Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
За правду, конечно не ручаюсь, но уверяли что все здесь было на самом деле.
Дело было так, пришел парень к девушке домой вечерком, ну то се, пошла девушка в ванну, чтоб быть чистой!! А прошлой ночью парень пил почерному, потом съел что-то не то... В итоге картина такая - ночь, темно, девушка в ванной (узел совмещенный), а парня капитально пробило в сортир "по большому". Для полного счастья вырубили свет!! Метается он по квартире, метается, как совсем прижало - нашел газету, постелил на пол, сделал дело потом решил избавится от улик, просто выбросил вcе в газете в форточку. Далее порыскал по шкафам, нашел что-то похожее на одеколон, побрызгался и довольный стал ждать!!! Далее было вот, что - выходит девушка из ванной, дают свет, и картина перед ней такая: стоит парень вес в зеленке, на сетке форточки размазана газета с которой стекае по стеклу гов_о! Более они не встречались!!
Спрашивают русского: -Ты Родину любишь? -Люблю!!! -А умрешь за нее? -Умру!!! Срашивают еврея: -Ты Родину любишь? -Конечно люблю. -А умрешь за нее? -Если я умру, кто же ее любить будет?
В подвыпившей компании мужик рассказывает: в Африке страусов ловят так:выбривают мужику голову налысо и закапывают его в песок. Страус подбегает, думая, что это его яйцо, и его ловят. Днем позже мужик из той же компании рассказывает: в Африке страусов ловят так: выбривают мужику голову и закапывают его яйцами вверх... Тут женщина его спрашивает: а зачем же ему голову бреют?
Поехал как-то раз Б.Н. деньги у МВФ выспрашивать. А Камдесю ему и говорит: -А запросто.Только член мой в руках подержи маленько. А Ельцин (да я для России на все согласен!). Тут и переговоры как-то сразу заладились,и банкеты пора устраивать. И вдруг у Б.Н. из ладоней кровь пошла.Хлещет, жуть как. Все светилы медицины ничего поделать не могут. Привели бабушку старушечку, та и говорит: -Далеко в Сибири, в тайге есть Речка-Вонючка. Нады тама руки помыть, все и пройдет. Б.Н. спецрейсом ломится в тайгу, находит Вонючку и руки моет тама. А тут мужик мимо идет: -Оба-на!Ельцин! И бегом в деревню: -Мужики! Там! Ельцин! В Речке-Вонючке! Руки моет! -Да ладно гнать-то. Вечно тебе мерещится...То Кириенко горло полощет, то Черномырдин подмывается...
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов" (Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом записку следующего содержания: ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
Анекдот из жизни студентов ВУЗов с военной кафедрой. Идет сессия полным ходом. Курят два студента (скажем из МАИ). -Ну как успехи, как экзамены?- спрашивает один. -Да хреновато! Я сейчас не в форме!- был ответ. -Ничего, повестка придет, будешь в ФОРМЕ.
Мой друг Сергей смотрит выпуск новостей, в котором идет речь об ударах NATO по Югославии, его сын (3,5 года) играет рядом, на телевизор - ноль внимания. Диктор сообщает о сбитом югославском истребителе МиГ29, российского производства - Сергей произносит какую-то фразу, выражающую досаду - "Вот гады, как же так, самолет-то хороший!". Сын мгновенно интересуется, в чем дело, что тебя расстроило? Он ему и объясняет, что, мол, американцы в Югославии сбили НАШ самолет. Сын на секунду задумался, после чего раздался рев, слезы из глаз фонтаном. Сергей ничего не может понять - такая бурная реакция на потери Югославских ВВС встречается впервые! Прибегает жена - "Сынок, что случилось?" Сын ей и объясняет, что эти гады американцы зачем-то сбили НАШ самолет, на чем теперь папа в командировки летать будет ?!!!. Хороший, наверно, самолет был у Сереги...
-Что-то мне стало скучно,- хитро улыбнулась сегодня утром жена и кивнула на дверь спальни. Ну, от таких предложений я принципиально не отказыва юсь,тем более что ребенок уже ушел в школу и на работе меня раньше обеда не ждали. И вот, когда через какое-то время мы лежали в истоме, вдруг в соседней комнате истошно заорал-забормотал наш маленькии попугайчик Гриша. Вообще-то он птиц разумный и гордый собой, а тут столько эмоций. Как обычно, содержание понять было трудно, но общий настрой угадывался по отдельным словам:-Кошмар!..Что случилось!..Гриша-Гриша! Наконец, я не выдержал и крикнул- Гришка, это не акт вандализма,это акт любви,- и попугай замолчал,как отрезало. А мы очень развеселились. Может быть, птицы действительно разумны, только мы не знаем об этом.
Эту историю рассказал мне мой друг!Немного предистории.Произошла она в городе Киселевске ,что находится в Кемеровской области. В свою очередь,Кемеровская область окружена со всех сторон горами (ну там Кузнецкий Алатау,Горная Шория)Народ в этих горах проживает коренной и они очень похожи на (не в обиду им) лиц восточного типа, то есть узкоглазые!Так вот история!В нашем городе строился молочный завод,а что бы своих людей не беспокоить,наша администрация или кто-то там еще пригласили на эту работу рабочих из дружественного нам Вьетнама.Ну а мы что,народ провинциальный,никогда не видели вьетнамцев и вообще иностранцев.Так вот,отец моего друга рассказывал. Сидим говорит летом,пьем водку на природе(т.е. п парке,в кустах) и вдруг видим идет узкоглазый.ну мы ему-эй,комрад,поди сюда.Он подходит,мы с ним здороваемся и жестом показываем,мол,пить будешь? Он молча кивает головой.Мы даем ему стакан,он его залпом выпивает. Мы в недоумении,мол,ничего,комрад,молодец!спрашиваем,еще?он кивает, мол давай!Мы ему еще стакан,потом и третий!Ну смотрим,комрад,что -то разошелся,раскраснелся!И тут один мужик ему пытается объяснить:-ты знаешь,у нас скоро зима будет,снег выпадет,белый такой.Ты наверное снег-то никогда не видел!И тут наш "вьетконговец"говорит совершенно на чисто русском языке:"как не видел?конечно видел!!!у нас в Гоной Шории его полно!!могу еще и вам привезти"Вот такая блин нафиг история!
- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.
Старая дева попросила у отца разрешения купить фаллоимитатор. -Конечно, доченька, что же я, не понимаю, как тебе трудно. Покупай. Через несколько дней она приходит домой и видит, что отец сидит на кухне. Перед ним бутылка "Столичной", две стопки и фаллоимитатор. - Что ты делаешь!? - Не видишь, с зятьком выпиваю.
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -Смотри какие у нее ноги! Вот бы эти ножки положить мне на плечи! Девушка оборачивается о отвечает: -Ага, что-бы обоссать твою дурную голову!
Идет девушка, а за ней два парня. Один говорит другому: -У меня член толще ее ног. Девушка оборачивается и отвечает: -Да, ноги у меня тоньше твоего члена. Зато пи..да шире твоих плеч.
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Эта история произошла на самом деле.Ее рассказал мне мой друг,а она в свою очередь произошла с его другом.Значит дело было так!Как-то раз этот пацан гулял со своей подругой и приспичило его попердеть.Но сами понимаете неудобно придевушке,да еще и при любимой девушке.Идут они значит по улице, а он уже не может,сил просто нету.А она говорит пойдем ко мне зайдем,я переоденусь и мы пойдем к моей подруге!Ну делать нечего надо идти.Заходят они домой, подруга сразу быстренько в свою комнату переодеваться.Он смотрит,в зале вроде никого,темненько.Ну он быстрей туда и как давай пердеть во всю мочь. Ну проперделся по-человечьи,так сказать,и обратно встал у двери как ни в чем не бывало.Тут выходит подруга,уже переодетая и...заходит в зал,включает свет...и говорит:А вы тут в темноте что сидите?Оказываетя,в это время,в зале,сидела сестра со своим другом!!!Представляете их лица!!!
Решили как-то установить Windows в холодильник.Проинсталировали. Смотрят работает. Вдруг выскакивает сообщение: " Обнаружено новое устройство: Кастрюля 3 литра. Красная. Эмалированная. УСТАНАВЛИВАТЬ? "
Экзамен по политэкономии. Студентка-первокурсница Маша ответила на все вопросы по билету, но продолжает страшно волноваться. Преподаватель:"Хорошо, один небольшой дополнительный вопрос.Кого из отцов-основателей экономических теорий можете назвать?" Маша не справляется с волнением, начинает переживать и видимо забывает все напрочь. Преподаватель начинает задавать наводящие вопросы. Не помогает.Ну а тройку ставить не за что, отвечала то хорошо.Помогает дальше. "Фамилия у него Смит, а имя........." - безнадежно ждет Преподаватель. Окончательно теряет терпение:"Девушка, ну как же вспоминайте, вы это знаете.Ну как в конце концов звали первого мужчину?" Маша краснеет, заливается румянцем по самые корни волос и выдавливает из себя под хохот аудитории - "САША" Препод падает поверженный навзничь.
Прихожу я в одну фирму, где я на полставки смотрю чтоб их компьютеры были живы-здоровы. Замдиректора притащил свой комп - что-то у него там не запускалось, куда-то не входило и т.д. Вобщем покопался я с часик - ни фига :( Пришлось 98-е винды переставлять. Вобщем-то ничего военного в этом не было, разве что именно 98-е я ставил впервые. Не буду описывать процесс - слишком долго и нудно ... Одно скажу, что когда setup определил время установки в 200 минут - я грешным делом подумал, что он шутит :)
Оказалось - НЕТ 8-((((( За это время я перечитал годовую подшивку "БИЗНЕСА", выпил литр кофе, съел кило пончиков - а винды все ставились ...
Я опоздал из-за этого всюду куда только можно, и в таком настроении прихожу к себе, и качаю почту. Читаю свой гороскоп от Ситикэта на этот день :
***** Козерог Гороскоп на 27 февраля
Сегодня вам предстоит сделать что-то, чего вы никогда не делали ранее. Это отнимет массу нервной энергии, зато наполнит день смыслом.
Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По настоящему. Он называл Ее самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!
История сия приключилась непосредственно со мной и повествует о том, какими примерами пользуются иногда преподаватели в институте. Год 1992 где-то. Я сдаю экзамен по микропроцессорам, предмет вобщем не очень сложный, но как-бы "грузящий" - сигналы, тактовые частоты, схемы наизусть и тому подобное. Короче, я отвечаю, и все не совсем ОК - ну невозможно столько запомнить, да еще и препод... Ну понимаете. Во время моих попаданий в небо терминов и формул (я разбирался, но не до конца) препод, пошатываясь, мерил шагами аудиторию. Когда я окончательно его достал ответами и в голове его уже созрела моя оценка, он вдруг буквально подлетает к окну, ко второму (все сдающие экзамен превращаются в восковых фигур) и, неистово маша рукой, зовет меня, обалдевшего, куда-то смотреть вниз. Я на ватных ногах подхожу, но ничего не вижу, конечно. Наш дословный диалог: Препод: "Ты видишь внизу бабку, семочками торгующую?" Я: "Ну, вижу" Препод: "Нет, ты хорошо на нее посмотри" Я: ??? Препод: "Так вот, я ее сейчас сюда позову, и она О МИКРОПРОЦЕССОРАХ расскажет без заминки вчетверо больше, чем ты..."
У аудитории крышу снесло вместе с двумя последними этажами.
Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле. Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется). Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно. После очередного правильного ответа гордо заявляю жене: - Ну, видишь кто знает русскую историю. Жена (спокойно): - Конечно, вы ведь ее специально учите. %0
Как-то раз мы играли в довольно дорогом мега-баре для людей обеспеченных. Мы - это группа, музыканты. Вобщем, не фанера, а живая музыка, такой себе прогресивный блюз. Нам было оччень приятно, что такого ранга заведение обратило внимание на бенд, играющий живьем. У нас в одной песне есть длинная пауза, после которой следует мое соло (я гитарист). Я собрался и.. Во время этой паузы друг нашей группы (он сидел где-то возле звукорежисера) направился к барной стойке. Представьте себе картину, когда в дыму дорогих сигарет, в мерцании огоньков мобильных телефонов, в искрах ярко-красных ногтей женщин-красавиц, бликах золотых цепей, виски, в общем, среди этого всего голливуда раздается фраза нашего друга, от которой я чуть не упал, а лицо бармена приобрело совсем одуревшее выражение: "Скажите, а ПЕЛЬМЕНИ у вас есть?.."
Вы никогда не видели гитариста, который во время игры просто умирал от дикого хохота?
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Останавливает ГАИшник "Газель". Выходит из нее браток, весь в голде, польцы веером, на поясе мобильный телефон. Достает 100 грин, отдает менту. Мент берет бабки и спрашивает: -А ты кто такой? -Я - Новый Русский, в натуре! -А че на "Газели"? -А куда я по-твоему чейнджер на 6 тыс. дисков дену?
Театр. Сейчас начнется спектакль. В зале полно народу. На сцене кромешная темнота. Вдруг в центре сцены загорается свечка. Держит ее мужчина. Он садится на стул, стоящий на сцене, растегивает ширинку и начинает мастурбировать.Пламя свечи мерно подрагивает в такт его движениям. Он мастурбирует... Мастурбирует минуту, пять минут, десять, четырнадцать. У публики мощнейший шок. Вдруг какой-то зритель, с трудом очнувшийся от потрясения, начинает яростно свистеть. Мужчина резко прерывает свои действия, судорожно озираясь тушит свечку и скороговоркой спрашивает: "Кто тут?".
Вот такую историю рассказал мне один мой знакомый.
Первый по-настоящему весенний денек. Воробьи купаются в лужах. Дети копошатся в песочницах. Женщины надели мини-юбки. Благодать, солнце припекает почти по-летнему. Так вот, идет мой знакомый с каким-то своим приятелем по улице, а впереди них идет девушка в коро-о-отком мини. Приятель моего знакомого вообще не отличается чувством юмора, но тут блеснул. Громким голосом (чтобы девушка услышала) заявляет: - Да у меня х#й толще, чем у нее ноги! Девушка, развернувшись, окинула его быстрым взглядом, и ответила тоже очень громко: - А у меня п#@да шире, чем у тебя плечи! После чего с достоинством удалилась.
Едет обкуренный в жопу парень на новенькой иномарке, а в это время на дорогу выходит поп в рясе и с большим крестом на пузе и начинает голосовать. Парень завидев его давит что есть силы на педаль акселератора и сбивает попа. Поп от удара перелетает через машину, делает в воздухе тройное сальто и замертво падает на асфальт. Наш юный нароман останавливает машину, выходит, подходит к еще тепленькому попу и с довольной улыбкой говорит - "Ни такой уж ты крутой BATMAN"!
Пошел мужик на охоту с рагатулиной. Сунул ее в берлогу. Рагатулина пополам. Вылезает медведь и говорит: -Подставляй жопу или я тебя разорву. Делать нечего, подставил. На другой день пошел с ружьем. Стреляет в берлогу - осечка. Вылезает медведь: -Соси, а то сожру. Пришлось сосать - жить-то мужику хочется. На третий день решил отомстить: с тротиловой шашкой поперся. Запалил фитиль, кинул в берлогу, а сам за дерево. Взрыв! Берлога в щепки! Мужик доволен - отомстил. Повернул к дому, а из-за дерева медведь ему: -Мужик! Я не пойму - ты охотник или педераст?!
Тихий хуторок в Западной Украине. Выходит на крылечко мальчик и видит, что его дед поливает цветы керосином. Мальчик: - Диду, что ж ты роблiшь! Квiты ж згибнуть! Дед: - Хай воны гибнуть, внучку, тильки б шмайсер не заржавiв!