Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме. Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров. Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь !
Одна женщина жалуется своей подруге: - Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает. Подруга ей советует: - А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть. Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть. На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке: - Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:
Черт стоящий Черт ползающий Двухголовый гад Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами Зубастый бык с механическим задом Мститель-скелет. Потерянная душа - башка из огня Горящий зомби Голый зомби Толстяк Полуразложившийся толстяк Скелет красный Длинный зомби с горящими глазами Зомби рабочий Зомби рабочий без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем Зомби рабочий с волосами Зомби рабочий без черепушки Зомби рабочий с окровавленным ртом Зомби рабочий полностью черный Зомби рабочий хромой Зомби пока еще целый Зомби лаборант без черепа Зомби лаборант с горящими глазами Зомби лаборант целый Зомби лаборант без морды Зомби в майке Зомби в майке без морды Зомби с фонариком Зомби сбежавший из морга - злющий Зомби сбежавший из моргa с бензопилой
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать, зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый, но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги расщиперев. И говорит ему: - Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь все твое мясо заберу. Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду. Взобрался он на телку и давай….. Первая, вторая, третья…. одинадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая. Телка ему: Что ты палки пропускаешь! Он: так у меня ж со счетом плохо. Телка: И много раз ты так можешь. Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил - "Представте меня голым в бане с бутылкой пива".
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и весь в гипсе. Рассказывает: - Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла, а ты крась. Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не удержали. Два сломанных ребра и рука.
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
Мэр спрашивает у секретарши: - Посетители есть? Секретарша: - Есть, из деревни приехали. - По какому поводу? - Да денег у них нет. - Ну пусть так заходят.
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
Встречаются три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные, просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа яйца холодные. Просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, а у третьей фингал под глазом. Те ей: - От куда синяк? - Да и мне сон страшный приснился, что у мужа яйца холодные. Я проснулась мужа за яйца хвать, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? ». А я ему: «Вась, а почему у всех мужиков яйца теплые, а у тебя холодные? ».
Поясню, что действо происходит у нас на Украине: - Смотрю новости по каналу "1+1" – говорят про 62-летие Януковича (это наш премьер-министр). Звучит фраза: - Именинника первым сегодня поздравил Президент. По логике вывод следующий: Премьер спит не с женой Людой, а с Леней Кучмой. Так и представляю картину маслом: Кучма в домашних тапках прет из кухни кофе Януковичу в постель и поет "хэппи беф дэй"… Федор Олегов
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Эту историю рассказал приятель. Дело происходило в Российской глубинке. Два молодых кренделя познакомились с девицами из соседней деревни, и собирались на свидание. Для придания бодрости духа и поднятия настроения, решили выпить еще пузырящуюся жидкость невнятного цвета, которую заквасили к грядущим праздникам. И как ВЫ уже поняли, в самый разгар свидания, желудок одного из новоявленных «Дон Жуанов» выдал предупредительный сигнал, сообщая о необходимости срочно внести изменения в порядок проведения встречи. Давление, нагнетаемое изнутри в виде избыточного газообразования, не давало ни единого шанса на удачное завершение свидания. И решение с легкостью было найдено. Любуясь красотами, молодежь не смогла не обратить внимание на сову, которая по стечению обстоятельств стала объектом пристального внимания, и в свою очередь единственным средством для спасения. Лихо, сбрасывая ружьишко, организм уже предвкушал неземное облегчение, которое он сможет получить в момент спасительного выстрела. Как известно, после выстрела некоторое время слышимость резко уменьшается, чем собственно и мечтал воспользоваться герой. Его уже не могли остановить просьбы двух красавиц, ради которых они тут оказались. Для усиления эффекта предложил выстрел сразу с двух стволов, и тут же принялся реализовывать замечательный план. Взвел курки, третий залп уже тоже на выходе, в глазах потемнело. Ба-бах. Двойная осечка. Такого конечно никто не ожидал. Как вы понимаете, процесс остановить уже не было возможности, и трель выданная нашим героем с лихвой заглушила все звуки в округе. Когда «дым рассеялся» и вернулось зрение, вместе с облегчением вернулось и осознание неизбежности. Приятель в конвульсиях лежал уже беззвучно где-то в канаве. Девицы, не ожидавшие подобного развития событий, и покрасневшие от столь необычной шутки, находились в состоянии глубокой комы. Естественно о продолжении встречи можно было и не мечтать. Приятели растворились в дымке, оставив девушек, так и не попрощавшись.
Идет по тайге Заяц. Видит-прилип к сосне Волк. Заяц пристроился с торца, попользовал серого и побежал довольный. Волк отодрался от дерева и вдогонку за Зайцем! Почти уже догнал, но заяц перепрыгнул через ручей, а Волк не может. Вдруг Волк увидел в ручье золотую рыбку и говорит ей:"Рыбка, пжста, сделай меня птичкой, я перелечу через ручей и отомщу Зайцу!" А Рыбка отвечает, что дескать боюсь, съест меня птичка, ты уж чего другое придумай. Волк ей:"Тогда сделай меня рыбкой, я преплыву через ручей и отомщу поганцу!" Рыбка опять свое- птички мол тоже рыбок едят, так что не могу, боюсь". Заяц- Волку (с другого берега): "Сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой... Иди сюда, я тебя раком сделаю!"
В Новосибирске, на улице, которая идет совсем-совсем рядом с ВИНАП (винный завод Нска), издавно (с конца 80х) висит (постоянно обновляемая) вывеска: ДА ЗДРАВСТВУЕТ ТО, БЛАГОДАРЯ ЧЕМУ МЫ ВСЕ, НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Господа и Дамы! Модераторы предупреждают, что цензуры хдесь нет. Я Вас очень прошу, не ругайтесь матом, в крайнем случае, попробуйте менять буквы в ругательствах. Ведь этот сайт могут посмотреть Ваши дети!
Два обкуренных пилота пассажирского аэробуса сажают самолет на взлетно-посадочную полосу. Первый говорит - "Посмотри, мне кажется что полоса короткая". Второй, посмотрев по сторонам, отвечает - "Зато широкая". Олег
Приезжаю я как-то раз зимой в командировку в славный город Иркутск. Там у меня работает сотрудница, представитель нашей компании. И вот мы с ней едем на ее автомобиле в не менее славный город Ангарск, который находится не очень далеко от Иркутска, но достаточно, чтобы на трассе разогнаться до 120 км/ч. За рулем, естественно, находится девушка. И вот она выруливает на трассу и начинает довольно резво разгоняться. Машина при этом как-то подозрительно скрипит и раскачивается, при этом на дороге довольно много льда и снега. Тут я задумываюсь о бренности своего существования и говорю: "Пристегну-ка я, пожалуй, ремень безопасности", на что девушка мне отвечает: "Ну, тогда я ОЧКИ НАДЕНУ"...
Про маршутки историй много - добавлю и я свою. Еду как то в полупустой маршутке, народа практически нет. Водитель, за ним сразу пацан лет 10, за ним его мамаша лет до 30-ти. Ну и недалеко от них я присел 8-). В маршутке музыка какя-то играет с касетника, но пацану она не нравится, и он достает плеер, втыкает наушники и слушает что-то свое, авангардное. Через минут 15 слушать ему надоедает, и он отдает плеер матери, котора втыкает наушники и тоже приобщается к миру авангарда. Приобщится не получилось - музыка ей явно не понравилась, и она (не забывайте - в наушниках, под авангард)говорит сыну:
- А что, другой касеты нет?
Ну это она думала, что спросила нормально (потому что в наушниках), а мы все вздрогнули от вопля 8-). Бедный водитель сначала дернулся рулем, потом лихорадочно попытался найти другую касету, потом обернулся посмотреть кому его музыка не понравилась. До мамаши дошло все несколько позже, плеер был заброшен в сумку, и дальше слушали одну музыку на всех. (А водила кассету на всякий случай все-таки сменил 8-))).
Зовут меня Олег. Жил я в сьемной квартире, достаточно продолжительное время чтобы знать соседей по площадке, а работаю я режиссером монтажа и просто режиссером рекламы и т.п., эта иформация нужна для понимания сути хохмы. С похмелия(профессиональная болезнь) меня будит громкий, дребезжащий звонок старинного телефона, там девичий голосок. Далее диалог - Олег? - Да! Не узнаю по голосу. - Мы с вами договарились сегодня на 11.00 Мучительно пытаюсь понять, то ли я, "раненный в голову", пробы кому то назначил, то ли еше что... Люди пьющие редко, но крепко - знают, что с похмелья не такие еще вещи происходят. - Я должна извиниться, я не успеваю! Вот и славно, кто бы ты не была, у меня отлегло. - Давайте если можно на четверг перенесем? - Без проблем! По прежнему не понимая кто это. - Отлично, я как свои ГЕНИКОЛОГИЧЕСКИЕ проблемы решу, сразу к Вам! Секунд десять моего оцепенения... Но уже понятно что не по адресу ))) О чем я,(слегка протрезвевший уже) и сообщаю девульке. Думаю она смутилась не меньше моего, а мне хорошее настроение и "крылатая фраза" для ответов начальству была обеспечена! Уже потом я напрягши похмельный мозг вспомнил, что сын соседки мой тезка и дохтур по профессии, а номера телефонов у нас похожи.
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Моему сыну 2,5 года. Гуляет как-то с ним дедушка. Навстречу попадается мужик с ротвейлером. Дедушка внуку: - Смотри, какая собачка большая. Ам - и проглотит. Пауза меньше секунды. Внучок дедушке: - Ага, только очки и останутся.
А "Хаммер"-то - хреновая машинка, отстой полный... Вон их сколько американцы в одном Ираке побросали. И чинить не пытаются - из гомна конфетки все равно не сделаешь...