Поиск по автору:

Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.

Муж пришёл с новогоднего корпоратива и нечаянно опрокинул на палас вазу с подаренными мне накануне цветами.
Тут же откуда-то нарисовался кот, сидит, ждёт, когда мужа начнут тыкать мордой в лужу...

Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.

Я разделила бы всех мужчин на две группы:
1. Homo sapiens - человек разумный, мыслящий субъект.
2. Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Равноправие - это для женщины уже давно пройденный этап.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Муж и жена создают новый пароль для компьютера.
Муж набирает: "мойчлен".
Жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдаёт: "Ошибка - слишком короткий".

- Красиво жить не запретишь, - вздохнула пенсионерка и заплатила за Интернет...

- Люся, как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него и сразу хочется мозг трахать.

Быть мамой удовольствие весёлое. Конечно, если вам нравится постоянно готовить для людей, которые совершенно не хотят есть.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

- Дочка, выбирай в мужья жадного мужчину.
- Почему, мама?
- И на диетах сидеть не надо, и на любовниц затрат не будет!

Настроенье классное, улётное!
Я иду, улыбки не тая...
У меня сегодня воскресенье
И мне пофиг, что у всех среда!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё...

- Опиши свою сексуальную жизнь в двух словах.
- Мою что?

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь".
А потом: "Ой, как бы перестать есть по ночам?!".

Бабуля отправила любимое варенье по почте. Залила все монтажной пеной, потому что почте России доверять нельзя.

Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

Я верю в "ты меня раздражаешь с первого взгляда".

- Доченька, принеси мне десять тарелок с кухни!
- Зачем, мамочка?!
- Мне нужно кое о чём поговорить с твоим папочкой.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый.
Но всё равно хозяйке больше бросилось в глаза отсутствие второго.

У нас, у женщин, всё предельно просто. Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это любовь всей жизни.

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

На работе сотрудница рассказывает: "А у меня вчера вообще Софочка (кошка её) не в духе была. Выгнала меня из комнаты, и я весь вечер на кухне просидела". Уважаемые кошколюбы, вам не кажется, что некоторые из вас уже совсем со своими питомцами долбанулись?

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика.
В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел.
Позвонила ему с работы узнать, как дела.
Муж отвечает:
- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

Хорошо провела лето - это когда в травмпункте спрашивают не "Здравствуйте! Что у вас болит?", а "О-о-о! Людмила Николаевна, это опять вы? Откуда на этот раз спрыгнули?"...

Сегодня спросила у кукушки:
- Так! Быстро накуковала, сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала...
Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- А как эти называются... ну, на букву "п"... Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
- Э-э-э... Прорабы?..

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

- Люся, ты научила меня главному!
- Никогда не сдаваться?
- Добавлять ложечку масла в макароны, чтобы они не слипались.

Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит:
- Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила! Ты болтала с подружкой всего лишь 20 минут...
- Да подожди ты. Я номер неправильно набрала!

Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!". И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!". И они моют...

Мужская доля: совершить какой-нибудь подвиг, например, убить дракона.
Женская доля:
1. Встать в 5 часов утра и тщательно выгладить его рубашку и брюки для подвига.
2. До зеркального блеска начистить пастой ГОИ его боевые доспехи.
3. Накормить коня и надеть на него седло и сбрую.
4. Вкусно накормить мужчину перед подвигом.
5. Тактично напомнить ему о месте и времени совершения подвига.
6. Организовать дракона, чтобы тот бездарно не прогулял запланированный подвиг.
7. После совершения подвига убрать труп дракона и привести поле боя в надлежащий вид.
8. Забрать рубашку в стирку, купить новые брюки (в "Химчистку" не берут), отдать доспехи в "Металлоремонт", а коня завести в конюшню.
9. Составить для потомков подробный отчёт о совершении подвига.
10. Выгладить мужчине рубашку и брюки для следующих подвигов...

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий у меня возбуждение.
- Какой ещё фактор?
- Я тебя вижу.

Ты или принимай меня такой, какая я есть, или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой, какая я есть.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:
1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.
2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.
3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь, исходят из уст твоего мужа.
Сначала:
- Девочка ты моя ненаглядная!
Спустя некоторое время:
- Ты чё, мать?!
И наконец:
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала?!..

Пятилетняя сестрёнка подружилась в садике с мальчиком по имени Стёпа.
На выходные мы пригласили его к нам домой.
И вот сидят они, играют, и тут моя сестра выдаёт:
- Стёп, скажи мне, что ты никогда не встречал такую девушку, как я!..

- Говорят, Машка с Васькой опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
- Писец, как ты на скворечник похож!

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

Не знаю, как у вас, но у нас в семье истошный крик: "Хьюстон, у нас проблемы!" означает, что муж сидит и ждёт, пока я принесу ему в туалет новый рулон бумаги...

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

Одеваемся вместе с дочкой.
- Смотри, - говорю, - у трусиков широкая сторона сзади, а полоска поуже - спереди.
Она, глядя на мои стринги, с удивлением спрашивает:
- Мама, а ты почему свои трусики задом наперёд надела?!