Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пауль(коллега)
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ОЧЕНЬ ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ !!! Дочь отпрашивается у отца на дискотеку . -Соси отпущу. -???!!! -Тогда сиди дома! Дочь соглашается... Отец снимает штаны. Дочь замечает: -Че то он у тебя говницом попахивает ? -Да это сын на футбол отпрашивался.
Паренек голосует.Несется БэХа(BMW),резко останавливается и из нее выходит амбал.Берет паренька за волосы и бьет рожей о дверь и причитает: -Ну где ты увидел шашечки...где ты увидел шашечки...
Отечественная Война. Дед Мазай с зайцами заходит в деревню и обращается к жителям , дайте мол зайцам пожрать , а то они голодные и вообще неделю не ели. Ну его само собой посылают. Как бы все для фронта , все для победы , а ты тут со своими зайцами. Идет Мазай печальный. Навстечу фрицы на мотоциклах: -Дед гдэ партизан , гавары !!! -Да какие там партизаны. Я голодный , зайцы голодные , а вы со своими.. -Будишь много кющать , зайц будут тожье много кющать - гавары гдэ партизан !!! Сдался дед Мазай... -Вон в том лесу,показывая пальцем ,говорит дед. -Маладэс Масай ,гуд !!! -А пожрать ?.. -Пасоль на хуй !!! -??? Фрицы по газам . Идет дед ,еще пуще растроился: -Я голодный , зайцы голдные ... да и с партизанами как то не хорошо получилось.
Звонок в дверь. Открывает молодая женщина.На пороге бабушка с внучкой. Бабушка: -Ваш Вовочка моей Машеньке писей в лицо тыкал ! Ладно в рот попал ! А если б в глаз !!!
Вечером приходит укуренный паренек домой. Отец сидит смотрит телевизор. -Папа ,а где мама ? -На кухне. Через минуту... -Папа ,а где мама ? -На кухне сказал ! Через минуту... -Папа ,а где мама ? Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит : -Вот мама ! Сын удивленно : -...О..мама...а где папа ?
Еду из Челябинска домой. По пути приходится пересекать Оренбургскую область.Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями. Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется,если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста. Проезжаюшие водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдают быстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда . ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь. -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы . (Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.) Я протягиваю документы. Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое ,да только... Короче,говорит: -Дай че нибудь. -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ??? -Ну ,денег дай . -Нету у меня ,-говорю. Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан. Протягивает документы... -Езжай ,наглец !!!
СИДЯТ БАБУЛЬКИ У ПОДЪЕЗДА ,ТРЕПЛЮЦА О СВОЁМ ... ОДНА ГОВОРИТ : -А У МЕНЯ ТО ВЧЕРА ВНУЧЕК ИЗ ТЮРЬМЫ ВЫШЕЛ . ВЕСЬ В НАКОЛКАХ ! А НА ПОПЕ У НЕГО " ПИДАР " НАПИСАНО ... ЭТО САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЗНАЧИТ ...ВО КАК !
ДВОЕ СЛЕГКА ОБКУРЕННЫХ МОЛОДЫХ ПАРНЕЙ ЕДУТ НА СВОЕЙ ТАЧКЕ. А ЧТО БЫ ИХ НЕ СПАЛИЛИ ЕДУТ ТИХОНЕЧКО ( 20 КМЧ ). ПОДОЗРИТЕЛЬНЫХ ТОРМОЗИТ МЕНТ. -ЧЁ ТИХО ЕДЕМ ? ТОТ КОТОРЫЙ ЗА РУЛЁМ ТОЛКАЕТ ДРУГОГО:"СЛЫШЬ...А ЧЁ МЫ ТИХО ЕДЕМ ?" ДРУГОЙ:"СКАЖИ УСТАЛИ..." -МЫ УСТАЛИ,-ГОВОРИТ МЕНТУ. -А ЧЁ УСТАЛИ ? "СЛЫШЬ А ЧЁ МЫ УСТАЛИ ?" "СКАЖИ С РЫБАЛКИ ЕДЕМ..." -С РЫБАЛКИ ЕДЕМ ... -А ГДЕ РЫБАЧИЛИ ? "СЛЫШЬ А МЫ РЫБАЧИЛИ ?" "СКАЖИ НА ОКЕ..." -НА ОКЕ РЫБАЧИЛИ... -НУ И КАК ОКА ? "СЛЫШЬ ОН ЧЁ ГОВОРИТ КАК ОКА..." "НУ СКАЖИ ЕМУ КУ-КУ-КУ......"
Еду из Челябинска домой.По пути приходится пересекать Оренбургскую область. Дорога на этом участке засажена ментами ,примерно так ,как парк отдыха деревьями.Все это потому ,что участок короткий ( 25-30км),а зарабатывать ментам ,кроме как на трассе российского масштаба ( М5 -она так называется, если кто не знает)больше негде.Дорога эта ,нравится абсолютно всем Оренбургским ментам ,поэтому, что бы друг с другом не подраться ,они поделили эту дорогу поровну ,примерно метров по триста.Проезжаюшие
водители не ругаются с ними,поскольку спешат домой. И если останавливающие их менты ,начинают придираться ,то они отдаютбыстренько штраф , чтобы так же быстренько менты от них отстали. Вообщем,избаловали их так ,что дальше некуда . ...Еду. Тормозит. Останавливаюсь. -Оренбургскоегаисержантбурмурбур.Ваши документы .(Первое слово это у них приветствие такое.Читается трудно ,но менты произносят его с такой легкостью , остается только удивляться.)Я протягиваю документы.Сержант долго разглядывает их(будто первый раз видит и спросил бы что это такое , да только... Короче,говорит: -Дай че нибудь. -..?...??....,- я просто не ожидал таких слов от него,-Че дать то ??? -Ну ,денег дай . -Нету у меня ,-говорю. Он посмотрел на так ,как будто я ему по гроб жизни обязан.Протягивает документы... -Езжай ,наглец !!! (история произошла в июне 1997 года)
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
НАРИК НАКУРИЛСЯ,ИДЁТ ПО УЛИЦЕ НОЧЬЮ, ВИДИТ МУЖИКА ...ПОДХОДИТ : -СКОКА ВРЕМЯ ,МУЖИК,А...? МУЖИК ОКАЗАЛСЯ ГЛУХОНЕМЫМ ,МАШЕТ РУКАМИ, РОЖИ СТРОИТ. НАРИК : -НИ ХУА СЕБЕ ...МУЖИК ,ТЫ ГДЕ ТАКОЙ ТРАВЫ КУПИЛ ?!!
В колхозе беда. Сортир забит говном. Нада чистить , аднака . -Ну че ,Трофимыч, возмешься ? -говорит председатель. -А че ж не взяться если заплатишь , только помошника возьму . -Бери, лишь бы чисто было. Короче, Трофим внизу говно ведром черпает поднимает помошнику ,а тот выливает. ...И вот проходит немного времени и помошник не удерживает ведро ... Оно падает Трофиму на голову , само собой и говно в морду... Трофим отплевываясь : -С твоими руками-крюками тебе никогда не быть в этом деле Главным...
Эстонец останавливает дрезину на железной дороге, где сидят еще два эстонца: - То Таллинна талекоо-оо? - Не талеко-оо ... - Я сяту? - Сатись .... Едут час, два ..... Тот, который сел, опять спрашивает: - То Таллинна талекоо-оо? - Таа-аа... Теперь талекоо-оо.... ------
Исторический анекдот, или Почему колея ж.д. России шире, чем в Европе.
Император Николай I, стоя у окна во дворце, смотрит на развод караула. Входит инженер, проектирующирй первую ж.д. в России и спрашивает: - Ваше Величество! Дорогу делать шире, чем в Европе? Император, занятый наблюдением за солдатом, машинально говорит: "Шире!" - подразумевая "шире шаг". Инженер переспрашивает: - "Шире?" Николай I вновь тихо произносит: "Шире." Тогда следует вопрос: "На сколько, Ваше Величество?" Николай I, возмущенный плохой строевой подготовкой солдат, громко кричит: "На Х#$ !" ------ Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? - Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну мчи, мчи. ------ Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем: - Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу. Мужик возмущенно: - А ну, дура, повтори. - Повторяю... ------ Случай на вокзале. Голос из репродуктора. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут. - Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут. - Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать. ------ Пассажир поезда говорит проводнику: - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться. - Хорошо. Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику. - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай. - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
ПЬЯНЫЙ ВУМАТЕНЬ ЗАЯЦ ВАЛЯЕТСЯ В ЛУЖЕ. ПРОХОДЯЩИЙ МИМО ЛЕВ , ПОДНЯЛ ЕГО. ЗАЯЦ ПРИОТКРЫЛ ОДИН ГЛАЗ : -ТЫ ЧЁбля , СТАРЫЙ ,В БУБЕН ЗАХОТЕЛ ? НУ КАбля ,ПОЛОЖЬ ГДЕ ВЗЯЛ !!!
Вечером приходит укуренный паренек домой. Отец сидит смотрит телевизор. -Папа ,а где мама ? -На кухне. Через минуту... -Папа ,а где мама ? -На кухне сказал ! Через минуту... -Папа ,а где мама ? Отец явно не выдерживает. Хватает в порыве злобы сына за руку приводит на кухню ,тычет пальцем и говорит : -Вот мама !Сын удивленно : -...О..мама...а где папа ?
День рождения у Б.Моисеева... Все всборе ,нету только ШурЫ ...ждутссс.. Час...два...три... Моисеев не выдерживает ,ловит такси и едет за ним. Приезжает ,заходит в квартиру и...видит ШурА стоит раком. М: -Что с тобой ? Ш: -Да вот не могу разогнуться...сунь палец в @опу ,может поможет.. Моисеев ,короче, вдул... Вытаскивает ,а на том ,что у нормальных мужиков называется @уем , перстень с кулак...Очумевший Моисеев: -Че за хуйня ?!! ШурА ,хитро улыбаясь: Хэпи бездэй ту ю...Хэпи бездэй ту ю...
Парень снимает девицу ,уговаривая ее сходить с ним в ресторан , в ночной клуб ,барчик ,ну и все такое... Девка соглашается. Отдых получился на славу... И вот они в гостиничном номере /цветы ,вино ,шампанское../ - Ну давай... - Я не могу у меня месячные.. - Давай в жопу.. - У меня геморрой.. - Давай минет.. - Не могу ,у меня десна кровоточат.. - Тогда давай в ухо... - А это как ? - А вот так ,сука !!! [ оберкот справа ] %8-(
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит: "Борис Николаевич, можно Вам нескромный вопрос задать? Сколько у Вас было премьеров до меня?". Ельцин : - Володя ,давайте не будем о сексе . - ?!!