Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
Посидели, как водится, в пятницу после роботы. Хорошо посидели. А на утро звонит жена Михалыча вся в слезах, поезжайте мол, Михалыч в больнице, плох совсем. Приезжаем: Михалыч с перебинтованной башкой и весь в гипсе. Рассказывает: - Просыпаюсь в субботу утром, плохо мне, душа опохмела требует. Ну я своей и говорю, мол подлечи. А она вместо сочуйствия заладила, как обычно, мол не известно где, не известно с кем шляешься, нажираешься, а батарею уже как пол года обещаешь покрасить, в общем я за молоком пошла, а ты крась. Делать нечего, встает Михалалыч, берет кисточку, краску, присаживается на корточки и красит, вверх - вниз, вверх - вниз. А так-так Михалыч был в широких семейных трусах, его хозяйство вывалилось и плавно раскачивалось в такт движениям, что крайне заинтересовало маленького котеночка. Наблюдал, наблюдал и хвать! Михалыч взвыл, лбом об батарею и вырубился. Приходит жена, видит картину: дорогой супруг в луже крови и без сознания. Скорая, санитары грузят тело, и тут это тело приходит в сознание и рассказывает, как дело было. В общем, санитары его не удержали. Два сломанных ребра и рука.
Только что. Сидим в офисе, четверо нас. Только пообедали. Естессно не до работы, боремся со сном, я практически сплю. Заходит менеджер ( М ) и просит сделать копии каких-то документов. И просит это сделать у одной из сотрудниц ( С ). Да, чуть не забыл, ну нету у нас хероха, нету, зато есть здоровый принтер, сетевик. Далее: (М) - Девочки сделайте пару копий на ксероксе пожалуйста. (С) - (лениво) Нет у нас ксерокса (М) - А это у вас что? (тычет на принтер) (С) - А это у нас принтер. (М) - Тогда через факс (С) - А вы видите у нас факс (М) - Ну сделайте тогда через принтер….. Больше никто не спал. Дядька. Icq 317575803
Работаю я в областной больнице, на 2-м этаже. Операционная на 7-м и добраться туда можно только на лифте (лестницы какой-то умник закрыл в целях профилактики раневой инфекции). Поехал я в операционную. Вызвал лифт, жду... Открылась дверь. Стоит деданька в очках -15 и глядя на меня срашивает - "Вы в низ?". Отвечаю - "Нет". Деданька - "А куда???". Только врожденное чувство деонтологии не позволило сказать - "В сторону".
Звонок к нам в отделение. Медсестра: - Здравствуйте. Абонент: - Это отделение онкоурологии? МС: - Да. А: - Спасибо. Абонент кладет трубку. МС в экстазе.
Моего знакомого "достали" воспитанные секретарши (сам он несколько хамоватый). И на очередной вопрос как его представить он ответил - "Представте меня голым в бане с бутылкой пива".
Сегодня утром услышал о катастрофах самолетов. Следом за этим последовало сообщение о том, что ВВП отдал распоряжение о проведении расследования этих происшествий... Я так понял, что если бы не ВВП, то эти дела так и остались бы без расследования... Да здравствует ВВП!!!
Тусовался на форуме дороги/расстояния, и вот есть там куча постов на тему "Самые жадные и наглые гайцы по Вашему жизненному опыту" представляю Вашему вниманию один из них: пост между Чебоксарами и Казанью, не помню название реки, рядом с мостом сразу. За последние 6 лет ни разу не удалось проехать там без остановки. Еще из Алма-Аты с казахскими номерами ехал - тормозят, сейчас с подмосковскими тоже. А развод точно, колхозный, то в пакетик подышать, то глаза красные. Прошлым летом вообще супергениально. Вот говорят, у нас подзорная труба, мы видели, что ты Камаз обогнал. Я в ответ, за сегодня 99 Камазов обогнал и вчера столько же и что из этого? Приезжайте в Москву со своей подзорной трубой, будем разбираться в суде, молча документы возвращают.... http://www.autotransinfo.ru/forum.asp?Feed=ati_msb2&MsgID=442070 Дядька icq 317575803
Бывший колхозный бухгалтер Виктор Андреевич Буратино, возглавив Нацбанк, развлекался садоводством. За недолгий срок он ПРОСАДИЛ более ПЯТИ МИЛЛИОНОВ долларов народных денег, за что ПОСАДИЛИ его заместителя.
Про собачек и призыв в армию. Зашел как то к нам наряд фиг знает кого, очень сильно хотели моего братца куда нить на мясо отправить. Страшные такие, в камуфляже и в бронежилетах (не иначе за бен-ладэном пришли), тут мимо меня снизу (а я уже вижу сверху руку, занесенную для отодвигания меня), что то отодвигает. Снизу на больших и страшных дядей смотрит радостно моя буля! Она тока на морду "узастная" а людей любит, в форме особенно (папа военный), но ребята в форме этого не знали и как то сразу вежливей стали, на ответ про того что такого то нет дома кивнули головами и ушли. Вот до сих пор пытаюсь понять, то ли ребята были мирные, то ли собак у меня рожу страшную состроил :-)))
Едет по трассе Ющенко со свитой - никому дорогу не уступает. А тут впереди - колхозный самосвал. Мужик за рулем - простой, как сапог, - не врубился, что его такие крутые обгоняют, что надо к обочине прижаться. Ну, они сами его к обочине прижали. Выбежал Ющенко из машины и вопит: - Заговор! Заговор! ЗАГОВОР!!! А Порошенко сидит в машине, не выходит, берет из ящика печенье «Рошен», обмакивает в бочку с кремом «Рошен»и говорит: - Хм... Странно как-то... Вроде одну траву курим: но меня на хавчик пробивает, а его - на заговор...
Жила на селе бедная семья. И было у них три сына оболтуса, а кормить-то их нечем. Вот решили родители продать немного барахлишка, да и купили корову. Корова через неделю на колени падает и не доится. Что делать, зарезали они ее и отправили старшого сынка на рынок, мяско продать. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну урод конечно конченый, но что делать, родной сынок ведь. Продали еще немного хламы, купили еще одну коровку. И с этой та же беда, через неделю на колени упала и не доится. Зарезали и ее на мясо, отправили среднего сына, авось поумней окажется. Возвращается он через день, ни мяса, ни денег. Ну гнида потная, а что делать, родной сынок ведь. Заложили они все что только могли заложить и купили еще одну корову. И снова все повторяется. На этот раз решили дать шанс младшему сынку, а то больше на кого рассчитывать? Вот едет он по дороге, видит баба голая лежит ноги расщиперев. И говорит ему: - Кинь мне добрый молодец, 20 палок подряд, я тебя озолочу, а не кинешь все твое мясо заберу. Ну младший конечно согласился, только говорит, я считать плохо умею, я говорит за каждую палку черточку на земле рисовать буду. Взобрался он на телку и давай….. Первая, вторая, третья…. одинадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! И снова первая, вторая, третья…. двенадцатая. Телка ему: Нет-нет, ты еще одну палку пропустил! Он, стирает черточки на земле: Давай начнем с начала! Опять первая, вторая, третья…. семьнадцатая. Телка ему: Что ты палки пропускаешь! Он: так у меня ж со счетом плохо. Телка: И много раз ты так можешь. Он: Не знаю, но через неделю корова на колени падает!
2005 год. Утро. Виктор Ющенко идет на работу. По дороге встречает давнего знакомого. Тот спрашивает: - Куда идешь? - На Банковую, наводить там порядок… - О-о! Ты стал президентом? - Да нет - уборщиком.
1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть??? 2. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Это горячаяя линия? " Да, горячая линия нашей компании. " Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто жуткие очереди. " Простите, а в какую компанию вы звоните? " Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так вот и помогите мне. " Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия компании PEPSI-COLA!!! " Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки спидермена? 4. Тоник Алкоголический??? 5. Где можно получить кресло надувного болельщика? 6. " Здравствуйте, PEPSI-COLA. " Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас написано, что я могу выиграть игру и анектод. " Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида" и анекдот. " Но мне ничего не присылают. " А какой у вас оператор сотовой связи? " Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите. " Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE? " Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю. " А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона? " Ну да!!! " Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.
7. " Добрый день, компания PEPSI-COLA. " Здрасте, у меня тут крышки. " Скажите, а что нарисовано на крышках? " Мужчина. " Хорошо, а что вы хотите выиграть? " Надувного болельщика. " К сожалению, акция уже закончилась.
8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой неизведанное". Звонит клиентка иговорит: - Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна неопознанного"?
Читал сегодня описание к игре Doom3, очень меня порадовал список монстров в данной игре, предлагаю некоторые и вашему вниманию:
Черт стоящий Черт ползающий Двухголовый гад Манкубус, толстый белый урод с двумя гранатометами Зубастый бык с механическим задом Мститель-скелет. Потерянная душа - башка из огня Горящий зомби Голый зомби Толстяк Полуразложившийся толстяк Скелет красный Длинный зомби с горящими глазами Зомби рабочий Зомби рабочий без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти Зомби рабочий вообще без челюсти с газовым глючем Зомби рабочий с волосами Зомби рабочий без черепушки Зомби рабочий с окровавленным ртом Зомби рабочий полностью черный Зомби рабочий хромой Зомби пока еще целый Зомби лаборант без черепа Зомби лаборант с горящими глазами Зомби лаборант целый Зомби лаборант без морды Зомби в майке Зомби в майке без морды Зомби с фонариком Зомби сбежавший из морга - злющий Зомби сбежавший из моргa с бензопилой
«Одесское Пароходство» решило покрасить корабль. Заключило договор с ООО «Рабинович & Со». В положенный срок приехала комиссии принимать выполненные работы и охуевает….. Корабль блестит, сверкает и т. д. и т. п. Но когда корабль развернули, комиссия охуела еще раз. Вторая сторона совершенно не покрашенная и ржавая. Естественно они начинаю предъявлять претензии, на что представители ООО отвечают: - Все сделано согласно контракта, давайте почитаем контракт «ООО «Рабинович & Со» с одной стороны и «Одесское Пароходство» с другой стороны….. » В чем вопрос? Дядька. ICQ 317575803
Одна женщина жалуется своей подруге: - Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает. Подруга ей советует: - А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть. Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть. На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке: - Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.
Летит самолет. Вдруг он попадает в турбулентный поток и его начинает основательно трясти. Забегает стюардесса: - Спокойно, спокойно... Без паники... Такое бывает... Всего лишь турбулентный поток, сейчас потрясет и перестанет. Ну хватит вам... Как-будто никогда не летали... Это кто в углу наблевал? Что за вонь? Кто обосрался? Хватит метаться из угла в угол. Все, успокоились? Точно? Ну тогда пойду пассажиров успокаивать...
Письмо в редакцию : Президенту Украины Л. Д. Кучме. Уважаемый Леонид Данилович! Пишет вам электрик Сидоров. Из-за огромной внешней схожести с вами мне часто бьют морду. Сделайте что-нибудь !
Случилось это со мной много лет назад в детском садике. Дети 4-5 лет затеяли "Войнушку" и бегают значит вокруг всяких построек каруселей и т.п. и стреляют кто из чего: кто из игрушечных пистолетов, кто из веток, а кто из пальцев (кому как повезло). Я же вооружившись лопаткой стал копать окоп, так как твердо был уверен в его необходимости и значимости. А дело, к слову, было зимой. И вот я, пока другие бегают, стреляют, борятся копаю окоп. Копал часа 2. (а вокруг весело всем так, но я же прирожденный тактик) Докопал до промерзшей земли, каких-то высохших и замерзших растений. Помещаюсь там примерно по-грудь. Подходит воспитательница и начинает меня хвалить и звать всех чтобы полюбовались моей работой. Я всем объясняю, что на "войнушке" без окопа никак и какой я молодец. За что боролся... Все Кидают свое импровизированное оружие и хватают лопатки и начинается работа, сравнимая разве что с БАМом. Сам с собой стреляться и от себя прятаться занятие не слишком то увлекательное. И вот тогда наверно я понял навсегда, что иннициатива наказуема.
История реальная, произошла лично со мной. Сижу на работе, звонит мне одна занакомая:"Олег, помоги! Я сейчас в Word печатаю, а странички в ворде закончились! Что делать???" Привет админам!
Приходит на беседу к духовнику девушка. - Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоирея Иоанна Мейендорфа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже. Батюшка: - Замуж, дура!! Срочно замуж!!!
Добрый день! Я прочитал многочисленные комментарии по поводу историй, сомнительных с моральной или гуманной стороны. Сам писал возмущенный комментарий по поводу кошки и водителя. НО, - цензура на этом сайте отсутствует, поэтому Алики и компания могут просто чихать на все наши комментарии и продолжать свою окололитературную и околочеловеческую деятельность. В связи с этим предлагаю воспользоваться опытом работы фотографических сайтов применительно к нашему случаю. сейчас изложу свою мысль:
на фотографических сайтах люди выставляют на суд общественности свои работы и получают некие оценки. Предлагаю все это экстраполировать к нашему случаю.
1. Каждый читатель регистрируется на сайте под свои ником, ник регистрируется с адреса и может быть только один на адресе.
2. Каждый получает изначально статус № 1. То есть условно он может публиковать истории. получать и выставлять оценки, но имеет только один голос (я имею в виду оценки)
3. При опубликовании историй с положительным рейтингом, его статус повышается до статус № 2 и статус № 3 соответственно. Сооответственно, он может уже подать 2 или 3 голоса за ту или иную историю. Если история, посланная автором, тошнотворна, глупа, и аморальна, и автор получает отрицательные оценки, то его статус постепенно понижается до № 0. И он теряет сперва право голосовать, а потом вообще публиковать что-либо. Все это делается для избежания т.н. "чугунизма", то есть ситуации, когда люди получившие отрицательные оценки начинают ставить их в отместку всем подряд.
Все это прекрасно работает на сайтах фотолюбителей, и я думаю, почему бы не внедрить это здесь. Хотя бы Алики и Котики постепенно отвалят. Точнее, мы их отсюда выдавим.
Еще раз про женский шовинизм. Ночевал сегодня у девушки. Легли пораньше. Утром обоим на работу, поэтому она с вечера предупредила – она встает в 6 часов, я же могу спать до 7. Заботу, блин, проявила. Наивный – рассчитывал выспаться. 1. Около 5 утра. Сопя и постукивая ногтями, вошло что-то страшное. Я человек неглупый и, конечно, почти сразу опознал в Этом ее ротвейлера, но этих пяти секунд спросонья хватило, чтобы потом какое-то время поуговаривать свое сердце биться помедленнее - с таким кровонасыщением мозг засыпать категорически отказывался. Заодно разбудил подругу и попросил ее выставить собаку из комнаты, т. к. я по причине не очень давнего знакомства с девушкой, с собакой ее, верхней весовой категории, не был знаком вообще. А проснутся на низеньком диванчике от ощущения смотрящих на тебя в упор пары глаз на расстоянии полуметра не хотелось. Почувствовав удовлетворение от мелкой мести собаке и девушке (нечего таких страшных собак заводить и чего это она тут вообще бродит по ночам) уснул. 2. Около 6 утра. Проснулся от включившегося от таймера телевизора. Ну, думаю, будильник у нее такой – не самый худший вариант. Минут пять послушал новости и погоду. Со сном совместить не получилось. Разбудил подругу: – Ты будешь просыпаться или я буду телевизор смотреть? - (сонно шаря под подушкой) Я не знаю где пульт от него (засыпает) - Слушай! Кнопкой выключи, да! (Телевизор стоит с ее стороны) Садится, выключает, ложится, засыпает. Я тоже. 3. Через 5 минут. Звенит будильник на ее телефоне. Просыпаюсь. Слушаю что-то из классики в мобильном исполнении пару минут. Бужу ее. Она выключает будильник. Засыпаем. 4. Еще через 5 минут. Раздается какой-то неописуемый звук из соседней комнаты. Единственное с чем можно сравнить – звук, раздающийся на вокзале перед объявлением. Громкость - та же. Просыпается сама. Уходит. (Позже оказалось, что это электронный будильник и его поставили в другую комнату специально, чтобы приходилось вставать для его выключения. Я же думаю, что если бы он начал так выть в комнате, в которой я спал, то я бы, не прекращая сна, плавно перешел бы в кому). Подруга начинает возится по своим женским делам между кухней и ванной довольно тихо, возможно даже на цыпочках. Видимо, для более крепкого моего сна. Засыпаю. 5. Еще через 5 минут. Звенит будильник в комнате. Прибиваю его, почти не просыпаясь. Уже просто иду на принцип. 6. Через 10 минут. Начинает пиликать второй будильник на ее телефоне. Просыпаюсь, тянусь на ее половину, нахожу этот долбаный телефон, выключаю. Засыпаю по диагонали. Так даже комфортнее. 7. Еще через 10 минут. Поскрипывание, постукивание – включается поставленный на таймер музыкальный центр. Ищу пульт. Бдя!!! Где все пульты?! Встаю, выключаю кнопкой. Ложусь. 6. Около 7 утра. Подруга входит в комнату… «Милый, просыпайся»… Лежу, глядя в потолок. Сна ни в одном глазу. Зато слов много на языке. Но молчу. Хочу позавтракать. Быть выкинутым в подъезд, с одеждой в охапке не улыбается. А буду сопротивляться – покусает еще. Собака. Я про ротвейлера. Позавтракав, все-таки спросил (ироничным, но сдержанным голосом): - А зачем тебе, милая, СТОЛЬКО будильников? Ее ответ убил, расплющил и поселил желание уйти в монастырь: - (…обиженно так…) А что, они тебе мешали?!
Повадился кто-то у деда в саду воровать яблоки. Решил дед изловить вора. В следующую ночь притаился он в кустах и стал ждать. Наконец появился вор и сразу полез на дерево за яблоками. Тут дед выскочил из кустов и схватил вора за яйца. - Как тебя зовут? - спросил дед В ответ молчание. Дед сильнее сдавил яйца и повторил свой вопрос: - Как тебя зовут? В ответ по-прежнему молчание. Тогда дед изо всех сил сжал яйца и в третий раз задал вопрос: - Как тебя зовут? В ответ приглушенно прозвучало: - Яша я. - А почему сразу не отвечал? - Глухонемой я...
Не стал бы писать историю имеющую отношение к политике, но похоже, на Украине сейчас других историй не бывает. Для справки - Киев, город в котором по результатам первого тура 80% проголосовало за Ющенко. Весь город и по сей день в оранжевых ленточках.
Центр, полдень, кафе заполненное где-то на половину служащими офисов сбежавшими на чашечку кофе.
Из-под потолка играет местное FM радио для создания звукового фона. Идет передача по заявкам. Звонит очередной клиент. Диджей: Здравствуйте, какую бы песню вы хотели заказать? Слушатель: Поставьте пожалуйста песню группы ДДТ "Последняя осень". Д: Очень хорошо, сейчас поставим. Хотите ли вы кому-нибудь посвятить эту песню? С: Да, я хочу ее посвятить Виктору Януковичу. Диджей немного растерялся от неожиданности - нечасто такое в Киеве услышишь. Посетители кафе начинают внимательно слушать что же будет дальше. После выдержанной паузы слушатель продолжает: Чтобы это была последняя осень когда мы видим этого долбо%ба!!
Человека четыре из сидящих в кафе поперхнулись кофе, остальные культурно сползли под столы держась за бока от смеха. Улыбка бармена за стойкой казалась шире чем полки со спиртным за его спиной. Из приемника доносилось сдавленное хрюканье диджея. Секунд через 30 он взял себя в руки, и со слова "ну что же, это ваше право" поставил песню.
Преамбула. Моя девушка учится. Я - тоже, и, вдобавок, работаю. Она ездит на электричке и метро, а я на машине. Иногда, когда она заканчивает свою учебу вечером, то встречаемся где-нибудь и возвращаемся вместе. Дело житейское и известное, навереное, многим молодым парам.. А теперь, так сказать, мбула ;) У нас две машины. Моя и отца. Машина у меня тонированная наглухо, а девушка миниатюрная... посему иногда без зазрений совести укладывает голову мне на колено правое и всю дорогу обратно спит.. а чего? машина - иномарка - тихо, тепло, не трясет, вожу я хорошо, так что бояться нечего.. отдыхает себе человек.. Коробка - механика (для непосвященных - приходится скорость переключать руками), что несколько мешает спокойному сну моей ненаглядной. Она нашла выход в том, что когда ложится - кладет свои руки мне под ногу, а голову на ногу.. сворачивается калачиком у себя на сидении и сопит себе потихонечку.. А сегодня мне пришлось взять машину у отца. Машина у него большая и крутая.. а вот тонировка заводская, т. е. боковые стекла не тонированны.. вот в этом и был наш прокол ;) Моя благоверная сначала боролась со сном. Но то ли подогрев сидений, то ли совсем ровный ход машины, то ли усталось сделали (а скорее - все вместе) свое дело и она начала засыпать.. по привычке свернувшись калачиком легла ко мна на коленку.. спит.. едем тихо и спокойно.. Светофор. Далее события нужно описывать четко и коротко, ибо само действо происходило лишь несколько секунд, а количество эмоций пережитых мной и свидетелями ситуации велико =) Так вот - светофор. Останавливаюсь. Слева останавливается автобус. Народ возвращается с работы и, как обычно, от нечего делать рассматривает машины. Группа работяг из 5-6 человек смотрят на меня. Понимаю, что они меня видят (окно-то не тонированно). Но пока не могу понять что вызывает на их лицах такое количество улыбок.. Ааа... Ну конечно.. Девушка лежащая у меня на коленях. Начинают показывать пальцами. И, видимо, комментировать, что мол везет парню - не на автомусе домой возвращаяется, а на машине.. да еще и с "сервисом" - ему минет на ходу делают. У окон автобуса начинается брожение. Народ начинает смотреть активнее, и судя по жестикуляции давать советы, комментировать и т. п.. Я нахожусь в небольшом ступоре и улыбаюсь, что, видимо, люди принимают за улыбку блаженства.. и тут.. моя красавица просыпается.. потягивается.. привстает и чмокает меня в щеку.. Занавес.. компания мужиков в автобусе хлопает в ладоши. Слава богам загорается зеленый свет и я срываюсь со световора.. А красавица моя так до дома и выспрашивала - что ж это за такой развеселый и шумный автобус рядом с нами стоял..
Посмотрев на митинги и митингующих на Майдане, могу сказать, что укрепился во мнении по поводу их рядовых участников (не руководителей этого шабаша, понятно).
Мое мнение, - они не знают, чего они хотят, но хотят этого очень сильно.
Сегодня мой начальник расказал. - Отдыхал я пару лет назад в одной деревне и была там баня. А на ней было объявление "Баня не работает сегодня, завтра, послезавтра и еще 3 дня".
Мне кажется, что если на предстоящих выборах, после фамилий кандидатов и графы против всех необходимо добавить еще одну: "А идите вы все на..." Именно она и соберет наибольший процент голосов!
Аудитория... Лектор вещает: "И на время сессии можете забыть о личной жизни." Голос молодого человека из аудитории: "Профессор, а это не вас видели вчера в ночном клубе с длинноногой блондинкой, а не вы сегодня подвозили красивую брюнетку до метро..." и. т. д. Голос за кадром: Рядовой Александр Иванов, будущий рядовой Российской армии.
Что то давно историй про крыс не было... А жаль! Скромно умолчу про его крысиные подвиги (наподобие подставления мелких крысят для краж через мелкую сеткурабицу) Дело в том, что у меня был крыс, который умел вслух произносить слово "амбула", и пытаясь обьяснять ему, что этого слова нет, выдавал это за издержки его студенческого образования (типа много пил, препады казлы и пары мало посищал). Зато кагда иго друк серега (буквы і нет в этом имя), пил больше всех и когда пришол типо зачот здавать, лег в пыль, типа устал, головой в сторону аудитории где шол икзамен, Дикан иму патом 5 поставил за то што в сторону икзамена лежал Извините забылся. И как говарят сдесь "$@%&&" с ним! Дело не в том, что крыс мой был наблюдателен не по годам, а в том что был справедлив, этого у него не отнять! История номер один! Крыс сам слышал (последний зуп дает, но зубов то у него и нет, гы-гы!) Но это не важно, важно что я был там. Зуп правда не дам, пьян был... Но слышал! Как в маршрутку села женщина с маленьким ребенком, который, покемон системы чупа-чупс у мамы просил. Женщина ему:"Отстань да отстань!" А тут чадо возьми да и выдай... "Дескать если не купишь, так я папе ласскажу как дядяводительмалшлутки у тебя в спальне в спайделмэна пелеодевался.............................. " Вся маршрутка так и легла, пассажиры правда выскочить успели... А водитель так и остался, дня на два там, от нервного тика встать не мог! Кстати, кроме кусков кузова и движка (колеса то дальше уехали), осталась рваная, стремная такая наклейка (сам бы не поднял) - "щелкнешь мантировкой? - Умрешь от чупачупса!!!" На мкаде вокруг г. мовойабушево и не такое бывало.
История номер цвайн! (точнее загадка) В древние времена, когда аптек еще не было: охотники, для хранения патронов. Геологи, для хранения образцов. Военные, для предохранения стволов секретного оружия от сырости. Подростки (они думали что покупали "ЭТО!!!", но покупали напальчники) для осознания собственной крутости. Дети,(использовали то что попадалось в шкафах) для дурных шуток (вроде бомбочек с 9-го этажа),. Древние греки; вообще для чего непонятно... Использовали не скажу что! Так вот... Или вот еще! Вот собственно приходит в аптеку (по просьбам читателей она была открыта) грек... или дитя, может быть студент или охотник и просит "ЭТОГО ИЗДЕЛИЯ" Ажно 5000 штук!!! Тут надо сделать отступление, что аптекарша была праправнучкой выпускницы Смольного, девушкой была более чем скромной и понятия не имела чем торгует, вот тут то конфуз и произошел!
Еду я как-то на своей машине по городу. Дорога делает легкий поворот направо. Справа же находится земляная стена, высотой метра три. Кто живет в Магадане, знает это место по дороге в морпорт. Неожиданно передо мной, сверху очень быстро вылетает, человек. Успеваю заметить, что это мальчик лет десяти. Все тело цепенеет в ожидании самого страшного, тормоз вдавливаю в пол до отказа... и вдруг, так же стремительно мальчик исчезает в обратном направлении. От неожиданности полностью теряю дар речи. Выхожу из машины и вижу, что на земляной насыпи, вверху находится столб линии эл. передач, к нему кто-то привязал толстый канат, на котором веселые детишки и радуют несчастных трудящихся. На следующий день канат, конечно, исчез.
Господа! А Вы заетили, что совершенно исчезли из печати сообщения об отравлении г-на Ющенко диоксинами, и о его героической предсмертной борьбе с этим самым отравлением? Наоборот, г-н Ющенко катается на лыжах с Саакашвили. Даже с врачами не общается. Вывод - никакого отравления на самом деле то и не было. А было то, что я уже описывал, как случай Лизистрат, дубль два. Напомню, был в древних Афинах такой политик, который неопасно ударил сам себя ножом, чтобы повысить свой авторитет и получить поддержку народа на выборах. Как и в случае с Лизистратом, украинцы купились на это. С чем их и поздравляю. Даже 2 тысячи лет всемирной истории их ничему не научили.
История простая и не смешная совсем, просто ностальгия по детским временам Дело было в городе Баку в 70-е. Я учился в русской школе, рядом стояла такая же типовая айзербаджанская. Да да читатель, уже тогда там была демократия в этом смысле и грызть гранит науки можно было на родном языке по желанию. Среди прочих наук, преподаваемых нам, была ботаника и вел ее замечательный седой еврей Лев Давыдович (фамилию к сожалению не помню). Фантазировал он на уроках великолепно! К примеру, показывал листы с видами заокеанских растений, утверждал, что это оригиналы рисунков, сделанных художником, бывшим в плавании с самим Колумбом! И ведь убедительно фантазировал, листы действительно были древние и хранились в деревянном ящике. Так вот, у этого фантазера был собственный палисадник, такой крохотный участок перед подьездом, огороженый алюминиевой проволокой. Это для скупой на растительность Бакинской земли, была вещь невероятная, то есть там просто были джунгли в миниатюре! Вот туда то мы и забрались, сбежав с урока физ-ры с целью чего нить стибрить (двойное детское преступление). Стибрили мы конечно не что иное как несколько красных перцев чили (преступление и наказание в одном...). Красный ведь, значит вкусный... Мдя-ааа... Остаток дня изо рта можно было только выдыхать, вдыхать можно было только носом! Вот так! Большой привет всем кто помнит это время и низкий поклон моей классной руководительнице Аделе Джавадовне!
Вот Вы говорите "подлость невероятная", а я соглашусь. Дело в том, что грабеж то не вчера и не в январе этого года начался, только это касалось в основном нас - трудоспособных и еще верящих в великую российскую справедливость, ладно, переживем мы дефолты и обязательно принудительные страхования, но стариков то наших зачем трогать??? Я говорю наших, потому что их старики, дай Бог им здоровья, обеспечены наверняка. Не будет бунта, не будет революций, просто идет все правительство в жопу!