Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка. ... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после _очень_ про- должительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины : - Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос "Кто там?". Про себя мысленно подумал:"Не задумываясь, согрешу если надо- только бы остаться в в тепле" Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик :) "
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Тут намедни собрался я со своей потенциальной супругой подать заявление в Люблинский дворец бракосочетаний на предмет оформления отношений. Заранее записавшись, я каждое воскресенье ездил отмечаться, так как желающих сочетаться браком в субботу гораздо больше, чем 30 пар (которые регистрируются в день). И вот близится день подачи заявления, причем старожилы (которые уже один раз пролетели) порекомдовали посидеть около ЗАГСа ночь, чтобы в нужный день подать заявление на то время, на которое хочется, а не на то, которое осталось. 26 августа 2003 года я прибыл на машине к зданию Дворца Бракосочетаний к 23 часам. Желающих бракосочетаться 27 сентября было пар 15, все на автотранспорте по причине ночевки и плохой погоды. Моя потенциальная супруга осталась дома. Отметившись по списку я и другие представители сильной половины человечества потрепались, взяли по пиву, а кто-то и винца. Примерно в 00 часов 30 минут я сказал, что пойду спать. Следующая перекличка была назначена на 3.00. Только я разложился в машине, во дворе дома стал орать кот (конец августа!!!). Он орал как потерпевший, с чувством, с толком, с расстановкой, часа полтора подряд не переставая. Две обалдевшие кошки со второго этажа стали ему активно откликаться. Я ворочался-ворочался, потом встал, нашел кота и пнул его от всей души. Кот, обидившись, пропал на пол-часа, но потом, видимо оклемавшись, продолжил свой ОР и МЯВ. Я подумал, что спать я могу и под ОР и МЯВ и попытался заснуть. Не тут-то было. Примерно в 2.30 к припаркованным рядком машинам с потенциальными супругами подъехал огромный белый Мерседес и оттуда стали доноситься громкие крики "Коля! Не надо", "Коля! Убери Руки", "Коля! Я не хочу" и т.п. Это продолжалось примерно 20-25 минут. Поняв, что поспать мне не удастся, я решил идти к месту поверки, тем более, что до 3 часов оставалось минут 5-10. Вероятно, то же подумали и еще примерно 25-30 человек, которые не смогли заснуть от ОРа, МЯВа и КОЛИ. Когда прозвучало очередное "Коля! Не надо" из машин полезли люди. Вы бы видели лицо Коли... Представьте себе 3 часа ночи, глухой дворик не в центре Москвы, роскошный белый Мерседес и... внезапно вылезающие из машин люди. Жннщина, умолявшая "Коля! не надо", от такого зрелища рванула куда глаза глядят, Коля сориентировался и, заведя машину, свалил вслед за своей пассией. В 3 часа мы отметились и разошлись по машинам. Кот надрывался с удвоенной силой, но все, умаявшись, заснули, привыкнув к такому звуковому сопровождению. Примерно в 5.30 прибежала стая дворовых собак, которая ПРОГНАЛА кота, но каждая из собак сочла своим долгом полаять на презжающую мимо машину или случайно заглянувшего во двор дворника. В общем, ночь прошла весело и вы можете представить себе наши лица, когда мы пришли регистрировать завление. Кстати желающих зарегистрировать брак 27 сентября оказалось, итого, пар 25, поэтому мы могли бы спокойно поспать дома.
Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним родственником. Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте. Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.
Уважаемые господа ! ООО ПСК ВП "Лукойл-Спартак" - чемпион и обладатель кубка России по водному поло, предлагает к поставке ГСМ согласно прилагаемого прайса.
Теперь понятно, зачем Абрамович - "Челси" купил... ;-)
Пара историй: …Блокнот-ежедневник. Читаю обзор месяца. 11 сентября: Усекновение главы Иоанна Предтечи и… День воинской славы России (!) «Хм… Неужели?!. » Ан нет. Победа эскадры Ушакова у мыса Тенда (1790). Другая история. На занятиях. Тема: «Международные грузоперевозки». Преподаватель в качестве примера рассказывает историю незадачливого немца-грузоперевозчика. Из зала: «Так ему, фашисту, и надо! ». Преподаватель, стушевавшись, но в тоже время надзидательно-воспитательно: «Не все немцы - фашисты». Немедленно из зала, снисходительно-примирительно: «Ну ладно… Не все белорусы - партизаны! »
С первого марта 2004 года аэропорт Шереметьево 2 сможет принимать самолеты Эстонских авиалиний. Взлетно-посадочная сторона будет увеличена с 4 до 15 километров.
..."Торжественная встреча Нового Года" была в гостях - мои два лучших друга(Олег и Костя) со своими девушками (Алена и Наташа) и я :). Но, как оказалось, был и шестой гость :)... Под бой часов, ровно в полночь, он явился взорам окружающих :))). Нет, это был не Дед Мороз, но зато подарок хозяевам: маленькая белая мышка! :) Вот уж кто действительно больше всех ждал наступления Нового года, ибо ждать пришлось в хотя и довольно просторной, но закрытой коробочке, упакованной в подарочную бумагу с декоративным бантиком! :))). После такого можно было спокойно говорить: "Ну вот, допились до белых мышей"! Однако все было весьма чинно, ибо никто не злоупотреблял и всем было очень весело и без алкоголя (как это ни удивительно в нашей стране:)). Где-то часа в три настало время запускать фейерверки... Хотя петарды было решено в глушитель какого-нибудь автобуса и не засовывать:), однако иллюминацию в районе удалось поднять на весьма высокий уровень :). Покружившись в хороводе (надо же, никто не упал:)), умудрившись покататься на детских качельках:) и, таким образом, набравшись сил и слегка подзамерзнув, было решено вернуться к столу. Но сил на торт уже не было... Поэтому было принято решение начать на него штурм вечером, после отдыха:). И вот, в семь часов утра гости разьехались... Как мне рассказал Костя, на их счастье, выходить им надо было на конечной остановке, так вот, водитель троллейбуса, приехав, вышел в салон и начал всех (а ехали они далеко не одни...) заботливо будить! :) ... И вот вечер, 1 января. Наверное, ты знаешь такие резиновые "рожи", одевающиеся на голову. Оказывается, самые страшные те, которые в самом деле очень похожи на человека... И вот мы, гости, поднимаемся по лестнице к Олегу (ибо именно он с Аленой были в роли хозяев) и... Эх, бабки, бабки... Ну что ж вы такие любопытные... :) Ну кто вас просит двери-то открывать... Ну не к вам же идут в квартиру... :) Крик ужаса был еще тот... :))) Чаепитие закончилось часов в 12 ночи, сопровождаемое просмотром фильмов "американских киномастеров":) "Челюсти" и "Матрица". Мышонок, выспавшись за день, резво бегал по новому для него миру (сначала это была трехлитровая банка, а затем роскошный пластмассовый таз :)). Так замечательно и завершилась эта встреча Нового года...
Характер женщины, «открытая картина» Смотря в нее, пытаясь разгадать Ломают головы, несчастные мужчины ! И есть заведомо на то причины , Но штрих Малевича - «КВАДРАТ», им не понять!
Надеюсь, что Дима Вернер позволит этот забавный эксперимент. Интересно узнать, где живет большинство читателей anekdot.ru? Если Вы живете в США, нажмите +2. Если Вы НЕ живете в США, нажмите -2. Нажмите кнопку "ВОТ ТАК!" и посмотрите результат.
Напрягала одного мужика (М) жена (Ж) до невозможности. Есть не варила, в квартире страшный бардак, на мужа постоянно орала, короче ужас. Так достала, что решил он ее убить. Пошел к адвокату (А) посоветоваться как это лучше сделать. М говорит: Если я ее зарежу? А: 15 лет дадут М: а если я ее зарежу в состоянии аффекта? А: Ну 10 лет. М: что же делать, не хочется сидеть? А: есть один способ, ты ее затрахай до смерти и тебе за это ничего не будет. Ну пришел вечером мужик домой и давай жену трахать, трахал, трахал, весь следующий день трахал, не умирает. На третий день идет домой еле ноги волочит, ну думает все, сегодня точно до смерти затрахаю. Приходит, а дома чистота, на столе борщик, водочка, жена ему садись милый покушай, целует его, он в непонятках, спрашивает в чем дело, что за перемены. Ж: ну видишь любимый ты ко мне по-людски и я к тебе по-людски.
Девица оформляет в РЭП свое авто. Дошла очередь до номеров. Говорит: - дайте мне розовый я лесбиянка. Менты в шоке- Мадам таких не бывает!. Она че вы мне говорите!. Всем пидорам-же синие выдали?!
В морге обследуют три трупа. У всех характерная особенность - на лицах покойников застывшие улыбки. "Кто этот пожилой мужчина?", спрашивает следователь у патологоанатома. "Это 60-летний француз", отвечает тот. "Умер от сердечного приступа во время полового акта. Отсюда и такая блаженная улыбка". "А это кто?" "Шотландец, 25 лет, выиграл в лотерею 1000 фунтов, умер от алкогольного отравления, перебрав на радостях виски". "А что это за несчастный?" "Это особенный случай, инспектор. Ирландец, 30 лет. Погиб от удара молнии". "От чего же он так улыбается?" "Думал, что его фотографируют, сэр".
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка - кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»! Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха подальше…
Потрахались два негра, идут домой. Один спрашивает у другого. - Тебе куда? - На улицу Луначарского. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне №1 - И мне! - А квартира? - Квартира 130 - И мне!... ...-Санчо? ...-Папа?
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
Мужчина едет на машине, вдруг его останавливают мусора. И давай шнырять в машине. Открывают заднею дверь, и находят там калькулятор, и спрашивают - Что это такое - Мужик: это калькулятор. Потом открывают багажник и находят автомат Калашник, - И опять спрашивают, что это такое? - Мужик: это тоже калькулятор. Только тот который был до этого был для предваритеьных расчетов, а который вы нашли этот для окончательных
Довелось как-то подписывать бумагу (типа договор, уже не помню), в которой была допущена забавная опечатка: "МатерИльно ответственное лицо". Представляю себе должностные обязанности этого лица.........
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку: - Дай мне, душечка, погладить мое богатство! Та ему отвечает: - Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье!
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала! (Д) Можно попробовать его “закадрить”.
(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г)Чем вы занимаетесь? (Д)Сколько вы зарабатываете?
(Г)Вы женаты? (Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г)Я вам сама позвоню… (Д)А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах:
(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? (Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд! (Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г)Мужчинам только одно и нужно! (Д)Я ему нравлюсь, ура!
(Г)Мужчине этого не понять… (Д)Ах, какая я загадочная…
(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Д)Можно, можно, не робей…
(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло) (Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз… (Д)Даже и не надейся!
(Г)Давай останемся друзьями. (Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г)Ты еще совершенно незрелая личность. (Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г)Позже ты сам все поймешь… (Д)Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г)Милый, ты меня задушишь! (Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г)Тебе было хорошо? (Д)Ну, чего лежит как бревно?
(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно. (Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
(Г)Милый, я что-то устала сегодня… (Д)И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г)Давай поговорим! (Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи? (Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! (Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Лето в этом году удалось... Собрались мы с женой на природу, оделись соответствующе, в майках, шортах, сланцах. Идем по городу в сторону рынка, дабы купить мяска для шашлыков. И обгоняем семейку колоритную: женщина средних лет, ребенок шлепает следом и ГЛАВА СЕМЕЙСТВА, шатаясь то ли от выпитого спиртного, то ли от жары, а скорей от того и другого вместе, плетется сзади. Увидев нас, он с изумлением восклицает: - О, б.я, смотри, б.я, какая семья, б.я, культурная!!! Все в трусах епт.ть.
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
Дело было в Самаре. Иду я по улице этак не спеша, а впереди идут приличные с виду парень и девушка. И вот, у перекрестка пришла им пора разойтись по своим направлениям. Я как раз проходил мимо, и услышал такой диалог (говорили они довольно громко): Он:-Смотри тоько, не пизди никому! Она: - Ну конечно, ты же меня знаешь! Он: - Да, я тебя знаю, ты пиздишь до хуя! Во пообщались культурно! :))
Работаю на продуктовом складе кладовщиком. По долгу службы приходится отпускать товар всем, проходящим мимо склада и желающим купить немножко еды. Обычно процедура такова: клиент должен идти в офис (это же здание, но третий этаж), оплатить товар, получить накладную и идти на склад за товаром. Но желающих бегать туда-сюда нет, поэтому мне дали прайс и разрешили торговать со склада. Ближе к обеду желающих что-то прикупить становится много, а прайс достаточно большой, так что при поиске товара в прайсе, подсчете денег, сдачи собирается очередь. Рядом со складом находится столовая, у которой нет вывески, и что это-столовая, можно узнать лишь по выносной вывеске: СТОЛОВАЯ-ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ И Т.Д., которую утром выставляют, а вечером забирают. Теперь история. МОЙ СОН. Снится мне, что с утра работа идет в нормальном русле-отгружается товар. Но в 12 часов мой сон меняется в гипертрофированный: в склад забегает куча людей с подносами, набирает еду, садится и ест. Затем весь этот гвалт подбегает ко мне и кричит: "Рассчитайте меня, рассчитайте меня!!!" Я ничего не понимаю, прайса на эту еду у меня нет. А люди все дастают, торопят. Рассчитываю всех приблизительно. Выхожу из склада и что же я вижу. Какая-то падла поставила возле склада вывеску: СТОЛОВАЯ- ВКУСНЫЕ ПИРОЖКИ, БЛИНЧИКИ!!!
Вот такой "Help" выдает поисковая система на сайте... www.babyzone.com, если не находит у себя во внутренностях такого детского имени...
Results for: rizwati
No results were found for your search.
Tips for better results: Check your syntax. Make sure to use the correct spelling. Use the correct case (uppercase for capitalized names, lowercase for common words and phrases). Use a comma to separate capitalized names or phrases. For example: Bill Clinton, Boris Yeltsin
Интересно, как много в мире теперь бегает Клинтонов и Ельциных?
Вчера: Сижу дома за компутером, делаю из слитых с цифровой камеры фоток альбом, USB-кабель от камеры оторвал, а от компутера - нет. Вдруг - Винда: "Обнаружено новое устройство... ", ну я и отвечаю давай ставь. Винда мне - драйверов нет - поищем? Я - ищи везде. Винда - а ведь совсем нету! Я - ну и к аллаху тогда. Винда - ОК. Расстроился я, думаю опять глючит зараза. Встаю из холодильника пивка достать, под - ногой "МЯЯЯЯУУУ". Смотрю: кот лежит и конец USB-кабеля облизывает...
P.S. И правильно! А то мышь - есть, а кота нет. Вот думаю, может самому дрова написать???
Однажды лебедь раком щуку туда-сюда ебать собрался, но сколько лебедь не пытался однако щука не давался, Мораль сей басни такова- плохой компания собрался
Рассказала знакомая. Утро. Маршрутное такси. На остановке в маршрутку забегает (видимо опаздывая) молодая мама с дочечкой лет пяти. Закрывая дверь мама не чаянно пришимила дочке пальчик. Девочка заплакала, а мама, пытаясь успокоить дочюрку, стала целовать ей пальчик. Успокоившись девочка громко, на всю маршрутку, говорит: - Мама, а что у папы пися тоже болит? - Нет, а почему ты спрашиваеш? - А я сегодня утром видела как ты папе писю целовала.
Мама, поменявшись в лице и схватив дочку за руку, выскочила из маршрутки на ближайшей остановке.
7 декабря 2003 года Центризбирком России проводил опрос общественного мнения. На единственный вопрос: «Считаете ли Вы себя быдлом» ответы распределились следующим образом: «Да, считаю» - 37% «Да, конечно» - 12% «Да, был и буду» - 11% «Да, и горжусь этим» - 9% «Не считаю» - 4.3% «Нет» - 4.0%.
Новый тренер по футболу строит команду для знакомства, начинает перекличку: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Хуев! - Я! - А что это у тебя за фамилия такая странная, матерная? - А я болгарин, а у нас это очень распространенная фамилия, как у вас Иванов. - ДА, ну тогда всавай в строй болгарин хуев.
Подрядился писать "письма читателей" в один из не очень известных женских журналов. Написал уже штук пятьдесят. Забавное это дело :) Оказывается, пишется это дело чрезвычайно просто :) Правда, где-то половина бреда отсеивается редактор отбросил, ну да ничего, 50% эффективности это тоже неплохо. Не обижайтесь на меня, любительницы женских журналов :) Именно такие как я пишут туда всевозможный бред :) Опубликую пару писем, "не вошедших в тираж". Без обид, ни на кого намеков здесь нет, просто плоды в меру буйной фантазии.
"Большой зверинец" Мой ребенок в свое время странно себя ведет. Почему-то он стал ненавидеть животных, а особенно котов. Каждый раз, как пройдет мимо Мурзика, так обязательно попытается пнуть его ногой. А еще я недавно пришла на кухню, и увидела, как он сыплет в аквариум с рыбками стиральный порошок. Почти всех рыбок мне удалось спасти, так как я быстро успела поменять воду. Но это еще не все! Сын перестал гулять с собакой, не хочет вместе со мной разговаривать с попугайчиками и учить их говорить, а когда я прошу его убрать за черепашками, демонстративно отворачивается и начинает читать книжку! Я врач-ветеринар по профессии, и мне непонятно, как можно так поступать! Света, 29 лет, Ужгород.
Инга: Вам никогда не приходило в голову, что у вас дома слишком много животных? Врачу-ветеринару вовсе необязательно находится со своими пациентами даже во время отдыха. Возможно, ваш сын просто устал от такого количества зверья у вас в доме. Предложите ему пожить некоторое время у родственников, возможно, когда он вернется, то будет с большим пониманием относится ко всему живому.
"Уставший муж" Решил написать в ваш журнал в надежде, что прочитав его, моя жена поймет наконец то, что я ей пытаюсь все время сказать - меня она не слушает. Я устал быть для нее лишь тем, кто поддерживает семью и зарабатывает деньги в то время, пока она ходит по магазинам в поисках очередной баночки для варенья. А когда я прихожу к ней, она мне снова и снова хвастается какими-то нарядами, демонстрирует различные финтифлюшки. На то, как я себя чувствую, чего я хочу, она внимания, похоже, не обращает. Виталий, 26 лет, Донецк.
Инга: Скорее всего, вашей жене не хватает возможностей самовыражения. Пока вы находитесь на работе, общаетесь с людьми, она вынуждена работать по хозяйству и заниматься покупками, а это тяжелый труд. Попытайтесь обращать на нее побольше внимания, ведь она этого не только хочет, но и наверняка заслуживает!
На закуску - "Прикол для посвященных". Таки войдет в тираж газеты, так что, если найдете в какой, можете прикалываться по полной :)
"Что делать?" В последнее время мой любимый все время говорит о какой-то Жанне. Наверное, он завел себе подружку на стороне, но я не уверена, потому что сижу дома и никуда не выхожу. Он постоянно о ней говорит, о том, какая она красивая, как хорошо поет, но как ей не везет. И еще он постоянно говорит о каком-то басисте Вове, я боюсь, может мой Петя сменил ориентацию? Самое странное, если не обращать внимания на это, то у нас все нормально - любимый мой и по дому работает, и за продуктами ходит, и во всем остальном просто молодец. Подскажите, надо ли мне что-то предпринять, или оставить все как есть? Катя, 22 года, г. Красный Маяк.
Инга: Главное - не пытаться действовать силой. Попытайся побольше общаться со своим любимым, может ему недостает именно твоего внимания? Именно из-за этого в его жизни и могла появится Жанна и даже Вова...