Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немолодой
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 94-м году был у меня один знакомый. Мы с ним встречались раз или два в неделю в электричке. Каждый раз после рукопожатия он говорил: "Здорово, ну мы вчера (или позавчера или во вторник) и нажрались..." После чего шло перечисление названий и количества бутылок. Независимо от того, вчера это было у него или еще когда-то, рассказы были весьма однообразными. Но однажды после обычного вступления и привычного описания начала пьянки, я услышал очень мне понравившийся эпилог. ..."Просыпаюсь, открываю глаза,-- незнакомая комната. На кровати у меня под боком спит какая-то девушка. Я ее толкнул локтем в бок, она голову поднимает, удивленно спрашивает у меня:"Ты кто?" Я отвечаю: "Не твое дело"
Мамуля, вы извините, если я лично Вас обидел. Увидел и выхватил эти две фразы, - получился забавный дуплет. Поскольку все забавное мне нравится – поделился со всеми. Оскорблений и унижений со своей стороны по отношению к Алику не припоминаю. Некоторые его истории мне очень нравятся, другие не очень, оценки выставляю соответствующие, как и Вы, наверное. А что Вы называете травлей? Весьма корректное высказывание одного из мэтров, которое я процитировал и к которому присоединился? В котором отмечается наличие у Алика таланта, но с сожалением указывается на серьезные недостатки в его комментариях. Или вульгарную тупую матерщину в адрес Алика? Но эти корреспонденты все равно Вас не послушают. Да и сам Алик вероятно не хочет, чтоб о нем перестали здесь говорить. Любое упоминание о себе он предпочтет забвению. Это игра такая, которая не всем зрителям нравится, но все ее участники вполне довольны. Собой. С уважением – Немолодой.
№ 1. «История о том, как обыкновенный мастер спорта победил всю сборную СССР.» Вранье! Никогда парашютисты не выталкивают перворазника за борт, хотя бы потому, что в этой возне кто-нибудь обязательно дернет кольцо основного или запасного парашюта и весь подъем будет испорчен.
№ 4. Фельдшер со «скорой». Может ему сделать паузу на месяц – другой, чтоб мы по нему немного соскучились?
№ 5. Мужик с мочой – молодец! Иногда тоже хочется чем-нибудь помахать перед высоким начальством. Но то – некогда, то – нечем.
№ 6. « У этой истории есть 4 живых свидетеля, плюс Я.» ... «История произошла со мной лет 7-8 назад. Чистейшая правда». Я эту историю вам сейчас быстренько перескажу: - Автор и четверо его друзей приняли заснеженное поле за озеро и пытались пробуравить в нем лунки для рыбалки. Не получилось.
А, интересно, зачем столь многие клянутся, что их история – чистая правда? Ведь если они лгут в истории, то так же солгут и в своей клятве. А если история правдива, то мы это поймем и без уверений. (В крайнем случае, комментаторы подскажут). А если история интересна и забавна, то мы и слегка соврать не помешаем. А помните Штирлица? – «…В разговоре всегда запоминается последняя фраза…» Как часто неплохой текст портится завершающей фразой – «я плакалъ», «это чистая правда», «все так и упали». (Я, кажется, тоже когда-то грешил этим).
А история, похоже, правдива. И это единственное ее достоинство.
№ 9. «Девчонки просрались, а, главное, повеселились от души …» Почему-то про понос часто пишут, а про запор еще ничего не попадалось.
№4 от 05.10.04. «Основные». (Про здоровенного папашу с трехлетним говорливым мальчишкой, конечно, в маршрутке). Забавно. Но утомил затянутый диалог и коряво изображенная детская картавость, Достойна восхищения память автора, который запомнил, и, через несколько дней изложил нам такой длинный разговор. +1.
№7 оттуда же. (Цитаты из самостоятельных работ 9 класса по истории). Удручающее впечатление. Про Гарри Поттера и Спайдермена они бы без ошибок рассказали… Но!.. Сильно въелась им в память закомплексованность последнего нашего императора по поводу маленького роста. Видимо именно на этом сделал акцент учитель. Я раньше никогда об этом решающем факторе нашей истории не слышал. Это действительно имело место быть? И стоило ли на уроке именно это акцентировать? Автор посмеивается над учениками, а тут учительская халтура без очков видна. Поэтому -- -1.
№8. Там же. ( Про канистры с водой в машине, вместо огнетушителя). Прям гаишники дураки, не понимают, зачем в «один из дачных дней» люди везут за город канистры с водой. Макнули, конечно, палец, - вдруг спирт, ну, нет, так нет. Кто еще над кем прикололся – вопрос. +1 по ошибке. Не туда кликнул.
№9 Там же. (Я боюсь летать самолетом, но все-таки решилась. А неряха-стюардесса катнула по полу своей товарке лимоны, чем еще больше меня напугала). И все это больше, чем на страницу. «Вот так иногда вводит в заблуждение здравый смысл!» При чем здесь здравый смысл?.. -1.
№10. (Как мужик проглотил лягушку.) Не дочитал. Не хватило терпения. -1. А погреб со льдом, для хранения продуктов, называется «ледник». Но он здесь вообще ни при чем.
В АиФ - Москва статья о крысах. Для усиления эффекта корреспондентка вставила в текст байку о том, как крысы воруют яйца. (Когда одна крыса лежит на спине и держит яйцо лапами, а другая тащит ее за хвост). Завтра многие будут пересказывать эту выдумку, как научно подтвержденный факт. Немолодой.
«В конце концов среди работодателей тоже есть в некотором роде конкуренция - за квалифицированных рабочих, которых привлекают и большей зарплатой, в том числе».
- очень верно подмечено.
Пришла как-то ко мне девушка узнать, не нужен ли мне продавец. Она на тот момент работала в киоске «Кодак» и ее перестала устраивать зарплата. Продавец мне, как раз, был нужен. Я рассказал ей об условиях труда, о зарплате, соцпакете и прочее. Все ее устроило, но приступить к работе она пообещала только через неделю, чтобы не подводить своего работодателя. Мне очень понравилось эта ее порядочность. Навел о ней справки, выяснил, что покупатели ее любят. К, сожалению, через три дня она позвонила, и, извинившись, сказала, что, узнав о ее намерении уволиться, начальник удвоил ей зарплату, и теперь у нее нет причин уходить.
«В социализме ты мог попробовать всего, но очень редко и понемногу». (ЧК).
В 69-70 г.г. я учился в первом классе санаторно-лесной школы-интерната. Мама работала там завучем. Все дети были из Москвы. В родительский день, – раз в месяц, – им привозили гостинцы. Однажды, Димка Евтюхин дал мне укусить банан. Очень необычным и замечательным показался мне этот вкус. В нашем городке бананы никогда не продавались. В Москву мы выбирались нередко, к родственникам или маминым друзьям, но не помню, чтоб тратили время в магазинах. Ездили именно общаться. Да и денег всегда не хватало на шопинг. Однако, года через три, выйдя из метро на Щелковской (ехали навестить мамину тетку) увидели лоток, с которого продавали бананы. Я заныл, и мама уступила, - купила связку. Я хотел попробовать сразу, но мама сказала: «давай, уж, дойдем…» Оказалось, что тетка на даче. Дома была только ее сноха. Поздоровались, прошли. Я скорей вытащил из сумки бананы и гордо водрузил их на кухонный стол. Помню, как поразился безразличию, с которым тетя Люда произнесла: «А-а, бананы… Да они еще зеленые. Положу на холодильник, через пару дней дойдут». Каких пару дней?! Я же сейчас хочу! Мы, ведь, сегодня же уедем. Мне отломили один банан. Он даже не чистился. Я обломал кожуру и попробовал. Вкус был совсем не тот, который я помнил с первого класса. Мы пообедали супом, и поехали домой. Бананы остались лежать на холодильнике. В 89 у меня родился сын. Готовясь к этому событию, я изучал литературное творчество Спока. Помню, как меня поразила новость, что бананы ребенку можно давать с трех месяцев. З’icть-то вiн з’iсть, да хто ж ему дасть? Я-то, так с десяти лет бананов больше и не видел. В девяностом я начал спекулировать. Очень интересное ощущение, чувствовать в кармане деньги, которые можно тратить без страха, что завтра не хватит на жизнь. Приятное ощущение. В гастрономе возле универмага «Краснодар» продавались бананы. Я отстоял очередь и купил целую сумку. Килограмм пятнадцать, наверное. Дорвался. Годовалый сын съел очень мало. Мы с женой, как не старались, все равно большую часть выкинули. Мне кажется, что, тот банан - в шестьдесят девятом, был гораздо вкуснее. Немолодой.
«P.S. Господин, Немолодой, разЬясните непрИменно это фразу, `Мы с женой, как не старались, все равно большую часть (бананов) выкинули. ` Садисты, вы что там годовалому ребенку "старались"? »
- я имел в виду, что мы старались съесть их, до того, как испортятся. Мы не знали, что они очень недолго хранятся. И, еще, в своей антипатии ко мне, Вы передергиваете. Я, ведь не говорил, что я его съел, тот зеленый банан. (Сами попробуйте, на досуге). Я сказал, - «попробовал». Немолодой.
- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский учить будем. - ?.. - Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит по-английски и понимает о чем говорит.
1917 год. На митинге выступает Владимир Ильич Ленин.
- Социалистическая ‘революция свершилась, товарищи! В интересах пролетариата! Теперь рабочий день будет не более восьми часов, а в неделе будет не более пяти рабочих дней! С ‘развитием социализма количество рабочих дней в неделе будет сокращаться до четырех, трех, и двух! А при коммунизме, товарищи, который мы непременно построим, все семь дней в неделе будут выходными!
Под бурные аплодисменты переходящие в овацию Ленин возвращается на свое место в президиуме, вытирает платочком пот со лба, и, вполголоса говорит соседу: - Вот видите, товарищ Дзержинский, ни хера пролетариат работать не хочет! Ни хера!
Наверное не только я жег сегодня спички, поглядывая на секундомер. Две продержались 45 сек, пять сгорели за 30-35, три потухли, не догорев до конца. Каминная спичка горела 78 секунд. Я-то не догадался, как решить ту задачу. Правда в армии на КМБ мы тоже засекали, сколько времени горит спичка. И говорили своему сержанту, что это время составляет меньше 45 секунд. Все равно он научил нас отбиваться за 15 с. Рекордсменам хватало семи. Легенда о сгорании спички за 45 секунд получила распространение после выхода на экраны фильма об армии, в котором сержант демонстрирует этот фокус. Дело ведь вовсе не в том, сколько времени горит спичка. Главное, что замученные духи, лихорадочно срывая с себя одежду могут с ужасом поглядавать на это пламя, воочию убеждаясь в быстротечности времени и матерясь сквозь зубы на пуговицу, застрявшую в петле манжеты.
К Э8 из основных от 30.05., про, извините, сопливого кондуктора.
Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет.
Интересно, как Алик среагирует на обвинения в плагиате? Не заметит их, скажет, что его сникоперили, будет доказывать, что это все и вправду с ним случилось, или просто назовет всех потноладошечными крысами?
>Экскаватор - канистра с брагой на радиаторе. Возможно канистра, привязанная к радиатору, нагревается как раз до оптимальных 35-40 градусов Цельсия. А, что экскаваторщик сказал про 80 градусов, так это он, может, тосол имел ввиду. А, может, он вообще всех "имел ввиду", поскольку о градусах Цельсия имел весьма смутное представление.
НЕ поклонники аликова творчества, поздравляю! Очередная цель достигнута: скавчащий алик нажалобился Вернеру, что его запинали пребольно и теперь НИ ОДНО сочинение, порочащее алика, не пройдет дальше коммов. Возможно даже, что сам алик дает недобрО на пропуск. Таким образом, на этом сайте личные сим- или антипатии становятся главнее юмора. Что и требовалось доказать. Алик же прижизненно воздвигается в ранг Святых Великомученников. Аллилуйя!
ФЛуд
Флуд, Вы плачетесь, что ли? Вернер прав. Сочинения, порочащие Алика, Аликофоба, клонов, Вас, ну, и до кучи меня, не нужны нигде, кроме коммов. Впрочем, порочащие сочинения вообще не нужны. Вернер объяснял в «Гостевой»: « … тексты, содержащие вопросы авторам историй и провоцирующие на дальнейшее обсуждение - отсортировываются в "комментарии"». «… Сейчас я просто переправляю в комментарии все, что присылается через разные окна, но не соответствует заявленному жанру. Так, "не румын" присылал свои лозунги во все разделы сайта, а я их перекидывал в так называемые "комментарии"». И, много ли юмора в порочащих текстах? Немолодой.
«Давно заметил, что на этом сайте (Анекдот.ру, если кто не знает)» - понятно, что эту у тебя юмор, но было бы гораздо смешнее, если бы ты вставил слово «лопата».
«…под видом историй из жизни пропихнуть скрытую рекламу или сочиненный средненьким писателем…» - «средненьким писателем…» - просто обидно читать. Я, например, - прекрасный писатель, - просто у меня истории средненькие получаются!..
«…Пошленько, но деньги всем надо зарабатывать. Понять можно. Иногда.» - Научи, как на этом зарабатывать? Тебе вот, сколько за твою галиматью заплатили?
«…Но, вот что особенно интересно на сегодняшний день…» - а что будет особенно интересно на сегодняшнюю ночь? А на завтрашний день? А, почему вчера это было не особенно интересно?
«…сКОЛЬКО, кто и, главное, ОТ КОГО получает денег за появление _ежедневно_ очередной побасенки про Ющенко? Прошу заметить, вопрос "сколько" не задается.» - вот ведь болтун какой, только что спросил – сколько, и тут же говорит, что не спрашивал.
«… а сколько стоит телереклама мы приблизительно все знаем.» - ты, за всех не говори. Я – не знаю. Я ее и не смотрю никогда.
«…Господин Вернер, зачем в политику-то лезть, да еще таким манером сразу?» - б-дь, (простите, вырвалось) этот поц сейчас всех научит, каким манером надо лезть в политику. Но, чувствуется что главное – надо не сразу.
«Это уже не дурной вкус. Это уже дурно пахнет. Сколько б ни стоило. Или Вас кто заставил и Вы уже не хозяин своего сайта?» -не принюхивайся, успокойся, хозяин он, хозяин. И, как видишь, опубликовал и твой вздор, мой этот изысканный крик души (лопата). А нашу эту с тобой переписку, он даже не прочитает. Ведь всем известно, что он читает только Истории, Анекдоты и Гостевую Книгу.
«…ЗЫ: Интересно будет поглядеть, сколько людей со мной согласны - какой рейтинг будет у этого мнения.» - во-во, посмотри. Убедись, что здесь не любят глубокомысленных дураков.
Допускаю, что нынешний поток шуток про Сбер был спрогнозирован его специалистами и оценен, как положительный результат переименования, повышающий узнаваемость бренда.
Программа "Вести" 28.04. Показывают госпиталь в Ираке. Корреспондент говорит, что, дескать, врачи не только раненых оперируют, но вот и роды сегодня принимали. Далее близко к тексту: "... Иракские женщины не боятся рожать даже под обстрелом...". Немолодой.
"Я заметил, что если история содержит эпизод, вызывающий чувство брезгливости, то, невзирая на прочие достоинства, даже когда они есть, положительного рейтинга не будет." Мой вчерашний пост блестяще опровергнут историей №10 от о1.06.04. из основных. Я, думаю, успех ее в значительной мере обеспечен последней фразой. А еще, возможно, тем, что мало кто из читателей может представить себя на месте героини.
То хохлов здесь ругают, то кацапов… А у меня есть хороший знакомый, который родился в Киевской области, а вырос и сейчас живет в Подмосковье. Мать у него – украинка, а отец – русский. Так мне его, - этого своего друга – кем считать? Он работает по 10-12 часов в день, и имеет некоторый достаток. Весной он отвез в детдом игрушек тысяч на пятнадцать, в августе покупал школьно-письменные принадлежности для детишек из неблагополучных семей, на той неделе отвез в интернат трехметровую искусственную елку. Летом, по пути в Крым, он тащил на буксире от Днепропетровска до Джанкоя Фиат, - что-то случилось с двигателем, а в машине ехала семья с грудным ребенком. И денег не взял. Так мне интересно у здешних знатоков спросить – во всех этих поступках он русский или украинец?
А какой из правителей СССР привел к власти Гитлера?
- Как, какой? Сталин, конечно. Он запретил германским коммунистам объединиться с социалистами на выборах в 33 году. В результате к власти пришли нацисты. Это было нужно, чтобы Германия, под руководством Гитлера, покорила пол Европы, показала себя агрессором, а потом Красная Армия захватила бы всю Европу. Наши солдаты триумфально прошлись бы до Средиземного моря и при этом их считали бы освободителями. Гитлер напал на СССР первым и, поэтому, планы Сталина удались лишь наполовину.
"В наступившей тишине, после паузы, кто-то спросил: «А, что, Вы тоже выходите из партии? » Я ответил: «Нет. Я – подлец».
Немолодой."
«Простите пожалуйста.... но я не понял.... квартиру вы таки получили или нет....??? А то не хватает яркого финала. Заранее Спасибо за вежливый ответ. Дядюшка АУ».
- Видите ли, дядюшка АУ, в очереди на квартиру стоял не я, а моя мама, - директор школы, ветеран труда, отличник народного просвещения, неоднократный победитель всяких и всяческих профессиональных конкурсов. И квартиру ей дали. А въехал в нее я. Я не специалист по «ярким финалам». У меня чаще получаются истории с «открытым концом». И я Вас благодарю. За внимание.
«Вопрос – как могут быть врагами народа и революции, люди собственно говоря эту революцию и делавшие? Некоторые из них вступили в партию еще до революции и все участвовали в создании Красной Армии, победившей в гражданской войне».
- почему бы людям, делавшим революцию, при этом, до этого и после этого, не быть врагами народа?
Анекдот времен Великой Отечественной. Гитлер подходит к своему портрету, спрашивает: "Что будет после войны?" Портрет отвечает: "Меня - снимут, тебя - повесят".
История про солдата почти принятого в ВУ правдоподобна. Когда в 80-м году я поступал в ГВВСКУ, плавающим на вступительных экзаменах абитурьентам задавали вопрос: "Ты хочешь стать офицером?" За правильный ответ ставили "3". Если абитурьент успешно сдавал первые два экзамена, а потом, передумав поступать, пытался сыпаться на оставшихся экзаменах, ему все равно ставили тройки. Что было, то было. Немолодой.
Мне, кажется, что именем "Алик" подписывается не один человек. Насколько одни его истории занимательны, содержательны и милы, настолько другие пошлы, грубы и косноязычны.
Заметьте -- я говорю об историях, а не о человеке (человеках).
Непонятно обвинение Ракетчика в тупости и злобности. Его история на втором месте в сотне лучших за прошлый год. И дерьмом, как некоторые, он никогда вроде бы не плевался. Поздравляю вас соврамши... Извиниться бы надо...
"...женщины в общем – глупее, но в каждом конкретном случае мудрее мужиков.
Вообще-то это комплимент женщинам, потому как ВСЯ жизнь – это сплошные КОНКРЕТНЫЕ случаи, следовательно, женщины всегда мудрее."
Это Вы, Алик, бизнесмен, а я простой мелкий лавочник. Но мне интересно было бы понаблюдать, как Вы говорите какому-нибудь партнеру: «В общем, Вы подонок, но в каждом конкретном случае Вы добрый и благородный человек». А потом Вы бы добавили: «Вообще-то это Вам комплимент, потому, как вся жизнь – это сплошные конкретные случаи, следовательно, Вы всегда добрый и благородный человек». Возвращаясь к женщинам. Если они всегда мудрее, чего было объявлять, что, в общем, они глупее? Может Вам, перед ними извиниться? Вдруг они не поняли Вашей замысловатой логики? А тот Ваш перл, в котором вы называете всех поставивших Вам –2 крысами..? Позже, правда, Вы пытались ввести какую-то градацию: эти вот настоящие крысы, а эти маскируются под крыс. Или наоборот… Ну, за эту-то галиматью Вы точно не извинитесь… Да и не надо. Оставайтесь таким, каким мы Вас знаем.
Спасибо за пожелание хороших историй. Да где их взять?! Вам хорошо, - у Вас их тысячи. А тут холишь, лелеешь одну единственную, а она потом оказывается в лучшем случае в середине остальных… Буду Ваши читать. И оценивать от минус два до плюс два.
Кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях от 30 декабря 2001 года. Статья 27.10. .... 3. При совершении административного правонарушения, влекущего лишение права управления транспортным средством ..., у водителя,... изымается до вынесения постановления по делу об административном правонарушении водительское удостоверение,... и выдается временное разрешение на право управления транспортным средством соответствующего вида до вступления в законную силу постановления по делу об административном правонарушении. Как видите - водительское изымается, а временное выдается. Если Вы знаете, каким документом эта статья отменена, сообщите, пожалуйста.
№28 от 05.11.04. Читательские. эту загадку задают детям при поступлении в одну из школ города-героя Москва. Попробуйте дать ответ на эту загадку и сообщите время, за которое вы додумались, плз? Корова - 2 Овца - 2 Свинья - 3 Собака - 3 Кошка - 3 Утка - 3 Кукушка - 4 Петух - 8 Осел-? Я думал около минуты. Старший сын (15лет) – 5 мин. Младший (11) так и не решил. (Перебирал такие варианты, как «учет на ферме» или «список подарков»). (Момент их обсуждения: «…но это точно не яйца, - кукушка с четырьмя яйцами не взлетит…») Когда я объяснил младшему, в чем здесь дело, он сказал: «Понятно, что шести–семилетние эту загадку отгадывают. Они меньше знают и у них меньше вариантов» Немолодой.
Комм. № 14, от 24.12.04. «Спорим, что даже самый смешной анекдот про Путина на этом сайте получит минус?» - ни разу не встречал и не слышал смешного анекдота про Путина. За что ставить плюсы? Немолодой.
Комм. №21 от 06.02.05. «Интересно, это на анекдот.ру действительно столько людей без чувства юмора ходит, или они каким-то специальным образом собираются именно в комментариях? Никогда в "реальной жизни" не сталкивался с такой концентрацией!
Старина»
Старина, дружище, давай уже выручай. Воспитай в нас это неведомое нам, но очень желанное чувство. Юмора. У тебя-то оно отлично развито. Жаль, что ты своим текстом это никак не показал. Ты тут нам рассказывай почаще что-нибудь свеженькое и смешное, и подсказывай, где смеяться. А уж мы не подведем.
Был я влюблен в одну девушку. Красивая, стройная, в меру умная, единственный ребенок в семье. Родители души в ней не чаяли, и она платила им ответной любовью и уважением. Как-то, зашел я за ней. В кино, или на танцы мы должны были идти. Ее мама, чтобы закрыть за нами дверь, вышла из ванной, где она стирала. C любовью глядя на дочь она сказала: "Ну, гуляйте, гуляйте. А я что-то так устала. Постельное белье постирала, а полоскать и сил нет". (Она тогда прибаливала). Моя милая с тревогой откликнулась: "Ну, не полощи, мама. Оставь. Отдохни - потом достираешь".
Эта фраза не моя. Читал когда-то с удовольствием, и потом ещё и перечитывал детективно-авантюрный роман "Казино "Палм-бич". Там был эпизод... Некий мошенник-авантюрист устраивает в ресторане казино большое мероприятие. Ему надо заполнить зал ресторана знатью и богатеями. Он раздает приглашения этим самым богатеям и представителям знати... Некая графиня принимает это приглашение с удовольствием, но спрашивает: - А кто будет ещё за нашим столиком? Мошенник перечисляет: промышленник..., предприниматель ..., режиссер Гольдберг... Графиня его перебивает: - Позвольте?! Но Гольдберг же еврей! Авантюрист примирительно разводит руками: - Никто не идеален...
В КГБ звонят из загса, и сообщают, что некий гражданин обратился к ним с заявлением об изменении имени и фамилии. И он хочет имя - Карл, а фамилию - Маркс!
Вопрос вполне политический! Потому что не каждый гражданин достоин быть тезкой и однофамильцем основоположника самой передовой в мире идеологии Марксизма-Ленинизма!
Приглашают этого гражданина в районное управление КГБ.
Он приходит - они в шоке! Потому что шевелюра, бородища, черты лица - вылитый Карл Маркс!
Разговаривают: - Вы понимаете, всю важность, значимость этого имени для всего советского народа и для всего передового человечества. И как важно не скомпрометировать его! Даже и само ваше внешнее сходство... тоже... знаете...
Мужик кивает: - Да я вас вполне понимаю... Но и вы меня тоже поймите! Имя могу, допустим, не менять... Бороду могу сбрить... Постричься... А умище-то, - куда я дену?!
Историю о бороде (на одеяло ее класть или под одеяло, с последствиями в виде невозможности заснуть) я читал в 70-х годах в какой-то детской книжке. Автор возможно Владимир Санин, -- он много писал о полярниках, а описанный сюжет происходил именно на станции Северный Полюс.
№ 2 из читательской: ...не буду больше китайских петард покупать...
А какие будешь? Я других не встречал. К тому же сертифицированные китайские фейерверки имеют отличное качество и эффект, разумеется, при правильном хранении и использовании. Я сжег их уже чертову уйму и не было ни одного отказа или преждевременного срабатывания. Конечно, наши придурки и пробками от шампанского друг другу глаза повышибают, поскольку на бутылках нет инстукции по ТБ, а на фейерверках она есть, но никто ее не читает, а если читает, то не исполняет ее.
К вопросу о принципах. Я как-то упоминал в историях, что у меня есть магазин «Игрушки». Вчера отвечаю на телефонный звонок. Мне говорят: «Здравствуйте, это Козинский Вадим Валентинович, начальник следственного отдела. Я вот по какому вопросу. Одна наша сотрудница купила у вас «Денди», там в комплекте должен быть картридж, а ей его не дали, да еще и нахамили». Я в недоумении. Говорю: «А, почему она пошла к Вам, а не ко мне, почему не сделала запись в «Книгу жалоб»? » - Ну, книгу жалоб ей не дали, Вас там не было, она и обратилась ко мне. - Книга жалоб в торговом зале на Доске объявлений. Вполне доступна. И причем здесь Вы? Если б она была учительницей, она, что, к директору школы пошла бы? - Ну, в общем-то, да, конечно, но ведь вопрос-то, как я понимаю, копеечный? - Хорошо, запишите номер моего мобильника, пусть она мне завтра позвонит, а я постараюсь разобраться. Как выяснилось, какое-то время Денди у нас, действительно, шли неукомплектованные картриджами, но, поскольку при продаже каждая приставка проверяется, то покупатели это видят. По Закону о правах потребителя, покупатель может предъявить претензии к качеству товара, если он не был предупрежден о недостатках. Все это я и объяснил сегодня той сотруднице следственного управления. Она переспросила: «Так, что, Вы мне картридж не отдадите? » Я ответил, что не отдам, потому что это не справедливо по отношению к пенсионерам и школьникам, за которых не будет просить начальник следственного управления. ------------
Или я пошел на принцип, или это просто хохлятское упрямство, но если бы я уступил его давлению, я бы очень переживал сейчас. Выпью пива.
На №7 от 16.01.05. Основные. (Про пансионат с великолепным питанием, где маме приходилось доедать за всей семьей).
История хорошая. Правдивая. Смешная. Описанная ситуация знакома донельзя: уплОчено, - надо съесть. Этот тезис ребенок уже усвоил. И он знает, что когда мама лопнет, оставшимся в живых придется съедать все, что принесут. А мне интересно - это только в «совке» так распространено, или в цивилизованных странах тоже такое бывает?
«C вашим интеллектом: Маринину, Дашкову и Юденич. А Акунина не читайте - не вашего уровня литература, черезчур умнО». - да я и читать-то не умею. "Маринина, Дашкова и Юденич" - ой, маска, Вы - женщина. С прошедшим праздником Вас. "ЧереЗчур" - я думал, это слово через "с" пишется.
