Поиск по автору:

Казака взяли на работу фитнес-тренером, ведь он знает, как бороться с ляхами.

Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет.
- Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь?
- Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь...
- А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано?
- Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!

Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился.
Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.

Какой-то человек из литераторских кругов услышал дикую историю о том, как, якобы, борются с корабельными крысами. Матросы ловят-де грызунов-самцов. Когда их набирается несколько штук, крыс запирают вместе без еды. Они грызутся и пожирают друг друга. В конце концов, остается один, самый сильный самец-каннибал. Такого силача выпускают на свободу, после чего он, якобы, догрызает остальных крыс на корабле.
Так вот! Услышав это, литератор воскликнул:
- У нас ведь точно так же! В Политбюро так избирают Генерального секретаря.

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий:
- В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую!
А тот, который трясётся, ему отвечает:
- Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.

Правительственные интернет-ресурсы нужно переместить с домена .ru на .no - так в их адресе будет отражаться вся суть.

Секс по телефону в Грузии:
- Алло, это секс по телефону?
Звук задувания свечки за спиной и голос:
- Нет, генацвале, не по телефону...

Пенсионерка выжила, оказавшись на пути электрички из Петербурга.
Электричка восстановлению не подлежит.

Приспичило мужику поссать, заходит в туалет, а там сидит другой мужик и срёт.
Ну, а он ему и говорит:
- Мужик, раздвинь ноги, я быстро и аккуратно.

Сидит блондинка на работе к ней подходит клиент и спрашивает?
- Почему у вас "Тампакс" за ухом?
- Ой! А где мой карандаш?

Когда человек кашляет на четвереньках, он болеет раком.

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвётся наружу!
- Прекратите срать на ковёр!

- Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
- Кого?

После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

У бегуна-наркомана правая нога торчковая.

Ржевский танцует с дамой медленный вальс, она:
- Поручик, почему вы всё время пукаете?
- Простите, мадам, но я, кажется, уже какаю...

Наконец она часто и громко задышала, словно овчарка. Аркадий ласково потрепал её по вспотевшей холке.

- Вот это - бывшее здание Думы, теперь Музей Ленина... Это - аптека № 1, бывший Феррейн... А вон в том красивом доме раньше было страховое общество "Россия".
- Сейчас тут, наверное, Госстрах?
- Нет. Госужас.

- Как называется инцидент на свадьбе?
- Сосиска в тесте!

1919 год. Москва, Кремль, 4-ый этаж. Феликс Эдмундович Дзержинский курит, прогуливаясь по балкону. Выходит Ленин и говорит:
- Феликс Эдмундыч, пгыгайте с балкона!
- Но ведь я разобьюсь, Владимир Ильич...
- А мы вам внизу батут подставим! Интегесы геволюции тгебуют - пгыгайте!
Дзержинский прыгает.
- Убгать батут! - командует сверху Ильич.
Дзержинский разбивается. Совсем. Мозги по асфальту, народ собрался, смотрит.
Ленин, прогуливаясь рядом:
- Вот все говорят: "Железный Феликс, железный Феликс...". Газ-маз-ня! А, нет, побежал, побежал, побежал...

Загитова нашла себе новую профессию: Алина возьмёт в руки...
Шпагу, а не то, о чём вы сейчас подумали.

- Значит, вы пытаетесь утверждать, что не вешаете негров? А почему? У вас негров нет? Или верёвок? Или специалистов по осуществлению этой операции? Ну, признавайтесь честно, чего у вас ещё нет?

Приходит 8 Марта слепой на рыбный рынок и говорит:
- С праздником вас!

СИЗО Лефортово проводит "День открытых дверей". Все желающие могут полежать на шконке у параши или даже под шконкой, подвергнуться шмону, отведать тюремной баланды.

Объявление: "Индивидуальные занятия с носителем языка. Большой опыт. Начинающим - скидка 30%. Актуально только для носительниц влагалища".

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.

- Ты ща с кем-то мутишь или чисто одинокая антилопа?

Откуда у сегодняшних 30-летних людей, которые в детстве ели сухарики "Три корочки" со вкусом томата и радия 226, взялась непереносимость глютена?

Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...

Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться.
Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми.
Тут остановка.
И один слепой говорит другому:
- Встаём, приехали - Рыбацкое.

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает её и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет?!
Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт:
- Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?

Говорят, что тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у неё не получился первый тампон, она придумала штопор.

Гроб карлика-оптимиста наполовину полон.

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

Секс-шопы вырастают там, где на землю упала кровь Валерия Леонтьева.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

А как вообще слепые находят табличку Брайля?

Две старых девы:
- Ты используешь морковку вместо вибратора, потому что не носишь очки?
- Наоборот: я не ношу очки, потому что использую морковку вместо вибратора.

Где городской на природе посрёт - там целый век борщевик не растёт!

Сколько бы не было женщин, а сисек всё равно будет в два раза больше.

Мы долго строили коммунизм и наконец построили его на файлообменниках.

Мухи укрощаются не львами, а липучкой.

Мало кто понимает разницу между кальсонами и подштанниками.

Надежда Кадышева открыла свингер-клуб "Золотое кольцо".
Нелюбимые с нелюбимыми.

- Молчишь - в жопе торчишь!
- Сергей Иванович, уверяю вас, он в коме.

На границе России и Грузии развернут мобилизационный пункт военкомата.
И это не анекдот...