Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Огненный Буревестник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ференц Лист, великий композитор и пианист, был очень популярен. Как-то раз на его концерте был аншлаг и одна дамочка решила упросить лично Листа пустить её на концерт. Устав объяснять, что мест нет, Лист сдался и сказал даме: - Есть одно место в зале, которое я могу вам предложить, мадам! - Но какое? - У рояля, мадам!
Великий пианист и композитор Рахманинов и не менее выдающийся скрипач Крейслер выступают в Америке дуэтом. И в процессе игры резко разошлись в нотах - и не могут друг друга "поймать". Наконец, Крейслер не выдерживает и спрашивает, стремясь понять, откуда ему играть: - Господин Рахманинов, мы где? Рахманинов, громко, на весь зал: - В КАРНЕГИ-ХОЛЛЕ!!!
Дама сдавала в багаж Гашиш, кокаин, ганджубас, LSD, два кило героина... И маленький ломтик свинины.
Вот строгий идёт ветконтроль. Свинине - особая роль! Анализ проводят сурово! "Нет, мы не допустим такого, Чтоб мясо убитой свиньи С собой в самолёте везли!"
Полиция вмиг приезжает И ломтик с собой забирает. А дама, понурясь, идёт Обратно в аэропорт.
И вот наша дама в полёт Гашиш и каннабис берёт LSD и мешок героина... НО НЕ ПРОПУСТИЛИ СВИНИНУ!
Ученик спрашивает у учителя музыки: - Я не могу понять задачу по математике, которую нам задали! Вот она: "120 музыкантов симфонического оркестра играют симфонию за 40 минут. За какое время ту же симфонию сыграют 40 музыкантов?"
Учитель музыки, понимая, что темп музыки от смены состава коллектива никак не изменится, как и время звучания симфонии, отвечает: - Как зовут твою учительницу математики? - Марь Иванна... - Так вот! Скажи ей, что знаешь три варианта ответа.
Первый: если в составе 40 музыкантов нет Марь Иванны, они играют симфонию 40 минут.
Второй: если в составе оркестра есть Марь Иванна, то они играют часа 4 (при этом матерясь).
Но вот и третий вариант: если при этом оркестром станет дирижировать Марь Иванна, то ТОГДА САМ ГОСПОДЬ БОГ НЕ РЕШИТ ЭТОЙ ЗАДАЧИ!!!
- Как закончилась ваша партия в шахматы? - Я её закончил матом на двадцать втором ходу. - И как тебе удалось?.. - Как-как... сгрёб фигуры, швырнул в морду противника и сказал: "Да пошёл ты... тра-та-та-та-та..."
Будущий молдавский ВрИО президента Михай Гимпу ужинает с родителями, вернувшись из школы 1 сентября. Поковыряв вилкой кашу, он говорит: - А сегодня мы на молдавском в школе писали диктант! Все писали, высуня язык, долго, и только я один написал быстро и чисто! Это потому, что я Михай Гимпу? Мать в ответ как звезданет его ложкой по голове: - Давай, ешь и молчи!!! Через какое-то время Михай снова говорит: - А сегодня мы на математике решали задачу, и задали нам сложить 121 и 142! Так все еле-еле складывали в столбик, а я сложил в уме и сразу! Это потому, что я - Михай Гимпу? Отец ему как даст ложкой по голове: - Сиди, ешь и молчи! Через некоторое время Михай снова говорит: - А сегодня на физкультуре мы прыгали в длину! Все прыгнули на полметра, и один я - на метр двадцать! Это потому, что я - Михай Гимпу? Бабушка как даст ему тарелкой по мозгам: - Сиди и молчи!!! И опять говорит Михай: - А после физкультуры мы пошли в душ и там мерялись письками. У все вот такая (показывает маленькое расстояние между большим и указательным пальцами), а у меня - во (показывает большое расстояние между руками). Это потому, что я - Михай Гимпу? И тут отец Гимпу не выдерживает: - Нет, это потому, что ты, гамадрил ку куру верде (зеленожопая обезьяна - молд. яз.), уже десятый год подряд идешь в первый класс!!!!!!
Почему наша сборная по керлингу проиграла на Олимпиаде в Ванкувере? Потому что только в России при средней зарплате дворника в 5000 рублей в месяц эти же 5000 рублей надо отдать за ЧАС игры в керлинг!!!
У Валерия Гергиева спрашивают: - Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере? - Не волновался. Но было страшно! - Почему? Вы же такой опытный маэстро!.. - Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал...
2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!
После четвертьфинала Россия - Канада на Олимпиаде в Ванкувере самая большая драка разгорелась не на хоккейной площадке, а в московском Мебельном комбинате № 1. Услышав слова Быкова о том, что он предлагает поставить виселицы на Красной площади, за право их смастерить передрались все плотники предприятия...
Мариан Лупу в преддверии выборов Президента Молдавии заслушивает доклад своего заместителя: - Если вас не изберут с первого раза, мы сгоним всех студентов Молдавии на митинг в вашу поддержку! - Только чтобы там не было русскоязычных студентов!! - ??? Но почему, пусть мир знает, что вас и они любят! - Да? И чтобы они, не зная румынского, скандировали по-русски: "За Лупу! За Лупу!"??
Учительница вызывает Вовочку к доске: - Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: - Он лижет, они лижут, оно лижет... - Постой, Вовочка, - говорит учительница, - Ты забыл сказать, а что делает она? - А она, Марь Иванна, СОСЕТ!
После очередного провала российских спортсменов на Олимпиаде в Ванкувере... Идут двое российских болельщиков мимо "русского дома", вдруг оттуда раздаются какие-то вопли. Один спрашивает: - Это что там происходит? - Да за такое выступление на Играх решили по-настоящему трахнуть и Тягачева, и Мутко. - Это зря... - Ты что, защищаешь этих уродов?? - Да нет, просто разве для таких истинных педерастов, как Тягачев и Мутко, это наказание?..
Приходит сын из школы домой, побитый и мрачный. Отец его спрашивает: - Что с тобой произошло-то в школе? - Побили. - За что??? - За четыре тройки. - ???? Ну и дела, в школе теперь за это бьют??? - Да не за это, просто я их четырьмя тузами побил, которых достал из рукава...
Армянское радио спрашивают: - Скажите, а что было бы, если бы роль Констанции Бонасье в "Трех мушкетерах" сыграла Анна Семенович? - В известной песне Д'Артаньян бы спел: "А что мне от любви осталось ныне? Только вымя!.."
Самая дебильная реклама, которую можно вообразить:
КЛИНИКА ДЕРМАТОВЕНЕРОЛОГИИ.
Лучшие врачи, опытные специалисты. Все анализы. Успешная методика лечения сифилиса, гонореи и других заболеваний. Современное диагностическое и лечебное оборудование.
Встречаются два шахматиста. - Как с личной жизнью? - Да как у пешки на второй горизонтали! - ??? - Ну, е-2, е-два... А у тебя как? - А у меня - как у ладьи на второй вертикали! - ??? - А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
Попадают в ад американец, индус и русский. Чёрт их собирает и говорит, что отпустит в рай того, кто выдержит три удара его адской огненной плетки. Каждый из них может выбрать какую-то защиту. Не выдержит - в аду будет до конца дней.
Первым вышел американец. Взял для защиты бронежилет. Фиг с два, от одного удара жилет в клочья, после второго разбитого американца черти тащат в ад.
Вторым вышел индус. Ничего не выбрал. Чёрт его спрашивает в изумлении: - А ты чем защищаться будешь? - Ничем, я йог! Так выдержу! Ну, и начал его нечистый хлестать, йог только кряхтит и пердит. Выдержал. Его отпускают, но тот не ушел. Решил посмотреть, как русский выкрутится.
А русский выходит так спокойно. Чёрт спрашивает: - Ну, а ты чем будешь защищаться? - Как чем???? Индусом!!!
Встратились Кащей Бессмертный и Иван-Царевич. Иван, как и положено, обнажает меч, хочет сечь голову нечисти окаянной, а Кащей, усмехаясь, молвит: - Нет, Иванушка, убить меня нельзя, а смерть моя в яйце... Царевич как хрясь мечом! Кащей: - Ааааааааа!!! Не в этом!!!.. И еще раз хрясь! - Аааааааааааааа!!!! В другом!!!!!.. Иван-царевич, опуская меч, с недоумением: - Ну у тебя, Кащеюшка, и физиология...
Аделина Сотникова, олимпийская чемпионка по фигурному катанию, высказала в интервью по-детски непосредственное желание съесть тортик. На следующий день после выхода интервью Сотникова была вынуждена уйти из спорта и открыть кондитерскую лавку, так как количество присланных тортиков (размерами от пирожного до тортов из американских комедий) было таким, что на один их вывоз на свалку Аделине пришлось бы потратить все премиальные за победу...
Зарегистрировался на сайте Instagram. Чувствую - что-то не то в названии. Интересно, мне одному чудится, что в нём прямо читается фраза: "Им - сто грамм"?..
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит: - Эй, если я жопой песенку спою, ик!.. нальешь виски бесплатно? - Конечно! - говорит бармен. Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет!!!! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет: - Ты чего, скотина, тут расперделся??? - А что, ик! - весело говорит ковбой, - Даже великий Карузо... ИК!!!.. прочищал глотку перед выступлением!!!
Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги.
......................................
А если квазиантихороводоводоведофилофобофаг заберется на Эйяфьядлайокудль - он станет обоквазиантихороводоводоведофилофобофагоэйяфьядлайокудленным.
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Хиллари Клинтон беременна. В Белый Дом вызывают трех предполагаемых "виновников" - Саакашвили, Ющенко и Лукашенко. Обама спрашивает: - Мишико? Саакашвили: - Что ти, гаспадын президэнт! Я бил с табой вэсь визит! - Виктор? Ющенко: - Что вы, мой господин, я был с Соросом весь визит! - Александр, ты??? - А шо "Ты, ты"? Я пришел к ней на переговоры. Она говорит: "Господин Лукашенко, я беременна идеей демократии в Белоруссии, хочу, чтобы бы покинули политику!" Я: "А хотите по-настоящему?" Она: "Да!" Ну... Я даме отказать не смог!
Начало марта. Кабинет Президента России. Утро. Рядом с дверью кабинета сидит, ждет и нервно курит Мутко. Из кабинета враскоряку выходит Тягачев... - Ой, что там делают? - в страхе спрашивает Мутко. - Да так... А для тебя там сюрприз приготовили! Высшим руководством проанализированы все виды спорта, работа которых "завалена", и пришла к выводу, что хуже всего дела обстоят в конном спорте. - И что теперь? - Так что теперь? Мне-то фигурные коньки просто в задницу засунули, а тебе предстоит свидание с конем-тяжеловозом...
Армянское радио спрашивают: - Почему сборная России так плохо выступила на Олимпиаде в Ванкувере? - Потому что вместо допинга коварные агенты ЦРУ докторам сборной России подбросили пурген, вот вся команда и обосралась.
У поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, а почему ракета "Булава" никак не полетит? - Потому что она неизвестно, из какого х#я сделана! - ??? - Так ведь еще Барков писал в свое время: Мудищев тоже разъярился; Тряся огромною елд@й, Как смертоносной "Булавой"...
Утро 1 февраля 2010. В кабинете Председателя ОКР Тягачева звонит телефон. - Алло, это Президент МОК вас беспокоит. Вы в курсе, что все остальные страны недовольны тем, что следующая Олимпиада пройдет в Сочи, и требуют переноса куда угодно, но не в Россию? - И что же делать? - Скажите спортсменам, пусть вообще не выкладываются. Даже ваш Плющенко. Потом, в Сочи, выиграют. Так мы заткнем хор недоброжелателей. - Понял, понял. О'кей.
Утро 1 марта 2010. В кабинете Тягачева снова звонок от Президента МОК. - Ну поздравляю вас, Леонид, Олимпиада-2014 пройдет в Корее. - Но ведь мы выступили - хуже некуда, как вы просили, почему?.. - Мир решил, что раз вы такая отсталая спортивная держава, нечего вам Олимпиаду доверять!
Самолет президента Польши Леха Качинского разбился под Смоленском. Теперь в Правительстве РФ думают о реконструкции аэропорта Смоленска под тяжелые "Боинги-747" и о том, под каким же предлогом посадить с тем же "успехом" Борт № 1 Президента США.
Муж, сидя за компьютером, говорит жене: - Слышь, Тань, какая прикольная фамилия у израильского премьера! Жена: - Ты что, опять "Рамблер" читаешь? - Не, Тань, "Яху"!
Сборная России по хоккею решила воплотить в жизнь сюжет "Пиковой дамы". Как известно, Герман проиграл решающую игру, поставив на три карты: тройку, семерку и туза. Вот и сборная России проиграла 3:7, и получила в качестве оценки за игру жирный кол.
Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!
Стоят два атлета из сборной России под окнами "русского дома" и слышат оттуда крики: - Это ты разбазарил все средства на подготовку, ты должен!.. - Нет, это ты так все организовал и мало денег дал, что просто пиздец, ты должен!.. - Нет, это ты все проел и про детстийе школы забыл, ты должен!.. Один спортсмен - другому: - Это кто там так орет? - Да Тягачев и Мутко ругаются! - Ответственность не могут поделить, что ли? - Да нет, эти два педераста решили трахнуться и не могут решить, кто будет активной стороной...