Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работает у меня в отделе девушка програмистом. Как обычно во всех отделах АСУ бывают авральные недели, когда работаем до 11 - 12 часов ночи. После окончания аврала, решил сделать маленький подарок сотруднице, отпустив ее с обеда домой, мотивировав, что у нее накопились различные дела. Прихожу с обеда, смотрю сидит на своем рабочем месте. Спрашиваю зачем пришла на работу, я же тебя отпустил. Ответ убил всех в отделе: "Да ну, не пойду домой, там муж на больничном, ребенок, есть надо готовить, кормить их, убираться. Лучше я на работе посижу до вечера."
Мелкий лавочник читает журнал, периодически цокая языком. Жена: Что ты читаешь? Лавочник: Да... мля про нас... вот такие козлы как мы и приводим к власти гитлеров....
У меня есть студентка. Работаю с ней на проекте в организации. Вчера к ней подходит руководитель проекта от организации, и просит... и просит не одеваться красиво, не краситься, и т. п. Потому что она выглядит красиво, и исполнителю от организации это мешает работать. Реакция руководителя проекта от исполнителя: "Пусть напишут бумагу, мы рассмотрим". Через 1 мин. : "А что тут летом творилось..." Примечание: все молодые, кроме меня, до 30 лет. Исполнитель от организации работает в женском (девичьем) отделе.
Здравствуйте, Олег Борисович! Предлагаем Вам несколько идей того, как приятно провести вечер дома! С семьей: 1. Автостопом по галактике 2. Знакомство с Факерами 3. Назад в будущее
Идет мужик пьяный в доску, в доль забора, навстречу ему идет красивая девушка. Он ее хватает ставит раком к забору, она ему говорит: - Может мне колготки снять? Он ей говорит - Не надо, я и так перелезу.
Мэр Москвы Юрий Лужков дал распоряжение: после выборов в 4 декабря пригласить в Москву пять тысяч азербайжанцев и таджиков для очистки города от мусора - плакатов, листовок, газет и прочего агитационного хлама, оставленного "Родиной" и ЛДПР.
Активисты молодежного «Яблока» будут раздавать екатеринбуржцам презервативы с яблочным вкусом В День всемирной борьбы со СПИДом 1 декабря активисты Свердловского молодежного союза «Яблоко» планируют раздавать презервативы с яблочным вкусом,— сообщила председатель союза Ольга Власова.
А так же СПС - раздавала сони плей стейшн Единая Россия - туры в Сибирь Родина - навоз ЛДПР - воздух в баночках, который сотрясал Жириновский :-)
Милиция и прокуратура, крышует торговлю пиратскими дисками. Губернатор, благодарит за работу, компьютерную фирму - распространяющую ворованный софт. Смешно? С каких пор преступление стало смешным? С опровдания, Веры Засулич...
-Леша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Миша едет, я закуску купил.. Едешь?! Ты выпить купишь? Ура! - Миша! Ты едешь в Воронеж? Нет? Ты что старик обалдел, Леша едет, Я выпить купил... Едешь?! Ты закустить купишь? Ура! Да друзья, да, я еврей...
Люблю Москву... хотя сам из Воронежа. Метро Автозаводская (кажется), общаги ЗИЛа, где надо сказать с советских времен проживает масса вьетнамцев. Вечером сложил все вещички и налегке поехал пообщаться с друзьями в Александровском саду, соответственно с пивом и орешками. Все замечательно, настроение ооооочень хорошее. Ехал на метро обратно, все нормально вышел. На физиономии читалось счастье от хорошей компании, Москвы и пива. Выхожу из метро, но мне как-то объяснили, как искать, но все как-то не пойму как (от общаги отъезжал днем и на троллейбусе), а тут ночь и не пойму смотрю рядом, по ступенькам перехода, поднимается парнишка узкоглазенький такой. "Ну, говорю, здравствуй, извини, не подскажешь где тут общаги ЗИЛовские, там еще "ваших" много и кафе "Ханой"? На что мальчик очень обиженно ответил: "Не знаю, я вообще-то бурят" У Вас никогда мышцы от улыбки не сводило? Нет? Вот у меня свело... ;-) Таксист меня довез за 100 рублей (там недалеко было...), он смеялся со мной. Прости меня мальчик бурят!
Дочь карпятника. В магазине пазлы, на пазлах картинка. Мама: Юлечка, что у мальчика в ведерочке? Рыбки? А в баночке? Червячки? Доча (2,5): Ты что мама?! В ведле сазаны, а в баночке "Бондюэль"!
В середине дня на съемочной площадке Мосфильма, где обычно проходит запись программы «Версты», которая в прямом эфире транслируется на Дальний Восток и Западную Сибирь, собрались лидеры партий «Яблоко» - Сергей Митрохин, КПРФ – Иван Мельников, «Родины» - Дмитрий Рогозин, ЛДПР – Владимир Жириновский. Когда через 25 минут с момента официального сбора участников оказалось, что представитель «Единой России» не явился, один из сотрудников программы объявил, что в связи с этим запись программы отменяется. Все свободны... пока.
Было это в начале лета. Заслали меня родители в магазин купить бутылку воды. Ну я, значит, захожу в местный магазинчик и осматриваю прилавки. Мой выбор падает на персиковый напиток с названием "Здорово!". Я подхожу к молоденькой продовщице и говорю: - "Здорово!" персик. Рядом стоящая продовщица согнулась пополам от хохота, молоденькая круглыми глазами смотрела на меня. Тут до меня тоже дошел весь прикол ситуаци =)) После этого случая меня всегда в этом магазине встречали с улыбкой;)))
В далекие Советские времена мне пришлось начинать свою трудовую жизнь. Начинал я ее на Киевском заводе АНТК им. О. К. Антонова работягой. Предприятие занимается конструированием и выпуском опытных образцов самолетов АН. В летний и осенний период со всего предприятия собирали "добровольцев" и отправляли в подшефный колхоз на спасение уражая. Однажды одним из "добровольцев" был и я. Приехали собирать капусту - сначала в свои сумки, а потом в колхозные ящики. Настал ЧАС обеда и мы группами стали кучковаться в прилягающей лесопосадке. Разожгли костер, навернули по стопарику и стали травить байки. В нашей компании сидел один инженер-конструктор из КБ и рассказал нам историю, от которой я чуть не обоссал ноги: "Дело было в далекие 1985 или 1986 годах, точно не помню,- завод заканчивал летные испытания нового самолета АН-124. Такого небыло еще нигде в мире - к огромной трубе прикрепили носовую часть, хвост, крылья и заставили летать. Теперь необходимо этот шедевр было показать во всем Мире, а тут как раз выставка в Ля-Бурже. Собрали лучших представителей КБ и КГБ выдали по 40 франков суточных, запаковали в самолет и отправили во Францию - на выставку. Самолет наш был только испытательным образцом, поэтому клозет в самолете не строили - чтобы не тратить народные деньги попусту. Для тех, кто незнает, в нутри фюзеляжа самолет состоит из погрузочного отсека из которого по металлической лесенке(5-6 метров)можно поднятся в кабину пилотов и небольшой отсек для пассажиров (10-12 кресел). Долители во Францию без приключений, предусмотрительно взяв с собой ведра для отхожих надобностей. На выставке - фуррор, полный упех, толпы делигаций и поситителей - осматривают самолет с наружи и из нутри, но в кабину никого не пускают, чтобы не выдать лазутчикам наши секретные технологии. И так день за днем. Наш народ экономный, незачем тратить валюту на отели и продукты. Днем умываться ходили в туалет аэропорта, готовили в кабине пилотов, спали в креслах пассажиров. Ночью закрывались в самолете, пили, ели, спали и срали... в ведра, так как аэродром ночью усиленно охранялся. И вот однажды эти ведра набрали критическую массу - необходимо принимать решение, и оно было найдено. Решили - ночью ведра вынести и вылить подальше от самолета в траву. Дождались ночи и двое Советских деллегатов взяли ведра и тихонько стали нести их на выход, чтобы не расплескать. Открыли дверь и по трапу, плотно, один за одним стали спускаться на улицу. Но небыл учтен один момент - аэродром охранялся староживыми собаками. Одна из них техонько подошла к нашему самолету, дождалась момента и громко залаяла. От неожиданности первый деллегат подскочил, сзади на него натолкнулся второй, ведра были брошены и дерьмо потекло по трапу на плиты аэродрома (примерно 20 литров говна). Подоспевшей охране аэродрома объяснили что на на самолете проводятся регламентные работы, сами всю ночь тряпками, бумагой вымакивали все дерьмо, чтобы утром иностранные посетители не зеподозрили ничего. Убрать - убрали, тряпки и бумагу сложили в мешки и спрятали в кабине пилотов, а запахи решено было нейтрализовать одиколонами типа "Шипр", "Красный Октябрь" и другими. Когда одиколоны были все вылиты, догадались помыть трап и плиты авиационным керосином. Утром праздник авиации продолжился..." Вот такая история.
В добавок предложений по кастрации от 14.12.05. Хочу посоветовать как кастрировать кота в домашних условиях: Прежде чем оторвать яйца у кота - их необходимо отварить. Для этого кота необходимо связать, втавить кляп, чтобы не разбудить соседей, и опустить яйца кота в кипящую воду ровно столько, сколько необходимо отрезать. Варить 1.5 - 2 часа на медленном огне. Попробовать вилкой степень готовности. Добавить картофель, соль, перец, перловки и помешивать до готовности. В процессе варки коту необходимо под нос подносить тампон с нашатырем, чтобы не терял сознания. В конце готовки яйца просто необходимо потянуть за мошонку - отпадут сами. Получившейся бульон очень подойдет под "Смирновскую". Отварные яйца - хорошая закуска, а если не желаете сами - отдайте их коту, когда отойдет от процедуры.
Летом внук гостил в деревне у бабушки и дедушки, нашел банку с вареньем, сожрал ее и чтобы не обнаружилась пропажа - насрал в банку и поставил ее на место. После каникул его приняли в пионеры, а пионеры не врут и поэтому мальчик решил написать старикам письмо и обо всем рассказать: " Здраствуйте дорогие бабушка и дедушка! Летом, когда я у вас отдыхал, я нашел банку с вареньем и полность съел все варенье, а чтобы вы не ругали меня, я в нее накакал, закрыл крышкой и поставил на полку. Простите меня, ваш внук." Дед - бабе говорит со злостью: - Я же тебе, дуре, говорил шо там говно, а ты - Засахарилось... , засахарилось....
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а Вы дали только 30 - Но у меня нет 70 - Тогда положите куртку назад - Но мне холодно - Тогда доплатите 70 и не морочьте мне голову - Но у меня нет 100 долларов, поэтому я покупаю ее за 30 - Слушай, ты по-русски понимаешь или ты - идиот??!! - Нет. Я Украинец!
1986 год, КГБ, идет партийное собрание. В президиуме за столом сидят генералы, в зале лейтенанты, майоры и т.д. Председатель после основного доклада обращается к сидящим в зале: - Товарищи, в стране идет перестройка, гласность, можете выступить с критикой в адрес руководства, возможно мы где-то недорабатываем... В зале тишина, только тянется одна рука - слова просит лейтенант В. В. Путин. Ему предоставляют слово. - Товарищи, в то время, когда в стране идут реформы, наши руководители погрязли в коррупции. Наша агентурная сеть переходит на сторону врага. Генералы забили ... на службу, строят дачи за государственные деньги, пьянствуют. (жидкие непродолжительные аплодисменты) На следующий день лейтенанта Путина вызывают к руководству: - Нам вчера очень понравилось ваше выступление на партийном собрании, поэтому руководство решило вас повысить в звании до майора и отправить с ответственным заданием. Вас отправляют в Гваделупу, будете развивать там агентугную сеть. Вылет завтра утром. - Но, товарищ генерал, я же совсем не подготовлен. Я не знаю местных условий и обычаев, а главное не знаю местного языка. - Не волнуйтесь, майор, руководство об этом уже позаботилось. По вашей "легенде" - вы глухонемой, поэтому язык вам отрежут еще сегодня.
После прекращения поставок газа из России на Украину, газопровод Уренгой-Помары-Ужгород, будет работать в реверсном режиме и перекачивать Украинский спирт. Украинский МИД уже готовит ноту протеста о незаконных врезках в трубу на территории России.
В Райцентре Корюковка, Черниговской области, работает обойный комбинат "Славянские обои". Оборудование на комбинате Немецкое, поэтому немцы иногда приезжают настраивать оборудование, контролировать его работу и т. д. Добраться до Корюковки можно только атобусами из Чернигова, а это 100 км. , поэтому инностранных гостей ездит встречать заводской микроавтобус. Ехать из до места назначения часа 1.5, и 80% пути мимо Черниговских лесов. Любители пива не всегда могут дождаться момента прыбытия. В одной из таких поездок одному из немцев приспичело и он просит водителя отановиться-"Аусштейн тулет, битте!" Водитель съехал на обочину, открыл дверь и показывая на лес - "Битте, туалет!" Немец отсутствовал минут 20, а когда вернулся, удевленно говорит водителю -"Найн, туалет", не нашел бедняга.
Подъезжая к Чернигову со стороны Киева с левой стороны стоит баннер с надписью на украинском языке (Перевожу): "Государственную границу охраняет весь народ Украины!" Вот теперь думаю когда наступит мой черед выступить на охрану границы?
Закончилась еда у зайцев. Пошел дед Мазай в деревню, а там немцы. Он к ним мол так и так, голодают зайцы, помогите продуктами. Ну, немцы и говорят расскажи где партизаны, дади еды твоим зайцам. Дед подумал и рассказал. Немцы перебили всех партизан, а Мазай за свое-дайте еды. Немцы послали его на... Идет дед Мазай, в репе чешет: Зайцы голодные остались... Да и с партизанами как-то нехорошо получилось.
Вчера купил своей дочке (1 месяц от роду) погремушку. На упаковке аннотация : "ПОГРЕМУШКА-ПРОРЕЗЫВАТЕЛЬ, способствует развитию координации и развивает у ребенка желание к упражнениям и играм..." Стоит ли давать ребенку такую погремушку-прорезыватель, чтобы не развить садисткие наклонности у ребенка. Возможно это эксперементальное НАТОвское оружие?
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
Я сделал макеты для печати и выложил их на ftp, а заказчику (менеджеру) послал ссылки. Чего проще. Так нет же :)
Ниже мой диалог с этим менеджером:
Я [1:23 PM]: ссылки работают - в чем проблема ?
МЕНЕДЖЕР [1:39 PM]: у меня не работают. в чем проблема - понятия не имею
Я [1:46 PM]: что значит "не работают" ? не скачиваются ? не разархивируются ? и тому подобное
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: пустое окно браузера
Я [1:47 PM]: то бишь не скачиваются ?
МЕНЕДЖЕР [1:47 PM]: да
Я [1:49 PM]: нужно ссылку подставить в адресную строку IE и нажать enter потом появится окно с просьбой указать место куда сохранить файл но вообще говоря это уже не моя задача рассказывать вам как скачивать файлы :)
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: у меня стоит Firefox
Я [1:51 PM]: и мне не интересно что у вас стоит
МЕНЕДЖЕР [1:50 PM]: Ваша задача - предоставить мне сделанную работу
Я [1:50 PM]: я это сделал
МЕНЕДЖЕР [1:51 PM]: нет, Олег, Вы этого пока не сделали. надеюсь, что сделаете
Я [1:52 PM]: мне файлы прямо вам в карман положить :) ?
После занятий вечером, выходят два друга на улицу. Предстоит добираться домой, у одного из них денег на автобус нет, варианты поведения: 1) русский и русский Один прощаясь говорит: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", второй отвечает: "нет проблем я тебе дам" И оба едут домой. 2) русский и немец Русский: "ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", немец: "всего доброго, увидимя" И уезжает. 3) русский и еврей Русский: ну ладно всего доброго, увидимся завтра, пойду пешком, денег на автобус нет", еврей: "Нет проблем, я с тобой за компанию прогуляюсь"
Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет. Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч летят. Вот юное создание и спрашивает: - А ты в армии служил? - Конечно служил. - Стрелял? - Стрелял. - Из пушки? - Нет. Из автомата. - А тебя убивали? - Видишь, живой сижу. - Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный! Я упал.
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили свои машины дамы... Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает носовой платок и протирает другой стороной... Это еще не все. Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился, что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой, мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен час... А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...
Умирает наркоман и попадает в ад. Видит а там поле конопли. Он жадно начинает ее собирать, а черти его спрашивают: - Зачем собираешь коноплю? - Да вот хочу собрать, чтобы насушить. - Вон стоит сарай, а внем уже собраная и сушеная есть.- отвечают черти.
Наркоша идет в сарай, а тот полный сушеной конопли. Наркоман начинает рвать бумагу, чтобы скрутить косячок, а черти спрашивают: - Зачем косяк крутишь? ,- вон в следующем сарае уже есть готовые. Наркоман заходит в следующий сарай, а тот полный косяков. Он выбрал самый жирный и подходит к чертям и спрашивает: - Огоньек найдется? - Когда будет огонек, то тогда у нас настанет Рай.-отвечают черти.
Корреспондент спрашивает у россиянского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
- Обалдеть! А зачем Вы хотите умереть?! - Да не хочу я знать, кто станет следующим президентом!
История уже из прошлого 2005 года. 31 декабря. Аптека. Девушка, стоящая в очереди впереди меня, просит следующее (вдумайтесь в действие и порядок покупаемых препаратов!!!): - Мезим... антипохмелин... и тест на беременность!