Поиск по автору:

Илон Маск ответил Дмитрию Рогозину о доставке астронавтов на орбиту: "Батут работает".

- Подозрительных предметов нет?
- Конспирология и политология.

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимального значения - диван перед телевизором.

- Профессор, как вы думаете, могут ли мысли передаваться половым путём?

Далеко не всегда точка зрения является точкой опоры.

Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.
© Джим Керри

- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...

Американцы настойчиво осваивают Марс. Похоже, ищут место, куда съебать от негров.

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

Сорок лет я задавался вопросом - кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

Белые люди считают, что зебры - белые с чёрными полосками, а негры думают, что наоборот.

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать.

- Материя первична.
- Воистину первична!

718°С - это температура ада, вычисленная британскими учёными на основании сопоставления цитат из Библии.

В условиях недостатка информации наш мозг сам придумывает Бога, врагов, картинку мира и мнение других людей.

После всех этих "преведов" и "медведов" мне уже кажется, что слово "ковчег" совсем не так пишется правильно!

Мало кто знает, что самцы северных оленей в начале зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А это означает, что сани Санта-Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.

Жить на Земле, конечно, дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

- Мой юный друг! Если ты собрался встретиться с девушкой, у которой на аватарке помещена не её фотография, а какие-нибудь котики с бантиками, обязательно возьми с собой достаточно денег, чтобы купить пару бутылок водки. Можешь быть абсолютно уверен: непременно понадобится...

Человек - венец эволюции. Жаль только, что это часто субъективное мнение.

Классика - то, что каждый считает необходимым прочесть, и никто не читает.

- Так-с, молодой человек, а какой билет вы знаете?
- Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой.
- Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал!

Вопреки всем законам физики слухи распространяются быстрее звука.

Хотите стать добрее? Увеличьте в клетках мозга длину микросателлита RS3 возле гена вазопрессивного рецептора.
© Александр Марков

Никто не задумывался, что "БАБНИК" наоборот можно прочитать как "КИНьБАБ".

- Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
- Большую колу без сахара и картошечку фри, пожалуйста.

В туалете около писсуара стоит профессор и ощупывает голову.
Рядом стоящий студент спрашивает:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню, что где-то в волосах, а вот точно где - забыл!

Было у отца три сына:
Старший был почти машиной,
Средний - геносимбиот,
Младший был без улучшений -
Хомо сапиенс - урод.

Удивительны люди, которые панически боятся буквы "э". Они знают такие слова, как "етаж", "епоха", "ескалатор"... Мне кажется, подойди к такому, скажи ему "Э!" - и всё, нет человека...

- Ну о чём можно разговаривать с человеком, который совершенно не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и сказочной феерией беззаботного пьянства!

Как объяснить Вселенной, что хотелось бы передохнуть, а не передохнуть?

Не от хорошей жизни обезьяна превратилась в человека.
© Лазарь Лагин

- Я придумал новое цензурное ругательство: небоскрёб!
- Что же тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка какова!

Подлинником на Руси называли палку, которой били свидетеля, добиваясь от него правды.

Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.

Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем!

Я тут на досуге подумал... Если на место окончания любой поговорки вставить фразу "можно и водочки выпить", то это всё равно будет выглядеть как народная мудрость. Судите сами:
*Работа не волк - можно и водочки выпить.
*Любишь кататься - можно и водочки выпить.
*Делу время - можно и водочки выпить.
*На безрыбье можно и водочки выпить.
*Готовь сани летом - можно и водочки выпить.
*Без труда можно и водочки выпить.

Лучше быть в шоке от увиденного, чем в жопе от происходящего.

В такой замечательный день, как этот, особенно не хватает апокалипсиса.

Беседуют два филолога:
- У нас даже язык под это подстроен. Вот, по-твоему, фраза: "Выпить хочешь?" - это что такое?
- Вопрос?
- Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке - это предложение.