Остальные новые анекдоты

Эксперт в области безопасности:
- Сейчас мошенники звонят с пулов номеров, подменяют телефонный номер на произвольный. Поэтому бесполезно блокировать номера мошенников по одному, проще заблокировать весь Интернет.
Роскомнадзор:
- А это идея!

- Как говорится, в России две беды: дороги и...
- Осторожнее, сейчас за такие слова на тебя патриоты быстро донесут.
- Ага, у нас теперь две проблемы - патриоты и рельеф.

Все только и гадают, где Трамп встретится с Путиным: Стамбул, Вена, Будапешт. Хоть народное голосование открывай. А я за Ялту бы проголосовал...

– У вас есть лёгкие закуски?
– Кому и омар с чёрной икрой – лёгкая закуска.

О визите президентов в Питер автомобилисты узнают из Яндекс-карт по 10-бальным пробкам.

– Дорогая, ты мне изменила с сантехником!
– Зато, у нас теперь кран не течёт.

Мой кот устроился на работу в одну фирму. Ходит туда каждый день, спит на рабочем месте, а ему за это кушать дают и по головке гладят. Завтра пойду туда сам попрошусь на работу. Тоже буду спать на рабочем месте. Пусть и меня по головке гладят и кормят.

Rutube думает, что если он будет прерывать ролики рекламой в три раза чаще других, то покажет рекламу в три раза больше других.
Это точно именно так работает?

- Мне бы твои проблемы!
- А мне бы твою наглость! Ты даже проблемы у меня пытаешься отжать.

Проблема в том, что "Алису" можно переубедить в чём угодно, грамотно перефразировав исходное.

-Дед Мороз! Верни нам Фэйсбук!
-Не могу, а то меня самого запретят!

К зрелым людям тянутся, чтобы съесть

- Простите, а откуда Россия возьмет электричество, которое бесплатно будет поставлять Абхазии?
- Это будет сэкономленное электричество после запрета майнинга в регионах России...

Однажды ты задумаешься, откуда Гудвин достал человеческие органы, и всё - на этом детство закончилось.

Вайлдберриз купит одну из многоэтажек в деловом центре под первый в мире 300-метровый пункт выдачи.

Руки его были слабыми и с трудом держали топор. А вот был бы тогда ВТБ! Взял бы кредит, сходил в тренажёрный зал, накачался! Глядишь - и на топор не пришлось бы тратиться!

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

- М`сье, же не манж па сис жур!
- Хорошо выглядишь!

Бывают очень изящные фобии, которые украсят самого неприметного человека. Например:
Анемофобия — боязнь повстречать ураган.
Акрибофобия — боязнь не понять прочитанное.
Апейрофобия — боязнь бесконечности.
Гленофобия — боязнь взгляда куклы.
Интимофобия — боязнь выключения торшеров.
Нефофобия — боязнь облаков.
Сидерогомофобия — боязнь оказаться в одном поезде с гомосексуалистом.
Ойкофобия — страх что выгонят из психиатрической лечебницы.
Спектрофобия — боязнь зеркал.
Пелидопартенофобия — боязнь лысых девственниц.
Криоклаустрофобия — боязнь быть запертым в холодильнике.
Птеранофобия — боязнь птичьих крыл.
Гуцогиппофобия — боязнь тощих лошадей.
Гартбруксавтофобия — боязнь умирать в автокатастрофе под музыку кантри. Кто не понял, это страх лежать в разбитой машине и не мочь выключить радио.

В новую квартиру, шикарный пентхаус с белоснежной обстановкой и кремовыми коврами, накрытым столом на 20 персон с серебряными с позолотой приборами, врывается немолодая женщина. Топает на кремовом ковре в грязных ботинках, по дороге снимает всю одежду, бросает ее на пол. Открывает бутылку пива (разливает на скатерть), берет руками пирожки из кастрюльки, сбрасывает жирными руками дизайнерские подушки на пол и плюхается на диван, ботинки на обивку. Включает телевизор на полную мощность, берет в руки мобильный, пьет пиво из бутылки и с причмокиванием и шепчет:
- Сынок, в 9-м классе я тебе говорила, что однажды напомню?

Можно ли стать нормальным гражданином, купив по сходной сцене гражданство и зная государственный язык в объеме "тык-мык" со словарем? Умы не чета нам считают, что да.

Каждые несколько лет несколько человек бьются за то, чтобы взять наше доверие в кредит. Это называется "выборы". По истечении срока и вне зависимости от результатов говорится, что кредит выплачен с лихвой. За это отвечают "независимые СМИ". За некоторый процент от процентов по кредиту....

Потуги Главбанка достичь таргетированной инфляции смахивают со стороны на титанические усилия импотента удовлетворить истосковавшуюся по плотской любви жену.

Хуситы объявляют войну Израилю и Соединенным Штатам Америки после того как их обстреляли ОАЭ и Саудовская Аравия.

Я так думаю, что в современном коммерческом жилья жулья больше, чем настоящей коммерции.

Наряду с правильным учебником по истории России, я бы еще дал школьникам учебник правдивой истории цивилизованных стран мира для избавления от иллюзий об их гуманности и морали.

Рай. Бог укоряет змея: "Ну и зачем же ты сверз род людской во грех?" А змей такой: " А я, то чё? Я как лучше хотел! Просто предложил полезные фрукты для здоровья!" Бог спрашивает:" А как тогда они наготу друг друга узрели?". Змей: "Дело было так. Я даю Еве яблоко. Она говорит "ого, какое большое яблоко, смотри Адам!" А Адам такой: "Вот это ЯБЛИЩЕ! И все, отсюда все пошло-поехало".

Между прочим, МФТИ ввел поступление по четырем ЕГЭ. Если кто не понял, над чем смеяться: в этом вузе на многих специальностях сейчас английского больше физики, но ранее был выбор — сдавать информатику или физику. А сейчас без 80 баллов по обеим дисциплинам вы туда просто не попадете!

У иудеев Звезда Давида.
У христиан нательный Крестик.
У мусульман молитвенный коврик.
Логично.
Сел на ковер-самолёт,
сориентировался по компасу на звезду
и вуаля! Полетел!!!!!

Учитель информатики, живущий у МФТИ, уволился и заказал домой охранную сигнализацию, чтобы учебники не украли.

Пойду в Сбербанк. Там мне предлагают помощь в выборе Миши или Мыши. Только надо выбрать кого-то одного, а то двоих - Мышу и Мишу - я не прокормлю.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Волшебная лампа Алладина появилась раньше лампочки Ильича.

Раньше, при царе, не было президента.

- Ну, что, девушка, Вас до дома проводить?
- О да, спасибо, это так любезно с вашей стороны!
- Значит так, хозяйка, проводка до дома стоит 15000 рублей плюс установка защитного реле и распределительного щитка. Итого 53 тысячи рублей.

Новогодняя ночь в дурдоме. Психи сидят, празднуют. Один другому говорит:
-С 8-м марта тебя!
-Ты что, псих? Сейчас июль!

Под дождём люди часто мочатся.

Лиса Алиса и кот Базилио постоянно водили Буратино за нос.

Медсестра с бедра пациента сняла с раны бинты.