Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания молодых людей поздно вечером,после распития,мирно сидела и пела душевно песни.Слева жалобно выла собака,а соседи справа,подумав,что кого-то режут вызвали наряд ППС.Полицейские оказались адекватными ребятами,посмеялись и приняли по сто грамм.Лишь одна сука отказалась пить-это была их овчарка.
Стою вчера на платформе Девяткино (одни электрички отменены, другие перенесены), народу уже много, в 18-15 слышу такое объявление: "Электропоезд на Сосново отправлением в 18-35 отменён, ближайший на Сосново пойдёт в 18-34". По платформе прошёл смешок. Непонятно, зачем такая немецкая педантичность, если электричка всё равно пришла в 18-37.
Как выяснилось: соотношение ромашек с нечётным количеством лепестков к ромашкам с чётным примерно такое, как количество удачных запусков спутников к неудачным...Так вот от куда ноги растут!
Когда ждёшь отпуска,то время тянется долго,а вот лето проходит быстро.Из этого есть выход:берите отпуск в конце лета - и до отпуска недолго ждать и лето пройдёт не так быстро!
"Из моря они выходят и опять в пучину входят - о!из этого может получится не плохое стихотворение"-подумал Пушкин,глядя на купающихся,в очень жаркий день.
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама? - Мама на двух работах. - А папа? - Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями. - Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября! - А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
-Как же трудно тебе найти обувь;-жалуется в сердцах молодая жена,-ну почему у тебя такие большие ноги? -Да я в детстве всё лето без обуви бегал:-поясняет молодой муж. -Эх,лучше бы ты бес трусов ходил..
-По профессии я атеист,а по вере автосборщик.-Может наоборот,-спрашивает корреспондент,берущий интервью у рабочего автоваза.-Да,нет.всё правильно,выпуская с конвейера автомобили,мы свято Верим,что они будут долго служить людям.
Если примут решение о закрытии ночных клубов,то,наверное,их перенесут в те прекрасно обустроенные зоны казино,которые,как бы уже работают года два-три.
Захожу в поселковый магазин прессы. - У вас "Телезритель" на следующую неделю есть? - Закончился. - Так сегодня только четверг. - А привоз по средам. - А чего же так мало заказываете? - интересуюсь я, и слышу потрясающий ответ: - Так не берут!
После слов министерства обороны о том,что они пока не будут воевать с инопланетянами,хочу сделать своё заявление:-Ввиду отсутствия мощного оружия у меня на даче,я пока не буду вести боевые действия против мамонтов ,возможно топчущих огород!
Не могу понять, почему при чихании говорят "Будь здоров!", а при кашле нет! Ведь как известно, если человек кашляет, то процентов на 90, что больной, а чихнуть можно от любой мелочи и вполне здоровому человеку.
-Всё,больше не могу;-говорит жена мужу,сидя на кухне и смотря в окно,-уже третий стакан чая допиваю,а из подъезда так никто и не вышел!О ком на работе сегодня сплетничать то буду!
-Можно вон ту электронную книгу? -Можно,..а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги? -Да! -И что же с ними случилось? -А я их уже прочитал!
Три года назад в Сочинский зоопарк были завезены леопарды. Отсюда интересный вывод: Все страны выбирают талисманом тех животных, что имеются, и только в России сначала выбрали талисманы, а уж потом завезли недостающее животное.
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд...
Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".
Ещё никогда с помощью референдума не удавалось попасть на чемпионат мира по футболу, но Крым сделал это. - Мы сделали это, - скандируют болельщики, - Мы едем в Бразилию!
В электричке мужчина рассматривает плакат на котором красивые стройные девушки в форме приглашают на работу разъездными кассирами-контролёрами.Тут входят настоящие не очень красивые и немного полные контролёры:-Достаём и предъявляем билеты. -А я хочу,что бы меня обслуживали вон те,с плаката,-упрямится мужчина. -Те не здесь работают,а в офисах и аппартаментах,и достаёшь ты им не билеты,да и расплачиваешься не рублями.
Дружеский поцелуй, дружеский переспать... А дальше что? Дружеская свадьба, дружеский ребёнок?.. Маргаритка. -Ну это ещё можно пережить,а вот дружеские похороны...
После нескольких дней нахождения в интернете еду в метро,читаю рекламы : Однокомнатные квартиры за 1,37 ,1,46 и 2,2 мл.руб.,а в голове,кажется,что я нахожусь в торрентах и вижу размер фильмов.
Женщина в теле в мужском костюме с короткой стрижкой и ненакрашена как то почти незаметна,но не могу понять почему стройный мужчина с бородой в женском платье с хорошей причёской и накрашенный,вызывает у меня и многих других отвращение.Так что равенство полов это фикция.Внутреннюю эстетику человека не переделаешь.
Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают: - Вам что-нибудь строить нужно? - Нет, спасибо. Минут через 5 подходит другой: - Проводка по дому, электрика? - Нет, не надо. Ещё минут через 10: - Можно вопрос? - А вы кто такие? - Свидетели Иеговы! - Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало! - Так, значит, зайдём? - Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот? - Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём...
Международные организации должны постановить:Захват судна современными пиратами не похожими на Роджера,Капитана Флинта,ну или на Джека Воробья,считается не легитимным.
Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого: - Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут. - А тело захватывать или только её одну?..
- Вот и началось лето, трудное и тяжёлое, которое надо пережить. - С чего это ты взял - ведь зиму пережить трудней. - Да.., а почему тогда никто не спрашивает "Сколько тебе зим?", а спрашивают "Сколько тебе лет?"
Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится. - Ты чего делаешь? - спрашивает жена. - Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.
Мужчина в сельмаге: - А у вас рыба свежая? - Свежеохлаждённая, сегодня привезли. - А хлеб мягкий? - Даже чуть тёплый, ночью пекли. - Тогда отложите, пожалуйста, сейчас денег нет, но как только получка будет, сразу куплю - люблю всё свежее!
- Дайте мне вот эти три баночки по 90 рублей, - просит покупатель продавщицу. Та нажимает кнопочки... Он: - Да 270 - это ж таблица умножения, а на калькуляторе любой дурак сосчитает. А она покупателю: - Да я на калькуляторе не хуже дурака умею... Тут он понял, что, похоже, сделал ей комплимент.
Вот и начинается чемпионат России по футболу в третий раз по системе осень-весна,как и просил много раз В.Газзаев,что бы не играть летом в жару.Но жаре то пофиг по какой системе проводится чемпионат,как впрочем и футболистам,судя по игре сборной..
Недалёкое будущее. Крах экономики Украины. Небольшой городок в России. Звонок в дверь. Хозяева открывают: на пороге люди в обшарканной одежде. - Подайте Христа ради! - А вы кто такие? - Свидетели Майдановы..