Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед. Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска говна. - Что это? – восклицает изумленный Саакашвили. - Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет официант.
Встречаются два мужика. Один другому говорит: =Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с уважением и даже знают по фамилии. =А как ты это обнаружил? =Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит: =А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.
Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую... Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу: Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть трилогии "Очень страшное кино-4"! Я выпал!
ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка. Я люблю тебя, милая женщина, Я люблю тебя. просто люблю. И пускай не с тобою я венчан, Не с тобою ночами я сплю. И пускай не тебе вечерами, Я обнявши на ушко шепчу, Но лишь ты у меня пред глазами, Лишь тебе я доверю судьбу. Я люблю тебя милая женщина, Я люблю тебя сильно люблю, И душою своей искалеченной, К твоему прижимаюсь плечу.
Я для тебя переверну, Весь мир, чтоб стала ты счастливой. Судьбу в подкову изогну, Не напрягаясь и игриво. Соединю концы в кольцо, Чтоб счастье наше длилось вечно. Не обручальное оно Но все равно ведь бесконечно
Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом. Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит: - Хайль Гитлер! Мартышка (задумчиво глядя ему вслед): - Вот и я такая же дура!
Встречаются три подруги. [П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!" [В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!" [Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!" [П],[В] ???????? [Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...." [П],[В] ???????? [Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"
Николай. Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай, загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась. - Дорогой, что случилось? - Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас. - Что за кошмарный сон, расскажи. - Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и кричу ему: "Загибай, ..."
За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное правда:
Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного фонда Президенту России. Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января, откуда деньги?? ПФ ответ - Мы найдем деньги!? Президент - согласно кивает головой. Занавес!
Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем и друзей позовем.
На №10 от 15.09.04. Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и, соответственно, бассейнами при них. У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода суперфильтрованная. У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела. Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны - все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной воде виднеется. - Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает? - А это обломки натурального "Титаника"! - А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?! - Так это ж Лео ди Каприо...
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Опять о женской логике. Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так и есть.
Лежим вместе в постели. Я говорю: - Ты дура толстая. Отвечает: - Я не толстая, я полная.
В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим другом). Повторю историю и далее умозаключение... ------------------------------------------------------------- 1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво - боремся между "4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все это надоело, да и старший утомился. - Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту? - Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с. - Идите, юноша, "4". - ??? - Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е. правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна! Вот так-то... ------------------------------------------------------------------ А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону... Вопрос был следующий: "С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее хвосту?" сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля
к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по "запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")
Хай норок.
(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)
История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает, кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде. На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной культуры "данолактис". - - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в том, что название сие является общепризнанным среди ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало фигурировать название фирмы-производителя? И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но работать после них уже никто не мог. Microsoft сифилис.
Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля): "...Стреляют пушки, пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат повсюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец взявши ластик, Склонился над военной картой. Вот это понимаю - праздник, Не то что, бл...ть, 8 Марта!"
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я Арвид!".
Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят. Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось??? Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!