайте! - Так, но не потеряем ли мы себя как нация? Взято с bigler.ru
В то время я работал автоэлектриком, у стартера есть такая деталь - втягивающие реле. Так вот, заходит в помещение авторемонта женщина, лет так сорока, и со входа на все помещение кричит: "У меня ВСАСЫВАЮЩЕЕ сломалось, может мне кто-нибудь помочь?", работающий вовсю авторемонт вдруг замер, звук падающих гаечных ключей, хохот, женщина немного смутилась, но потом с той же энергичностью: "Ну мне сказали это как его: ВСАСЫВАЮЩИЕ", опять хохот со всех дыр.
Море. Пляж для девушек. Одна из девушек нашла в море бутылку. Открыла. Из бутылки вылетел джинн. Весь пляж собрался загадывать желание. Общее желание: '.. чтобы женщины были равноправны с мужчинами. ' джинн: 'ОК, нет ничего проще! ' через 5 мин.. Подходит мужчина в зеленой форме и говорит: 'Всем завтра в 8 часов в военкомат. Вопросы есть? '
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
Тюремная камера. Сидят 2 зека: наркоман и прокаженный. У прокаженного отвалилась рука, он взял ее и кинул за решетку. Через 20 мин нога отваливается и он кидает ее за решетку зек: 'во дает мужик: по частям сваливает! '
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.
Вернулся Винни Пух из тюрьмы, идет по лесу, а навстречу Пятачок. Пятачок: "Винни, Винни, привет, ты вернулся!!" Винни Пух не обращает на него никакого внимания. Пятачок опять: "Винни, Винни, это я, твой друг, Пятачок" Винни: "Для кого Пятачок, а для кого стукачок".
Пришли две женщины на скачки, сидят, думают, на какую лошадь поставить.
Одна: "У тебя какой размер груди?". "Третий", "А у меня второй, поэтому поставим на лошадь №5". Поставили и выиграли.
Приходят двое мужчин на скачки, думают на какую лошадь ставить. Один: "Ты сколько раз за ночь свою жену дергаешь?". "Пять". "А я четыре, поэтому ставим на лошадь №9". Поставили. Первой пришла лошадь №2.
Читая на российском новостном сервере новости "что сказал и что сделал президент сопредельного государства из СНГ" быстро понимаешь откуда родом журналист-гасторбайтер.....
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Пару лет назад работал я следователем, и коллега поведал реальную историю. Привез ментовский опер нашему следователю вещественное доказательство из морга: кусок сала из тел убитого гражданина, с пулевым каналом (для экспертизы). Этот следователь оставил этот кусок сала (с виду обычный) на столе в обычном целофановом пакете, а кабинет был открытый, а сам пошел обедать. Пока обедал, пришел его сосед по кабинету. "Хозяин" аццкого сала вернулся, а застал следующую картину: его сосед, давясь и чавкая, ГОВОРИТ: "А почему хлеба-то не принес, крысятничаешь?" В общем, экспертиза у них накрылась медным тазом, а сосед весь день бегал до сортира. Потом, говорит, вечером в кровати рассказал жене, попытался ее поцеловать, а она ему: "Отстань, людоед проклятый!". Такая вот реальная петрушка
Пару недель назад попросила жена моего приятеля отвезти их в магазин. Я к ним зашел, за встречу мы с ним немного выпили. Ну, точнее, я немного. Приезжаем, она ушла в магазин, а мы на стоянке остались. Курим, за жизнь разговариваем. Ну, то есть, дальше пьем. Понятное дело, разговор зашел за женщин и секс. Говорили-говорили, а потом мне надоело, о чем-то я задумался о своем, и стал отвечать "на автомате": ага, да, угу и т. п. А он, наоборот, вошел в раж и дальше рассказывает. И говорит: "Вот, помню, жена ездила на две недели в командировку, приехала, и мы та-а-а-к классно потрахались". А я, без всякой "задней мысли", даже не слушая, ему задумчиво, потирая бороду, ответил: "Да-а-а, помню..." В общем, чуть не подрались.
Случилось это на одном очень важном предприятии - АЭС. В последнее время нас очень сильно стали насиловать по поводу охраны труда, пожарной безопасности и т.д. Везде в касках, беруши, плакаты.. Итак, один мужчина идет на перекур в курилку, и в зубах сигарету держит, неприкуренную конечно. Как всегда, навстречу пожарник, и сразу же к нему - Вы курите. Мужик отнекивается, мол не горит она, какое курю! Пожарник настаивает - но у вас же сигарета в зубах! И тут мужик выдает - если у меня стоит ХУЙ, ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО Я ЕБУ?!
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
Старенькое вспомнилось. Преамбула Дима Билан = Виктор Белан ________________________
Приходит мужик в паспортный стол: - Я хотел бы поменять свои паспортные данные! Паспортистка: - Вы вступаете в брак? - Нет! - Но мужчина! Вы далеко не мальчик, не женитесь, чтобы взять фамилию жены, с какой стати я буду изменять ваши паспортные данные? - Ну пожалуйста! Они мне очень не нравятся! - Покажите-ка ваш паспорт!(читает) Иван... (давится со смеху) Говно! Долго не может справится с собой. После того, как это ей удается: - Ой извините пожалуйста, мужчина. Случай действительно исключительный и мы просто обязаны пойти вам навстречу. Извините, ради бога, за мою реакцию, просто действительно неординарный случай. Простите. Что вы хотите, чтобы я написала у вас в паспорте? Мужик, с гордостью: - ПЕТР Говно!
В конце 80х годов пришлось мне служить в СА. Охранять военный институт в Москве. Поэтому офицеры, которые ходили через мою будочку, напоминавшую собачью конуру, были в своей массе не "военные", а военнослужащие. Частенько полковники и подполковники останавливались поболтать с сынком-бойцом. Был один подполковник-одессит, который вообще без шуток даже мимо не ходил. Вот одна из его баек: - Шо, боец, стоишь? А шо бэз автомата? Я вот курсантом в училище в Одессе стоял с карабином. Как ты, на улицу смотрел. Смотрю: мимо по набережной мужик бежит с пистолетом и от милиционера отстреливается. Я карабин снял с плеча - и в мужика. Мужик упал. - Наградили? - Нет, ты не дослушал. Из-за поворота выезжает машина с камерой. Одесская киностудия снимает детектив. - Ага, значит посадили? - Нет, ты шо, я же не попал.
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! ". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... " Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ". "Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное? ", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком! - в России.