Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит наркоман к девушке в гости, а она моется в ванной (туалет смежный) и тут ему преспичило, просит девушку побыстрее выйти, а она продолжает мыться. Ну думает не стерплю, дай покурю, но и это не помогло. Взял насрал посередине комнаты и собаке жопу говном вымазал. Девушка выходит с ванны и спрашивает: - Кто насрал? - Сабака! - Как? Она же плюшевая!
Нас изрядно поподчевали напитком "Выборный" - хрен 52%, редька 30%, вода 6%... Не перевелись еще на Руси дегустаторы, определяющие, какой ингридиент слаще...
Банальная ситуация- у жены любовник,возвращается муж(м) из командировки. Любовник(л) мечется по квартире не знаеткуда спрятаться. Жена ему говорит:Не волнуйся, я скажу мужу , что купила робота, который будет помогать мне по дому.Так и сделали. Неделю любовник стирает, готовит, моит полы. Муж видит- задница у него вроде ничего решил пристроится сзади: раз пытается- ничего не получается, второй, третий. М:"В роботе ,какаято неполадка,пойду за дрелью." Л:"По-дож-дите поп-ро-буй-те еще раз."
Живу в Англии, но переодически смотрю русское телевидение. Вчера по телику передача была "Непутёвые заметки" с Дмитрием Крыловым. Рассказывали о Шотландии, о традициях шотландцев, народных костюмах, мол у каждого шотландца есть кельт и они его одевают по праздникам, тут же звоню знакомому шотландцу - нет у него никакого кельта, дорогой он очень, да и одевать его некуда, редко кто его одевает, да и то, только самые северные шотланцы. Следующий момент - около красных телефонных будок стоит рекламка - 3 course set meal for £9.95(Обед из 3х блюд за £9.95). Видать ресторанчик рядом. Крылов перевёл - продаются телефонные будки, 10 фунтов за 3 штуки, может кому надо на дачу к примеру, доставка до России правда дорого обойдётся. Давно так не смеялась - не знаешь языка, спроси у других, вдруг кто-нибудь примет за чистую монету и поверит, что в Англии телефонные будки продаются дешевле, чем пачка сигарет.
Сегодня коллега по работе рассказала. История короткая, но комичная.
Любит она с подружкой по выходным на лыжах покататься. Олимпийских рекордов не ставят, просто тихонечко идут по лыжне, свежим воздухом дышат, о свое о женском беседуют... И вот в прошлую субботу пошли они, как обычно, в лес. Идут, никого не трогают, и умудрилась же колеега моя упасть. И не абы как, а аккратненько вперед, да личиком в снег. А сзади шел на лыжах мужик. Посмотрел он на нее и выдал: - Девушка, ну что же вы как курица-гриль то разлеглись? :)
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!
Проходит чемпионат мира по художественному минету. Судья объявляет результаты: 3-е место заняла американка - она знает 50 способов художественного минета, 2- е место заняла француженка - она знает 100 способов художественного минета, А 1-е место заняла русская женщина - она знает 3 способа художественного минета: 1-й способ называется "Фантомас":член берется в рот, крайняя плоть натягивается на голову; 2-й способ называется "Бабушкины очки": член берется в рот, яйца закладываются за уши; а 3-й способ называется "Фантомас в бабушкиных очках"...
Привела своего сына из детского сада. Обнаружив, что в доме нет ни одного кусочка хлеба, бросилась в магазин, оставив малыша одного. Сыну было строго-настрого сказано не открывать никому дверь, т. к. у мамочки есть ключи. Ну мальчик у нас понятливый и клятвенно заверил, что дверь не откроет ни под каким предлогом. Надо заметить, что в квартире у нас установлен видеодомофон с маленьким таким экранчиком. Вернувшись узнаю, что приходил какой-то дядя. Зная, что в доме проводятся проверки батарей отопления, предполагаю, что это мог быть наш сантехник Женя, мужчина крупной комплекции. Спрашиваю у сына: - Это был наш сантехник дядя Женя? - Не знаю. Я не понял. - Ну хотя бы он был толстый или худой? На что малыш многозначительно растопырил большой и указательный палец руки и сказал: - Примерно во-о-от такой!
Случай из моей школьной жизни.... По моему, это был класс 10... В то время было модно приходить в школу с плейерами или маленькими приемниками, и, надев наушники, слушать музыку на уроках... Урок литературы, чтение наизусть... Выходит к доске один из моих однокласников и читает:
Мне говорят, я сошла с ума. А я говорю разберусь сама.... (Песня И. Салтыковой)
Думаю, не надо объяснять, что было в классе.... :))
В международных правилах Фигурного катания появилась существенная поправка: отныне на Олимпиадах всем парам будут вручаться золотые медали, а очередность их вручения будет определена жеребьевкой.
Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого: - Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется? А горбатый решил прикальнуться и отвечает: - ННне ннайддеттяся! - А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри! Оля
На витрине стоят две одинаковые Барби. Одна стоит 150, другая 350 у. е. Подходит к продавцу девочка и спрашивает: «А почему цена разная? » - Потому что одна разведенная, а другая нет, - отвечает та. - Так в чем разница? - К разведенной прилагается машина и домик Кента.
Сидит мужичок на берегу реки и ловит рыбку . Вдруг тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" Мужик испугался и убежал в деревню . Рассказал все своим односельчанам , а они ему и говорят : " Дурак , ты ,Иван ! Надо было о счастье узнать ! " . Вернулся мужичок на реку , сел рыбу ловить , а сам на небо поглядывает , но ничего не происходит ... Вдруг опять тучи , гром и молния , в общем , небеса разверглись - показался Исус Христос на кресте и кричит : " Счастливый ты , Иван , счастливый !" . Мужик стал на колени и говорит : " Господи ! А в чем же счастье мое ? " . Исус Христос ему отвечает : " В том , что руки у меня прибиты ! А то , так отпи@дил !!!"
В связи с огромным количеством поступающих обращений от мирных граждан и общественных организаций с предложениями помощи в розыске и опознании террористов и их сообщников, организовавших операции 11 сентября в США, президент США обращается ко всем объединить усилия в достижении великой цели по борьбе с терроризмом. Ниже объясняется: Ислам запрещает нудизм. Для мужчины Считается большим грехом увидеть голую женщину если это не его жена. Женщины всего мира! Призываю обдъединиться в международной нудистской демонстрации всех женщин, сегодня в 19:00! Спасибо за поддержку и сотрудничество. Правительство США.
Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный. Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль, что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!". А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку. Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.
Беременная женщина попала в перестрелку и была ранене двумя пулями. Врачи убедили ее, что пули не повредят ни ее здоровью, ни здоровью будущих детей. У нее родились мальчик и девочка. Прошло 14 лет. К маме подошла ее дочка: -Мама, я сейчас п'исала и из меня вышла пулька! -Не волнуйся, дочка, со мной как-то произошла такая история..... Мама поведала дочке о тех событиях. Через пару дней к маме подошел сын: -Мама, ты не представляешь, что со мной произошло!!! -Я знаю, сынок, ты, наверно, какал и выкакал пульку. -Нет, я дрочил и пристрелил бабушку!
Приходит домой накуренный до невменяемости наркоман. Естесстественно хочет ужасно жрать. Идет на кухню. Замечает на подокониике стоящую кастрюлю с супом. Суп холодный с жировой коркой сверху....Но ему все-равно! Хватает кастрюлю и начинает жадно есть этот суп то руками, то пьет через край. Все течет по одежде... Тут на кухню заглядывает его мама, видит всю эту картину. И говорит тихим заботливым голосом: - Сынок, ты бы супчик налил хоть в тарелочку На что сынок оборачиваеться и орет с возмущением: -КТО НАКУРЕННЫЙ?????? Я НАКУРЕННЫЙ??????!!!!!
Мама с сыночком идут по универмагу. Мамаша чего-то постоянно покупает. Тут сынулька замечает в витрине сачок для ловли бабочек и радостно так кричит: -Мама, мама!!! Купи мне сачок!!! (М)-А зачем он тебе? (С)-Ну как же! Летом буду бабочек ловить! (М) Махнула рукой и идет дольше молча....Сынок в недоумении. (С) Мамаааа! Нууу купи мне сачок!!!! (М) (с раздражением) Зачем он тебе нужен? (С)(радостно)Бабочек буду ловить летом! Мать онпять молчит в ответ. Ну ребенок не выдерживает : (С) (плача)Мама, ну хоть объясни почему ты мне его не покупаешь? (М) (оглядывая сынка с ног до головы)-Ты до лета-то доживи, ЧАХОТОЧНИК!
Мать поет своему грудному ребенку колыбельную. Поет-поет, а он все не засыпает. Через некоторое время ребенок говорит: - Мамаша, Вы, конечно, з$%бись как поете, но я спать хочу...
Проснулся Змей Горыныч после долгой спячки и решил посмотреть, существуют ли еще на свете богатыри. Сначала полетел в Англию. Прилетает, видит англичанина, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько рома сможешь выпить? (А) - Ну, стакан... два. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (А) - Ну, с одной... с двумя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел его и полетел дальше. Прилетает в Германию, видит немца, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Cколько водки сможешь выпить? (Н) - Ну, два стакана... три. (ЗГ)- Со сколькими женщинами сможешь подряд? (Н) - Ну, с двумя... с тремя. "Нет, богатырь" - подумал Змей Горыныч, съел немца и полетел дальше. Прилетает в Россию, видит бомж на улице валяется, подлетает к нему и спрашивает: (ЗГ)- Мужик, 10 бутылок водки за раз выпьешь? (М) - Одиннадцать. (ЗГ)- Но, у меня только десять? Мужик достает из кармана бутылку водки и говорит: "Я на халяву не пью". Тогда Змей Горыныч спрашивает: "А с десятью женщинами подряд сможешь?" (М) - Одиннадцать. Змей Горыныч возмущенно: "Да, нет у меня одиннадцать, только десять". (M) - А, ты мне зелененький тоже нравишься!
Разговор рабочих на кладбище. Первый: Давайте покойников хоронить без гробов - меньше материала израсходуется! Второй: А давайте их вертикально закапывать - больше места будет! Третий: Давайте их наполовину закапывать - памятники не надо будет ставить! Четвертый: А если они еще и за ручки возмутся, неплохая оградка получется! Написала Оля
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ... Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ... ************** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. ..
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать
Собрались мы с подружкой в солярий, а до него две остановки. Но мы такие все крутые и важные, в солярий ведь собрались, не на общественном же транспорте ехать в солярий. Стоим ловим такси, а напротив трамвайная остановка. Т. к. платить мы много не намерены, останавливающиеся машины следуют дальше без нас, а народ с остановки наблюдает происходящее с ироническими улыбками. И тут, о чудо, шикарный переливающийся автомобиль подруливает прямо к нам и останавливается, чуть не отдавив наши четыре прекрасные ножки. Мы с видом триуфаторов оглядываем остановку, помедлив, "типа" мы не такие, беремся за ручки, и тут раздается грозный окрик: "Девушки, вам там чего надо в моей машине?" водитель просто вышел в киоск "Роспечать", что стоит на остановке. Сходил, сел и уехал. мы стоим и хлопам глазами. Остановка хохочет, пропуская трамваи. Разгромите солярии в Екатеринбурге кто нибудь.
Теща ругает зятя, что тот совсем ничего не делает по дому и по хозяйству. Тот ей отвечает: "Оно мое? Оно мне надо?" Теща взяла и переписала дом на зятя, а он опять ничего не делает. Она снова его ругает, на что зять ей: "Оно твое? Оно тебе надо?"
Звонок в Кремль. Секретарша (с)Президента(п): -Кто это? -Премьер. с - Б.Н., это премьер п - Есллли это Черномырдин или Кириенко, то меня нет, а если Степашин, тоя возьму с -Это Путин
И фотография мне не нужна,знаю на память- Волосы цвета песка,глаза как два изумруда, Улыбка светла и проста-образ любимого друга. Мне его незабыть,всюду преследует призрак Незабываемых ясных глаз и очертаний любимых. Строен,высок и красив-разве бывает такое ? Да,в сновидениях моих лишь снова глаза я закрою.
У 850 сотрудниц Белого Дома в Вашингтоне спросили: "Хотели бы вы иметь сексуальные отношения с Биллом Клинтоном?" 85,7% опрошенных ответили: "Никогда снова!"
Дело было в классе 8 что ли.. или 9. Весна, тепло. Пора так сказать, выезжать на природу с мини-пикником, на свободное общение с одноклассниками. Гипер-активная часть класса, состоящая человек из 9 – 10 подорвалась в близлежащие леса (минут 30 на троллейбусе и перейти МКАД). Ну и без меня как водится, не обошлось. По каким-то причинам не оказалось у меня дома ни кроссовок, ни одежды «попоходнее», так что в лес я намылилась в чем-то более городском – ботинки на небольшом каблуке, джинсы и т. д. В общем, день с утра не задался, но ничто не предвещало такого неописуемого исхода. Добрались до леса с песнями и воплями, нашли пнища, расселись, разложились. Начать, конечно, надо было с еды. Переезд на троллейбусе, ясное дело, пробудил аппетит. Я с одноклассницей, по этому поводу направились искать ручей – сполоснуть посуду. Я в обеих руках несла по кучке вилок и ложек. Идем, болтаем. Не прерывая болтовни, я так бодро и решительно начинаю пересекать некое вонючее грязное болотце по мааааааааленькой дощечке. Самонадеянно конечно … В общем, взмахнув руками и ногами и вилками, я навернулась четко в самую жижу, причем пятой точкой. И так плотно там засела – ноги, руки кверху, попа в болоте. Марина просто загибается от хохота, я тоже, в общем-то, разделяю ее веселье, но пытаюсь вылезти, т. к. удовольствие сидеть попой в весенней луже – все же сомнительное. Пришлось опираться на руки, при этом часть вилок сгинула в жиже. Лезть за ними у меня ни малейшего желания, потом не было. Плетемся обратно … одноклассница впереди, как предвестник прикола. Меня пожалели, конечно, со смехом, но что-то надо делать с мокрым хвостом! В общем, кое-как раскорячившись над костром, я пристроилась сушить мокрый зад. Видимо со стороны это смотрелось довольно экзотично, т. к. никто не расходился, и я выслушивала поток «сочувствий», в общем, получила всеобщее внимание. Что-то стало пригревать в пятой точке…. и тут очередной взрыв истерического ржания – ОЛЯ, отойди от костра! Я отхожу, а за мной, как и следовало ожидать – дым коромыслом. Лицо и руки у меня так же приняли приятную окраску… Я так растеряно улыбаюсь, а народ еле дышит уже от смеха. Раз уж не получается с сушкой, думала я, пойду-ка, умоюсь и вымою руки. А то есть то уже жутко как хочется. Прошла пару шагов – думаю в какой бы ручей на этот раз нацелиться, и чувствую, что мне ходить стало неудобно.. смотрю на ботинки – подошва и каблуки расплавились от костра и стали двумя такими чудными лепешечками. Я думала мне это уже снится! Причем ходить реально неудобно стало, т. к. лепешечки – разной формы и высоты. Народ уже и не дышит и не хрюкает от смеха … - уберите ее отсюда, мы больше не можем! Я с гордо поднятой головой, удалилась к водоемам, умылась и ползу обратно. Уже тоже сил нет от впечатлений и от смеха … Вижу, на ветке висит идеально чистое, белое, накрахмаленное полотенце (подружка успела повесить для общего пользования). Дык нет, чтобы им и вытереться! – я его пожалела, … думаю уж такое белое, а я тут все из болота и костра, с дымящейся попой. В общем, ну НЕ ЗНАЮ что меня торкнуло, просто какой-то порыв – хватаю вместо полотенца лежащий рядом кусок газеты и, продолжая болтать с народом - спокойно вытираю руки и …… промокаю лицо. Ну конечно тут же до меня дошло, что я что-то не то вычудила, но было поздно – макияж афигительный, народ рыдает и хрюкает. Я, в общем-то, тоже над собой посмеялась от души и решила ползти домой пораньше одна. Еще было светло, народ еще собирался посидеть, но мокрые ноги и хвост все же неприятно о себе напоминали. И вот финишная прямая – я с расплавленными подошвами разной высоты вразвалочку шкандыбаю на троллейбус. По пути встречались люди. Хотя не так уж и много… Оглядывались, конечно. Слава богу, что троллейбус до дома!!
Наркоман добивает третий косяк: -Ох, лечу, лечу! лечу! Мимо ползет алкаш: -Дай и мне полетать! -Ну, на... Алкаш затянулся раз-другой... -Что-то я ни хрена не лечу?! -А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Лучший способ расправиться с Бен Ладеном: Похитить его и поместить в Шведскую клинику для изменеия пола на женский, оправить обратно в Афганистан и оставить его там жить под Талибами в роли женщины...