Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Света, давай встретимся после занятий! - Сережа, после занятий я иду к доценту Молодцову долги отрабатывать. - Ну, тогда после Молодцова. - Боюсь, не получится. - Почему? - Ты не знаешь, какой Молодцов требовательный. Он меня каждую тему по пять раз отрабатывать заставляет. После этих отработок я как лимон выжитый. - Света, этот ваш доцент Молодцов прямо садист какой то! - Не то слово, Сережа! Он – Молодцов!
Объявление в газете. Куплю дорого одну сотку земли у кремлевской стены. Возможен равноценный вариант с обменом на недвижимость в престижном районе Лондона. Звонить Роме.
Молодой, полный сил грузин на приеме у врача-сексопатолога. - Дарагой, доктор, помоги! Совсем эрриктивный дизфункций замучал. Как вставлю вэчэром, всю ночь винуть не могу. Забил когда спал. Помоги, дарагой доктор, с этой нехароший дизфункций сладит!
- В последнее время мне все чаще попадаются ученые мужи: доценты и профессора без зубов. Как это объяснить? - Так они всю жизнь грызли гранит науки: в итоге свои зубы потеряли, а на новые не заработали.
Диалог пожилой супружеской пары на прогулке в погожий осенний день. - Сема, какой замечательный день! После обеда опять пойдем гулять. - Софочка, это будет уже не прогулка, а загул.
Первая брачная ночь молодоженов. Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность? Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем это произошло.
- Ребе, что такое справедливость? - Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо. - Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо. - Если им хорошо, Изя, то справедливо.
- Ты слышал новость, Минпромторг предложил шить новую форму для военнослужащих изо льна и конопли? - Все правильно! Проблема с набором сразу разрешится, так как призывники смогут косячить прямо на службе.
- Моня, почему россияне не протестовали против нового закона о митингах? - Таки у них не было повода, Изя: новый закон не коснулся их священного права собираться на троих.
Один итальянец жалуется своему приятелю на последствия экономического кризиса: - До кризиса я был в состоянии содержать жену и двух любовниц, а теперь с трудом свожу семейный бюджет. Просто ужас до чего мы докатились!
Вован и Димон осматривают деревья на ближней даче, изъеденные жучком-короедом. - Ты только посмотри, Димон, как эти паразиты деревья обгрызли! Опять Госдеп козни строит! Зимой офисных хомячков на Болотную нагнал, теперь на Барвиху жучков-короедов напустил.
- Таки ты из Италии, Изя? - Таки да, Моня. - Ну и как там в Италии? - В Италии, Моня, кризис. Я как увидел цены, таки мне стало плохо. Отборные помидоры – 30 руб, хорошее вино - 120, свежая рыба – 250, телятина – 300, королевские креветки – 300, билет на скоростной поезд Милан – Венеция – 1400. Таки очень жалко бедных итальянцев!
- Ë-мое! – Воскликнул министр образования России Ливанов, узнав, что Президент Путин объявил ему выговор. Так Президент России напомнил министру про необходимость скорейшего возвращения буквы ë в русскую орфографию. - Ничего личного, - прокомментировал свое решение Президент, - только орфография!
Водитель на крутой тачке тащится за тяжелой фурой, на заднем борту которой большими буквами написано: - Прежде чем обгонять, подумай! Во мне 200 лошадей, которыми управляет один осел. Не вняв предостережению, водитель тачки идет на обгон и …попадает на небо. Там его встречает архангел Гавриил: - Ты читать умеешь? - Умею. - Почему же нашим предостережением пренебрег? - Подумал, что слова об осле шутка. - Э-э, смертный, это вы на земле шуткуете, а у нас все по серьезному.
- Доктор, а куда одевать маску во время минета? - Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.
- Моня я полностью согласен с Путиным, что нужна сильная оппозиция. - Таки я тоже согласен с ним, Изя. России не помешает сильная оппозиция в США или Китае.
Во время пандемии короновируса россияне эмпирическим путем установили, что лучшее средство ингибирования рецептора некроптозы RIPK1 — С2Н5ОН. Как показали последующие медицинские исследования, регулярное потребление этого ингибитора позволяет не только усешно бороться с микрососудистыми патологиями и гибелью сосудов мозга, но и делает жизнь осмысленней и привлекательней.
На лужайке парка стоит породистая догиня и презрительно смотрит по сторонам. Откуда не возьмись к ней подбегает занюханный кобелек, залезает под живот, наскоро обнюхивает пах, задирает лапу и быстро метит обе задних ноги догини. - Ты что делаешь, недоносок? – возмущенно спрашивает догиня. - Пока застолбил тебя, шалава. А дальше видно будет. – ответил кобелек и побежал дальше.
- Ты слышал, Моторола стал президентом Италии? - говорит один правильный пацан другому. - Не, это не наш Моторола, а их Маттарелла, - поправляет его дружбан, - но гребаной Европе все равно мало не покажется.
Разговор двух семидесятилетних старперов: - Помнится, 30 лет назад только подумаешь о женщинах, как праздник для души и тела в разгаре. - А кто тебе мешает думать о женщинах сейчас? Сиди и думай, себе в удовольствие.
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.
Улица полна неожиданностей! В этом лишний раз убедился руководитель программы НТВ «ЧП. Расследования» Алексей Малкин, когда вышел на улицу, где неизвестный ГРУзин предложил ему видео и аудио материалы для передачи «Анатомия протеста-2».