Поиск по автору:

- Люся, я хочу войти в тебя...
- Я что, похожа на дверь?

В словосочетании заЯДлый курильщик определенно есть скрытый смысл.

Для ослепительной улыбки стоматологи рекомендуют пользоваться зубной щеткой желтого цвета, ведь на её фоне даже нечищеные зубы выглядят белоснежно.

Самый короткий тест на IQ, всего один вопрос. В каких странах разговаривают на латинском языке? Варианты ответа:
1. Латвия
2. Литва
3. страны Латинской Америки

- Голосовой набор SMS очень удобная функция.
- Картавые люди с тобой не согласятся.

- Оставь! Это на новый год.
- Это же просто минералка.
- И что? Сейчас ведь кризис, минералка будет вместо шампанского.

- Как ты думаешь, почему меня не взяли на работу в эту фирму, из-за недостаточного опыта работы или несоответствия квалификации?
- Думаю причина в том, что ты громко пёрнул на собеседовании.

Заметили, горчица стала продаваться в тюбиках? Это видимо специально делается для розыгрышей: выкрутить в ванне лампочку наполовину, буд-то перегорела и подменить зубную пасту.

В ночь с субботы на воскресенье при просмотре евровидения многие не поверили своим глазам, и решили, что теперь точно пора бросать пить.

Многие фирмы и люди любят про себя говорить, что они №1. Но они забывают о том, что от единицы до нуля интервал минимальный.

Агент иностранной разведки пишет доклад: "В России легче сменить климат на тропический, чем патриотизм политический".

Я послал ей воздушный поцелуй, а она мне воздушный Fuck.

- Представляешь, теперь доллар стоит всего два рубля, вот возьми валерьяночки попей.
- Принеси лучше шампанское, и билет до Вегаса, придется там свои доллары тратить.

- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.

Трансвестита на конкурс евровидения отправила только одна страна, а клеймо теперь на всю Европу.

Если девушка долго смотрит в лужу, значит зеркальце она забыла дома.

- Так, что у вас за проезд?
- Извините, не понимаю о чем Вы, но когда я сойду на своей остановке, то обязательно уточню информацию и подумаю над этим.

- Российских мужчин на Украину не пускают, а женщин обязали проходить фильтрацию, что это значит?
- Красивых пускают, а страшненьких сажают на обратный поезд.

Патриоты бывают двух видов:
1. Те, кто дорожит своей страной
2. Те, кто дорожит своим главой

Очень неловко себя чувствую, когда закуриваю на улице и тут же подбегает какой-нибудь котенок или щеночек, и просит с ним поделится, а я ему пытаюсь объяснить, что это вовсе не еду подношу к своему рту.

Ночью в жилом панельном доме:
- Эй, нельзя трахаться потише!? Я тут уснуть пытаюсь!
- А я тут кончить пытаюсь!

Создалось впечатление, что те, кто выкрикивает лозунги: "Слава Украине!" - согласен на любую, даже на дурную славу.

Секс без причины - признак темперамента величины.

Если дарите кому-то ящик водки, не забудьте добавить книгу «Сборник тостов»

Опоздал на свидание, девушка кипятиться, говорит не мужское это дело, на свидание опаздывать! Отвечаю:
- Я проехал на две остановки больше, пришлось обратно возвращаться.
- Ты что уснул?!?
- Нет, пока ехал думал о тебе, появился стояк, поэтому не смог вовремя встать и выйти из автобуса.
- Я тебя люблю...
Вот только при опоздании на работу, с начальником это оправдание почему-то не срабатывает.

Такое забавное совпадение, когда девушка делает тест на беременность, у неё показывает две палочки, а через 9 месяцев рождаются двойняшки.

В магазине сантехники разговаривают покупатели:
- Тебе какой унитаз больше нравится, этот, или вот этот лучше купить?
- Ой, да мне насрать! Любой подойдет.

Переписка в интернете:
- Хочу на каникулы в епонию!
- Идиот! Название стран надо с большой буквы писать!

Довольный мужичок выходит из пивной и напевает: что мне снег, что мне зной, что мне ветер проливной, когда чекушка водочки со мной.
P.S. Нет, я не ошибся, он именно так и произнёс.

- Когда читаешь новости про текущее состояние экономики, начинаешь понимать значение выражения "смех сквозь слёзы"
- "Текущее состояние" - как точно подмечено.

Декабрь 2014: полки магазинов опустели, в торговом зале народа так много, что некоторые ждут на улице, что бы попасть в магазин.
Январь 2015: витрины вновь забиты товаром, но покупателей ноль.

- Кто придумал поговорку "договор дороже денег"?
- Уж точно не менеджеры автосалона.

В номинации "Самый наивный человек" победил россиянин, сказавший: "с нового года всё устаканиться, тогда и куплю, что хотел".

- Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год.
- Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.

- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму?
- Да, я успешно прошла.
- Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли?
- Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.

Однажды зазвонил домашний телефон. Я побежал что бы снять трубку, задел гладильную доску, сломал два пальца на ноге. Но самое обидное, что это просто кто-то номером ошибся.

Девушка парню:
- Я расстаюсь с тобой! Ты постоянно всё конкретизируешь и редко целуешь меня в губы.
- В какие именно губы, в те, которые на лице или в нижние?

- Девушка, желаете провести со мной романтический вечер?
- Можно, но только недолго, а то дома меня ждет мой муж омоновец. Эй парень, ты где?

- Смотрю у тебя новая картина?
- Это я просто блеванул на холст.
- Фу, омерзительно!
- Шучу, на самом деле одного легендарного, очень известного художника стошнило на это полотно во время рисования.
- Восхитительно, изумительно, превосходно! Сколько миллионов ты заплатил за этот шедевр? Я дам больше!

Угадайте, кто всегда ходит с рюкзаком, даже если просто вышел в булочную за батоном? Сразу скажу, это не турист и не дачник.
Ответ: подросток-неформал.

Похоже газ в Украине теперь будет только в баллонах... в пластиковых баллонах с газировкой.

- Тайный покупатель это тот, который проверяет качество сервиса?
- Нет, это тот, который тайно мимо кассы выносит товар из магазина.

Из-за изощренных наркоманов, я теперь стесняюсь покупать соль для ванн и болеутоляющее.

Истинные ценители ретро-музыки слушают только аудиокассеты и грампластинки.

- Ты очень красивая, я когда тебя впервые увидел, чуть в штаны не кончил.
- Должна признать, соблазнитель из тебя так-себе.

- Представляешь, я такую красивую девушку увидел, не удержался, начал раздевать её глазами, потом наши взгляды встретились и кажется, ей понравилось…
- Кретин, отойди от окна и убери бинокль.

Парень девушке:
- Мы не можем быть вместе, мы слишком разные.
- Ну ты чудак! Конечно мы разные, я женского пола, а ты мужского. Если хочешь себе найти похожую вторую половинку - придется стать геем.

Ребята, давайте жить дружно! А то глаз на жопу натяну)

- Удивительно, в твоем районе так много бродячих собак и ни одной бродячей кошки.
- А по-моему ничего удивительного.

Сельский рэпер подражая 50 CENT, назвал себя 50 копеек, но популярность так и не получил.