Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.09.2008, Остальные новые анекдоты

Саакашвили пригласили в Брюссель на званый обед.
Первое блюдо изготовили специально для Президента Грузии – полная миска
говна.
- Что это? – восклицает изумленный Саакашвили.
- Это новое грузинское блюдо, которым у нас уже все объелись – объясняет
официант.

18.06.2000, Остальные анекдоты

- Слушай, Вовочка, а кто Тебе подарил аж три ордена Дружбы?
- Абижаешь, Дарагой, сам купил...

10.08.1999, Остальные фразы

Сначала - твое,
Потом - каждый свое.

14.07.1999, Остальные фразы

Правду сказал мудрец, что исторя повторяется.
Вот у меня, например, снова нет денег.

/из писем в "АиГ"
текст удалён

18.04.2002, Комментарии

грамотеи бля... а первоисточник никогда не читали? у автора именно
"пискарь", через "и"

03.01.1999, Остальные анекдоты

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
=Ты знаешь, я заметил, чио последнее время ко мне относятся все с
уважением и даже знают по фамилии.
=А как ты это обнаружил?
=Да вот как-то нажлался и иду через проспект. Вдруг милиционер
засвистел в свисток и замахал палкой. Подходит ко мне и говорит:
=А для вас "КОЗЛОВ", между прочим, есть ПОДЗЕМНЫЕ ПЕРЕХОДЫ.

08.05.2007, Остальные новые анекдоты

Несси была придумана жителями озера Лох-Несс, чтобы брать деньги с
верящих в Несси лохов.

23.06.2006, Остальные новые анекдоты

Почему все таки Березовского выгнали из России?
Потому что двух Борисов Абрамовичей страна не выдержит.

25.04.2006, Повторные истории

Просматривал газету "Телесемь" то ли за эту неделю, то ли за прошлую...
Неважно. В рубрике анонсы кинопоказов встретил замечательную фразу:
Смотрите в кинотеатрах города (Казани) - заключительная, четвертая часть
трилогии "Очень страшное кино-4"!
Я выпал!

26.07.2008, Остальные фразы

Все-в человеке, все-для человека!

28.03.2008, Остальные новые стишки

ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка.
Я люблю тебя, милая женщина,
Я люблю тебя. просто люблю.
И пускай не с тобою я венчан,
Не с тобою ночами я сплю.
И пускай не тебе вечерами,
Я обнявши на ушко шепчу,
Но лишь ты у меня пред глазами,
Лишь тебе я доверю судьбу.
Я люблю тебя милая женщина,
Я люблю тебя сильно люблю,
И душою своей искалеченной,
К твоему прижимаюсь плечу.

20.10.2005, Повторные фразы

Совершено насилие над задницей Василия

23.04.2008, Стишки - основной выпуск

Я для тебя переверну,
Весь мир, чтоб стала ты счастливой.
Судьбу в подкову изогну,
Не напрягаясь и игриво.
Соединю концы в кольцо,
Чтоб счастье наше длилось вечно.
Не обручальное оно
Но все равно ведь бесконечно

21.09.2000, Остальные анекдоты

Мартышка сидит на берегу реки и ловит рыбу велосипедом.
Мимо плывет крокодил. Посмотрел на мартышку и говорит:
- Хайль Гитлер!
Мартышка (задумчиво глядя ему вслед):
- Вот и я такая же дура!

Рассказал Николай.

05.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой стране есть по крайней мере один свободный человек.
Это ее правитель.

31.12.2000, Остальные фразы

Старого песня о главном :Не везет мне в сексе,повезет в любви!!!

Nick

11.12.2000, Остальные анекдоты

Встречаются три подруги.
[П]ервая говорит:" Самое лучшее противозачаточное- это презерватив!"
[В]торая:"Ну нет, самое лучшее- таблетки!"
[Т]ретья: " Да ну вас, одна себя травит, вторая вечно презерватив порвать
боится, САМОЕ ЛУЧШЕЕ ПРОТИВОЗАЧАТОЧНОЕ- ТАБУРЕТКА!!!"
[П],[В] ????????
[Т]:" Ну, понимаете, муж у меня маленького роста..."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну ему чтобы меня трахнуть нужно на табуретку встать...."
[П],[В] ????????
[Т]: " Ну я как только увижу, что у него глазки закатываются, я ТАБУРЕТКУ
У НЕГО ИЗ-ПОД НОГ ВЫШИБАЮ"

07.05.2000, Остальные новые анекдоты

Смеялись все в анекдотах над маленьком Вовочкой...
И стал Вовочка - ВВП!
---------------
Хорошо смеется тот у кого Инагурация скоро!

05.04.2005, Повторные анекдоты

Николай.
Спят муж и жена. Муж во сне вертиться и кричит: "Загибай, загибай,
загибай...". Вдруг очнулся. Жена тоже проснулась.
- Дорогой, что случилось?
- Ой, кошмар приснился, не поверишь - ужас.
- Что за кошмарный сон, расскажи.
- Представь себе, стою я на краю обрыва и передо мной раскинулся
великолепный ландшафт: леса, поля, реки - красота одним словом. Тут я
расставил руки, чтобы почувствовать себя птицей. И вдруг, раз, кто-то
палец мне в жопу с задил зарядил. И я чувствую, что сейчас сорвусь и
кричу ему: "Загибай, ..."

28.11.2004, Остальные новые истории

За точность должности руководителя ПФ не ручаюсь, но все остальное
правда:

Во вторник смотрел Вести репортаж о докладе руководителя Пенсионного
фонда Президенту России.
Президент России вопрос: Вот Вы собираетесь повысить пенсии с 1 января,
откуда деньги??
ПФ ответ - Мы найдем деньги!?
Президент - согласно кивает головой.
Занавес!

Спросите у руководителя ПФ, где они будут деньги искать, мы тоже пойдем
и друзей позовем.

23.11.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

История древнего Китая уходит своими корнями в историю древнего Китая.

03.12.2000, Остальные новые анекдоты

Шахматеая секция дворца пионеров,1974-й год.Преподаватель,кавказец,объясняет:
-Дэти!Сэгодня тэма нашиго занятия-
защита товарища Нимцовича,панимаетэ ли..
Любопытный мальчик Гарик спрашивает:А кто он был,товарищ Нимцовича?
Преподаватель отвечает:Малчык!Пыдорастешь-узнаешь!!!

18.09.2004, Повторные анекдоты

На №10 от 15.09.04.
Трое новых русских (НР) хвастают своими новыми виллами и,
соответственно, бассейнами при них.
У первого НР: бассейн 50х50 метров, мрамором отделан, вода
суперфильтрованная.
У 2-го НР: бассейн 100х100 метров, мрамор, подсветка и все дела.
Подъезжают к вилле третьего НР - а там просто кусок океана! Берег, волны
- все как положено. Даже обломки плавают и смутный силует в прозрачной
воде виднеется.
- Слушай, братан, а что за мусор у тебя тут плавает?
- А это обломки натурального "Титаника"!
- А что там за тело на дне валяется, вроде на мужика похож?!
- Так это ж Лео ди Каприо...

17.06.2004, Остальные фразы

Точный удар форварда Руда ван Нистелроэя за 9 минут до конца спас очко
и статус фаворита для сборной Нидерландов.

12.02.2001, Остальные новые истории

Женская логика, женская логика - нормальная у них логика
Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............

несколко дней назад по E-Mail:
> вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-))
А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(

не бывает плохих мужчин, бывает мало водки !!!!!

25.02.2001, Повторные истории

Проверка орфографии в WORD 97
"Слово "мультиканальный" - заменить на /мультик\! /анальный\!"
Можете проверить

15.01.2004, Остальные новые истории

Опять о женской логике.
Жена у меня полноватая. У нас с ней выработался свой стиль общения. Могу
называть «дурой», это не вызывает лишних эмоций. Особенно, когда это так
и есть.

Лежим вместе в постели.
Я говорю:
- Ты дура толстая.
Отвечает:
- Я не толстая, я полная.

Занавес.

18.04.2003, Комментарии

В дополнении к Лучшей истории от 15 апреля 2003 года (прислано моим
другом). Повторю историю и далее умозаключение...
-------------------------------------------------------------
1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех.
Принимают два препода - постарше, из одесской школы и молодой, с
бородкой, из института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво -
боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
- Ладно, - говорит молодой. - Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
- Со скоростью звука, - не задумываясь выпаливаю я, - 340 м/с.
- Идите, юноша, "4".
- ???
- Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно - кошка с такой скоростью не бегает. Т. е.
правильний ответ - скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто
должна!
Вот так-то...
------------------------------------------------------------------
А я бы посоветовал этому мудреному инженеру-практику чтобы прошел курс
русского языка, а свои еврейские штучки отбросил бы в сторону...
Вопрос был следующий:
"С какой скоростью должна бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной
банки, привязанной к ее хвосту?"
сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля

к сожалению мир полон "горбатиковыми"... :( (слово от фамилии нашего
препода в Кишиневском политехе, который бредил всякими идеями по
"запуску в космос куриных яйц через розетку в 220Вольт")

Хай норок.

(С) Копирайт - Анатолий, Кишинев
Прислал Николай (то же "село" - dnd@pll.md)

18.01.2002, Остальные новые истории

История эта произошла пару дней назад. Итак, частный вычислительный
центрик, три машины, в углу бунчит телевизор. Его никто не слушает,
кроме одного хмыря, у которого выдался технический перерыв по случаю
перезагрузки МастДая или еще чего-нибудь в этом роде.
На беду, период его внимания к телевизору совпал с рекламой какой-то
блевотины от "Данон". И как раз тут прозвучало название бактериальной
культуры "данолактис".
- - "Данолактис"... -- с отвращением произнес он, видимо, сомневаясь в
том, что название сие является общепризнанным среди
ученых-микробиологов. -- С каких myдей в названии бактерии стало
фигурировать название фирмы-производителя?
И он произнес еще два слова. В качестве примера, наверное. Всего два. Но
работать после них уже никто не мог.
Microsoft сифилис.

16.09.2008, Повторные стишки

Поздравление с Днем защитника Отечества (23 Февраля):
"...Стреляют пушки, пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю - праздник,
Не то что, бл...ть, 8 Марта!"

04.09.2008, Повторные фразы

Сто грамм не стоп-кран, дернешь, не остановишься.

19.04.2002, Остальные анекдоты

Капитан вызывает боцмана и говорит:
- На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы
они не волновались до взрыва.
Боцман прибегает к пассажирам и говорит:
- Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью.
Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну.
Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает:
- Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.

19.05.2002, Остальные анекдоты

Опытный дятел избавит Буратино от глистов.

28.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В юридической фирме услугу "ликвидация фирмы" решено было заменить на
"ликвидация учредителей"

11.10.2002, Остальные анекдоты

Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к
прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять
становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на
улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в
очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он
бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я
Арвид!".

18.02.2003, Повторные анекдоты

Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят.
Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось???
Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!

18.10.2003, Повторные анекдоты

- Алло! Это прачечная?
- Хуячечная, - министерство культуры.

19.06.2007, Звуковые анекдоты

Лежат мужчина с женщиной в постели...

20.06.2007, Звуковые анекдоты

Летят ласточки низко над землей...

13.06.2007, Звуковые анекдоты

Ранним утром мама с папой...

15.06.2007, Звуковые анекдоты

Приходит новый русский в салон...


Николай (723)
Рейтинг@Mail.ru