Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было четыре года назад, и я вообще не понимаю, почему на анекдот.ру не посылал. В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить, что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву с их стороны. Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики, напичканые какой-то ху..ей, т.е. отравой от тараканов. И я точно помню, что в состав ху..и входил даже крысиный яд! Одно слово - пи..ец тараканам! Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде, она положила оставшиеся на какой-то сраный замызганный поднос и понесла соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам. Уфффф. Индусы по-русски ни черта не понимали и объяснялись с ними в основном на английском школьного уровня. Уфффф. Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене), сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы! Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам). Уффф. Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ ! Уффф. Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было. Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю коммуналку в сортир, рожа у него было оху..ая, таких я не видел. Пердеж из сортира раздавался еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел в щелку и увидел скорчившегося индуса, блюющего в унитаз. Я стал опасаться за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок), я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося, всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда, типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Потом индус дристал, после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше, выкинул недоеденные им шарики. Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и они кроме сериала клали на все.
Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне. Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...
Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки, а тараканы, как помню, остались. Как вспоминаю - начинаю ржать.
Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится ее хавчик, я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не сдох! :-)
О женских приоритетах. Так получилось что одна девчонка делала мне минет и это был ее первый раз. И после окончания этого процесса что вы думаете сказало ето милое создание, -Паша, а от спермы полнеют? Нам женскую логику не понять.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mаdеmоisеllе Лопухиной. А вы заладили - "яйца глист, яйца глист"...
Рассказала мне эту реальную историю одна знакомая и было это прошлой осенью. Однажды прийдя на работу она (знакомая) застала свою подружку с большущим лиловым фингалом на лице - не помог даже изрядный слой пудры и крема. На естественный вопрос: "Что случилось?" подруга выдает следующий рассказ. Возвращается она вчера с работы домой и немного не доходя до остановки слышит за спиной приближающийся топот ног. Оглянувшись, она видит бегущего мужика с каким-то мешком на плечах, а его со всех сил преследуют два мента. Как человек сознательный (работающий в наркодиспансере и насмотревшийся многого) она не долго думая решает помочь охранникам правопорядка, и подождав когда мужик с мешком поравнялся с ней, делает еллегантную подножку. Этот несчастный вместе с мешком падает. По всей остановке с мешка разлетается множество не то яблок, не то картошки... он, конечно, в шоке от такого хамства и страшно матерится. А наша героиня спокойна - менты уже близко, а пока бандит поднимется... вообщем все ОК. Но не тут то было. Милиционеры спокойно пробегают мимо и еле успев запрыгуют в троллейбус, который уезжает. Беззащитная дамочка остается с мужиком тет-а-тет... дальше все ясно. Как оказалось потом он тоже просто торопился на троллейбус. Вот и помогай нашим органам:)
В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед первым прыжком: - Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют! Все ясно? Ну, пошли! Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета, а другой машет ему и кричит: - Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?
Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж, за косяки дверные в спальне - хвать, смазал краску. Жена на другой день звонит штукатуру - мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти. Он приходит, женщина ему говорит: - Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками повозил. Штукатур: - Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку дала.
- Я бы женился на Фроське: она и красивая, и толстая такая, что хорошо постель заполнит, и сиськи у нее огромные! Но уж очень глупая! - Ты прав. Тебе нужна такая баба, чтобы у нее ума на двоих хватило!
Встречаются два бомжа. Один говорит другому: - Ты знаешь, а я свою дочку недавно выдал замуж. - Молодец. А что ты ей дал в приданое? - Ой, не спрашивай. Я на этом разорился. Представляешь, пришлось отдать всю Казимировскую улицу и половину Люсиновской.
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился... - Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин... Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор. Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!! Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем, что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :) Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало. А служили они знатно - вот одна история. Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого - как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого. В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным. Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным за дежурного"). Ну и научил, конечно... Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой Ганжинов!" Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.
До чего приводят бессонные ночи... Сижу под утро, читаю новости: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ПИДЕРОВ исламского мира ..." :-О Господи, думаю, до чего уже мир докатился :( Однако, навожу резкость в глазах и читаю еще один раз: "Нью-Йорк, 1 сентября. Глава администрации Чечни Ахмат Кадыров провел в Нью-Йорке встречи с рядом ЛИДЕРОВ исламского мира..." Уф, пора, думаю, выключать интернет и пить утренний кофе :)
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви. - Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку! - Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
Здрасте! Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!" Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))
Приходит мужик к директору цирка и заявляет, что может прыгнуть из под купола цирка головой на бетонную плиту без страховки. Директор, понятно,говорит - мол, покажи. Мужик, ни в какую, дескать, номер опасный, могу только без репетиций. Ну директор поставил его в программу, расклеил афиши, зрителей навалило куча. Все ждут. Ну, мужик выходит, лезет наверх, потом прыгает. Тишина. Мужик размазывается по плите, и лежит не двигаясь. Директор, понятно, в шоке - ведь могут и посадить. Врачи тут же: мужик оказывается еще жив, только в коме, потому как все что можно себе сломал.Директор лично сидел с мужиком в реанимации, капельницы менял, с работы уволился, все бабки на лечение вбухал, а мужик из комы все не выходит. И вот однажды утром, мужик вдруг садится на кровати, улыбается и орет с характерным жестом: - ОП-ЛЯ!!!!
Приходит Смерть к наркоману, я тот ей говорит: может сначала курнем? Ну, курнули, Смерть накурилась вдым и ушла. На следующий день Смерть приходит опять. Курнем? - говорит наркоман. Курнули, Смерть ушла. На следующий день Смерть заходит и грит: ну че, курнем и я пошла?
Зашел сегодня на страницу НТВ и нашел следуюшее: «Живые новости» - это новости о собаках и кошках, крокодилах и попугаях, соловьях и розах, словом, обо всем, что бегает, ползает, прыгает и летает вокруг нас.
Не знал я раньше что розы тоже бегают, ползают, прыгают и летают вокруг нас!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит: - Не нравится тебе такое жилье, строй сам. - Нет проблем! - говорит НР. Достает мобильник, звонит и говорит: - Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом (по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа большой, много места занимает). Но уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой (дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела: - Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!! На что удивленный мужик ответил: - А что, мои яйца больше его контрабаса ? После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!
Идет Басаев по полю. Слышит - кукушка кукует. Он ее и спрашивает: - Кукушка, накукуй сколько мне жить осталось!?? Кукушка: - Ку.... Басаев: - А почему так ма...
Два мента разговаривают: - Слушай, у меня в последнее время с подругой фигня происходит какая-то странная: после того как мы целуемся у нее на лбу ужасные кровоподтеки. - А ты фуражку снимай когда целуешься. - Может мне еще и свисток изо рта вынимать ?!?!?!
Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит, из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три... Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает мужик и говорит: - Ну что, кому тут из нас нужны деньги?
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
Еxал он как-то с совещания домой и приспичило ему по большои нужде. Ну дорога вроде не долгая, решил справить эту нужду он дома. Поеxал он и как всегда бывает попал в сильнеишии трафик(пробку) на фривэе (шоссе). Думал выдержит. Когда вьеxал в город он уже начал волноватьса и очень сильно. Через некоторое время он почуствовал себя очень плоxо...но терпел все-же. На светофоре за 4 квартала перед домом он, с красной рожей и заплакаными глазами, послал старушку, которая спросила если он себя xорошо чуствует, нафиг На подьезде к дому, он естественно не нашел никакого паркинга и от усталости и злости выпустил душу наружу. Припарковав все-таки машину он начал думать как идти по улице и наверx по лестнице, т.к. весь его обед полезет вниз через штанины. Не долго думая, взял он две резинки надел поверx брюк (внизу) и так дошел до своей квартиры. Жена всречая его с поцелуем, отпрянула в сторону (не выдержала запаxа и вида). А чувак ни слова не говоря пошел в душ - смыть весь позор и обиду.
Хочу поделиться забавным случаем произошедшим со мной сегодня утром. Снится мне сон. Не помню зачем, но понадобилось мне поймать какую-то обезьяну. Залез я на дерево, поймал этого примата - держу. Вдруг зазвонил телефон, обезьянка воспользовавшись моей секундной заминкой попыталась вырваться, я схватил ее со всей силы и тут меня скручивает от неимоверной боли - схватил то я не ее, а себя, и не за что-нибудь, а за самое чувствительное (даже пикантное) место. Снимаю трубку телефона, а сам вою от боли (в прямом смысле, в полный голос вою). В трубке же женский голос, с сильным не то вьетнамским, не то китайским акцентом, просит позвать какого-то "дедушку Мао". Я вою и не могу понять сон это или явь. Через две, три секунды, разобравшись в чем дело я начинаю так же громко смеяться. На другом же конце провода терпеливо ждут когда у меня закончится "припадок маниакально-депрессивного психоза". Успокоившись, я объяснил девушке, что она не туда попала. Не знаю, что она думает об этом происшествии (может у них так принято, по крайней мере я не заметил чтобы она удивилась), но, после того как прошла боль, я смеюсь над этим всякий раз когда вспоминаю, т.е. весь день.
Приходит Красная шапочка к бабушке Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Это чтобы лучше тебя видеть. Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? Это чтобы лучше тебя слышать. Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? А ты хуй у нашего дедушки видела?!
Эта правдивая история случилась на лекции по материаловедению... Заслуженный материаловед Висков надиктовывал очередную главу из жизни ржавой железяки. Когда была оглашена новая глава ее жизни, я добросовестно занес это название в протокол лекции и сидел в ожидании поступления дальнейшей информации. В это время студент Морсин С.А., сидящий о мою правую руку, заглянул в лекционный конспект студента Смирнова Е.В., сидящего еще дальше по ту же мою руку, после чего рухнул на парту и забился в юмористических конвульсиях. На мой вопрос относительно причины этого следствия он, между приступами падучего смеха, сумел выдавить из себя лишь: "Пос..мотри что он на..пи..сал.....". Возникшее в моем организме любопытство привело к сокрашению необходимых мышц и преодолевая преграду в виде бъющегося в препадке Морсина С.А. мой взгляд устремился в конспект Смирнова Е.В. Там была написана тема лекции - "Метод Фазгиббса". Прочитав ее три раза с лево на право и два с право на лево, я довел до сведения Морсина С.А., что не понимаю сути проблемы, над которой он бьется уже несколько минут - Смирнов Е.В. все в конспекте отразил правильно, не допустил ни одной орфографической ошибки и... Теперь, когда говорят о целительной силе слова, я искренне верю этому потому, что не успела моя фраза дойти до своего логического завершения как приступ прекратился и Морсин С.А. поднял от парты свою голову, очевидно пораженный моей целительной силой. Вдоль его удивленного лица лежал отпечаток офицерской линейки, а в глазах блестели слезы радости. Однако вместо благодарности за оказанную помощь он отодвинул меня и заглянул в мой конспект, по всей видимости надеясь найти там еще какой-нибудь полезный исцеляющий заговор. Наивный... Там кроме темы текущей лекции - "Метод Фазгиббса", ничего не было написано. И, очевидно, расстроившись от этого он забился в еще большем приступе падучего смеха. Приступ был настолько силен, что Морсин С.А. пытался даже стечь под парту, но несоответствие объемов нижеуказанного студента и подпартного пространства не позволили ему этого сделать (о чем он вероятно жалел и еще больше расстраивался)... С тех пор если у нас со Смирновым Е.В. в головах одновременно возникали одинаковые мысли, то этот самый Морсин С.А. отчего-то называл нас братья Фазгиббсы... Почему, непонятно? P.S. ... да кстати, лекция называлась "Метод фаз Гиббса"
Если Вы знаете что-либо об участниках этого инцидента или о выпускниках 101 кафедры МАИ образца 1997 года свяжитесь со мной
Летят в самолете президенты Англии, Франции и Германии. Англичанин:»Вот сейчас брошу своему народу мешок золота - они мне ноги целовать будут! Француз::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов - они мне пятки лизать будут! Немец::» Вот сейчас брошу своему народу мешок брюликов и мешок золота - они мне пятки лизать будут и ноги целовать!» Летчику надоело их слушать он оборачивается и говорит:» Вот сейчас штурвал брошу вы мне здссь сосать будете!!!»
Молодой театральный администратор (А) приносит в филармонию свой первый финансовый отчет. Проверяющий бухгалтер (Б):»Так ... так ... все правильно. Зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б):» Так ... так ... все правильно. Опять зеленая фетровая шляпа ?! Не полагается придется вычесть из вашей зарплаты.» Еще через некоторое время (А) приносит новый отчет. (Б) ):» Так ... так ... все правильно. А где же зеленая фетровая шляпа?» (А):» Она здесь, но вы ее не найдете!»