Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости на канале НТВ в 16:00. Корреспондент рассказывает, что где-то в Питере прошли военные учения на компьютерах. Показывают комнату, в которой на каждые пять-десять человек приходится один компьютер. На компьютерах видно что-то Виндозоподобное. Голос корреспондента "...компьютеры под всемирно известной Виндоус95!!! [...] Теперь здесь стоят последние Пентиумы!!!". А теперь представьте картину: стоит баллистическая ракета. Кассетная боеголовка -- пяток бомб по паре мегатонн каждая. И все это под управлением "всемирно известной Windows 95", стоящей на последнем Pentium'е... Лишь бы NukeNabber и Norton CrashGuard поставить не забыли!!!
P.S. А вы: сервер упал, сервер упал... Вот уж ЭТО упадет -- так УПАДЕТ... Мало не покажется.
История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице, когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла) оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма. Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает –Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена. В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота. Потом мне рассказывают следующую историю: -В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами, сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать. Вся наша палата час не могла отойти от смеха.
Было на самом деле. Три года назад в популярной тогда лотерее выиграл я бешеные, даже по нынешним временам деньги. Выиграть то выиграл а получить их хрен получишь. Тем более мне. Сам то я из русский из Таджикистана и жил тогда в общаге-бараке в одном из вологодских поселков, назовем его Криводрищенский (на самом деле очень близко к реальному названию). А соседи сплошные поселенцы-химики-урки и прочие лесорубы. В общем став неожиданно миллионером, в Криводрищенском я прятался от местной публики в сараях и подвалах, а в Москве, пока оформлялся мой выигрыш, ночевал на вокзалах. Денег естественно мне не дали ни копейки, но на выигрыш все-таки оформили квартиру в Москве на самых выселках далеко за кольцевой дорогой (прописка там как ни странно все-таки московская) в панельном доме на первом этаже с совмещенным санузлом где-то за 2500 баксов за метр. Но выбора не было а было ощущение счастья и наконец-то настал тот незабываемый момент когда я уже насовсем мог переехать в столицу. На память о Криводрищенске одна местная молодая вдова подарила мне автомобиль типа фиат-600 (запорожец 70 года выпуска ) и права, забытые у нее одним из ее мужей. Какие такие есть правила движения я знал весьма приблизительно после Нурека и Криводрищенского, а как надо рулить я освоил уже по дороге в Москву. И вот, привязав к крыше своего "шестисотого" чемодан с трусами и ботинками, подарки от соседей в виде лыж, бамбуковых лыжных палок и тазика, а на заднее сиденье засунув матрас и любимый керогаз, я отправился к новой жизни. Что творилось на дороге я начинаю понимать только сейчас, став уже типичным москвичом; гаишники падали и даже не пытались меня тормозить когда я радостно обгонял всех стоящих на светофорах, встречные машины заносило вбок, когда они неожиданно видели меня на трассе и останавливались когда я пытался кого то обогнуть. Но вот когда я вырулил с бетонки поперек пустого Ленинградского шоссе на красный свет в ИЮЛЕ месяце с лыжами и тазиком на крыше и встал во главе правительственного кортежа, для которого и перекрыли Ленинградку ( а я то думал просто дорога свободная), и возглавлял его минут пять, то тут гаишники все таки не выдержали и тормознули меня. Но они плакали от смеха глядя на меня, на мои "права", на лыжи, на тазик и на керогаз. Самому правда ехать дальше не позволили, шестисотый с лыжами и правами оставили у себя, но до электрички в Солнечногорске все-таки довезли. Рыдая. Так я и стал москвичом. Ну а шестисотый с лыжами в конце концов все-таки мне перегнали, но это уже совсем другая история.
PS Один из гаишников оказался моим соседом по подъезду и именно у него на даче сейчас стоит мой шестисотый и используется как тачка для завоза разных полезных дачных грузов типа навоза, дров и торфа. Хорошая как ни странно оказалась машина, надежная и емкая.
Недавно случилось... Еду в Москву на электричке. Отъехали с очередной станции, и вдруг поезд резко сбавляет скорость и в конце концов останавливается. В принципе, такие остановки - не новость. Мало ли - скорый пропустить, или стрелки вовремя не перевели. Но в этот раз стоим уже больше всех положенных сроков. Через 20 минут машинист, врубив громкую связь(наверно чтобы держать пассажиров в курсе событий) начал с матерком общаться с помощником, посланным в хвост поезда для прояснения обстановки. Сначала помощник, используя он-лайн-хелп(машиниста), пытался отыскать неисправность. Минут через 15 нашел. Потом начали пытаться сдвинуть электричку с места... (Машинист) - Паш, поехали. (Паша, Помощник) - Щас, погоди, опять не фурычит. Щас вылезу, гляну. Через 5 секунд электричка трогается с места. Народ радуется, кричит "Молодец, Паша, толкай дальше" и все в таком роде. Но набрать большую скорость не удалось. Через несколько секунд снова что-то предательски зашипело и электричка снова встала. По вагонам прокатилось горестное "Ну вот, блин,че ж ты, Паша ?". (М)-Паш, чего опять такое, так-растак. Народ снова начинает радоваться. (П)-Ща, все исправим. Минут через 5. (М)-Паша, етить твою #$#$#$#$#$#$#$#$, нехороший человек, долго ты там еще ? Народ уже держится за животы и готовится сползать на пол. Я, естественно, тоже. (П)-Все, готово, поехали. Электричка трогается, но..... в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ, т.е. к той станции, от которой мы Н-дцать минут назад отъехали. На лицах пассажиров - высшая степень недоумения. Проходит еще две минуты. За это время самый последний тормоз(кроме тех, что из анекдотов) понял бы, что поезд едет не туда, куда надо. И тут машинист выдает: (М)-Паш, а ты куда поехал ? Электричка подпрыгивает от громового хохота всех пассажиров из всех 12-ти вагонов. После чего резко вздрагивает и едва не сходит с рельс от того, что эти пассажиры валятся на пол.
А нас все-таки спасли - со следующей станции еще минут через 15 подкатился тепловозик и отбуксировал электричку до этой станции.
Предыстория: В весеннем семестре сдавали мы зачет на военной кафедре(МГТУ им. Баумана). Один наш товарищ (Шурик) сдал зачет намного позже срока. Все чин чином, принес направление с отметкой "зачет" в деканат, второе, как положено, осталось на кафедре. И вот, вдруг, недели три назад ему заявляют, что он отчислен с "войны" за академическую неуспеваемость. Ну Шура начинает быковать - мол, какие проблемы, все сдано, вот вам и в зачетке подпись и зачет. Товарищ подполковник видит, что в самом деле что-то не так. Отправляет Шурика к начальнику учебного цикла. Шура возвращается через 10 минут. Оказалось, что тот подполковник, которому Шура сдавал зачет, про..ал направление с отметкой о зачете, соответственно кафедра ни фига не знала о том, что зачет сдан. А начальник цикла посоветовал написать рапорт на его имя с просьбой разобраться в ситуации. Ну Шура так и сделал:"Прошу разобраться в данной ситуации". Это ОН говорит ПОДПОЛКОВНИКУ ! И вот сидим мы в понедельник на войне. Препод поднимает Шурика, кратко обрисовывает ему реакцию начальника на такой рапорт. Группа уже начинает ложиться на парты, не в силах больше смеяться. И тут препод говорит: - Вот начальник,когда прочел ваш рапорт, даже задумался: а кто же тут начальник учебного цикла ? У группы открылось второе дыхание; от громового хохота содрогнулись окна. Группа в полном составе легла под парты.
История сия имела место на мехмате МГУ лет так 5 назад. Был там зам декана по учебной части Карлинский ( фамилия сильно изменена). Однажды распечатали годовой учебный план для всех курсов на нескольких листах и повесили на стену учебной части,причем на каждом листе красовалась надпись "зам.декана по уебной части" и подпись зама. Ошибочку обнаружили через пару дней. Кому-то "особо умному" из учебной части пришло в голову повставлять от руки букву "ч". Учебный план после этого стал вызывать нездоровый интерес у всех, кто мимо него проходил. План, тем не менее,сняли только после того, как на нем появилась надпись:"Неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная подпись Карлинского.
Случилось это пару дней назад. Приехал я на родину, встретил друзей детства. Сидим разговариваем, тут заговорили про работу, кто чем занимается и т.д. и т.п. Один (Д) работает в 00-24 магазине и у них там кассовый аппарат соединен с РС , и вот он в ночные часы пытается научиться работать нем. Для выяснения версии Windows (English Or Russin) я у него спрашиваю (он совершенно ничего не знает): " У вас там на кнопке в нижнем левом углу Start или Пуск написано?" (Д)- Не знаю 8-( Короче, забыли мы этот разговор (кроме названия рабочей программы он ничего не знал). На следующий день , встречаю его и он мне радостно сообщает : CTRL!!!!! (Я) ;)
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Был как-то я с другом у его девченки дома. Сидим на кухне, пье кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что мол типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Небольшая легенда о реально существующей в Киеве фирме, "Информационно-компьютерные системы". Любят они использовать английскую аббревиатуру ICS. Так секретарша и называлась при входящих телефонных звонках. Почему-то некоторые иностранцы изумленно переспрашивали "What?". Наконец, кто-то разъяснил, что Ай-Си-Эс звучит очень похоже на английскую фразу "I see ass", т.е. "Я вижу задницу". Теперь секретарь представляется "Computer systems".
Околофутбольная история. Срочную службу довелось мне проходить в команде СКА "Карпаты", игравшей в первой лиге союзного чемпионата. И выпало нам счастье - поездка на какой-то турнирчик во Францию. Это сейчас, если клубный бюджет позволяет, вези себе полсотни человек на предсезонку хоть в Эмираты, хоть в Мексику. А в начале восьмидесятых каждая игра в капстране, да еще для армейской команды - серьезное политическое мероприятие. И ежели ты морально неустойчив, политически неграмотен или разосрался с тренером - мигом "отцепят от состава" (игр в еврокубках это меньше касалось, там лишь бы выиграть, воспитательная работа подождет). Ну короче, собрали нас окружные политруки, от майора и выше, в Доме офицеров для проверки на вшивость, сидим в зале как школьники на уроке, и по очереди нас поднимают: комсомолец рядовой Такой-то, вы какую общественную нагрузку несете? Старший сержант Сякой-то, расскажите о последних мирных инициативах СССР... Ответ должен быть по военному четким, не важно, что кроме мячика, поляны да своей койки на базе ты месяцами ни хрена не видишь. Полтора часа эта бодяга идет, дошла и до нашего форварда. Фамилию не назову, многие ее помнят, а звали Гришей. С режимом у Гриши давно проблемы были, а тут у политруков дельные вопросы иссякли. И спрашивают его про отношения СССР с Индией - ужас какой! Но Гриша хлопец ушлый, туда-сюда, Индира Ганди там, миролюбивая политика. Успокоил уже комиссию, да тут один подполкан возьми да спроси - "А чем мы с Индией торгуем ?" (какая на фиг разница, мы ж не торгаши! Ну им виднее было). Молчит Гриша, пауза уже неприличная получилась. Жалко стало подполкану Гришу, наводящий вопрос задает - "Ну ты по утрам что пьешь ?" Бедный Гриша просто поплыл, и через полминуты вымученно : "Шо, неужто рассолом торгуем ?" Во Францию Гриша все-таки поехал, настучал местным любителям с полдюжины голов, а "рассол для индусов" надолго стал лучшей байкой команды.
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Объявили француские железнодорожники конкурс. Кто правильно досчитает до 10 и не собъется тот получит бесплатный гововой обонимент на все поезда во франции. Идут по вагонам и просят посажиров досчитать до 10-ти. Первого пассажира просят. Начинает считать. 1 2 .... 1 2 .... 1 2 ... Мюсье остановитесь, вы кем работаете? Я военный отвечает поссажир - а ну тогда все ясно. Подходят к следующему. Начинает считать. 1 3 5 7 9 11 Стоп! Вы кем работаете? Почтальеном. А почему после 1 3 идет? Ну как... За первым домом третий.... Подходят к следующему. Начинает считать. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10....... Bravo! Наконец то попался тот кто считать умеет. Вручают ему обонимет, и задают дополнительный вопрос... А дальше пожете продолжить? Конечно отвечает пассажир: валет, дама, король, туз.....
Заходит студент к врачу. Ст: - Я упал, у иеня голова болит. Вр: - Ну, покажите... О да у вас там шишка, небось сотрясение схлопотал. А у вас сейчас сессия. Ст: - Да. Вр: - Трудная? Может какое-нибудь освобождение? Ст: - Да нет не трудная баксов 700-800.
Навеяно историей 35 из не попавших в основные выпуски 1 ... Автору оной я хочу сразу заметить, что сочинять надо правдоподобно, т.к. на станции "Третьяковская" его случай иметь места никак не мог. Там поезда на одной платформе с разных линий ходят и самое большее, что можно было услышать, так это "Следующая станция - Марксистская"...
А со мной лично произошел похожий случай: ехал я изрядно приняв на грудь со станции "Полежаевская" к себе на "Калужскую". Переход на "Китай-городе" затруднений не вызвал и, вообще, до "Академической" все было просто замечательно - сижу, читаю, народу почти нет. Но вот черт меня дернул отложить книжечку и прикрыть глаза... Проснулся на "Коньково", перебежал на другую сторону перрона, думаю: да что там, пару остановок лишних - ерунда. Отключаюсь... Сквозь сон слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Третьяковская". Мысль мгновенная: выскочить, перебежать. Что и было сделано. Подняв глаза обнаруживаю на стене надпись "Китай-город". В недобром предчувствии смотрю на станционные часы. Так и есть, час двадцать семь - я выскочил из последней (в том, что это время последней, я уже как-то раз имел несчастье убедиться) электрички в свою сторону. То есть сев на "Коньково" я проехал до "Медведково" и половину пути в обратную сторону. Денег в кармане - жалкие рубли (точнее - тысячи). Одна была радость, что работа рядом - позвонил, вахта сжалилась и пропустила досыпать остаток ночи...
Эта история произошла в автобусе городского маршрута. 8 часов утра. Все пасажиры еще сонные и неразговорчивые едут на работу. В автобусе- людей полною Все стоят, прижавшись друг к другу. Вообщем, тишина полная. И тут один пассажир на задней площадке пытается пробить талон в компостере,слегка налег на женщину, стоящую рядом, но никак не может попасть в компостер. Женшина устала ощущать массу тела на себе, говорит: -Мужчина, ну что Вы там возитесь, всовывайте скорей! -Да не могу я так быстро- у меня конец завернулся! Можете себе представить реакцию пассажиров, которые не видели, что происходит на самом деле!
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Эту историю рассказал один мой приятель. Во времена его пребывания в армии у них проводили стрельбы. Одни солдаты уже отстрелялись, другие еще нет, и вдруг все заметили какое-то лицо кавказской национальности, идущее от мишеней по линии огня. Офицер начал кричать, чтобы тот отошел, мол, здесь нельзя ходить, на что лицо кавказской национальности ответил: Мэнэ можна, я - дэмбэл.
Случились тут у меня по жаре опечатки: ПРЕДОХРЕНИТЕЛЬ (предохранитель)- вполне логичное название устройства, и КЛИЕНОТЫ (клиенты)- ЗВЕРИ, одним словом!!!
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой. Секретарша суетится: -Ах, неужели тот самый Иван Сусанин? -Да, тот самый. -Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову! -Да, собирайте всех и пойдем...
Кораблекрушение в Тихом океане. В живых остается один моряк. Он выбирается на необитаемый остров и вдруг видит таких же как он, обросших, грязных и голодных мужиков, одетых в остатки тельняшек. Слово за слово,разговорились. - Мужики, давно здесь? - Да уже года полтора... Повисает пауза. Слушайте, а как же вы здесь без женщин? А? - Да... мы с крокодилами... Хочешь? - Вы что с ума сошли? Н-е-ет. Проходит месяц-другой. Мужик не выдерживает, приходит на берег, выбирает крокодила и делает его как может. Вдруг слышит хохот за спиной - стоят мужики и угорают. - Ребята, так вы же сами говорили... С крокодилами... - НО НЕ С ТАКИМИ ЖЕ СТРАШНЫМИ!!!
А в оригинале (8-10 лет назад) афоризм про фонтан - Самсон, разрывающий пасть писающему мальчику и много вариантов звучит так: Samsung, разрывающий пасть Ким Ир Сену. Вот.
Знач так. Сам свидетелем этой истории не был, но получил из первых рук. Так что за подлинность ручаюсь. Как всегда, пьянка. Наш главный герой (обзовем его Слава) ложится (падает) спать. Ничто не тревожит его сон, кроме намеков организма на необходимость справления малой нужды. "До сортира не дойду - упаду еще где-нибудь" - рассуждает он - "да и влом". Тут в его мозгу зарождается идея - он вспоминает, что где-то рядом с кроватью стояла пивная бутылка. И точно - вот она, миленькая! Он из последних сил встает с кровати, отливает в бутылек (почти через край, так как выпил изрядно), ставит его на пол и с чувством выполненного перед собой долга засыпает сладким сном. Утром он просыпается, и с ужасом обнаруживает, что бутылка валяется около кровати, причем абсолютно пустая. Первая мысль - "Может во сне опрокинул?". Ему совсем не улыбается стирать ковер. Но через несколько секунд все проясняется: входит в комнату эдакий дядя-шкафчик метра 2 на 2 и, сладко потягивась, изрекает: "Что-то пиво у тебя, Славка, за ночь выдохлось..." ...Так этот парень и не узнал всей страшной правды о содержимом бутылки.
О великом и могучем. Моя дочь, 7 лет, по-английски заговорила год назад (мы живем в Канаде чуть меньше 2 лет). Все дети наших бывших "советских" разговаривают между собой только по-английски, что, естественно, не вызывает у нас, взрослых, особой радости. Конечно, родители общаются со своими чадами на русском. И чада вынуждены отвечать им тем же. Но уже в переводе с английского. Так вот что выдала наша дочь, когда она увидела, что мама (моя жена) на что-то смотрит: "Мам! ЧТО ты смотришь НА?" ("What are you looking at?") И не могла понять нашу реакцию. И смех, и грех.
Табличка на экране: "Outlook Express не может отправить Ваше сообщение, так как сотрудника ФСБ, проверяющего Вашу почту, в данный момент нет на месте" Вариант ответа - кнопка "Слушаюсь!"
Московский Военный Округ во все времена славился своей образцовой показательностью. В нашей части регулярно проводились строевые смотры, где проверялся внешний вид солдат и офицеров . И вот приехала очередная комиссия из Центра . Началась проверка на наличие разных бытовых мелочей , которые должен иметь воин при себе : носовой платок , военный билет , нитки с иголкой и т.д. ...Подходит один из проверяющих к майору и после минутного осмотра спрашивает : "А где у Вас , товарищ майор , расческа ?" Офицер смущенно снимает шляпу и молвит :"Так ведь я - лысый по жизни". (Две волосинки на его голове абсолютно никакой погоды не делали) Но это ответственного товарища нисколько не смутило :"В Уставе Внутренней службы написано , что должен иметь при себе военнослужащий ! Так , что не отступайте от общих требований !" ...Больше десяти лет прошло после этого случая , а я до сих пор не пойму : шутил тогда проверяющий или нет !? :))
В общем, поехали мы однажды с братом на рыбалку. Приехали, сидели до обеда - клева нет - несколько плотвичек и все. А рядом канал был, неглубокий и заросший. Решили там рыбу руками половить - ну братан у меня Ас в этом деле. Залезли в канал, но у меня это дело не очень хорошо получалось, а братан уже несколько карасей приличных поймал. Вдруг смотрю - напрягся так, насторожился. Ну я тоже напрягся, насторожился - не шевелюсь, смотрю, что он там сейчас поймает. А он так конкретно напрягся и что-то нащупывает под водой руками, причем судя по хвату, что-то очень большое. Я тогда подумал - не иначе сом. И тут он стал потихоньку вытаскивать эту "рыбу" из воды. Когда я увидел "ее", я тут же буквально вылетел на берег и стал там кататься от смеха. Дело в том, что это была не рыба, а огромный КОРОВИЙ ЧЕРЕП. Самое смешное - это то, что братан держал этот череп за РОГА! После этого я его еще долго прикалывал насчет того, что он думал, когда держал эту "рыбу" за рога.
...Случайно подслушанный (а куда деватся !?) в забитом под завязку автобусе разговор девушек из мединститута . " -Ты , представляешь , есть у нас преподаватель , по батюшке Веньямин Иосифович . Довольно строгий дядечка . Так вот , идет занятие . Студентка тянет руку , видно хочет что-то спросить . Преподаатель :"Что-то Вам не понятно ?" Студентка :"ИОСИФ ВИССАРИОНОВИЧ ! Я хотела бы спросить..." ...Дальше В аудитории из-за смеха ее никто не услышал . "
Действующие лица: Я (в возрасте четырех лет), моя бабушка, мои родители. Место действия: в деревне, в гостях у бабушки.
Солнечным летним днем заходит моя бабушка в комнату, где сидят мои родители, и с самым решительным видом начинает упрекать их. Б- Да как вам не стыдно! Как же вы своего сына воспитываете?!! Ребенку четыре года, а его хоть сей час ставь на учет в комнату милиции! Р- ???? Ж8- [ ]]] Ты, о чем это? Перепугавшиеся и ничего не понимающие родители с бабушкой вместе выходят во двор и видят меня, бегающего кругами и вопящего во всю мочь: "Я готов на гадости! Я готов на подлости!!!" и кучу других призывов, совсем как не подобающих юнному четырех летнему ленинцу.:)
Для тех кто не понял: Я всего лишь исполнял песню Карабаса Барабаса из моего любимого фильма "Буратино".
Поменял в своем компьютере дату, чтобы посмотреть, как он среагирует на наступление нового тысячелетия. Прочел на экране "Ошибка вышла! Не найден баг-2000. Вам необходимо ре-инсталлировать Виндус".
Лет 5 назад в мужском туалете института "Монокристаллов" (Харьков, Украина) уборщица повесила прямо перед унитазом записку следующего содержания: ПРИ ЗАПОРАХ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ВЕНИКОМ P.S. Какой уж тут "Гуталлакс".