Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи cо всей этой опупеей с гимном вспомнилась слышанная мною история:
Во "времена историческогоо материализма" (в терминах Остапа Б.) случилось так, что в некоем студенческом общежитии оказались поселенными в одной комнате студент из братского Вьетнама и обычные СССР-ие студенты. И как-то оказалась включенной с утра радиотрансляция и вьетнамец услышал как в в 6 утра началось вещание по трансляции. А начиналось оно (если кто не знает) как раз гимном. Вьетнамец поинтересовался - что происходит? Ему и объяснили, что гимн. А чтоб не скучно было сообщили, что его надо слушать всякий раз как он исполняется и непременно стоя (ну прям как в законе новом). С тех пор вьетнамец вставал КАЖДОЕ утро в 6 утра и слушал гимн. Стоя. Полагаю, что его соседям студентам сие очень нравилось :-) Но счастье не бывает вечным. Как-то раз раненько утром по общежитию надумала пройти комиссия: проверять нет-ли кого лишнего в комнатах. И обнаружили в оной комнате вьетнамца стоя слушающего гимн и валявшихся по койкам его соседей. Комиссия естественно обалдела. Было шумное разбирательство с принятием оргмер. Вот каких - не знаю (то ли забыл, то ли мне сие и не рассказывали).
На перекрестке "Волга" въехала в крутейший джип. Из джипа вылезает браток с бейсбольной битой и начинает крушить "Волгу". Разбивает ей задние фонари,заднее стекло,мнет крышу,капот,фары,бьет в переднее стекло,оно разлетается вдребезги и он видит, на переднем сидении генерала милиции: -Ой!А я к Вам стучу,стучу,чтобы деньги отдать.
В первый день очередного тысячелетия НТВ решило показать легендарный фильм Стенли Кубрика "2001 год: космическая Одиссея". "Что ж, с датой угадали", - подумал я, устраиваясь у телевизора. Сначала минут десять нам неспешно показывали захватывающие, полные напряжения и опасностей будни древних полулюдей-полуобезьян. Когда я уже собрался пойти отсыпаться после встречи Нового года, патетический эпизод фильма вывел меня из дремотного состояния. Доисторический наш предок (простите, православные, за такие слова накануне Рождества) наконец-то догадался крошить черепа погибших животных палкой. Проделывал он это с молодецкой удалью, на глазах превращаясь в человека, но - что характерно - делал он это под, так сказать, позывные клуба знатоков "Что? Где? Когда?" По темноте своей не знаю, что это за музыкальное произведение (может, кто просветит?), но уместнее музыкальной иллюстрации придумать трудно.
Приезжает новый русский в лабаз и кричит барыге: -Слышь ты, мне вещь нужна такая чтоб неукаво небыло, и по фишкам чтоб нормально было, на встречу с кентами еду. Тот не думая: -О братан о чем речь, ща постой все будет. Через пару минут выпуливается с барабаном в руках и кричит: вот говорит тебе барабан Страдивария, такова не у каво нет и стоит 250000. бачков. -Ну че базарить вещь взял с барыгой расщелкался и уехал.Приезжает на встречу к кентам и решил понтанутся, вытаскивает барабан и говорит: -Слышь патцаны вещь такую отвентил, барабан Страдивария в единственном экземпляре.Кенты-то не лохи, поняли че к чему и говорят ему: -А тебя ведь браток кинули, Страдиварий то скрипки делал. Ну типок озверел прыг в мотор и к барыге, выдергивает его и кричит: -Cлышь ты, Страдиварий скрипки делал, а ты мне че пропихнул? если неотмажешься завалю. Барыга подумал и говорит: -Страдиварий скрипки для лохов делал, а для братвы барабаны.
Приезжает из России Вовочка к дедушке погостить на Украину. Дедушка встречает его: Вовчику, та ты чи пидрос? -Сам ты чипидроз старый- отвечает Вовочка. Peres.
Дело было прошлой зимой. Гололед, да еще снежком присыпало. Идет женщина на базар мелкими шашками, осторожно, чтобы не упасть. Воокруг люди так же семенят. Скользко. На встречу ей мужщина идет, в руках несет две упаковки яиц. Хоть бы он не упал, подумала женщина. Только они разминулись, как слышит она сзади хрохот падающего тела и проклятья всему на свете. Женщина быстро развернувшись кинулась на помощь. Спрашивает: "как Вы? Яйца, то целы?". Мужик пристально посмотрев не нее, перестал делать попытки встать. "А что?" растеренно спросил мужик. Женщина подняв глаза увидила, что тот мужик, что с куринными яйцами шел, так же спокойно, и продолжал идти со своими (куринными) яйцами, как ни в чем не бывало. Вспыхнув, она вскочила, забыв помочь ошарашенному падением и ее вниманием к столь интимной части его тела, мужику. Потом она долго не могла оправиться от смеха, вспоминая физиономию мужика.
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Бывает так, какую-нибудь фразу скажешь и вспоминается смешной эпизод из жизни, связанный с этой фразой. На этот раз ассоциации возникли с фразой "я не готова". Один наш приятель ухаживал за девушкой. Ухаживал достаточно долго, потратил на нее кучу денег, одевал, по ресторациям водил, развлекал по всякому, короче - не жизнь, а малина была у обоих. Она тащилась от хорошей жизни, он - от того, что она тащится от хорошей жизни. Короче, идиллия, любовь-морковь и прочая, и прочая... Она была совершенно положительный персонаж, очень хорошо к нему относилась и все такое. Но в один прекрасный момент она понимает, что все люди взрослые и принцип "кто девушку ужинает, тот ее и танцует (целует, трахает, и т.д. - нужное подчеркнуть)" никто не отменял. Решает она это дело логически закончить и приглашает его к себе в гости на ночь. Тот, очень этим довольный (Дождался, родимый!!!) едет к ней. На следующий день приезжает к нам в настроении, похожем на что-то среднее между смехом, грустью, досадой, неуверенностью и рассказывает, ну вообщем, пропуская подробности - после всяческий долгих ухаживаний и т.д. и т.п., когда он подумал, что все нормально и пора... девушка произносит: "я еще не готова", после чего, как сказал приятель, "у меня все опускается и я уже ничего не хочу". Весь роман их на этом закончился. Правду говорят, от любви до ненависти один шаг. Главное - границу тонко чувствовать и не перешагнуть ее... Как он это рассказал, долго ржали и не столько над печальным концом истории, сколько над стишком, который к случаю вспомнился и который молва народная приписывает Некрасову. Поэт наш, говорят, большой мастак был по бабской части, знал предмет досконально и тиснул однажды такие строчки:
Не те бляди, что денег ради дают е...ти, А бляди, деньги берущие, а е...ти не дающие, Вот бляди сущие!
Уж не знаю, писал ли он такое или нет, но суть подмечена верно, а вывод всем нашим женщинам сделать надо - не будь такой блядью, про которую стишек сочинен, и раз уж пользуешся хоть малейшими благами за его счет, так изволь "быть готовой". Мы, мужики, жутко болезненно на такие обломы реагируем, вплоть до ненависти, произростающей из любви...
Разговариваю я как-то со своей подружкой по телефону. И зашел у нас разговор почему-то про Фрейда. В какой-то момент подружка спрашивает свою маму, которая видимо, была где-то рядом: - Мам скажи, а Фрейд умер? На что получает гениальный ответ : - А как же еще !?!? Интересно что бы на это сказал сам старик Фрейд?
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
Две подруги встречаются, и одна говорит другой: -Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров восемьдесят! В голове - не укладывается!
В Москве поперек Тверской висит огромный плакат-растяжка: "Снегоходы". Чуть ниже надпись: "Шлем в подарок. Тел.: ...". Я вот думаю, позвонить, что ли. Может, и правда, вышлют. ;)
Встречаются два приятеля. Один другому : -Ты знаешь, в последнее время, я стал значительно лучше относиться к теще: чаще к ней захожу, вот недавно цветы ей купил.., а вчера, ты знаешь,оградку покрасил...
В 1991 г. заканчивал 11 класс средней школы. В нашем классе учились два брата близнеца Трепы (погонялы). Братья учились так себе и преподы им делали постоянные скидки на умственною недостаточность. Шел последний выпускной экзамен по русскому языку (сочинение). Братья где-то подсуетились и достали шпоры в виде фотографий с мелким-мелким шрифтом. Ну прошло где-то минут тридцать сначала экзамена и директор решил пройтись по классу, чтобы проверить не списывает ли кто. Подходит к одному из Треп и видит: сидит наш близнец - на столе маленькая шпора, а в руке большая лупа. Ну директор в курсе, что писателя из него в будущем не получится, и решил не мешать, только слегонца постучал по плечу и поинтересовался, все ли ему видно. Тот утвердительно покачал головой и продолжил сдувать дальше. После экзамена преподаватель по русскому (Валентина Николаевна) попросила мужскую половину класса остаться. После того как все остальные удалились, ВН попросила нас собрать ручки, чтобы в случае чего, если у кого не будет хватать какой-нибудь запятой для тройки, то она поставит той же пастой. Ну все, вроде экзамен закончен и мы сидим в столовке и ждем результаты. Минут через тридцать забегает взъерошенная ВН в столовку и кричит: - Александр (т.е. Трепа-младший), что такое пр...... ые ?!!! Трепа удивленно пожимает плечами и говорит: - Да там, Валентина Николаевна, не видно было. ВН, еще больше раскрасневшись: - Дурак, давай сюда свою шпору и лупу... Вот такая история.
В одних джунглях появилась мода трахать мертвых животных.И вот Лев собрал зверей сообщить им,что он издал закон о запрещении некрофилии и того кто ослушается он съест.На следующий день после собрания Лев как всегда обходя свои владения,увидел как заяц трахает мертвую слониху. Он подбегает к зайцу хватает его за уши говорит-что скажешь в оправдание косой? Заяц когтем щелкая по своему клыку говорит-Лева вот те клык на хую здохла!
Встречаются два Новых русских и стоят возле "мерсов" тут к ним подходит мужичок и говорит что он заедет на расстояние между их "мерсами" и не зацепит их. Новые Русские посмотрели на его запарожец и на расстояние между их "мерсами" и согласились на спор на 1000$. мужик на всем ходу врезается в их машини и разбивает их вдребезги Новые Русские смеются и говорят -Залетел ты Мужик.. а мужик отвечает -Та не я поспорил с тремя вашими братанами что я разобью ваши тачки а вы будете смеятся..
Стоит девятиэтажный дом,а внизу-детская площадка.Сидят в песочнице девочка и мальчик,мальчик истерически смеется,а девочка истерически плачет.Проходит мимо дяденька и спрашивает мальчика : -Ты чего смеешся ? -Представте дяденька,только что с девятого этажа упал мужик так смешно, мозги в одну сторону,штиблеты-в другую. -А что девочка плачет,ты ее не обижал ? -Нет. -Девочка,а ты что плачешь ? Девочка (с ревом): -А Я НЕ ВИ-ДЕ-ЛА-А !!!
У папуаса спрашивают : -А как вы с пальмы кокосы собираете ? -Да мы их не собираем...ветер дует-они сами падают... -А если ветра нет ? -Ну,значит не урожай ...
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там -Овен - бала-бала-бала,........... -Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?! ( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :)) Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((
рассказал историю один из моих начальников, так что за что купил -- за то и продаю.
прелюдия когда-то в совковые времена направили одного сотрудника из укринского города Н в коммандировку в город, которого на тогдашних картах не было в силу его особой секретности. А ехать туда -- 6 дней на поезде дальнего следования. Он и поехал. Через неделю его начальник получает телеграмму из пункта назначения коммандированного: дескать, скончался ваш уважаемый сотрудник, нету его более. Соболезнуем, мол, и вообще, забирайте недвижимое имущество. В те далегкие времена транспортировка подобного "груза 200" осуществлялась спецрейсом Аэрофлота, что обходилось в 10000 рублей. Ввиду особой срочности данного заказа, в тот же город направляются два ответственных товарища с указанной суммой и самыми подробными инструкциями. акт первый В поездах дальнего следования ездят не только коммандировочные, но и всяческие мошенники, жулики и шулера. Талантами которых в пункт назначения гонцы прибывают облегченными на 7000 руб., но обремененные тяжкими мыслями о скоротечности мирских радостей. Прибыв на место временного усыпения своего бывшего коллеги и получив его бренные останки вместе с документами и личными вещами, после небольшого совещания постановили: раз на спецрейс средств недостаточно, будем ехать поездом. А поскольку советская ж/д не предоставляла скидок мертвым пассажирам (тем более без одежды и с явными следами вскрытия), решено было законспирировать покойного с помощью купленной у коменданта местной военной бурсы формы. Итак, двое полуживых от нервного напряжения и сознания собственного кощунства коллеги и третий, уже лишенный этих предрассудков, направляются на вокзал, но путь к выкупленному купе преграждает проводница: Да он же мертвецки пьян! (на предпоследнем слове с одним из коллег случается легкий обморок). В общем, с проводником временно договорились. Временно, потому что через 6 часов езды с трупом на верхней полке в купе валивается грузин с ящиками, полными апельсинов. Проводница шантажирует перспективой скандала с привлечением начальника поезда, так что и с попутчиком смирились, обьяснив, мол, товарищ спит как убитый (еще один обморок второго коллеги), так что его не надо беспокоить -- а мы пока сходим в вагон-ресторан на рюмку кофе. грузин не возражает, и рассовывает свои апельсины наверх. акт второй пока сопровождающие лица восстанавливали душевное равновесие, поезд неожиданно совершает экстренное торможение; покойный падает лицом вниз, а на него падают ящики с апельсинами. грузин, беспокоясь его состоянием пытается помочь, но вдруг понимает, что напрасно старушка ждет сына домой. сложив в уме меры пресечения за безбилетный проезд в поезде дальнего следования и непредумышленное убийство, грузин начинает действовать согласно зову сердца и вопреки уголовному кодексу. апельсины возвращаются в ящики, ящики -- на полки, а тело в форме -- за окно. поезд как раз ехал через мост. акт третий. возвращаются сопровождающие. каритна репина: грузин есть, апельсины на месте, а того, чего вообще не может не быть -- НЕТ! -- а... где... он..?! -- а ваш таварыш... того... пакурыть пашел...! на следующей остановке грузин вышел вместе с апельсинами. прибыв на родину, товарищи направляются в мединститут, где за последние деньги приобретают тело из анатомички, каким-то образом упаковывают его в цинковый гроб и сдают на руки безутешной семье, после чего отчитываются о проделанной работе перед начальством и вместе ныряют в бутылку. достает их оттуда то же начальство, которое в четвертом акте получает уведомление от РОВД Х-го района У-й области об обнаружении тела сотрудника, опознанного по документам (которые товарищи за неимением лучшего места всунули в карман шинели). занавес
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Было это в начале 90-х годов, когда я поступил на первый курс одного из питерских ВУЗов и был направлен вместе со всеми новоиспеченными студентами в колхоз. По-приезду к местам проведения битвы за картофельный урожай мы были расселены по деревянным баракам (на манер пионерлагеря),где в комнатах жили по 3-4 человека. Нужно сказать, что компания подобралась довольно разношерстная, знакомиться приходилось уже в процессе совместного проживания в комнатухах наших флигелей и не у всех новые знакомые вызывали восторг. И вот в одном из номеров поселилась группа народа в состав которой входили два панка (отъявленные расп#$здяи) и будущий ботаник-отличник - достаточно заумно-занудный товарищ. Естесественно панки быстро нашли общий язык (хотя может они были уже знакомы к тому времени), а вот третьего чела они начали постепенно выживать из комнаты устраивая ему разные мелкие и крупные подлянки. Кульминацией же их проделок стала следующая гадость. В один из дней два негодяя пошли в сортир, нагадили в банку из-под каких-то консервов, принесли ее в комнату и поставили под кровать своего соседа. Но это конечно еще не все - на кровать на простынь они навалили банку кабачковой икры и накрыли все это дело покрывалом. Ну сидят они и с нетерпением ждут соседа, через некоторое время он приходит и конечно первое что ощущает - это характерный запах в комнате. Он начинает в ужасе метаться по номеру и стонать: - Вы че насрали в комнате"?! Вообще офигели - в комнате срать. И тут он видит помятое покрывало своей кровати и характерный бугорок по средине ее. Терзаемый самыми черными догадками он бросается к кровати, отбрасывает покрывало... В этот момент два хлопца с ложками в руках и с диким воплем "О!!! Говно!!!" прыгают к кровати, отталкивают беднягу и начинают с аппетитом жрать коричневую субстанцию - продукцию отечественной консервной промышленности. Насколько я знаю шокированный товарищ в тот же день переехал от них в другую комнату, а панки зажили весело и счастливо.
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
Работаю я в одной коммерческой организации техником информационного отдела. Отдел немаленький, народу много, но юзвергов таки больше, вот и приходится всему отделу заниматься "эникейством" - то "у меня мышка к экрану прилипла", то "у меня бумага там застряла" (в принтере, то бишь). Это преамбула. А вот и амбула: Работала у нас в бухгалтерии женщина одна (лет 50, соответственно с вычтехникой все очень плохо). И вот, значит, переезжала она в новый кабинет ну и нодобно было ей комп подключить - все повтыкать, чтоб сеть была видна и настроить. Ну я прихожу, все подключил - сеть есть, все хорошо, прошу ее войти под своим профайлом. Тетенька со второго раза по бумажке набирает пароль, входит в систему, видит, что все в порядке (базы работают, принтер печатает etc), но главного-то нет! Пропали любимые обои с рабочего стола!!! - Молодой человек, а вы не могли бы мне на экран картинку поставить, как у меня раньше была? - Да не вопрос, конечно. - Вы знаете, у меня там были облака такие, я прямо на них смотрела и отдыхала. <Т. е. вместо работы на монитор пялилась: )> - Ну хорошо, сейчас найдем. Лезу в настройки, нахожу обои с облаками (такие там были единственные!), ставлю их, спрашиваю: - Они? - Да, они. Только у меня те были посветлее. Говорю что других обоев с облаками нет. - Ой, уж очень мрачно. А вы не могли бы тут ДОБАВИТЬ НЕМНОГО СОЛНЦА И ЧАСТЬ ОБЛАКОВ УБРАТЬ? Алилуйя! Занавес!
Два английскых джентльмена гуляют по берегу бурный горный английский речка. Вдруг адын джентльмен видит, как из-за поворота реки бурным потоком выносит ма-лень-кий ребенок! Джентльмен бросается в воду, и спасает ребенок. Но только он вылез из воды - вах! Из-за поворота реки бурным потоком выносит второй маленький ребенок! Тут второй джентльмен бросается в воду, и спасает второй ребенок! Но только он вылез из воды - снова бурным потоком из-за поворота выносит маленький ребенок! Тут первый джентльм поворачивается и уходит вверх по течению. "Вах! - говорит ему второй джентльмен! - ти куда! Детей надо спасать, слушай!" "Нэт! - говорит втарой английский джентльмен. - Надо посмотрэть, кто их туда бросает!"
Чечня. Молодого спецназовца посылают из окопа за водой. Парня очень долго нет, все думают, что все пипец ему. Но через пару-тройку часов он приползает. Все с расспросами:"Ты где был, мы уж думали и не свидимся". А тот говорит:"Парни. я такую бабуську встретил, ну просто- жопа. Я ее и так и сяк, короче перееб как только мог, вот такие дела". Все кричат: "А в рот-то хоть навалил?" А он:"Так не было башки-то"
Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году. Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической технологии) 3 курс АХП. Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.
Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.