Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
история 1: у нас на доске нарисован "королевский пидар", причем так нарисован, что его и не смоешь (выцарапали они его чем, или краской какой - черт его знает). ну вы наверняка помните эти детские шалости: кружок с точкой в центре - это "пидар", а если сверху корона пририсована - это значит "королевский". говорят (жаль сам не присутствовал) когда училка это увидела, она умиленно улыбнулась и сказала "ой, зайчика нарисовали!" так и висит этот "зайчик" до сих пор, а я смотреть не могу теперь, когда она на доске пишет - под стол залажу от смеха. и как это народ до сих пор не раскололся, что этот "зайчик" на самом деле значит?
история 2: сидим на философии. мы (3 человека) о чем-то своем болтаем, веселимся, а все остальные усиленно слушают училку, конспектируют, и т. п. под конец пары она оброняет фразу: - конечно, все о чем я вам сейчас рассказываю, я на экзамене спрашивать не буду - это я так, для вас, для вашего развития. ну и дальше по теме предмета - бла-бла-бла, бла-бла-бла.. а у меня ступор - мой сосед за эту пару пол конспекта уже исписал, глаза красные, три раза заснуть успел, а все конспектирует, конспектирует.. и самое смешное - никто ее фразу не понял, видать все уже давно в астрале были, а конспектировали на автомате.
история 3: под конец пары училка спрашивает "сколько время?", потом долго и упорно роется в сумочке, извлекает древний моильник и говорит: - на моем 19:30. а сколько на ваших? я конечно понимаю - она имела в виду часы, но я как представил, что наши студенты дорогого вуза вытаскивают свои навороченные мобильники..
В свое время довелось мне служить в жутко секретной части РВСН под Себежем, что в Псковской области. Сейчас ради секретности ее вообще расформировали :) Было это еще до того, как наш комбат бросил пить, посмотрел, что в части творится... В общем, ни одного кавказца в наш батальон больше не попало. А служили они знатно - вот одна история. Одного азербайджанца, "Ганжика", никак не хотели ставить в караул. Русского языка он не знал напрочь, стало быть, и Устав выучить никак не мог. А без этого - как ему оружие доверишь? Еще застрелит кого, на фиг, и спросу никакого. В общем, стоял он по жизни "на тумбочке", дневальным. Утро. Рота ушла на занятия. Сержант, дежурный по роте, отправился спать, а Ганжика подучил, что надо говорить, когда начальство зайдет (представиться "дневальным за дежурного"). Ну и научил, конечно... Открывается дверь, заходит подполковник - дежурный по части. Ганжик вытягивается в струнку и орет: "Таварищ два майора! Сам дневальный, сам дежурный рядовой Ганжинов!" Короче, Ганжик так до дембеля на тумбочке и стоял.
Привет люди... Случилося это вчера в маршрутном автобусе номер 52 в захолустном городишке Оренбурге. И были очевидцами, а точнее слухоглядами я и моя подруга. Зашли мы в маршрутку тихо-мирно. Сели. Поехали. И тут за спиной раздается такой звук, как будто кто-то воздух через нос втягивает (как при насморке)... я сначала не врубился - едем и постоянно, с интервалом в секунду это раздается. Я сначала подумал, что животное какое-то, а подруга мне говорит - у меня счас истерика начнется от этого всего. Сколько можно же, а???))Оглянулся назад - никаких животных - только маленький мальчик... лет 12 ему на вид и сопит постоянно. Рядом сидела его мама и не обращала никакого внимания. Так вот, мы проехали около 10 остановок и он без перерыва втягивал в себя воздух... мы из автобуса просто выползали....
Здрасте! Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!" Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))
Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом. Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками, малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и - начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко. Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый. Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ???" Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...
PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней мере в нашем присутствии:))
Марьиванна на уроке биологии: - "Страус может обогнать поезд, снести яйцо крупнее куриного и закопаться головой в песок..." В это время Вовочка тихо дремлет. Марьиванна говорит ему: - "Вовочка, повтори, что я сказала!" Вовочка отвечает: - "Страус может закопаться в песок по самые яйца, а если на них настепить, то и на поезде хрен уедешь!"
Как вы думаете, о чем или о ком идет речь (взято из преписки): "По поводу..... - я подтверждаю нашу готовность представить вам ... на несколько дней за половину стандартной стоимости."
Да, да - именно... Консультант по внедрению софта :-)
Идет мужик по улице, пьяный в дрыск, и ему на встречу удет красивая девушка. Он кричит ее - Сама сука! девушка - вы чего, я же вам ничего не сказала мужик - за-то подумала
Загадка про блондинок на работе (5 минут как случилось)
Блондинка собирается в командировку. Для работы ей положен десктоп, но с собой берет ноут - так надо. При передаче ей ноута говорим ей: "Ты документы свои с сети да диск С скопируй, что б в командировке работать можно было." Ответ: "Угу", типа поняла.
Внимание вопрос: "Что сделала блондинка?"
Правильный ответ: Скопировала документы на диск С рабочего десктопа.
Вот сидим теперь и думаем - то ли она его с собой брать собиралась, то ли... На этом мысль останавливается.
Павел В. Федоров (13:55:12 25/05/2007) Две блондинки разговаривают: - Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS! - В смысле???! - Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Лера (13:56:11 25/05/2007) не поняла
Павел В. Федоров (13:56:25 25/05/2007) =))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:56:30 25/05/2007) ну скажи скажи
Павел В. Федоров (13:56:42 25/05/2007) это про размер полового члена она =)
Лера (13:56:56 25/05/2007) ииии??? их трое чтоли было?
Павел В. Федоров (13:57:31 25/05/2007) их было 9 =)))))))))))))))))))))))))))))))
Лера (13:57:35 25/05/2007) ааааааааа поняла почти не интересно
Лера (13:57:39 25/05/2007) другой давай
Павел В. Федоров (13:57:50 25/05/2007) =)))))))))))))))))))))) я валяюсь =)
Вот что я заметил... Живу в Литве. Как знаю в России ментам дали номера на машины - голубого цвета. (Какие они - такие и номера) А в Литве ментам выдали шапки типа гондонки... (Какие они - такие у них и шапки) :) Паша
Жил на земле когда-то лысый еж, Он очень был на колобка похож, Но все же малое отличие Хранилось на ежа обличии. * * * У колобка глаза сверкали небом, У ежика печаль была в глазах... И колобок был очень белым, А ежик серый... как трупа прах. * * * Здоровый образ жизни вел колобок. А ежик? Еж... наркотики ел круглый год. * * * Вот так и жили эти два создания: Наркотики и солнце, воздух и вода. Но к чаю съели колобка. А еж?... Из чувства сострадания, он весь укуреный пока.
Случилось в Болгарии в 1999 году, в славном городе Балчике. Мы только приехали в пансион, сразу познакомились с другими отдыхающими, которые уже пробили там всю остановку. Ну и рассказывают нам где тут в Балчике что - дискотеки, бары. В пансионе, говорят, тоже по вечерам дискотека на летней площадке. Дискотека эта отстойная, а ди-джей - Васко, по-нашему Вася - голубой. На следующий день сидим в номере, 2 часа дня, жара, до вечера далеко, короче делать особо нечего. Решили приколоться. Весь болгарский персонал пансиона - человек 6-7, включая и нашего Васю, днем обычно тусовался у бассейна. А надо сказать, что когда ехали из Украины, а ехали на автобусе - путь не близкий, выявился среди прочих туристов один парень, мягко говоря "странный", мы его прозвали Гусем. Вдаваться в описание его странностей не буду, процитирую лишь один небольшой диалог с его участием, когда речь зашла о девушках:
Гусь (ни с того ни с сего): А вот у меня девушка - самая настоящая блядь... ...... пауза....... переглядываемся..... потом кто то: - Да, ну и как она в постели...?
на что Гусь преспокойно отвечает:
- Не знаю, я с ней не спал. Сами понимаете, что с нами происходило в течение следующих десяти минут. Так вот, идем к бассейну, там сидят болгары - человек восемь, среди них Васко. Гусь, на противоположной от болгар стороне бассейна болтает с двумя девушками. Долго стоим - решаем кто из нас будет парламентером. В конце концов приходим к тому, что идти надо тому у кого самый серьезный вид. Один из нас, назовем его Албен, направляется к болгарам. Мы метрах в десяти от них - стоим наблюдаем. А теперь представьте картину (все болгары прекрасно понимают по-русски): Подходит к ним Албен, садится на стул возле Васко и преспокойно начинает рассказывать ему, что вон тот парень с двумя девушками - пидарас, мол, всю дорогу из Украины только и рассказывал, как у него жопа чешеться. А, тут увидел Васю (а Вася такой динноволосый... блондин... доброе лицо с женственными чертами - ну настоящий, в принципе, пидарас) - так вообще теперь сесть не может - так не в терпеж, а подойти не может, стесняется, боиться не так ты его поймешь. Рассказал им это, причем по ходу рассказа лицо Васи (сначала улыбавшегося) постепенно вытягивалось, в конце концов, приняв вид совершенно охуевшего. Другие болгары слушали с интересом и охуели не меньше Васи. Мы созерцая эту картину буквально катались по земле. Ну, а под конец Албен Васе заряжает - мол не томи парня - жалко ведь - подойди к нему, познакомся, пообщайся, намекни и т. д. и т. п. Встает и покидает в конец опизденевших болгар, которые минут за десять разговора только и успели с Албеном поздороваться (все остальное время - охуевали). Идем к нам в номер на втором этаже, сидим пьем пиво, вспоминаем происшедшее - орем как ненормальные. Минут через двадцать смотрим - со стороны бассейна по направлению к нашим окнам движется орава этих самых болгар, причем с собаками и по-видимому явно воинственно настроенная. А нас трое... Ну вот думаем - одуплились, все - пиииздец нам. Они останавливаются напротив наших окон и начинают что-то невнятно орать. Мы естественно не реагируем. Думаем - ну их на хуй, нас тут трое - приезжих туристов, а они местные - аборигены - восемь, по всей видимости глубоко оскорбленных невежественными русскими, человек с собаками... Поорали они минуть пять и отвалили. На следующий день встречаю я одного из этих болгар, а он мне и говорит, мол, куда вы вчера подевались, мы вас искали, хотели в футбол с вами поиграть - типа Болгария-Украина - товарищеский матч. Теперь охуел уже я. Такие они вот, болгары - преимущественно добродушный народ с хорошим чувством юмора. (товарищеский матч, кстати, потом все-же состоялся и прошел без каких либо эксессов) Паша
КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
Нашел я тут у себя стельки, ихнего производства. И решил прочесть, что же пишут на них. Сразу же пожалел, что не сделал этого раньше. Ниже привожу текст дословно и досимвольно, с моими комментариями в скобках. Знак "^" перед буквой значит, что они над этой буквой нарисовали символ ударения. Типа, чтоб мы, малограмотные славяне, знали, как что читать...
Текст на вкладыше: "Высокосортрые товары, Ароматная стелька 45. (Да! Ее хочется нюхать и нюхать, вдыхая божественный аромат...) Эта стелька применит (Вам еще не видятся ужасы о выползающей из обуви ночью стельки, которая что-то там "применит"?) самый передовой изготовление лекарства (Домашний фармацевт за сорок центов. круть) по рецепту врача, (одна из стелек, надо полагать, по совместительству врач) обладаетпрофилактической дерматоффитозой нога и стерилизует плесень (а что такое дерматоффитоза? часом не то, что плесень стерилизует-то?). Особености для дермофитозой нога, гниль ноги и т.д. (особенности какие-то малолицеприятные... Ужасть!). потребители должны разобрать, где марка (Мало того, что у потребителя плесень, гниль ноги, так он еще и марку найти не может. Что за страхи-то у них творятся за бугром, а?). Наша марка называется "Лю Сян" (Герой нашего времени). Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию свой обуви (Вот я какой, Лю Сян, весь из себя. Мечта. Денно и нощно блюду санитарию свой обуви - в смысле, санитарам отдает или как?). Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки (Спасибо сердечное на слове на добром. А то мы вот не знали тут, чем себя в вечер-то занять).
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки
Тааксь, а что пишут непосредственно на упаковочке? Читаем:
"НОГА, к^орень здор^овья". Ниже, подчеркнуто: "АТЛЕТ^ИЗМ СТ^ЕЛЬКИ" Ниже: "удаление скв^ерного запаха, защ^ита от пота", "от чесоти, стерилизация" (Бог ты мой, а кастрацию они, часом, не предусмотрели?), "предотвращ^ение ножных бол^езней", "защ^ита чулок и шелковых чулок". Еще ниже: "П^АРА" И в самом низу: "ЖЕЛ^АЕМ ВАМ Д^ОБРОГО ЗДОР^ОВЬЯ! К^УПИТЕ АТЛЕТ^ИЗМ СТЕЛЬКИ, ПОЖ^АЛУЙСТА". (Мы вотъ вам здоровья желаем, а вы стельки купите. Пожалуйста. В знак благодарности. Спасибо) "
Идет финская война. Мужик здоровый в военной форме заходит к женьщине вдом, Наставляет на нее пулемет И с яростью говорит: Ти ебана мать? Она испугалась, но молчит. Военный еще яростней говорит: Ти ебана мать? Та пересралась и говорит: Да Военный: Крепись мать, ебана убили.
Зловив новий українець золоту рибку. ЗР: загадуй 3 бажання, НР: ну-у-у, грузовик золота, для прікола, ЗР: без базара! НР: в офісі останнім часом появились таракани, може, щось проти них? ЗР: я тобі дам золотого таракана, він схаває всіх, а потім сам помре. НР: ще миші пищать, народ шугають. ЗР: я тобі дам золоту миш, яка всіх схаває, а потім і їй хана. НР: краще замісь грузовика золота дай мені золотого налогового інспектора!!!
Едет мужик со своим сыном на машине. Вдруг, занервничал, забеспокоился... - Ты, - говорит он сыну, - посиди пока в машине, подожди меня, а я сейчас в магазине куплю кое-что. Остановился и побежал в магазин... Сын ждет-ждет его, потом надоело, вышел из машины, смотрит - вдалеке забор. Ну мальчик-то любопытный - подошел к забору, а там - дырка. Он голову в дырку просунул и застрял. И вдруг откуда не возьмись - педофил! Увидел мальчика в заборе, давай на нем штаны рвать и т.д. Мальчик орет, кричит: "Помогите!!! Люди!!! Папа!!! Папа!!!" И тут слышит сзади: "Сережа??!"
История эта произошла примерно года два назад в одном из троллейбусов города Екатеринбурга. На одной из остановок в троллейбус вошел мужик с контробасом (по-видимому музыкант), ну, и как пологается к ниму подошла кондукторша и стала требовать оплату не только за него (т. е. музыканта), но и за инструмент (типа большой, много места занимает). Но уж очень не хотелось музыканту платить, и он вступил в перепалку с кондукторшой (дескать, пошла бы ты...). А с другой стороны сидел мужик с парой решеток куриных яиц, и он стал заступаться за человека с контробасом. Так троллейбус доехал до следующей остановки и мужик с яйцами (с куриными), вышел, а вместо него зашел другой и сел на его место (кондукторша этого не видела, т. к. продолжала диалог с музыкантом, за которым молча наблюдал весь троллейбус). Вошедший мужик тоже пожалел бедного музыканта и стал заступаться. Наконец, кондукторша не вытерпела и выдала следующее, обрашаясь к зашедшему мужику, которог даже не видела: - Да замолчите вы, а то и вас заставлю за яйца заплатить !!! На что удивленный мужик ответил: - А что, мои яйца больше его контрабаса ? После этого троллейбус ПРОСТО СЛЕГ!
Недавно видел истроию, начинающуюся со слов "Хочу рассказать вам свою историю. Я тут с 1998 сижу, такой НИ РАЗУ не видел..", и далее по тексту про что бы вы думали? Правильно - про маршрутку, непослушного ребенка и "скажу что писю целовала" ;) Угу, вот так прям за шесть лет никогда такой истоии не было :)) Рассмешил меня этот рассказчик.
Вот вчера смотрел одну интересную передачу про браконьерство. Все да ни чего, но зашла там тема про браконьеров женщин. Ну ведущий и спрашивает: - мол, а как же женщины, говорят они тоже часто занимаются незаконным промыслом? - Да... все чаще стали встречаться, причем они никогда не признают вину, а вообще хорошие люди женщины!!!!!! После этой фразы пол кафе уже было на полу (телевизор который я смотрел был в кафе), но через некоторое время другая половина оказалась там же. Ну и продолжает, мол, инспектируем мы вверенный нам район, и видим, сетка стоит, а рядом лодка с двумя женщинами, на вопрос что вы тут делаете? Отвечают: - Сегодня день святого Николая, вот и выплыли погулять, а сетка не наша, а эта что в лодке мы нашли. Ну и как же после таких объяснений их штрафовать :)
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
Приятель работает в Техносиле, вчера заскочил после работы за ним. Пока он бегал собирал вещички, я торчал в каком-то полуофисном помещении. За столом сидел парень какой-то и на компе быстро-быстро набирал. Я посмотрел краешком глаза. еее!!! Ворд, страниц, наверно, 100 - истории про эльдорадо. А парень нон-стоп набирает все новые и новые. Я потом спросил у Шурика, это типа у них официально делается? Тот плечами пожал - не знаю, говорит
Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой микрофон и говорит: - Раз, раз!!! Хохол из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский ко второй колонке: - Раз, раз!!! Москаль из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский к третьей колонке: - Раз, раз!!! Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…
Приходит учитель на первый урок с жесточайшего будуна. Учитель (У): Какой у нас дети сейчас урок? Дети: Русская литература! У: У-у, бл.. (с трудом подавляет рвотный рефлекс) А какая у нас тема, дети? Дети: А.С.Пушкин!! (У): У-у-у, бл.. (с еще большим трудом подавляет рвоту) А какой стишок учили, дети? Дети: "Золотая осень"!!!! У: (продолжительная рвота)!
Разговаривают 2 пацана в садике: 1- Вчера деваху трахал! 2- Да? А сколько ей лет? 1- Девять! 2- Фуу! Старуха! 1- Старуха-старуха, а ебется как двухлетняя!!
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее: Вопрос 1. Электромагнитная индукция. Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер. Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
Международному Дню Студента посвящаю. Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!. Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!) туда первым и... ЭХ!!!!! Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит - догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение. Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору. Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика, конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы пошли обратно на лавочки. На этом можно было б закончить историю, но.... Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно отлить, там вагончик стоит....." Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала. С Днем Студента, коллеги!!!!!