Поиск по автору:

Вчера жена напекла блинов и накрыла полотенцем, чтобы дольше не засыхали. Сегодня помыла голову и накрыла волосы полотенцем, чтобы оно впитало воду и они быстрее высохли. Ладно, хрен с ней с логикой, но всё-таки хотелось бы знать: где здесь правда.

У неё в голове было столько тараканов, что жуки и пауки все разбежались!

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Давно мы не слышали о том,как Россия качает газ из Европы, какое море омывает Белоруссию. - Что за бред? - Не бред, а Джен Псаки вернулась в госдеп.

сидят за столом русский,переводчик и американец.Осталось водки около 100гр.Американец показывает на стопки,мол разливай.Русский:-Да чего тут разливать-то,осталось х*й да нех*я! -А как я ему переведу-то. -Переведи:есть но нету.-По английски непонятно ему будет. -Ну тогда,говорит наш переводчику,переведи;осталось мало,Вам не хватит!

70е годы:-Я думаю мы скоро эту банду,даст Бог,поймаем,-Докладывает следователь прокурору.-Вы что,верующий? -Я?,да упаси Господи,ни в коем случае,вот те крест! -Ну ладно,смотри у меня!

Посмотрев мультфильм "Тайна третьей планеты" уже взрослым, и услышав:-Планета железяка,полезных ископаемых нет,воды нет...населена роботами,-подумал,как это нет!,а саму планету с роботами сдать в металлолом,это сколько ж выручить можно!

И кони всё скачут и избы горят - поразъехались в города женщины из русских селений!

-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.

Пандемия закончилась.Встречаются двое на улице. -Привет,Санёк!,-говорит первый. -А ты кто такой?,- недоумевает второй. - -Я к вам в мае устроился,-первый надевает маску..,-А так? -О,здорово,Витёк... не узнал,долго жить будешь!

Идут две подруги. Одна другой говорит:
- Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась.
- Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку.
- Да нет, мне не в продуктовый.
- А что тебе надо?
- Гробик, веночек и ленточку.

Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
- Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
- А тело захватывать или только её одну?..

Когда слышишь в метро: "Уважаемые пассажиры, во время движения поезда запрещается открывать двери", так и хочется добавить - незнакомым людям!

-Я купил шотландскую овчарку,и она так сильно пугает соседей.-Что,громко лает? -Она вообще не лает,но вот её клетчатая юбка и волынка...

Работа-работой,но надо что-то и полезное сделать!

Приходит мужик к Кашпировскому: -Мне каждую ночь снится,что я тащу рельсу от Ленинграда до Москвы.Очень устал,помогите! -Даю установку: половину пути тащишь ты,а половину я. -Спасибо,доктор! Через неделю снова приходит.-Теперь у меня другая проблема,снится что я разгружаю 5 машин с углём. -Хорошо,даю установку: Три машины разгружаешь ты ,а две я. -А почему я три а Вы две-возмущается мужик. -А мне,говорит Кашпировский,ещё рельсу от Бологое до Москвы тащить!

Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!

В мастерской:-У меня Мерс еле едет. -Дак у Вас в баллонах старый воздух. -И что мне делать? -Есть свежий,прямо из Финляндии.

Статистика как мини-юбка;открывает самое интересное,но скрывает самое важное.

Когда гладишь кошку,почему то хочется завернуть ей ухо и посмотреть,как быстро она это заметит и замотает головой.

-Почему не проводите КВН?,-спрашивает комдив командира роты. -Да не как не собрать весёлых и находчивых вместе.-Что значит не собрать? -Так весёлые у нас на "губе",а находчивые в санчасти.

Две престарелые коровы на мясокомбинате,одна сильно волнуется и спрашивает вторую:-Ты первый раз?.. Та с раздражением,-Нет,блин,второй..

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Он ехал в метро с конечной остановки и всегда уступал старушкам место...,пока было куда пересесть.

В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.

Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...

Американцы всегда находят единственно верное решение.. После того, как перепробуют все остальные. (Уинстон Черчилль)

Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.

-Что самое сексуальное на нудистком пляже? -Ну,конечно,красивые,обнаж...-Нет,это кабинки для одевания.

-Чего-то до нашего одноклассника несколько лет дозвониться не могу,не знаешь где Витька? -Оператор у него неважнецкий,то вне зоны он,то на зоне...

-Рыжий,рыжий,конопатый,
-Всё дразнилися ребята.
Но не долго это длилось,
Вышел внука дед с лопатой!

Май месяц:
- Ты тёплые вещи взял? Командировка у тебя в Хабаровск, а не в Сочи.
- Дак я же всего на два месяца, лето там как, тёплое?
- Ой, тёплое, все три дня!

ЗАкрыто-ОТкрыто, ЗАкопать-ОТкопать, какие всё-таки разные по значению слова, но вот относительно сборной по футболу эти предлоги не срабатывают: сначала был ЗАстой, а теперь ОТ... ну, в общем, вы в курсе.

- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать!
- Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена.
Тут муж не подумав решил оправдаться:
- А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...

Это что за идиот-хапуга-двоечник продавал "Боярышник" в Иркутске. Ведь даже соблюдая инструкцию,применяя как лосьон для ванн,люди мылись бы в ванной с ядом,брызги попадали бы в нос,рот,глаза. Неужели производитель думает,что в ванну забираются в водолазном костюме.

Поле просмотра нескольких десятков выступлений Джейн Псаки в Госдепе, блондинки срочно просят поменять цвет волос в анекдотах.

Объявление: Продаётся автомобиль Лада-Калина почти новый, отрихтованный после небольшой аварии. Сиденья просушены, запах уже выветрился.

-О,привет! Тебя легко узнать по куртке даже с далека...- Ну дак, зимой было то ноль,то небольшой минус,во второй половине мая, то около нуля, то небольшой плюс, как купил осенью новую куртку так восьмой месяц и ношу!