Поиск по автору:

Пил один в лесу из родника, и в голову ему личинка жабы просочилась, стала натурально жить, расти за счет его мозог, а у того головные боли начались это страшное дело, врачи, значит, трепанацию ему сделали и видят жаба, белая, как калач, потому что она без хлорофилла росла.

В параллельной Вселенной паука укусил радиоактивный гуманоид, и у того появились суперспособности: брать ипотеку, пылесосить и бесцельно лежать под одеялом.

Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!

- Скажите, а черти вам не мерещатся? - спрашивает врач пациента.
Больной с сочувствием хмыкнул:
- Чудак вы, доктор. Да они, гады, и сейчас по углам вашего кабинета сидят. И на вашей шапочке двое...

Британские учёные похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

Мало кто знает, что, благодаря стараниям доброй Феи-крестницы, невроз у бедной Золушки сохраняется даже после удачного замужества: всякий раз, как только часы пробьют полночь, она вскакивает в супружеской постели, ощупывает себя, проверяет принца, наличие тапочек у кровати и выглядывает в окно - на месте ли карета.

- Вы подготовили что-нибудь на сегодня?
- У меня дефекты воспитания и однополый брак.
- Ну, это понятно. А доклад у вас есть?

Знаете ли вы, что Россия занимает первое место в списке стран, начинающихся с "Р" и заканчивающихся на "Я", из шести букв с удвоенной "С"?

Учёные Сколково приступили к завершающему этапу испытаний специальных пулеотталкивающих колготок для российских женщин-военнослужащих. Ожидается, что такие колготки поступят на вооружение уже в следующем году.

Христианский мир можно кратко определить как такую часть мира, в которой, если вы появитесь перед публикой и торжественно поклянётесь, что вы христианин, все ваши слушатели разразятся гомерическим смехом.

Оказывается, на Солнце прошёл коронарный дождь. Даже туда коварный коронавирус дотянулся...

"Тела с одинаковыми зарядами отталкиваются, с разными - приталкиваются".
"Когда люди узнали, что Земля круглая, то они долго не могли привыкнуть, что ходят вверх ногами по отношению друг к другу".
© Из лекции

Руководитель ЦУП докладывает главе Роскосмоса:
- Дмитрий Олегович, на МКС - новое ЧП! На российском модуле засорился туалет.
- Ну сколько раз им можно повторять, чтобы не бросали туда использованные тампаксы!

Математика - наиболее совершенный способ водить самого себя за нос.

Из новостей: "Российские космонавты не смогли выполнить главную задачу выхода в космос".
Комментарий: В приёмном пункте стеклопосуды прямо перед ними закончилась тара...

Британские учёные установили, что на "LEGO-Land" летит огромный метеорит. Площадь ущерба, по их оценке, составит несколько тысяч квадратных блоков.

Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.

- Денис Мантуров назвал науку "козырем" России.
- А Илон Маск побил этот "козырь", запустив свой Crew Dragon.

Постоянная планка - это не только константа квантовой теории, но и стабильный двадцатиминутный ceкс.

- Если эксгибиционист - это бывший гибиционист, то выходит, что:
*экскурсия - бывшая курсия;
*экскурсант - бывший курсант;
*экскаватор - бывший каватор;
*экстерьер - бывший терьер;
*экстрадиция - бывшая традиция;
*экстаз - это таз, бывший в употреблении.
- Коллега, вас из какой группы детсада исключили?

Дмитрий Рогозин, узнав, что из-за эпидемии коронавируса команда NASA управляет марсоходом из дома, распорядился перевести на удалёнку сотрудников Центра управления полётами Роскосмоса.

Канадский астронавт Кристофер Хэдфилд объяснил невозможность свиста в скафандре:
- Денег не будет!

Уханьский учёный-экспериментатор успешно воплотил в жизнь основной симптом коронавируса - своё говно не пахнет!

Умные дети гораздо чаще становятся алкоголиками.

Если все в "Макдональдсе" одновременно замолчат, то станет слышно, как расширяется кость.

Идёт очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
- Чем характерен переход к рыночным отношениям?
- Жирные худеют, а тощие просто дохнут.

Корм для кота - очень странная субстанция: он вроде как есть, но его сразу нет.

Свежо издание, но читается с трудом.

Наши космонавты получают за полёт 20-30 тысяч долларов. А американские - 200 или 300 тысяч. И наши сказали:
- Не будем летать к тридцати штукам баксов, а тоже хотим летать к тремстам.
Что это значит? А это значит, что летят они на самом деле не к мерцающим точкам невидимых звёзд, а к конкретным суммам в твёрдой валюте. Это и есть природа космоса. А нелинейность пространства и времени заключена в том, что мы и американцы сжигаем одинаковое количество топлива и пролетаем одинаковое количество километров, чтобы добраться до совершенно разных сумм денег.
И в этом скрывается одна из главных тайн Вселенной...

Студентки филологического факультета МГУ обвинили преподавателей в сексуальных домогательствах. С харассментом также сталкиваются студентки психологического факультета и факультета журналистики.
Интересно, что со стороны студенток естественных факультетов МГУ (химфак, физфак, биофак) подобных жалоб не поступало.
Означает ли это, что там работают "противоестественные" преподаватели?

- Макрон обвинил Россию в попытке пересмотра истории Второй мировой войны. Ещё один двоечник, а ведь он с учительницей спит. Эх, не тому она его учила, не тому!
- Разве с учительницей уснёшь?...

Сейсмологи советуют заниматься сексом во время землетрясений: не нужно даже особо напрягаться.

Профессор математики рассуждает:
- Да, друзья мои, в человеческой жизни бывают порой поразительные совпадения!.. Если я, например, умножу дату своего рождения на номер моего телефона, а от произведения отниму возраст своей тёщи, то в остатке получится номер моего дома.

Прогноз погоды:
"Температура - 5°С, ощущается как - 15°С".
Где ощущается, кто ощущает и чем измеряет?

ИЗБРАННЫЕ ЦИТАТЫ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ:
- И чего нам дома не сиделось? (Адольф Гитлер)
- Что за сука яблоко кинула? (Исаак Ньютон)
- Нет, в целом-то отдохнули неплохо! А чего они вдруг обиделись? (Мамай)
- Них*я себе прогнозик! Них*я себе дождичек! (Ной)
- Какие, нафиг, ракеты? Мы чуть ли не копьями воюем! (Саддам Хуссейн)
- И как эту х*йню доказать? (Альберт Эйнштейн)
- Зае*ись формулировочка! (Пифагор)
- Б*я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Дмитрий Менделеев)
- Да не бойся ты, всё будет работать! (Билл Гейтс)
- Них*я себе - рассказик! (Лев Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (Катя Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (Александр Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же, б***ь, люди! (Пётр I)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас выведу! (Иван Сусанин)
- Если это аппендицит, вот это тогда что за х*йня? (Гиппократ)
- Щас, ребята, ещё по стаканчику хлопнем и пойдём! (Марат Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься!? Кто узнает? (Билл Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать буду, что ли? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (Зигмунд Фрейд)
- Но ведь хуже-то не будет! (Владимир Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё*аная! (Гарри Каспаров)
- Да не нужна нам нефть! Мы оружие ищем! В Багдаде всё спокойно!
(Джордж Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам такого наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х*й балалайка! (Вольфганг Моцарт)
- И как эта х*йня полетит? (Юрий Гагарин)

Ртищевские учёные удивляются: XXI век, расшифрован геном человека, искусственный интеллект дописывают, а котлеты всё ещё паровые.

Калотипия - это проявка с помощью бумаги и йодистого серебра, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска.
Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.

Хотите узнать главное отличие между эпохой античности и современным миром?
Всё очень просто: если раньше властителями дум были философы-киники, то в наше время - вульгарные циники.

Рассеянный профессор, возвращаясь из вагона-ресторана, никак не мог найти своё купе.
- Вы не можете вспомнить номер вашего купе? - спрашивает его проводник.
- Боюсь, что нет. Я помню только, что до обеда окно моего купе выходило на какое-то озеро.

Младенцы так пугаются прикола с ладошками: "Где папа? Нет папы. Где мама? Нет мамы", потому что подсознательно чувствуют, что только независимый наблюдатель в состоянии осуществить редукцию квантового состояния Вселенной, переводящую ансамбль возможных состояний в одно, реальное.

Сидят два друга, профессора, пьют чай. Один из них говорит:
- Вот, Серёжа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института, дружим семьями, а ты ведь тоже в душе - антисемит.
- Боря, да ты что!? Да я тебя как брата! Да я...
- Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ - расстрелять всех евреев и дворников.
- А дворники тут при чём?
- Вот видишь!

Приходит физик в магазин:
- Дайте мне 735 с половиной ватт.
- Э-э-э, простите, что?
- Тьфу ты! Дайте мне шампунь "Лошадиная сила".

Бесконечен космос, а нам всё равно тесно...

Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится):
Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.

Известный русский писатель М.Е.Салтыков-Щедрин писал в XIX веке:
"Сидит городовой полицейский, подперев руками голову, и думает - что бы ещё такое придумать, чтобы содрать с мужика последнюю копейку?".
И придумал к XXI веку: развесил по всем дорогам камеры видеофиксации.

Российские учёные доказали, что Брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!

Оцени свой уровень лени от одного до "лееень...".

Британские учёные доказали, что главной причиной частых измен женщин-математиков является их любовь к неизвестным величинам.

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.