Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Одессит
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
>>>В отличие от известного решения Хьюстонского суда (намек на которое очевиден) - оно-то не смешно совершенно...>>>
дядя, читайте не только местные СМИ но и зарубежные, и станет понятно (если мОзги есть) что Хьюстонский суд запретил банкам, фирмам, инвесторам американским, и только, участвовать на аукционе. На русские фирмы это не распростронялось. Почему такой запрет выставил суд, могу разьяснить, но ты дядька наверное и без меня догадываешься.
Есть у меня старый друг Вовка, остроумнейший чудак. Такое экспромтом ляпнет, будешь как анеkдот рассказывать. Так вот один из таких случаев. Как-то в ресторане собралась вся наша веселая компания по какому то случаю, а может и без, не помню. На горячее заказываем кто чего а Вовка барании шашлык. Ну, у всех все нормально а ему шашлык тверже подошвы подали. Он попробовал и в сторону тарелку отодвинул. Пили, ели значит, и под конец подходит оффициант (ехидный попался) посуду собирать. И так, с глупой оффициантской улыбочкой, у моего кореша спрашивает - Что, баранчика забирать? Вовка без минуты замешательства ему - Да нет не надо. Пусть полежит, может к сладенькому расслабиться.
Дядя Алик, разьясните. В одном постинге Вы пишете "чтоб сотруднички или босс не заметили, какими глупостями занимаюсь." а в следующем "И выхожу в океан на рыбалку с американским партнером по бизнесу." Что я делаю не так?!?! У Вас и работа и бизнес? У меня тоже есть бизинэсс, так я не только на рибалочку сходить не могу, у меня нету время аквариум почистить чтобы на рибки хоть посмотреть как они там выглядят. У Вас еще ко всему, бассейн, акваланг, лекции, самолетолетание и "600 опусов". Я не помню как смотрится моя жена не в спящем виде, а у Вас еще хватает время на тренажер, грушу и мешок-боксерский. Я сам скоро буду похож на грушу боксерскую. Вы все лето по Киеву на лодке с палаткой разьезжате?!?! Я беру две недели зимних каникул, две недели летних. Так вот зимой, когда я лечу с гор на лижах, я впереди имею ноутбук, чтобы не терять время. Летом я загораю только на левое ухо, правое закрыто телефоном, а живот у меня загарает в полоску потому что я не имею время прилечь на топчанчик. У Вас даже есть американский партнер, черт подери? У меня партнер, Мишка-Рыжий Глаз (это не фамилия), говорит на английском русскими словами, а когда к нему говорят американцы, он стоит как вкопаный а выражение лица, он и так не красавчик, как будто ему сказали что у него сгорел дом и умер папа. Дядя Алик научи жить, или я тебе проколю шины.
Вот и я решил себя на медицинском исскустве испробовать, а то Таня-дурочка есть приз, а Федя-дурачок еще нет. Вот после моей истории, искренне надеюсь, будет. Начинаю. Работаю я, значит, Пастернаком в местном дурдоме. Ну и как всегда, доктор от больного, как говорится, далеко не падает. Но вот однажды, сижу я парюсь, а тут меня деспетчер тревожит, мол там кто-то зеленью блювает и член у него не стоит. Ну я конечно, как уже раньше вам рассказывал не сильно люблю к больным ехать, больше к здоровым, с ними как-то веселее, а к этим как не приедешь так после этого настроение полный облом. Ни анекдот рассказать не подшутить над ними нельзя. Но, к здоровым меня почему-то не вызывают. Так вот, еду я с водилой, он песенки поет я по сторонам зыркаю. Тут ненароком, глаз мой падает на этот злополучный листок, будь он прокят. Ну, я поднимаю мой глаз, вставляю его обратно в глазницу, и читаю: Федор Федорович Федоров, 69 лет. Тьфу, е-мое! Я этот листок и так кручу и этак, вот западло, как не крути, все равно 69. Какую же мне байку с этим номером придумать, тьфу черт! Ну ладно, приеду на место, может там чего смешного найду. И точно. Приезжаю а там на месте один смех. Сидит зеленый мужик, в зеленых тапочках, зеленой пижамке, на зеленой кроватке, зеленые волосы (панк наверно), и блюет зеленью в зеленое ведерко, а вокруг него обиженная, зеленая жена бегает с банкой зеленки в руках. (Я сейчас обьясню почему обиженная, обхохочитесь). Я чуть не протрезвел. Ну думаю меня и колбасит по утряне, ноги подкосились, и я сел в зеленое кресло. Ну говорю, и где же наш больной? А жена его, после такого вопроса, на меня своими зелеными баньками пялится. - Ах да! Ну чего схавал, зеленый? (прикалываюсь, я такой). Ну тут он раскололся. Говорит, петька у меня на эту не стоит (вот и обиженная). Слыхал я, что петьке только петрушка и поможет. Ну и схавал я, 69 пучков. Тут я как заржу, как лошадь Пржевальского. Дурень ты старый, говорю я ему, пошли дурака богу молиться!!! Не зелень хавать надо было, осел ты безмозглый, а перед сексом, член к корню петрушки изолентой присобачить. И трахай ее до посинения. (я специально сказал до посинения, а не до зеленения, шутки ради, хо-хо-хо-хо-хо) И пошел я пешком обратно, хохочА, а водила мой, от смеха несколько раз в столб вьехал.
к комментарию #10 за вчера. История про Таню-дурочку смешнее чем все 10 историй за 8 янв. Комментатор, к историям #7 и #9, свободно мог добавить и #1. Там тоже одно хи-хи-хи. Господа, когда вы не имеете что сказать, лучше скажите ничего, а от сегодняшнего дня, я предлагаю всем таким историям выдавать приз "Таня-дурочка", и в подарок отбирать клавиатуру. Кстати, сказка о трубадуре не смешная, но к этой категории не принадлежит.
Не, я не хотел Вас обидеть, а даже наоборот. Я, если честно, только хотел дать Вам повод написать ответ на 12 страниц. Зато, теперь я о вас много знаю. Вы, мало того что писатель, с огромным талантом и компьютером, на половину цыган-гитарист которого часто в детстве били, и даже в лицо. Одного я не понял из вашей сказки про белого бычка. Откуда у вас появился, такой шикарный одесский акцент? Не может быть чтобы от одного проезда в одесском трамвае, или даже от двух-трех раз что вы помылись в Черном море? Послушайте мой совет. Если вы кому-то, а может и мне, решите написать с сарказмом, не делайте себе одесского акцента, вы ведь сами сказали что вы из глухой деревни, так вот и пишите с глухо-деревенским. Вы меня поняли? Ну и хорошо.
Сегодня, как известно, день Св. Валентина. Прихожу в офис а на каждом столе маленькая открытка и конфета, Human Resources заботится так. А в открытке "Happy Valentine`s". Тут ко мне сосед индус, недавно здесь работает, с открыткой этой в руках, и так серьезно: - А от кого это? Я: - от Купидона Жду хотя бы намек на улыбку...... А он: - ??? Кто такой? Программер сидящий напротив, на полном серьезе: - Я, Купидон! Индус, благодарно так: - Спасибо.
к истории 2 за 4 августа. Вы такой филолог как и историк, мать вашу. Линкольна отец как и дед, был фермером и плотником, а не лесорубом. О матери Линкольна, Nancy Hanks, вообще мало чего известно. Знают только что она умерла в 1818 году от "молочной болезни" (это еще что такое?!?!). Так откуда же лесорубы?!?!
дядя Алик, я по поводу твоего комментария #7 за позавчера.
Ставлю всю мою месячную зарплату и тещу, на твой бой с бывшим земляком в Киеве. Кстати, тещу забираешь независимо от исхода поединка. Поверь мне, за тещу ты не пожалеешь. Я видел твою блонду у тебя на сайте, моя теща по сравнению с ней Марлен. Нет не Монро, Мэнсон, или что-то в этом роде. Хотя и твоя мне тоже нравится. Не плохую ты себе телку откоцал. Так что подумай, и дай мне знать. Да, а комменты у тебя шедевры. И вообще дядя Алик, ты молодец. Без тебя, в комментариях было бы один-два здрасьте и обчелся, а ты собираешь аудиторию больше чем Папа Римский на Рождественскую Мессу. Ты когда кстати, в Киев поедешь, мой тебе совет, возьми такой-же бронированный автомобиль как у отца святого. Папу тоже в Киеве не все любят.
Дядя Вася, чего это ты так губки надул? Вот преамбула: "вот мы вчера набухались", "написали на заборе слово хуй", "порвали два баяна" по дороге домой "в маршрутке", а на завтра "с бодуна" явились на работу "в коротеньких штанишках". "Занавес" Амбула: это из историй на сайте АиР. Так что "исключительно жидовские занятия" тут не по адресу.
Ладно, хрен с тобой, тему о мексиканских долларах закрыли. Ты, по-моему, сильно перегрелся в своем южном штате. Но тепрь возникла другая проблема. Подскажи мне, где находятся "Акапулько, Канкун или Мехико"? Я живу в одном из северных штатов, и на нашем глобусе таких стран нету.
--Есть что то неприятное (пардон) в людях, говорящих с оттенком презрения "эта страна" и лазяющих на русскоязычные сайты...--
При чем здесь критика страны, кстати в автобусах которой не находится ни одного человека который бы НЕ смеялся над тупой рассистской шуткой, и русскоязычным сайтом? Где связь? ----------------------------------
Комментарий #4. --Мне жаль тебя, мой юный друг. Жаль все твое поколение. Поколение таких клонов и уебков как ты. Вы не слушаете рок. Вы не любите Высоцкого. Вы не привыкли работать физически. Хрен с ним! Вы и умственно работать не привыкли. Точнее - не умеете. И никогда не научитесь. Вы слушаете Децла и иже с ними. Косяк наркоты - предел желаний.--
---была уж подобная история ... место действия - Брайтон Бич фраза продавщицы ~ "Погоди, Циля, не видишь я иностранца обслуживаю"---
Опять врете. На Брайтоне не скажут "Погоди, Циля, не видишь я иностранца обслуживаю". На Брайтоне могут сказать "Подожди Циля, ..." или "Ша Циля, не видишь я иностранца обслуживаю" или "Ты что ослепла Циля, не видишь я иностранца обслуживаю?". Это раз. Во-вторых, имя Циля уже не существует на Брайтоне, по меньшей мере, лет двадцать пять. Или вы не на том Брайтоне живете или не умеете хохмить?
Лена, ты слышала звон? Евреи служили в германской армии в Империалистическую войну а не Вторую Мировую. На тебе немецкий сайт, www.mgfa-potsdam.de/html/ausstellungen.phpdo=display&ident=39fef5c3a428d если ты по-немецки не все поймешь, вот здесь попроси на русском http://www.mgfa-potsdam.de/html/english.php перечитай все что там написано, кстати немцами не евреями, двоечница ты. А за остальной свой маразам ты получаешь приз "Лена-дурочка" и эксклюзивный тур-поход на кухню, где тебя заждалась немытая посуда. Феминисток уверяю, это не шовинистскoe высказывание. По длине Леночкиного комментария, ясно видно что она давно на кухне не появлялась.
Идует Красная шапочка по лесу встречает охотника. Охотник спрашивает: "Красная шапочка а ты не боишся гулять по лесу одна может быть кто-то нападет на тебя ограбет или еще что-то сделает с тобой? А чего мне боятся - дунег у меня нет, а ебаться я люблю.
К истории #3 от 25 марта. Во-первых, били не одного мужика а нескольких. Во-вторых, били не за то что протестовали против войны, а за то что бросали бутылки в полицийских, возле Вашингтонского парка (концепт понятия свобода слова, у всех разный). А на твой вопрос "Ну кто же будет за мир выступать в этой стране?" отвечу что в демонстрации участвовало более двести тысяч человек. А теперь к тебе вопрос. Вот я на этой демонстрации был, а ты был на демонстрации против агресси в Чечне или демонстрации против агрессии Хуссейна к иракцам? А так как сайт юмористический, пиши лучше истории о пьяных похождениях в "маршрутках" с покемонами, мамиными сиськами, папиными письками, бабушек с яйцами и дедушек-засранцев времен Второй войны.
товарищ ЧК, а чего это ты так кипишь? Попей водички, успокойся. Не всем "нДравится Америка(во всех ее проявлениях)", но вот тебе, как видно, не "нДравится" когда о ней говорят в положительном тоне. С чего бы это? Ненависть к Америке, еще не делает тебя поцтриотом Родины.
Что за тонко-топорный намек на гешефты? Если бы у тебя было наполовину мозгов чем у Вернера, сайт был бы твой. Вот тогда бы и говорил кому заходить кому нет.
<<Так что ж, Вам мало Брайтона? >>
Ты знаешь, с тех пор как понаезжали хари всякие, с тех пор и мало. Другого места твои братья найти не могут во всей Америке, именно на клочке пятнадцати улиц и одного авеню?
Так что, Князь Иванов-Хуецкой, когда Вас встречать на Брайтоне, вы ведь тоже разрешения на выезд ждете? Только запомни, будешь ты здесь нелегалом и скажешь спасибо если тебе предложат работу в брайтонском ресторане, посудомойкой.
И вообще, весь твой поцты, пардон посты, бред больного малярией.
Ув. Эмигрантка (не вернусь), "Все очень просто: Связь с Родиной, язык, все мысли - там. поэтому мы - принадлежность совка, но переехавшая." Это не на долго. От болезни ностальгия, есть прекрасное лекарство, время. Через 10 лет симптомы проходят, а через 25, как будто и не болел. Единственное что остается, это язык, Высоцкий, старые друзья, застолья с ними и Смирновым. На счет мужика, могЕм помочь. Не гоже, чтобы два года без мужика быть, тропинка зарастет.
Уважаемый, просто читатель. (кстати, если Вы просто читатель, зачем писатель?)
"Возникает пожелание, если и не создавать отдельный раздел для эмигрантских историй, то хотя бы все эти комментарии вынести куда-подельше(например за пределы сайта)"
Мне понятно Ваше расстройство, но есть выход из положения. Можно не нажимать линк "комментарии" а если случайно нажали, в правом углу есть черный трехугольник, это для того чтобы фильтровать для Вас неприятное.
Звонит грузин брату. - Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!! - ... а ви под деревом искали?!?!
На дереве сидит ворона с сыром. Мимо пробегает лиса и спрашивает: - Ты за кого голосовала на выборах? - За Януковича! Сыр выпал. Лиса хватает сыр и убегает. Ворона: - Хм... Можно подумать, что если бы я сказала, что голосовала за кого-нибудь другого, что-нибудь изменилось!
Знаете, о чувстве юмора не спорят. У одного оно есть, у другого чуть меньше, у третьего отсуствует настежь. Может быть у Алика истории не все первосортные и не все приключившиеся с ним, ну и что? Разве все кто здесь пишут от первого лица всегда пишут о себе, или всегда смешно? Но вот чтобы так из-за этого наезжать на него, уж извините. Пусть себе человек пишет, если ему это доставляет удовольствие, а Вы не читайте если Вам нет, Интернет страна свободная. И чего это надо было крошить на возраст?!?! Во-всяком случае ему уже легче чем Вам, так как он уже дожил до внуков а вот доживете ли Вы, еще вопрос спорный, тем более с Вашим характером.
P.S. Тут один вчера написал что Алик его зае69л. А Вам Bass, кто нибудь говорил такие лестные слова?
Раз дорогой Одессит, тогда у меня нет другого выхода как называть Вас дорогой Хамбл Американ Ситизэн. Значит Вы хотите фактов? Их есть у меня.
Факт первый. Из всех моих знакомых живущих в Москве и Киеве (конечно это не Одесса, но сойдет) никто не зарабатывает близко к тем суммам о которых говорили Вы. Мало того, знакомые моих знакомых не зарабатывают таких денег. Опять-же, мы говорим о data processing и только.
Факт второй. Никто Вас на этом сайте не спрашивал кто сколько зарабатывает. Это Вы добровольно так, невзначай, так тонко и небрежно бросили, дабы удивить мелкоплавающих, по Вашим понятиям, людишек. Доказывать и спорить о зарплатах больше не буду. Don`t want to ruin your wet dream.
[[Ладно, ухожу в тень. Моих комментариев вы больше не увидите.]] Факт третий, и последний. Никуда Вы не уходите, по одной простой причине. Вы здесь очень важная и граммотная персона, unlike in real life, здесь Вы можете быть тем кем Вы не есть.
Note. Ну как с Вами можно серьезно говорить когда Вы фильм "Jackass", считаете документальным?!?!
Так что, пишите письма мелким почерком, и до востребования.
Дорогой Вам Одессит.
P.S. Я Вернера не видел и видеть не хочу. А что написал дяде Алику, то это inside joke, и не для Вас.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.. Thank you Billie
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина. (цены не актуальные, настоящие не помню) ---------- ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА: Германия - $0.10 Израиль - $0.15 Одесса - $0.19 Россия - $0.17 Украина - $0.19 ----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже перевод на русский. ------------- |TRAVEL CENTER| | | |ТРАВЭЛ ЦЕНТР | |-------------|
Ув. sergej Почему Вы считаете что все вокруг тормоза а Вы единственный акселератор? Все тупые, Вы один острый? Мой Вам совет, не будьте умнее Папы Римского, а прислушивайтесь к мнению большинства. Если Вам трое сказали что вы пьян, идите спать и не доказывайте обратное. История с горячей водой не смешная и даже не забавная. Может только для того кто писал.
"Часто проходил мимо могилы Моррисона. Иногда про себя разговаривал с ним, впрочем, как и с другими интересными людьми. Но с ним чаще, потому что шел мимо него каждый день."
"Конечно, шутка. В Оклахоме например, запрещен оральный секс - штраф $2500. В Калифорнии запрещены бани, якобы из-за СПИДа. Ну и наконец в Нью-Йорке, наказание за прыжок с крыши - смертная казнь. Ох уж это мне чувство юмора, все никак не привыкну."
Оральный секс в общественном месте. Бани для гомосексуалистов. Наказание за прыжок с крыши - смертная казнь?!?! С твоей крышей все в порядке?
>>>его самого ТРИЖДЫ расстреливали в 41-м, 42-м, 44-м>>> потом отравили два раза и скинули в прорубь, и ничего выжил.
>>>Мне лично это рассказывали люди , которые работали вместе с Курчатовым>>> Имена, фамилии, можно для подкрепления аргумента? Вот мне например, лично рассказывал Марк Дейч, что Солженицын отсижывался в тылу и "пороху не нюхал", а находясь в лагере симулировал рак.
>>>правдивость его слов так же подтверждала моя мать, (почетный член союза журналистов, имевшая знак 50 лет в партии)>>> которая в 1969 году, с другими партийными журналистами, с позором исключала его из Союза писателей, в противном случае "знак 50 лет в партии" не дожила бы.
Вам мой ник нужен? Пожяяялюйста!!! Их есть у меня.
Глаза у меня на выкате, один на север другой на запад смотрит. Нос, хоть и прямой, но сверху бровками густыми покрыт а к низу протекает. Волос мало, один только чубчик, да и в носу немножко. Ну лицо у меня еще есть, как у всех с зубами, и узкоскулистоширокочелюстное. Ушки маленькие, совсем. А может их и вообще нету. Хотелось бы проверить, но ручки очень коротенькие, и до ушек не достают. Вообще-то у нас вся родня по материнской линии такая - из-под Хиросимы, а может и я славянин?!?!
Сидит на пригорке медведь и смотрит в низ, где в огромной луже бегемот плескается... Вдруг бегемот, как водится, возьмет, да и зевнет во весь рот... Медведь поглядел на это дело и с тоской говорит: - Эх, мне бы таким ебальцем - да медку хлебнуть!!!
Шлемазл это французкое слово, произошедшее от русского имени Шлема. Во времена войны с Наполеоном, был такой Великий Русский воевода Шлема Мойша Голенищев, который разбил всех французов. Вот с тех времен когда у французов какие-то неполадки в жизни, они всегда плачут "Ой, какой шлемазл на нашу голову настал, опять". У вас еще какие-то непонятные слова есть? Спрашивайте.
Януковича поздравили с победой президенты России, Белоруссии, Приднестровья. А вот Фидель Кастро, Ким Чен Ир и Муамар Каддафи выразили растущее беспокойство в связи с многочисленными нарушениями в ходе выборов.
sergej-ka, а чего это я хам? Я на вас не плевал, пакостными именами вас не называл, а если на мозоль наступил, ну так извините, я больше не буду. Я же не знал что ваше запотентованное чувство юмора вам так болит. И чего это вы так сразу блатными словами стали раскидываться? Фонтан, фильтровка, базар, монополия. Мене кажется что вы в свое время поступали в школу блатных на Малой Арнаутской, но не прошли экзамен не усвоив мало-мальского факта, на Дерибасовской не орут а гуляют постепенно. Вы пальцы растопыренные в клавиатуре не прищемили?
Может эта история таки и понравилась 200-ам людям, но 199 из них, никого тупыми тормозами не называли. Ну ладно, студент, наше вам с кисточкой.
Спасибо за внимание.
P.S. Адвокату за 6 Июня. Спасибо конечно, а гонорар уже в почтовом ящике. Держи карман пошире.
Я не люблю когда меня не понимают, поэтому пишу на эту тему еще раз и в последний раз. Я не стал в защиту Алика историй, а то я не Одессит. Я писал о том, что чудак себе пишет и пусть пишет, может если бы он не тратил столько времени на писанину он был бы сексуальным маньяком или в лучшем случае сериальным убийцей, но не надо же его за это обзывать половыми органами и посылать туда же. У каждого из нас есть два или. Или Вы его истории читаете или нет. Если Вы их читаете, у вас снова два или. Или Вы эти истории комментируете или нет. Но стучать и плевать в монитор просто не смешно. Вот и все что я хотел сказать. Я конечно мог бы сказать больше, но Вы спросите зачем, а на этот вопрос у меня ответа нет.
Ракетчику, в ответ на комментарий 7. Мне очень понравился твой ответ Михаилу, в основном тонкий намек на его национальность (это вообще очень по вашему, как я заметил, за экраном наезжать, а то в реале можно и по харе получить). Так я тебе по этому поводу анекдот расскажу. В картинной галлерее, возле "Переход Суворова через Альпы", стоит старый еврей и хазэр-подполковник (хазэр, это род людей чистейших кровей, значит папа-хазэр и дедушка-хазэр, короче все у него в крови хазэры, может и ты Ракетчик-хазэр, узнай родословную). Так вот, я отвлекся. Значит, спрашивает еврей у хазэра-генарала: - извините, а Сувогов случайно не евгей? (акцент нравиться? вот так надо а не как ты) Ну хазэр на него так сверху пренибрежительно, он же все-таки хазэр а не какой-то там еврей, посмотрел, и процедил с насмешкой (типа как ты): - да, е-в-г-е-й! Еврей тыкает пальцем в Суворова и говорит: - почему Вы мне подгажаете, почему-бы Вам не подгажать ему?
---Вот мы,например, не хотим, чтобы наш ребенок выражал свои мысли как местечковый мойша.--- В таком случае ваш ребеночек должен пройти настоящую русскую школу, где его научать ругаться матом, глушить водку, воровать, отлыниваться от работы, играть на балалайке и целовать дядю Васю в писю.
Дядя Алик, Вы же просто врожденный жонглер-факир (я об истории о рефлексе с водкой), чтоб Вы так с носом был как это правда. Вам бы в цирк, а Вы тут свистопляской занимаетесь. Скажите мне честно, Вам дети не доверяют за внуками смотреть, и от этого столько свободного времени? Вы, с Вашим жизненым опытом и талантом посвистеть, могли бы через ООН столько мировых проблем решить. Вместо этого Вы пускаете бульбы по сайту и терпите оскорбления от недовольной публики. И зачем Вам это надо? Послушайте мой совет, возьмите у себя в руки и займитесь делом, на благо всем.
Пусть это послание найдет Вас в полном здравии, ума.
Акон, из каких умных книжек ты вычитал что (в военном деле он [Гитлер] все-таки разбирался, что бы про него не говорили). По-моему, исход войны уже сам по себе факт на лицо. Кстати, мало того что он в военном деле сам ни хрена не понимал, так командование не выслушивал. Как все диктаторы, страдал манией величия, окружив себя людьми которые говорили только то что хотел слышать он сам. Ну и слава богу, потому как в противном случае мы бы с Вами переписывались сегодня, на немецком.
К истории #1 за 19 февраля. Дядя Ron из Казани, я понимаю что история вами услышанная и пересказанная "чистая правда", так как и директор фирмы и Эдик и Серега по клике Серый, совсем не вымешлинные герои. НО НА ХРЕНА НАМ НА УШИ ЛАПШУ ВЕСИТЬ?!? Лишь только потому что Вы в жизни не видели набережной реки Гудзона, это же не значит что никто ее не видел. Какие там на хер лодки с веслами на 15 посадочных мест? Но уж концовка заслуживает 10 баллов из 10: "В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец." Там что указатель стоял "Русскоязычным сюда --->>>"? Но вот то что "Гребли руками" я верю. Вы ведь в предистории сказали что русский народ страдает "неистовой сообразительностью".
---Государство Израиль существует 50 лет благодаря помощи еврейской общины в США.--- Так это хорошо, или тоже плохо? Кто запрещает русским филантропам, живущим на Западе, помогать материально России?
---И Матушка превращается в пустыню благодаря нашим евреям: - еврею Ходорковскому, качающему из нее нефть и помогающему тому же Израилю--- Когда Ходорковский строит школы и интернаты для русских детей сирот в России,тогда он русский по маме, когда качает нефть, тогда еврей по папе. И как понимать качает нефть? Так вот сам стоит и качает? или дает работу не одной тысяче людей?
---еврею Березовскому, погревшему руки на Чеченской независимости, в результате прекрасная республика в развалинах, а шахидки разьежают по всей стране --- Причастность, Березовского к Чечне пока не доказана, но я уверен что самый гуманный суд в мире все докажет.
---И на земле обетованной , не мед вам.--- С какой радостью в душе ты это сказал. Сколько счастья в твоих словах!