Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок управляющему: - Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ? - Нет, "Колорадо". - Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был прав..
Медицинская маска для вируса - это то же самое, что фильтровать иприт и люизит носовым платком. Куда дели запаас противогазов на случай ядерной войны. Фильтрующих - на всех, а изолирующих - для водолазов, пожарников и "избранных". Народ с наслажденем смотрит, как "каменная башка" Валуев с каменным лицом смотрит выстепление еврея М.Жванецкого, который ведет себя аффектно в предаче "Дежурный по стране".
Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете. Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы? Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать попытки встать. "А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила, что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало. Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
Вчера на встрече одноклассников (30 лет выпуска), одноклассница (ассистент пластического хирурга) узнав, что я депутат, предложила мне - член увеличить, на что я сказал, что я уже третий созыв подряд, предложила - жир отсосать
Был у одного мужика слишком уж длинный член. Пришел он к хирургу и жалуется, мол ходить не могу, хрен по коленкам бъет, все колени в синяках, можно ли уго укоротить, чтоб выше коленок был. Доктор согласился. Привели мужика на операцию, дали наркоз. Тут сестра операционная как член этот увидела, говорит, ни за что не дам такое чудо портить, давайте ему ноги лучше выше колен ампутируем, а я его к себе домой заберу и на руках носить буду. Отходит мужик от наркоза, поднимает одеяло и говорит: "Да, беда одна не ходит. Раньше только член не стоял, а теперь еще и ног нет."
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Мы учились в группе, где среди парней были только две девушки. Одна талантливая умница (и красивая!), вторая - страшнее атомной войны. Но за время учебы эта вторая ухитрилась не только выйти замуж за парня с нашего потока, но и втихую переспать с половиной группы. Мы когда догадались об этом уже после выпуска, офигели. Так вот. После выпуска наши дорожки разошлись. Красотка развелась с мужем, завод, где она работала инженером, загнулся, но она не растерялась, стала великолепным маркетологом и начала хорошо зарабатывать для себя и своего ребенка. Мы иногда приходили к ней за советом, я предлагал ей деньги, но Оля говорила, что со своих не берет. Она не выдержала напряжения рынка, заболела. Выздоровела, но маркетологом работать не могла, ей надо было восстанавливаться. После болезни еле ноги таскала, работала нянечкой, уборщицей. В общем, тяжело было. Но никогда не жаловалась. Один из нашей группы (уже в кое-каких чинах) узнал об этом, предложил Ольге помощь, она с радостью согласилась ее принять. Этот однокурсник отвез её к нашей второй однокурснице. Когда Оля вошла в квартиру к Светлане, ее встретил муж Светки. Глаза у того почему-то бегали из стороны в сторону. Он распахнул дверь в одну из комнат и втолкнул туда Ольгу. Когда Ольга огляделась, она остолбенела от увиденного: там стояла большая кровать, а на кровате с ногами врастопырку лежала Светлана. Без трусов. С выставленной на показ черной, страшной, не бритой п...й. "Лижи, тогда будешь с нами, тогда поможем", - сказала Светлана. Ольга просто сказала: "Не буду". Развернулась и ушла. И навсегда зареклась от помощи однокурсников. Со временем Оля поправилась, вернулась в профессию, очень удачно снова вышла замуж, улетела с ребенком к мужу в Новую Зеландию. Я однажды встретил Олю с ее новым мужем в аэропорту Франкфурта-на-Майне, был там в командировке, а они прилетели в Германию на Рождественские праздники. Ее муж построил там для них красивый дом, настоящий замок. Оля мне тогда и рассказала эту историю.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали. Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали ситуацию. Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом. Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену. Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам. Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике, милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » - издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и микрофоны включены.
Я узнал, что у меня,есть огромная семья: мак и белый порошок,конопли большой мешок, водка,пиво разливное-это все мое,родное. Все на свете прет меня,наркоман наверно я.
Комментарий к истории от 27.01.03 №10 (основные). Автор лично иллюстрирует свой русский авось (или его второй вариант, или его друг Сашка - первое или второе). Любой, хотя бы и "военный заказ на какой-то там титановый сплав", подразумевает плавку под вакуумом (90% случаев) или в атмосфере инертного газа (остальное). И то и другое подразумевает герметичность. Ну как тут шлак слить? Кстати, таких производств - раз, два и обчелся. Одно из них - относительно недавно "рассекреченный" Балашихинский литейно-механический завод (второе, собственно, Верхняя Салда - но это производители, ну и ЗЛС при ВИЛС, а теперь сами с усами, для тех, кто знает). Интересно другое. Только что прошла информация о том, что Гагарин, отлитый на упомянутом ЛМЗ и установленный у метро "Ленинский проспект" в Москве на переименованной в честь этого мероприятия площади, собрался падать. Либо непроверенный факт (титан по коррозионной стойкости в наших условиях уступает лишь танталу, а памятник, напоминаю, - литой, в отличие от оббитой лишь с поверхности ракеты на ВДНХ, которой и лет не в пример больше), либо наши же гениальные инженеры действительно, как следует из сообщения, установили конструкцию на стальной крепеж, понадеявшись, видимо, все на тот же русский национальный авось (а еще утверждается, что мы умные...)
Двухгодюшник (да из МИСиСа мы, для тех, кто в танке)
Едят в купе вагона Чукча и 2 Хохла. Хохлы почти весь день прикалываются над чукчей, наступает ночь. Чукуа засыпает , а хохлы решили разрезать чукче череп и посмотреть, сколько у него там извилин в мозгу. Разрезали, смотрят - всего одна извилина. Решили они и ее выпрямить, посмотреть, че будет. Утром просыпаются все : Чукча встает и смотрит в окно: - Ой хлопцы, шо тоя нэ бачу, куда мы едэм ?
Каким ты себе представляешь будущее ? Ну , не знаю, например телевизор говорящий . - О нет, только не это ! - Почему ? - Ну ты представляешь , проснулся , включил телек и говоришь спросони , давай Зомбарь , показывай и развлекай ! А он в ответ : Это ты Зомбарь, а я всего лишь твой Зомбоящик .❄🌞❄🌞❄🌞❄🌞
будни ламера -1 Работаю я техником-электронщиком по ремонту компов ну и другой лабуды на одном известном предприятии пищевой промышленности в столице. Ну так вот. Звонок: -здравствуйте. У меня СD-ROM не работает. Не подойдете? Подхожу и ... Короче, попробуйте засунуть компакт в дисковод на 5.25!!!
SuperJob.Ru - вакансия Ведущий специалист по работе с клиентами SuperJob ----------------------------------------------------------------------- ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ Название должности: Ведущий специалист по работе с клиентами Должностные обязанности: Восстановление отключенных клиентов, Противодействие отказам от сопровождения и перехода к конкурентам.
Написал анекдот про "желтых жилетов". Почитал новость о согласованном движении от Триумфальной арки. Долго вспоминал - а есть ли в Москве Триумфальная арка. Оказалось, что у нас ворота. Расстроился.
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Недавно за ужином слушал по радио передачу. Разговаривали ведущий передачи и один из приглашенных академиков. Как представился академик, он был большой ученый в области вулканологии. И вот идет разговор между ведущим передачи и академиком, а я значит кушаю и слушаю. И после очередного вопроса ведущего и ответа на вопрос так называемого академика что-то меня насторожило. Вопрос ведущего был следующий: Вот Вы типа в научной экспедиции спускались в кратер начинающего к извержению вулкана и какими средствами защиты Вы пользовались. Академик отвечает, что вот он типа пользовался респиратором. Ответ меня впечатлил, из школьных учебников я сохранил знания о том, что без кислородной маски (какой там на хрен респиратор при большом скоплении газов) в данных местах наступает мгновенная смерть. Прислушался дальше к этой беседе. Академик очень живописно расписывает в прямом эфире как он был начальником научной экспедиции по испытанию советского лунохода. Ведущий задает вопрос: а какого размера был этот самый луноход.. Академик отвечает, что он был размером подобно машине Газ-66. . После ответа академика насчет размеров лунохода грамотный ведущий тактично завершил прямой эфир. Друзья, после этого ответа у меня начался истерический смех, и возник вопрос в каких дровах они нашли этого академика и неужели в России академическое общество состоит из подобных академиков.
Вот смотрю я на ВВП ( он же ВВК - ну типа Кабаев) и думаю - ох и постарел. В детстве учили писать в унитаз. Ну, естественно, придерживая писю руками. Сейчас "ручное управление" отказало. Весь сортир обоман, а в унитаз не попало. Стареет. А может руки от жадности трясутся.
Даже придумывать не надо. -Товарищ знай - пройдет она, так называемая гласность. И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена. Это я про ограничение свободы без решения суда.
Врач объяснил смысл установки видеокамер в кабинетах гинекологов По его словам, это необходимо для контроля качества работы и антитеррористической безопасности, кроме того, пациенты сами подписывают разрешение на обработку персональных данных...
Дело было года три назад на нашем местном механическом заводе. Один из двух товарищей, токарей по металлу, после смены решил ополоснуться и потихоньку двинуть себе домой. Выходит он значит из душа и потихоньку перебирает устамший к выходу, вдруг чувствует как то неудобно ему правую ножку приволакивать. Снимает обутку, нет ничего, а там стружка металлическая за носок уцепилась. Встал сердешный, ухватился за что поближе было(шкаф электрический, напряжение 380V)и ну ножкой активно, бодро так трясти. А тут его товарищ, помывшись, выходит из того же душа и видит такую картину: стоит его дружок около электрошкафа и как-то неестественно трясется. Вспомнив правила тех. безопасности он судорожно ищет чем бы помочь бедолаге. И конечно же, вот он, щит пожарной безапосности, а на нем здоровая подборка с очень крупным черенком. Хватая ее, спаситель несется к месту проишествия и ударом деревянной части лопаты, уложившем бы небольшое стадо носорогов, сбивает руки страдальца с якобы бьющего током электрошкафа. Такого мата мех. завод не слышал со дня своего основания. Толпа набежавших охранников скрутила сопротивлявшегося спасителя, предварительно обездвижив его ласковыми похлопываниями ногами. Итог таков: оба были доставлены в тарвмотологическое отделение местной больницы, один с ушибом мягких тканей лица, другой со сложным переломом предплечья обеих рук. Во как. В общем все обошлось благополучно, у одного через неделю, у второго сняли гипс через два месяца, переломы срослись удачно. Только вот меня беспокоил вопрос, как этот чудак справлял физиологические потребности, видать жена помогала ;-))) Олег