Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Радиохулиган
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сделать женщину счастливой нетрудно. Мужчина должен всего лишь: 1. Быть хорошим другом. 2. Быть постоянным компаньоном. 3. Быть изобретательным любовником. 4. Быть хорошим отцом. 5. Быть утешителем в печали. 6. Быть внимательным слушателем. 7. Быть щедрым. 8. Любить шоппинг. 9. Быть честным. 10. Быть очень богатым. 11. Быть деликатным. 12. Не смотреть на других. 13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе. 14. Уделять ей максимум времени, своего личного. 15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных мероприятиях.
А как сделать счастливым мужчину? 1. Оставить его в покое!
Европа. В заполненной людьми поезде американский морпех ищет себе свободное место. И видит его рядом с миловидной француженкой. Подходит, а на этом месте разлеглась собачка француженки. - Не могли бы вы взять собачку на руки? Я сяду. - Нет. Моя любимая Фифи будет ехать так. Морпех пошёл, поискал ещё мест, не нашёл, вернулся и опять попросил убрать собачку. Опять отказ. Тогда он взял собачку, выкинул её в окно и сел. Француженка подняла визг: "Заступитесь за меня! На меня напали!". Тогда пожилой англичанин сказал морпеху: - Вот вы, американцы, вечно всё делаете не так. Вы держите вилку не в той руке, ездите не по той стороне улицы. И сейчас вы выкинули в окно не ту суку.
Парень покупает презервативы и говорит: - Это моей девчонке подарок будет. Продавец: - Может быть в подарочную обертку? Парень: - Зачем? Они и есть обертка.
Приехал Буш к Путину. Сидят, разговаривают. Секретарь совета безопасности Иванов присутствует, по ходу дела нужные документы предоставляет. Буш Путину: - Какой у тебя секретарь расторопный. Путин Бушу: - А какой он умный! Вот смотри. Иванов, иди-ка сюда. Вот тебе проверка. Отгадай загадку: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Иванов подумал-подумал и говорит: - Да это же я сам! Путин Бушу: - Вот видишь! Вернулся Буш в Штаты, вызывает Кондолизу Райс. - Кондолиза, вот тебе русский тест: "Сын твоей матери, но не твой брат. Кто это?". Кондолиза возвела глаза к небу, пошевелила губами, мотнула головой: - Не знаю. - Дура ты. Это же Иванов!
Портал yahoo открыл в домене Объединенной Европы сайт, посвященный программированию на Visual Basic for Applications. Адрес сайта vba.yahoo.eu читается "въебией яхуею".
Живые примеры чайницкого перевода: - ВИА "Веселые ребята" - Gay Boys; - "Вам факс!" - "Факс ю!" - Лозунг "Stay in the loop!" - "Оставайся в з@лупе!" Надо было видеть лица тех людей, для которых это переводилось.
Скользя взглядом по товару, выставленному в ларьке Роспечати, напарываюсь на странное издание. Журнал. Название: --------- | Ху--ем| | правил| | | -------- Цена 60 рублей. Оказалось, что это так удачно положили ценник и прикрыли справа другим товаром журнал "Худеем правильно". Поскупился я купить его, сделать полноценный скан и отправить гулять по Инету. Может, есть кто пощедрей меня?
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко? - Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма, над ним приходится строить крышу.
Нынешние детки знают только одно значение слова "трахать". На уроке русского языка в шестом классе в учебнике встретилось предложение "В лесу трахнул мороз". В классе воцарился шок и недоумение. Записной остряк предложил пояснение "... Снегурочку!". Училка просто загибалась от смешанных чуйств.
Дело было в восьмом классе. Один шалопай нехорошо себя вёл на уроке английского. Настолько нехорошо, что училка попросила его выйти вон. Когда он уже взялся за ручку двери, учительница сказала: - Гудбай! Парень уставился на неё ошалело и промямлил: - Гудбайте.
В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча. Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит: - Пи$да!!! Помолчала и добавила: - Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!
Одесская маршрутка. Стоит полупустая на остановке. Подходит мужчина, открывает дверь, заглядывает и закрывает дверь. Водитель открывает свою дверь, выходит, подходит к мужчине и спрашивает: "А что вас не устраивает?". Не дожидаясь ответа, возвращается на место. Подходят еще люди, видимо приезжие. Сев, просят передать водителю деньги. Люди говорят: "Оплата при выходе". Приезжие показывают на два плаката "Оплата производится при входе". Одна женщина: "Ну что тут непонятного? При входе - в смысле при выходе!".
А давайте проверим, читают ли боссы телеканалов этот сайт. Смею утверждать, что тупее канала РТР трудно что-либо сыскать. Доказательство лежит на поверхности. Не надо даже звук включать. В правом верхнем углу экрана постоянно торчит надпись "Россия". Идет ли репортаж из Африки или Ирака, мексиканский ли сериал, эта анекдотическая в таком контексте надпись не снимается. Еще? Пожалуйста! Дизайн написания названия программы ВЕСТИ грубо украден у Би-Би-Си. Но там BBC - это аббревиатура. И расположение каждой буквы на отдельном щите оправдано. А "Вести"-то тут при чем? Теперь включите звук и смотрите Петросяна...
Навеяно историей про детскую книжку "Котенька-коток": Читаем другое известное произведение, памятуя, что мальчишескую пиписку часто называют петушком: "Петя-петя, петушок, золотой гребешок (ого, уже волосики есть!), масляна головушка (истекает томлением!), шелкова бородушка (волосики и на мошонке!). Что ты рано встаешь (!), голосисто (про голые сиськи?) поешь, Ване спать не даешь?". Уже большой вырос Ванюша...
История первая. О пользе собственного портрета. Один перец сильно страдал по шикарной неприступной девушке. Он к ней и так и сяк, а она никак. И вот в её день рождения он вдруг преподнёс ей совершенно идиотский подарок - собственный портрет в рамочке на ножке. Она этот портрет почему-то не сунула куда подальше, а поставила на прикроватную тумбочку. Через пару месяцев женились.
История вторая. О вреде собственного портрета. Один мастер участка на заводе, завзятый работяга, ценный специалист, вдруг припёр в обшарпанный, дрожащий от рёва цеха, кабинет и поставил на свой стол свой портрет, где он весь в костюме и галстуке цветно улыбается. Через три месяца уволили по сокращению штатов.
Ассоциативное мышление. Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше. Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща. Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!". А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет?".