Повторные анекдоты

Не достигнув желаемого, сделайте вид, что желали достигнутого.

Как отличить осторожность от трусости?
Очень просто: если боимся мы - то это осторожность, а если другие -
трусость.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

- А мы не заблудимся?
- Нет. Я по деревьям определяю, где юг. Вот видишь - это пальмы, значит,
юг уже здесь.

Сделать женщину счастливой нетрудно.
Мужчина должен всего лишь:
1. Быть хорошим другом.
2. Быть постоянным компаньоном.
3. Быть изобретательным любовником.
4. Быть хорошим отцом.
5. Быть утешителем в печали.
6. Быть внимательным слушателем.
7. Быть щедрым.
8. Любить шоппинг.
9. Быть честным.
10. Быть очень богатым.
11. Быть деликатным.
12. Не смотреть на других.
13. Уделять ей максимум внимания и не ожидать его к себе.
14. Уделять ей максимум времени, своего личного.
15. Никогда не забывать о праздниках, годовщинах, назначенных
мероприятиях.

А как сделать счастливым мужчину?
1. Оставить его в покое!

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению - просто мошенничество.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идём. Я хочу умереть вместе с тобой.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Активисты одесского отделения "Гринпис" провели благотворительную акцию:
скупали на Привозе сало и привязывали его обратно к свиньям.

- А это часы с боем?
- Нет, с гёрлой!

"Кто там застрял в туалете? - Бэрримор, сэр... - Бэрримор, в чём дело?!
- Овсянка, сэр..."

Сидит Золушка и плачет. Появляется крестная.
- Что ты плачешь, Золушка?
- Мои сестры и мачеха отправились на бал, а меня не взяли!
- А почему не взяли?
- У меня с утра понос...
- Не печалься, дорогая, я дам тебе волшебную хрустальную затычку. Но
помни! Как только пробьет 12 часов, затычка превратится в тыкву!

- Алло, это Владимир Сидоров?
- Да.
- Извините, я ошибся...

Терминатор приходит в баню. Как полагается, разделся, взял мочалку,
мыло, и тут - раз! - у него падает мыло. Терминатор нагибается, чтобы
поднять...
Неожиданно на дисплее у него перед глазами выскакивает надпись:
"Обнаружено новое устройство".

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
получает сдачу – 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке – тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать! »
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком
(падлюкам) не дует? » Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел
машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок,
у тебя конец Сахарный? ». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила
не долго думая ответил: »Не знаю, не пробовал! ». По маршрутке пошел
открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что
свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня
стоя! ». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Скажите почему мужской член толще у конца, а не у основания? Что бы
доставить больше удовольствия женщине или мужчине?
- Это же элементарно, что бы рука не соскальзывала и не била по лбу.

Ворона нашла большой кусок сыра. Тут из-за кустов неожиданно выскочила
Лиса и дала Вороне подзатыльник. Сыр выпал, Лиса моментально схватила
его и убежала.
Ошарашенная Ворона с обидой говорит:
- Ничего себе басенку сократили!

Два пассажира в купе едут два часа и молчат. Один не выдерживает и
говорит:
- Давайте знакомиться, я - профессор Сидоров.
Второй:
- А я - нет.

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

23 февраля - это женские инвестиции в 8-е марта

Некрасивая дама наняла извозчика и встрквоженно спрашивает:
- Ваша лошадь не понесёт, она не пугливая? Я боюсь.
- Ничего, садитесь, сударыня, она не оглядывается.

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская
дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного
регулирования". Еще появляется обращение - господин.
Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из
службы ПДРС.
Кстати, вся структура будет называться "государственная единая
инспекция". представляю:
"Алло! это ГЕИ? Я звоню с улицы такой-то.. мне только что один П. И. Д.
Р. предлагал дать взятку в размере 500 рублей. Куда мне обратиться?";-)

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем.
Пришел он к его логову и постучался в дверь.
Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Новый вид мошенничества Предостережение для мужчин. !!
В Москве Орудует группа молодых девиц около супермаркетов. Действуют
следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине,
загружаетесь и хотите уехать. В
этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят
подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы,
естественно, соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая
назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и неожиданно начинает делать
вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ
ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ АГРЕССИВНО и ВИРТУОЗНО. У меня сожрали
два батона хлеба, банку майонеза и пачку мороженных пельменей!!! Поиски
преступниц и "Перехват" ничего не дали. От жены получил хороших.... сами
знаете, чего.

Зачем ломать голову над тем, как с 1 марта называть ментов? Все уже
придумано: ПОЦ.

Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

один щенок подходит к другому щенку и говорит мяу, а тот ему отвечает ты
сума сошол? Тот ему отвечает нет я просто иностраный язык изучаю..!

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

Морской офицер прибывает на флот для прохождения службы и знакомится с
новым командиром:
- Капитан третьего ранга Курочкин прибыл в Ваше распоряжение!
- Приятно познакомиться, - ласково улыбается адмирал, - я вице-адмирал
Куроедов, пройдемте как на камбуз!

Судья допрашивает двух бомжей.
- Где вы живаёте?
- Я? Нигде.
- А вы? - Обращается он ко второму.
- Я его сосед.

Объявление: Беспрецедентная акция нашего военкомата: Приведи двух
уклоняющихся от армии друзей и получи отсрочку на 5 лет!

Он работал стилистом в гостинице: стелил постели.

С 1 марта 2011 года официальным гимном МВД становится вместо песни "Наша
служба и опасна и трудна." хит 90-х годов "Айн, цвай - полицай!".

Подарил любимой Гаджеты.
В ответ получил:
"Ну, и гад же ты!"
piton1959

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через
Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают
американские пенсии и пособия.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять
спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?